Vtipy, videa a zábavné obrázky
Tohle téma tady prostě chybí. A na forum se hodí něco, kde se člověk pobaví:) Takže pište, ukazujte
//Edit by Smeli: Nastaveno jako důležité
//Edit by Smeli: Nastaveno jako důležité
Klasifikácia vodky
0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
Doplnujuce definicie ...
Vedro - Home edition
brzda - Service pack
kava - Recovery tool
vynalezy typu alpa, okena - open source
metylalkohol - scrensaver (black windows)
tycka/grcka - stacks overflow
okno - restart
bar - file server
alkoholik - informatik
výčap - pipe
rad ľudí pred výčapom - queue
rad vysoko podgurážených ľudí pred výčapom, ktorí sa predbiehajú - priority queue
zoradovanie velkeho mnozstva vycapnych miest vedla seba - pipelining
modifikace:
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Ranna opica - Critical system error
0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
Doplnujuce definicie ...
Vedro - Home edition
brzda - Service pack
kava - Recovery tool
vynalezy typu alpa, okena - open source
metylalkohol - scrensaver (black windows)
tycka/grcka - stacks overflow
okno - restart
bar - file server
alkoholik - informatik
výčap - pipe
rad ľudí pred výčapom - queue
rad vysoko podgurážených ľudí pred výčapom, ktorí sa predbiehajú - priority queue
zoradovanie velkeho mnozstva vycapnych miest vedla seba - pipelining
modifikace:
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Ranna opica - Critical system error
Valentine's Day poem:
Roses are #ff0000,
Violets are #0000ff,
All My Base
Are Belong To You!
Q: Why do programmers confuse Halloween and Christmas?
A: Because Oct 31 equals Dec 25.
Roses are #ff0000,
Violets are #0000ff,
All My Base
Are Belong To You!
Q: Why do programmers confuse Halloween and Christmas?
A: Because Oct 31 equals Dec 25.
Dobře, dobře, přiznávám, nudím se, tak si trochu procvičím psaní na klávesnici a dám sem pár svých oblíbených vtípků:o. Když se Vám budou líbit, budu moc rád, když ne, nechte si to pro sebe:D.
Čína:
Baví se čínský prezident a ministr obrany:
Ministr: Jakési Česko nám vyhlásilo válku, pane prezidente...
Prezident: Kolik jich je?
Ministr: Asi deset miliónů
Prezident: A v jakém bydlí hotelu?
Taková drobná sázka:
Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená, ptá se, co zase dělal: "No, já sem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku..."
Na venkově:
Chystá venkovská matka syna do města a radí mu: "Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!"
Ze školy:
Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat, každý na to musí přijít sám!"
Varování:
Vážení,
Nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám!
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!
V letadle:
Po startu letadla kapitán osloví cestující:
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod... a do prdeééleééé...!!!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik. Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím: "Letuška mě polila kávou a měli byste vidět moje kalhoty zepředu." Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"
Chudák pejsek:
Potká Honza Pepu:
Honza: "Si představ, že jsem musel dát utratit svýho psa."
Pepa:" Byl vzteklej?"
Honza: "No, nadšenej nebyl..."
A závěrem...:D:
Problém s upgrade Přitelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0
DOTAZ UŽIVATELE:
Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 beta, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní přidružené aplikace. Nepouštějte se do instalace v žádném případě! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů! Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než měli v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4! Její odstranění je více než problematické!
Čína:
Baví se čínský prezident a ministr obrany:
Ministr: Jakési Česko nám vyhlásilo válku, pane prezidente...
Prezident: Kolik jich je?
Ministr: Asi deset miliónů
Prezident: A v jakém bydlí hotelu?
Taková drobná sázka:
Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená, ptá se, co zase dělal: "No, já sem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku..."
Na venkově:
Chystá venkovská matka syna do města a radí mu: "Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!"
Ze školy:
Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat, každý na to musí přijít sám!"
Varování:
Vážení,
Nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám!
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!
V letadle:
Po startu letadla kapitán osloví cestující:
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod... a do prdeééleééé...!!!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik. Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím: "Letuška mě polila kávou a měli byste vidět moje kalhoty zepředu." Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"
Chudák pejsek:
Potká Honza Pepu:
Honza: "Si představ, že jsem musel dát utratit svýho psa."
Pepa:" Byl vzteklej?"
Honza: "No, nadšenej nebyl..."
A závěrem...:D:
Problém s upgrade Přitelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0
DOTAZ UŽIVATELE:
Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 beta, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní přidružené aplikace. Nepouštějte se do instalace v žádném případě! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů! Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než měli v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4! Její odstranění je více než problematické!
Snad to nikoho neurazí, že ještě pořád straším tady na fóru;).
Pro ty, co to neznají, nádherný příběh od Šimka a Grossmana:
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem jim, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přisel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný:p
Pro ty, co to neznají, nádherný příběh od Šimka a Grossmana:
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem jim, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přisel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný:p
Máme tu neděli a představte si, že já si i dnes udělám chvilku a podělím se s Vámi o dalších pár vtípků;)
[FONT=Courier New][FONT=Verdana][SIZE=2]Syn šejka:[/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Courier New][FONT=Verdana][SIZE=2]Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."
V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Syn Billa Gatese:
„Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí…" „Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…???" „Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…"
Tvrdá odplata:
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se ji, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, rudý až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promintě, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset Euro?!!!"
Tenkrát poprvé...:
- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější..
- Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče!!!
Smůla:
Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš dneska ale smůlu..."
Manžel:
Žena vítá manžela:
-"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
-"Nemám oblek."
-"Půjčila jsem ti od souseda."
-"Nemám peníze."
-"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
-"Aaaa, nazdar Milane!"
-"Ticho, jsem tu s manželkou."
-"Milane, tequilu jako vždycky?"
-"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
-"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
-"Myslela jsem si, že jsi normalní, slušnej chlap, a ty jsi takovýhle prase!!!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsi snad ještě neměl..."[/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Courier New][FONT=Verdana][SIZE=2]Syn šejka:[/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Courier New][FONT=Verdana][SIZE=2]Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."
V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Syn Billa Gatese:
„Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí…" „Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…???" „Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…"
Tvrdá odplata:
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se ji, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, rudý až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promintě, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset Euro?!!!"
Tenkrát poprvé...:
- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější..
- Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče!!!
Smůla:
Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš dneska ale smůlu..."
Manžel:
Žena vítá manžela:
-"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
-"Nemám oblek."
-"Půjčila jsem ti od souseda."
-"Nemám peníze."
-"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
-"Aaaa, nazdar Milane!"
-"Ticho, jsem tu s manželkou."
-"Milane, tequilu jako vždycky?"
-"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
-"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
-"Myslela jsem si, že jsi normalní, slušnej chlap, a ty jsi takovýhle prase!!!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsi snad ještě neměl..."[/FONT][/SIZE][/FONT]
Teda ty se musíš pěkně nudit!!! Taky něco přidám:
Policajt: Dežo, kde jsi byl včera mezi pátou a šestou?
Dežo: Já ho nezabil!!!!
Příjde chlap k taxikáři a ptáse: Jste volnej?
Taxikář: Ano
Chlap: A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?
Taxikář: Ano
Chlap: Bleuuuuuu
Příjde kostra do hospody a řekne: Pivo a hadr.
Trosečník sám na ostrově. V tom se z vody před ním vynoří krásná mořská víla a povídá: Konečně tu máš to, co jsi chtěl. Trosečník překvapeně: Ty máš rum?
PS
i takhle se dá tisknout:) http://www.webpark.ru/comments.php?id=16985
Policajt: Dežo, kde jsi byl včera mezi pátou a šestou?
Dežo: Já ho nezabil!!!!
Příjde chlap k taxikáři a ptáse: Jste volnej?
Taxikář: Ano
Chlap: A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?
Taxikář: Ano
Chlap: Bleuuuuuu
Příjde kostra do hospody a řekne: Pivo a hadr.
Trosečník sám na ostrově. V tom se z vody před ním vynoří krásná mořská víla a povídá: Konečně tu máš to, co jsi chtěl. Trosečník překvapeně: Ty máš rum?
PS
i takhle se dá tisknout:) http://www.webpark.ru/comments.php?id=16985
[quote=Konnor]Teda ty se musíš pěkně nudit!!![/quote]
Až mi někdo řekne, že jsem trapnej, tak přestanu:D.
Pár vtípků než odejdu do věčných lovišť (no neradujte se hned, myslím tím jen do postele:rolleyes:):
Ze života:
Jsou tři chlapíci, jeden z nich se vožere úplně na krupici a ti dva mu dají do kalhot slanečka. Ten vožralej jde po nějaký době na záchod, tak si rozepne poklopec a vytáhne toho slanečka a říká:
"Že jsi malej, to jsem věděl, že občas zrovna moc nevoníš, to jsem taky věděl, ale že máš tak moc smutný očička, toho jsem si nikdy nevšiml..."
Taky dobrý:
"Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..."
"To nevadí, já to vyperu!"
Rozvod:
V soudní síni se ptá soudce manžela:
"Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?"
Odpoveď zní:
"Protože je to kráva."
Soudce volá po vysvětlení.
"Mohl byste to popsat nějak konkrétně?"
Manžel:
"To se nedá, vždyť vám povídám, že je to kráva."
Soudce vyzve manželku:
"Mohla byste se k tomu také vyjádřit?"
A žena:
"Bůůůůůůůůůůůůůůůů..."
A ještě jedna ze života (teda FUJ:D):
Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi: "Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky říkala!"
A závěrem pár rozdílu mezi námi muži a něžnějším pohlavím (pro nechápavé - ženami):
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.
Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.
Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.
Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má i pozitivní stranu.
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.
Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
Až mi někdo řekne, že jsem trapnej, tak přestanu:D.
Pár vtípků než odejdu do věčných lovišť (no neradujte se hned, myslím tím jen do postele:rolleyes:):
Ze života:
Jsou tři chlapíci, jeden z nich se vožere úplně na krupici a ti dva mu dají do kalhot slanečka. Ten vožralej jde po nějaký době na záchod, tak si rozepne poklopec a vytáhne toho slanečka a říká:
"Že jsi malej, to jsem věděl, že občas zrovna moc nevoníš, to jsem taky věděl, ale že máš tak moc smutný očička, toho jsem si nikdy nevšiml..."
Taky dobrý:
"Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..."
"To nevadí, já to vyperu!"
Rozvod:
V soudní síni se ptá soudce manžela:
"Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?"
Odpoveď zní:
"Protože je to kráva."
Soudce volá po vysvětlení.
"Mohl byste to popsat nějak konkrétně?"
Manžel:
"To se nedá, vždyť vám povídám, že je to kráva."
Soudce vyzve manželku:
"Mohla byste se k tomu také vyjádřit?"
A žena:
"Bůůůůůůůůůůůůůůůů..."
A ještě jedna ze života (teda FUJ:D):
Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi: "Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky říkala!"
A závěrem pár rozdílu mezi námi muži a něžnějším pohlavím (pro nechápavé - ženami):
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.
Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.
Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.
Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má i pozitivní stranu.
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.
Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
Ta církev...:
Přijde pan s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví "to přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." -"Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?" Farář říká: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají." Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?" Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"
Překladatelské oříšky:
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Škoda mluvit - Damage to speak
Odpočívej v pokoji - Relax in the living room
Tvé oči září - your eyes september
Tažní ptáci - Pulling birds
Trávicí ústrojí - Poisoning mechanism
Výběrové řízení - Selective driving
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites
Nehoda:
Přijde chlap na stanici VB a říká: "Já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou???"
Programátor u očního:
Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte" "T.. F.. U.. K.. M.. L... -Pane doktore, máte dobře nastavený kódování???"
A ještě jeden programátor:
Manželka posílá programátora nakoupit:
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. -"Tak 30 rohlíků, prosím..."
A jeden fakt drsnej nakonec:
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!":D
[FONT=Courier New]
[/FONT]
Přijde pan s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví "to přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." -"Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?" Farář říká: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají." Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?" Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"
Překladatelské oříšky:
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Škoda mluvit - Damage to speak
Odpočívej v pokoji - Relax in the living room
Tvé oči září - your eyes september
Tažní ptáci - Pulling birds
Trávicí ústrojí - Poisoning mechanism
Výběrové řízení - Selective driving
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites
Nehoda:
Přijde chlap na stanici VB a říká: "Já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou???"
Programátor u očního:
Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte" "T.. F.. U.. K.. M.. L... -Pane doktore, máte dobře nastavený kódování???"
A ještě jeden programátor:
Manželka posílá programátora nakoupit:
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. -"Tak 30 rohlíků, prosím..."
A jeden fakt drsnej nakonec:
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!":D
[FONT=Courier New]
[/FONT]
Dnes máme úterý... Ideální den pro další vtípky:D
Řekněme pracovní úraz:
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" -"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"
Z počítačové praxe...:
V obchodě s výpočetní technikou:
Zákazník: "Dejte mi tenhle nejlevnější mainboard, nějaký hodně laciný procesor, co nejlevnější paměť, nejlevnější harddisk a tuhle bazarovou klávesnici."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" -"To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. -Abyste se dál nemnožili."
Drobný manželský spor:
Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp?
-prst nebo to ucho?":D
Česká pošta:
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:
"Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18km od vesnice!"
Dědek na to:
"Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"
Vdaná žena:
Myšlenka vdané slovenské ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!:cool:"
Ze života:D:
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká:
-"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
-"A ponaučení?" ptá se učitelka.
-"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
-"Dobře," říká učitelka,"teď Lucka."
-"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
-"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
-"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil celou láhev Whiskey, aby se při dopadu nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich přes 100 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 40 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbylých 30 zabil holýma rukama."
-"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
-"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej..."
A nyní malá specialitka (pamatuju si na ni z TELE TELE) - Poslední věty před smrtí:D:
-Neboj, není nabytá...
-Jo Karle, to je nulák...
-Miláčku, teď můžeš řídit Ty...
-Samozřejmě, že jsou ty brzdy opravené...
-Ne, takhle přeci nevypadá mina...
-Rychle, to stihneš...
-Pes, který štěká, nekouše...
-Přestřihni ten modrý...
-Ne, benzín nehoří...
-Co to na nás křičel?
-Chceš něco vidět?
-Šlápni na to!
-Neboj, určitě přeháněl...
-To se Ti jen zdá...
-Toho zmáknu levou zadní...
-Z leva dobrý...
-Ne, tohle není jednosměrka...
-Taková realistická maketa granátu...
-Já Ti ty prachy teď nemůžu vrátit...
-Jen přes mou mrtvolu!
-Těch pár tablet Ti přeci nemůže ublížit...
-Tenhle šroubek nebude důležitej...
-Kde by se tu vzali medvědi...
-Jednoho panáka snad ještě zvládnu...
-Sparta, do toho!
-Jsem na to malinko alergický...
-Vážně jsou to slepý náboje?
-Na můj vkus to letadlo letí dost nízko...
-Věř mi, tohle jsem dělal už milionkrát...
-Nebude to bolet?
-Zavři oči...
Řekněme pracovní úraz:
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" -"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"
Z počítačové praxe...:
V obchodě s výpočetní technikou:
Zákazník: "Dejte mi tenhle nejlevnější mainboard, nějaký hodně laciný procesor, co nejlevnější paměť, nejlevnější harddisk a tuhle bazarovou klávesnici."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" -"To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. -Abyste se dál nemnožili."
Drobný manželský spor:
Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp?
-prst nebo to ucho?":D
Česká pošta:
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:
"Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18km od vesnice!"
Dědek na to:
"Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"
Vdaná žena:
Myšlenka vdané slovenské ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!:cool:"
Ze života:D:
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká:
-"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
-"A ponaučení?" ptá se učitelka.
-"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
-"Dobře," říká učitelka,"teď Lucka."
-"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
-"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
-"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil celou láhev Whiskey, aby se při dopadu nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich přes 100 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 40 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbylých 30 zabil holýma rukama."
-"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
-"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej..."
A nyní malá specialitka (pamatuju si na ni z TELE TELE) - Poslední věty před smrtí:D:
-Neboj, není nabytá...
-Jo Karle, to je nulák...
-Miláčku, teď můžeš řídit Ty...
-Samozřejmě, že jsou ty brzdy opravené...
-Ne, takhle přeci nevypadá mina...
-Rychle, to stihneš...
-Pes, který štěká, nekouše...
-Přestřihni ten modrý...
-Ne, benzín nehoří...
-Co to na nás křičel?
-Chceš něco vidět?
-Šlápni na to!
-Neboj, určitě přeháněl...
-To se Ti jen zdá...
-Toho zmáknu levou zadní...
-Z leva dobrý...
-Ne, tohle není jednosměrka...
-Taková realistická maketa granátu...
-Já Ti ty prachy teď nemůžu vrátit...
-Jen přes mou mrtvolu!
-Těch pár tablet Ti přeci nemůže ublížit...
-Tenhle šroubek nebude důležitej...
-Kde by se tu vzali medvědi...
-Jednoho panáka snad ještě zvládnu...
-Sparta, do toho!
-Jsem na to malinko alergický...
-Vážně jsou to slepý náboje?
-Na můj vkus to letadlo letí dost nízko...
-Věř mi, tohle jsem dělal už milionkrát...
-Nebude to bolet?
-Zavři oči...
No, protože se mi tu na fóru líbí, mám tu dalších pár vtípků. Moooooooc doufám, že se budou líbit, trocha odreagování od toho HW/SW nikdy neuškodí, co říkáte?:o
Pecičky:
Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati, rozlouskni mi pecičku!" Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí. Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd." Když už je to po páté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere? "Tati, za stodolou je tááááákovýhle hovno a v něm je spousta peciček!"
Windows:
Přijde "člověk" do obchodu s výpočetní technikou a ptá se:
"Dá se u Vás prosím ještě koupit Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "no, jestli je to součástí licenčních podmínek..."
Na lodi:
Jeden pasažér na potápějící se lodi je zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
-"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
-"Dvě míle."
-"Kterým směrem?"
-"Směrem dolů..."
Partizán:
Sejdou se tři kluci a přou se, která rodina pomohla za války partizánům nejvíce. "Moje babička nosila za války partizánům chleba", povídá první. "No to není zas tak velká zásluha, ale budiž." "To můj děda nosil za války partizánům nářadí." "No to taky není zas až tak velká zásluha, ale dobře." "Ále to nic není, to můj děda byl za války u partizánů elektrikářem!" "Elektrikářem?" Diví se všichni. "Vopravdu, my máme doma jeho fotku, má na ní nasazenou přilbu a takhle po stranách tý helmy jsou namalovaný takový dva blesky..."
Opilec:
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak na mol ? Tak si dám kafe..." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu, a že se radši domů doplazí. Doleze ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně našrot, co?" "Jak jsi to sakra poznala?! Vždyť jsem byl tak potichu!" "Ale ráno mi volala hostinská, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"
Kanibal:
Říká mladý kanibal otci:
"Zítra jdu požádat o ruku své nastávající.."
-"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!!!"
V tramvaji:
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni tady napravo jste debilové!!! -A vy nalevo jste všichni zloději!" Jeden pán z levé strany se ozve: "Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!" -"Tak to seš pěknej debil a přesedni si doprava!!"
Ten alkohol:
To takhle jde opilec domů a splete si domov s pouliční lampou. Začne vytahovat klíče a marně se pokouší odemknout. Jde kolem policajt a ptá se ho, co že to tam praktikuje. Opilec: "No co by, odemykám dveře od baráku, ale jaksi se nemůžu trefit do klíčové dírky." Policajt se podívá nahoru, pak zpátky dolů a říká: "Tak zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí..."
Prodavač:
Ve velkém obchodním domě v USA šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!!! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? Třistaosmdesát tisíc. Šéfovi došla řeč. Třistaosmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? No, první jsem prodal malinký háček na ryby... Háček na ryby? Za třistaosmdesát tisíc? ... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že v zálivu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...
...a básnička nakonec:
Ztuhlo to zase,
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase,
CTRL+ALT+DELETE
Pecičky:
Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati, rozlouskni mi pecičku!" Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí. Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd." Když už je to po páté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere? "Tati, za stodolou je tááááákovýhle hovno a v něm je spousta peciček!"
Windows:
Přijde "člověk" do obchodu s výpočetní technikou a ptá se:
"Dá se u Vás prosím ještě koupit Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "no, jestli je to součástí licenčních podmínek..."
Na lodi:
Jeden pasažér na potápějící se lodi je zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
-"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
-"Dvě míle."
-"Kterým směrem?"
-"Směrem dolů..."
Partizán:
Sejdou se tři kluci a přou se, která rodina pomohla za války partizánům nejvíce. "Moje babička nosila za války partizánům chleba", povídá první. "No to není zas tak velká zásluha, ale budiž." "To můj děda nosil za války partizánům nářadí." "No to taky není zas až tak velká zásluha, ale dobře." "Ále to nic není, to můj děda byl za války u partizánů elektrikářem!" "Elektrikářem?" Diví se všichni. "Vopravdu, my máme doma jeho fotku, má na ní nasazenou přilbu a takhle po stranách tý helmy jsou namalovaný takový dva blesky..."
Opilec:
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak na mol ? Tak si dám kafe..." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu, a že se radši domů doplazí. Doleze ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně našrot, co?" "Jak jsi to sakra poznala?! Vždyť jsem byl tak potichu!" "Ale ráno mi volala hostinská, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"
Kanibal:
Říká mladý kanibal otci:
"Zítra jdu požádat o ruku své nastávající.."
-"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!!!"
V tramvaji:
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni tady napravo jste debilové!!! -A vy nalevo jste všichni zloději!" Jeden pán z levé strany se ozve: "Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!" -"Tak to seš pěknej debil a přesedni si doprava!!"
Ten alkohol:
To takhle jde opilec domů a splete si domov s pouliční lampou. Začne vytahovat klíče a marně se pokouší odemknout. Jde kolem policajt a ptá se ho, co že to tam praktikuje. Opilec: "No co by, odemykám dveře od baráku, ale jaksi se nemůžu trefit do klíčové dírky." Policajt se podívá nahoru, pak zpátky dolů a říká: "Tak zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí..."
Prodavač:
Ve velkém obchodním domě v USA šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!!! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? Třistaosmdesát tisíc. Šéfovi došla řeč. Třistaosmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? No, první jsem prodal malinký háček na ryby... Háček na ryby? Za třistaosmdesát tisíc? ... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že v zálivu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...
...a básnička nakonec:
Ztuhlo to zase,
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase,
CTRL+ALT+DELETE
[QUOTE=boboco]Ta církev...:
Přijde pan s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví "to přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." -"Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?" Farář říká: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají." Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?" Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"
Překladatelské oříšky:
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Škoda mluvit - Damage to speak
Odpočívej v pokoji - Relax in the living room
Tvé oči září - your eyes september
Tažní ptáci - Pulling birds
Trávicí ústrojí - Poisoning mechanism
Výběrové řízení - Selective driving
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites
Nehoda:
Přijde chlap na stanici VB a říká: "Já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou???"
Programátor u očního:
Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte" "T.. F.. U.. K.. M.. L... -Pane doktore, máte dobře nastavený kódování???"
A ještě jeden programátor:
Manželka posílá programátora nakoupit:
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. -"Tak 30 rohlíků, prosím..."
A jeden fakt drsnej nakonec:
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!":D
[FONT=Courier New]
[/FONT][/QUOTE]
Jestli v té své vytrvalosti vydržíš tak ti asi udělím bod k dobru! :)
Přijde pan s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví "to přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." -"Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?" Farář říká: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají." Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?" Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"
Překladatelské oříšky:
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Škoda mluvit - Damage to speak
Odpočívej v pokoji - Relax in the living room
Tvé oči září - your eyes september
Tažní ptáci - Pulling birds
Trávicí ústrojí - Poisoning mechanism
Výběrové řízení - Selective driving
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites
Nehoda:
Přijde chlap na stanici VB a říká: "Já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou???"
Programátor u očního:
Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte" "T.. F.. U.. K.. M.. L... -Pane doktore, máte dobře nastavený kódování???"
A ještě jeden programátor:
Manželka posílá programátora nakoupit:
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. -"Tak 30 rohlíků, prosím..."
A jeden fakt drsnej nakonec:
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!":D
[FONT=Courier New]
[/FONT][/QUOTE]
Jestli v té své vytrvalosti vydržíš tak ti asi udělím bod k dobru! :)
[quote=Konnor]Jestli v té své vytrvalosti vydržíš tak ti asi udělím bod k dobru! :)[/quote]
No jo, nějak se z toho stává můj každodenní, pravidelný příspěvek:D. Ale jsem rád, že to aspoň někdo čte:o
No jo, nějak se z toho stává můj každodenní, pravidelný příspěvek:D. Ale jsem rád, že to aspoň někdo čte:o
Nečekaná návštěva:
Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu: "Psst, přijeli vaši!"
Milá maminka:
Jožínku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, přibiju ti i tu druhou nožičku!
Drsná realita:
Přistoupí muž k cizí, pohledné ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Na kolejích:
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy!!! Moje nohy!!!"
Jde kolem chlápek, podívá se na ni a říká:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nohy nemáte?!..."
Na hřbitově:
Prochází se pán po hřbitově a najednou vidí mávající ruku ze země a slyší volání:
"Pomóc, já sem tady zahrabanej, pomoc!!!"
Pán přistoupí k ruce a začne ji zašlapávat do země s poznámkou:
"Ale špatně!"
Na golfu:
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit..."
Naše, zlaté nemocnice:
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil?
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít..."
Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu: "Psst, přijeli vaši!"
Milá maminka:
Jožínku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, přibiju ti i tu druhou nožičku!
Drsná realita:
Přistoupí muž k cizí, pohledné ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Na kolejích:
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy!!! Moje nohy!!!"
Jde kolem chlápek, podívá se na ni a říká:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nohy nemáte?!..."
Na hřbitově:
Prochází se pán po hřbitově a najednou vidí mávající ruku ze země a slyší volání:
"Pomóc, já sem tady zahrabanej, pomoc!!!"
Pán přistoupí k ruce a začne ji zašlapávat do země s poznámkou:
"Ale špatně!"
Na golfu:
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit..."
Naše, zlaté nemocnice:
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil?
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít..."
Je tu půlnoc a já stále ještě straším zde...
A dnes trochu zostra: (tam kde jsou hvězdičky chybí písmenko, ale já věřím, že Vás to správné napadne:D)
Z Ruska:
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Maruša a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
- "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
- "Ále... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice..."
Z jedné běžné české domácnosti:
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá: "Zdvihni nohy, abych pod Tebou mohla vytřít." Muž na to: "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu nebo co??!!"
Jo jo, ty počty:
Víte, kolik je 8 trilobitů?
.
.
.
No přece 1 trilobajt!
Microsoft Hot-Line:
"To jsme rádi, že jsme se k vám konečně dovolali. Nám ten Váš pitomej Windows pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu! Co s tím máme dělat?!"
-"A máte ji zapnutou?"
-"No nemáme..."
Na pískovišti:
Pětiletá Anička volá z pískoviště: "Mami, tady *uká pes!"
Maminka na to: "Tak si ho nevšímej"
"Ale mě to bolí!!!"
A teď o našem milém, českém Pendolínu:
Jde babička podél tratě a v tom jede kolem Pendolino a zeptá se babičky jestli nechce svézt. A babička na to: "Né dneska spěchám..."
Zastaví Pendolino uprostřed lesa, chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas: "Není mezi cestujícími přítomen programátor?"
Básnička:
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní *uká táta mámu.
A já stojím u rýče, *urva to mám rodiče."
Taneční zábava:
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak mazej, nemám si kam sednout..."
A dnes trochu zostra: (tam kde jsou hvězdičky chybí písmenko, ale já věřím, že Vás to správné napadne:D)
Z Ruska:
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Maruša a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
- "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
- "Ále... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice..."
Z jedné běžné české domácnosti:
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá: "Zdvihni nohy, abych pod Tebou mohla vytřít." Muž na to: "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu nebo co??!!"
Jo jo, ty počty:
Víte, kolik je 8 trilobitů?
.
.
.
No přece 1 trilobajt!
Microsoft Hot-Line:
"To jsme rádi, že jsme se k vám konečně dovolali. Nám ten Váš pitomej Windows pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu! Co s tím máme dělat?!"
-"A máte ji zapnutou?"
-"No nemáme..."
Na pískovišti:
Pětiletá Anička volá z pískoviště: "Mami, tady *uká pes!"
Maminka na to: "Tak si ho nevšímej"
"Ale mě to bolí!!!"
A teď o našem milém, českém Pendolínu:
Jde babička podél tratě a v tom jede kolem Pendolino a zeptá se babičky jestli nechce svézt. A babička na to: "Né dneska spěchám..."
Zastaví Pendolino uprostřed lesa, chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas: "Není mezi cestujícími přítomen programátor?"
Básnička:
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní *uká táta mámu.
A já stojím u rýče, *urva to mám rodiče."
Taneční zábava:
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak mazej, nemám si kam sednout..."
Máme tu nádhernou letní, prosluněnou sobotu (Dobře, kecám, venku je pod mrakem, pěkně tam fičí a nestojí to tam za moc:rolleyes: ) a protože máme tak krásnej den:confused: :D, zabrousím opět do své databáze a zveřejním pár dalších písmenek:):
Podniková schůze:
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu zaměstanců se ozve: "Hovno a čtvrt!!!"
Pepíček ve škole:
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec?!" Nejdřív se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom *urva rozdíl?!!!" rozčílí se tatík. A Pepíček na to: "No tak přesně to jsem jí taky řekl..."
Pepíček ještě jednou:
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Tak Pepíček celej natěšenej se oholí, vymydlí, navoní, jde k Aničce, venku zazvoní a...
...a nikdo není doma.
Vesmírný program:
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
-"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
-"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
-"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
-"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
-"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
-"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
-"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
-"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. Běžte ven pište: Coca-Cola..."
U doktora:
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
-"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
-"Ále, to víte pane doktore, já byla vážně nemocná..."
V prodejně Elektro:
Přijde policajt do Elektra a ptá se: "Máte barevné televize?" Prodavač odpoví: "Samozřejmě, máme."
-"Tak mi dejte žlutou!"
V české nemocnici:
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice!!!"
Bill Gates:
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?"
-A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."
A perličky ze zápisů MNV a JZD:
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. září bude proveden soupis všech prasat, dostavte se všichni včas.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, za ně bude popotahován až před MNV
Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je jž 18. a já jsem to stále ještě nedostala.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Podniková schůze:
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu zaměstanců se ozve: "Hovno a čtvrt!!!"
Pepíček ve škole:
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec?!" Nejdřív se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom *urva rozdíl?!!!" rozčílí se tatík. A Pepíček na to: "No tak přesně to jsem jí taky řekl..."
Pepíček ještě jednou:
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Tak Pepíček celej natěšenej se oholí, vymydlí, navoní, jde k Aničce, venku zazvoní a...
...a nikdo není doma.
Vesmírný program:
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
-"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
-"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
-"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
-"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
-"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
-"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
-"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
-"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. Běžte ven pište: Coca-Cola..."
U doktora:
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
-"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
-"Ále, to víte pane doktore, já byla vážně nemocná..."
V prodejně Elektro:
Přijde policajt do Elektra a ptá se: "Máte barevné televize?" Prodavač odpoví: "Samozřejmě, máme."
-"Tak mi dejte žlutou!"
V české nemocnici:
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice!!!"
Bill Gates:
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?"
-A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."
A perličky ze zápisů MNV a JZD:
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. září bude proveden soupis všech prasat, dostavte se všichni včas.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, za ně bude popotahován až před MNV
Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je jž 18. a já jsem to stále ještě nedostala.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Je sobota, 23:56 a já začínám s dalším příspěvkem, než půjdu spát. Jako podkres v tuto noční hodinu mi hraje Jára Cimrman a Dobytí Severního pólu, což snad přispěje k tomu, že vtípky budu vybírat s náležitou pílí a péčí:D
Na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta: "Ty krávo, dělala sis vůbec někdy řidičák?!"
- Blondýnka, upravujíc si za volantem řasenkou své obočí jen stroze pronese: "Určitě víckrát než ty, debile..."
A když jsme už u těch blondýnek...:
Víte kolik je potřeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
Alespoň deset. Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky...
V letadle:
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestujicí, není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
Bonzárna:
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
-"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
-"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
-"No jo, ale on v něm pašuje zlato!!!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co Ti na jaře zryla zahradu..."
Na baletu:
Chlápek s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
-"A hele, proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
-"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."
Takhle se na to musí:
Bush a Blair sedí na obchodním obědu v Bílém domě. Přijde k nim host
a ptá se jich, o čem že diskutují. Bush na to: "Projednáváme 3.světovu válku." Host se na ně překvapeně podívá a chce vědět, co ujednali. Bush povídá: "Zabijeme 30 000 muslimů a jednoho zubaře."
Host to vůbec nechápe a ptá se, proč zrovna jednoho zubaře?! Bush se přikloní k Blairovi, poplácá ho po zádech a řekne: "Vidíš, říkal jsem Ti, nikdo se nebude ptát na ty muslimy..."
A jéje, zase ta politika:
Paroubek na oficiální návštěvě USA povídá Bushovi: "Ty, hele Georgi,
kolik si myslíš že Tě u Tebe doma v USA doopravdu nenávidí lidí?" Bush se zamyslí a odpoví: "No, řekl bych tak 10, maximálně 11 miliónů lidí." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný........"
Ti policajti...:
Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem. Ochutná a zasměje se: "Ale copak? Herák, herák?" A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX!"
U soudu:
-"Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?"
-"Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a oklepával mi auto, grázl!"
Rusko:
Přijede chlap z Ruska a hned se ho ptají:
-"Hele vy tam prej máte až 60° mrazy?"
Odvětí: "To je blbost máme tam tak -24°C, v loni byl největší mráz a to bylo -29°C."
-"Ale vždyť ve zprávach furt ukazujou ty zasněžený stromy, zmrzlý řeky..."
-"Jo ty myslíš venku....":eek: :D
A na závěr chybová hlášení Windows:
-Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat?
-Probíhá defragmentace EEPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
-System Error, press F13 to continue...
-Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
-Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD č.15
-Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače...
-Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset...
-Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 00014899EE46
-Fatal error - Windows found!!! Format drive now?
-Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte...
a na závěr má oblíbená hláška:
Keyboard Not present. Press Enter to continue...
Je 0:30, já jdu chrnět;)
Na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta: "Ty krávo, dělala sis vůbec někdy řidičák?!"
- Blondýnka, upravujíc si za volantem řasenkou své obočí jen stroze pronese: "Určitě víckrát než ty, debile..."
A když jsme už u těch blondýnek...:
Víte kolik je potřeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
Alespoň deset. Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky...
V letadle:
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestujicí, není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
Bonzárna:
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
-"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
-"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
-"No jo, ale on v něm pašuje zlato!!!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co Ti na jaře zryla zahradu..."
Na baletu:
Chlápek s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
-"A hele, proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
-"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."
Takhle se na to musí:
Bush a Blair sedí na obchodním obědu v Bílém domě. Přijde k nim host
a ptá se jich, o čem že diskutují. Bush na to: "Projednáváme 3.světovu válku." Host se na ně překvapeně podívá a chce vědět, co ujednali. Bush povídá: "Zabijeme 30 000 muslimů a jednoho zubaře."
Host to vůbec nechápe a ptá se, proč zrovna jednoho zubaře?! Bush se přikloní k Blairovi, poplácá ho po zádech a řekne: "Vidíš, říkal jsem Ti, nikdo se nebude ptát na ty muslimy..."
A jéje, zase ta politika:
Paroubek na oficiální návštěvě USA povídá Bushovi: "Ty, hele Georgi,
kolik si myslíš že Tě u Tebe doma v USA doopravdu nenávidí lidí?" Bush se zamyslí a odpoví: "No, řekl bych tak 10, maximálně 11 miliónů lidí." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný........"
Ti policajti...:
Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem. Ochutná a zasměje se: "Ale copak? Herák, herák?" A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX!"
U soudu:
-"Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?"
-"Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a oklepával mi auto, grázl!"
Rusko:
Přijede chlap z Ruska a hned se ho ptají:
-"Hele vy tam prej máte až 60° mrazy?"
Odvětí: "To je blbost máme tam tak -24°C, v loni byl největší mráz a to bylo -29°C."
-"Ale vždyť ve zprávach furt ukazujou ty zasněžený stromy, zmrzlý řeky..."
-"Jo ty myslíš venku....":eek: :D
A na závěr chybová hlášení Windows:
-Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat?
-Probíhá defragmentace EEPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
-System Error, press F13 to continue...
-Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
-Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD č.15
-Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače...
-Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset...
-Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 00014899EE46
-Fatal error - Windows found!!! Format drive now?
-Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte...
a na závěr má oblíbená hláška:
Keyboard Not present. Press Enter to continue...
Je 0:30, já jdu chrnět;)
Co napsat? -No co takhle pár ftípků? -To už tady dlouho nebylo:D
Když potkáte blbce:
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
-"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
-"hmmm... Dooobře" na to ten blbej."
-"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
-"hmm... nevím, tady máš pětku".
Haha, byla to židle, tak teď ty.
Blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
-"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to teda vlastně je?"
-"No, nevím tady máš pětku..."
V práci:
-"Pan majster, bral som málo peňazi a to som robil 25 hodin denně!!!"
-"Ale Gejzo, den má přeci jen 24 hodin!"
-"No, já som robil i cez obed!"
Opravdu dobrosrdečný člověk:
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji zpět do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobře, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknů ženu a pekné auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál...", na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho teda vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej...
-"a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám.........":confused: :D
A ještě jednou o zlaté rybce:
Uloví takhle jeden cikán zlatou rybku. A jak to už bejvá, rybka okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání. A cikán se dlouho nerozmejšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
no a za třetí chci aby mě ženský braly."
No a rybka z něj udělala vložku.
Autentický telefonát:
-"Halo? Je tam drógerié?"
-"Ne."
-"ne??! Tak co to zvedáž ty krávo!!!"
Autentické záznamy právníků, žalobců a obhájců ze soudní síně:
- "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
- "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
- "Byl jste tam sám, či o samotě?"
- "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
- "Zabil vás?"
- "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
- Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
- "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
Jeden židovský:
-"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?"
-"Vzal bych flintu a zastřelil ho."
-"A kdyby neměli flintu?"
-"Tak ho picnu revolverem."
-"A kdyby neměli revolver?"
-"Tak ho uškrtím páskem."
-"A co když nemaj pásek?"
-"Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho."
-"Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?"
-"Hele voni, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."
A jeden za života:
- Co je horší než přejet malé dítě autem?
- odstranit ho z pneumatik...
A nakonec jedna těžká hádanka:
Je to chlupaté, vlhké a uvnitř je to plné semene?
.
.
.
.
.
No, já vím, co vás všechny napadlo, ale je to KIWI:D
Když potkáte blbce:
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
-"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
-"hmmm... Dooobře" na to ten blbej."
-"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
-"hmm... nevím, tady máš pětku".
Haha, byla to židle, tak teď ty.
Blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
-"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to teda vlastně je?"
-"No, nevím tady máš pětku..."
V práci:
-"Pan majster, bral som málo peňazi a to som robil 25 hodin denně!!!"
-"Ale Gejzo, den má přeci jen 24 hodin!"
-"No, já som robil i cez obed!"
Opravdu dobrosrdečný člověk:
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji zpět do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobře, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknů ženu a pekné auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál...", na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho teda vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej...
-"a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám.........":confused: :D
A ještě jednou o zlaté rybce:
Uloví takhle jeden cikán zlatou rybku. A jak to už bejvá, rybka okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání. A cikán se dlouho nerozmejšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
no a za třetí chci aby mě ženský braly."
No a rybka z něj udělala vložku.
Autentický telefonát:
-"Halo? Je tam drógerié?"
-"Ne."
-"ne??! Tak co to zvedáž ty krávo!!!"
Autentické záznamy právníků, žalobců a obhájců ze soudní síně:
- "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
- "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
- "Byl jste tam sám, či o samotě?"
- "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
- "Zabil vás?"
- "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
- Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
- "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
Jeden židovský:
-"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?"
-"Vzal bych flintu a zastřelil ho."
-"A kdyby neměli flintu?"
-"Tak ho picnu revolverem."
-"A kdyby neměli revolver?"
-"Tak ho uškrtím páskem."
-"A co když nemaj pásek?"
-"Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho."
-"Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?"
-"Hele voni, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."
A jeden za života:
- Co je horší než přejet malé dítě autem?
- odstranit ho z pneumatik...
A nakonec jedna těžká hádanka:
Je to chlupaté, vlhké a uvnitř je to plné semene?
.
.
.
.
.
No, já vím, co vás všechny napadlo, ale je to KIWI:D
[quote=Smeli]boboco, i ty spamere jeden:eek: :cool: :D[/quote]
Jé, že Tys založil tohle téma?:D To tady poslední dobou tak malinko zásobuju, nezlob se pls:o;)
Jé, že Tys založil tohle téma?:D To tady poslední dobou tak malinko zásobuju, nezlob se pls:o;)
[QUOTE=boboco]Jé, že Tys založil tohle téma?:D To tady poslední dobou tak malinko zásobuju, nezlob se pls:o;)[/QUOTE]
Ale vždyť je to skvělý, aspoň nějáký odreagování. Vážně jsem se zasmál a člověk by se měl za den několikrát zasmát.
Ale vždyť je to skvělý, aspoň nějáký odreagování. Vážně jsem se zasmál a člověk by se měl za den několikrát zasmát.
[quote=Kerry]Ale vždyť je to skvělý, aspoň nějáký odreagování. Vážně jsem se zasmál a člověk by se měl za den několikrát zasmát.[/quote]
To já se nejvíc zasměju, kdykoliv se podívám do zrcadla:D
To já se nejvíc zasměju, kdykoliv se podívám do zrcadla:D
Hej boboco ty tvoje vtipy! To je prostě maras! Smíchy ani nedokážu obsedět na židli!!!!!!! to je prostě mazec :D :D :D :D :D
[quote=tgfh]Hej boboco ty tvoje vtipy! To je prostě maras! Smíchy ani nedokážu obsedět na židli!!!!!!! to je prostě mazec :D :D :D :D :D[/quote]
Dnes Vás taky šetřit nebudu, ale teď jsem v lese a lovím zvířátka, tak mi držte palce (Deer Hunter 2005:D;)). Hned potom zkusím zas něco vypotit. Četl jsem mimo jiné moooooooc pěkné pokyny pro zaměstance nejmenovaného supermarketu:D
Dnes Vás taky šetřit nebudu, ale teď jsem v lese a lovím zvířátka, tak mi držte palce (Deer Hunter 2005:D;)). Hned potom zkusím zas něco vypotit. Četl jsem mimo jiné moooooooc pěkné pokyny pro zaměstance nejmenovaného supermarketu:D
Tak jsem zase tady:rolleyes: -Omlouvám se všem, kterým už lezu na nervy:D
Digitální svět:
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí:
-"Jste tatínek! Máte digitální dítě!"
-"COŽE ???", diví se otec
-"No krásné digitální dítě, nemá ručičky..."
Sexuální morálka (Co to je?!:D):
Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:
-"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, položte si jednu otázku: "Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"
A vzadu se jedna slečna ptá:
-"Jak to děláte, že to trvá hodinu?!"
Tohle je tak krutýýýýý:
Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká: "Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přeci jen mi to vadí." Doktor si ho prohlédne a říká: "Tak tady může pomoci jedině žabička." Chlap nechápe: "Jaká žabička?" "No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset centimetrů ubyde". Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne: "Žabičko má milá, vem si mě za muže..." Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE." Pink!!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ješte jednou. "Žabičko má nejmilejší, vezmeš si mě za muže?" Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne ješte jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!!":D :D :D
Ach to vzdělání...:
Ivan s Voloďou opravují žumpu:
Ivan vleze mezi hovna a hovoři Voloďovi:
-"Podej mi klíč."
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne a ponoři se mezi "obsah žumpy". Po chvíli se opět vynoři a chce jiný klíč, proces se stále opakuje... Když opravu dokončí, vyleze Ivan z žumpy, otře si obličej celej od hoven a povídá Voloďovi:
-"Vidíš, vidíš, Voloďa, kdyby jsi se byl lépe učil, nemusel bys jen podávat klíče..."
České zdravotnictví:
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, co mu to udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "No jo, chlape, ale vždyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude." -"Přece mě tu takhle nenecháte???!!!!", křičí zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne mu nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na oční, tam maj do čtyř...."
A ještě jeden o doktorech:
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné webíky?
.
.
.
URLog:D
Trocha minulosti:
Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?"
V odpovědích na dotazy však soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. A tak byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
"Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald opravdu rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to ptal minule?!..."
Ze školy...:
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká:
-"Kouř z cigaret."
-"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví:
-"Pyl."
-"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá:
-"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
-"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to:
-"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a já si mám raději sednout do poslední lavice..."
Na hřbitově:
Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát.":D
Dva "kamarádi":
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a říká: "Neřvi, ty pako. Vysral ses na žábu!"
Dva normální kamarádi:
Sedí 2 chlapi v hospodě a jeden povídá:
-"Ty, hele Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři???"
-"Ne, to jsme si kvit..."
A jeden vtípek z počítačových začátků nás všech:
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:,
říkám si: "Ku*va, k čemu jsou mi dva disky C: ???"
-Tak jsem jeden hned zformátoval...:eek: :D
Digitální svět:
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí:
-"Jste tatínek! Máte digitální dítě!"
-"COŽE ???", diví se otec
-"No krásné digitální dítě, nemá ručičky..."
Sexuální morálka (Co to je?!:D):
Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:
-"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, položte si jednu otázku: "Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"
A vzadu se jedna slečna ptá:
-"Jak to děláte, že to trvá hodinu?!"
Tohle je tak krutýýýýý:
Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká: "Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přeci jen mi to vadí." Doktor si ho prohlédne a říká: "Tak tady může pomoci jedině žabička." Chlap nechápe: "Jaká žabička?" "No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset centimetrů ubyde". Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne: "Žabičko má milá, vem si mě za muže..." Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE." Pink!!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ješte jednou. "Žabičko má nejmilejší, vezmeš si mě za muže?" Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne ješte jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!!":D :D :D
Ach to vzdělání...:
Ivan s Voloďou opravují žumpu:
Ivan vleze mezi hovna a hovoři Voloďovi:
-"Podej mi klíč."
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne a ponoři se mezi "obsah žumpy". Po chvíli se opět vynoři a chce jiný klíč, proces se stále opakuje... Když opravu dokončí, vyleze Ivan z žumpy, otře si obličej celej od hoven a povídá Voloďovi:
-"Vidíš, vidíš, Voloďa, kdyby jsi se byl lépe učil, nemusel bys jen podávat klíče..."
České zdravotnictví:
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, co mu to udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "No jo, chlape, ale vždyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude." -"Přece mě tu takhle nenecháte???!!!!", křičí zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne mu nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na oční, tam maj do čtyř...."
A ještě jeden o doktorech:
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné webíky?
.
.
.
URLog:D
Trocha minulosti:
Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?"
V odpovědích na dotazy však soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. A tak byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
"Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald opravdu rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to ptal minule?!..."
Ze školy...:
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká:
-"Kouř z cigaret."
-"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví:
-"Pyl."
-"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá:
-"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
-"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to:
-"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a já si mám raději sednout do poslední lavice..."
Na hřbitově:
Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát.":D
Dva "kamarádi":
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a říká: "Neřvi, ty pako. Vysral ses na žábu!"
Dva normální kamarádi:
Sedí 2 chlapi v hospodě a jeden povídá:
-"Ty, hele Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři???"
-"Ne, to jsme si kvit..."
A jeden vtípek z počítačových začátků nás všech:
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:,
říkám si: "Ku*va, k čemu jsou mi dva disky C: ???"
-Tak jsem jeden hned zformátoval...:eek: :D
[quote=Smeli]Takový návrh - co to přejmenova na "bobocův spamerský koutek" :D[/quote]
Spamer?! Néééééééééé, Bobík být jen hodný zásobovač vtípkama;) :D
Spamer?! Néééééééééé, Bobík být jen hodný zásobovač vtípkama;) :D
Abys tu nespamoval sám:
CHUCK NORRIS
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
CHUCK NORRIS
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
[quote=Smeli]Abys tu nespamoval sám:
CHUCK NORRIS
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je čas...............[/quote]
Tak kvůli tomuhle všemu nemám rád Chucka Norrise:stupid:D
CHUCK NORRIS
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je čas...............[/quote]
Tak kvůli tomuhle všemu nemám rád Chucka Norrise:stupid:D
[QUOTE=Smeli]Abys tu nespamoval sám:
CHUCK NORRIS...[/QUOTE]
uz tu bylo... ale v jinym topicu
https://www.svethardware.cz/forum/showthread.php?t=290
http://www.mena.cz/chuck-norris.php
http://www.stud.fit.vutbr.cz/~xochma00/chuck.html
http://chucknorrisfacts.com/
EDIT: ale stejne si to prectu znova:D
CHUCK NORRIS...[/QUOTE]
uz tu bylo... ale v jinym topicu
https://www.svethardware.cz/forum/showthread.php?t=290
http://www.mena.cz/chuck-norris.php
http://www.stud.fit.vutbr.cz/~xochma00/chuck.html
http://chucknorrisfacts.com/
EDIT: ale stejne si to prectu znova:D
Trochu z jiného soudku:
Co by měla říkat dokonalá žena:
-Všechno to spolykám… Miluji tu chuť.
-Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
-Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?
-Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
-Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
-Předplaťme si Playboy.
-Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
-Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
-Zůstanu doma a vymaluju, mazej s chlapama na fotbal.
-Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
-Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
-Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
-Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
-Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
-Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
-Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
-Neměl jsi už být v baru s kamarády?
-K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
-Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
-Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
-To byl super prd. Zkus ještě jeden.
Co by měla říkat dokonalá žena:
-Všechno to spolykám… Miluji tu chuť.
-Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
-Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?
-Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
-Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
-Předplaťme si Playboy.
-Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
-Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
-Zůstanu doma a vymaluju, mazej s chlapama na fotbal.
-Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
-Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
-Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
-Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
-Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
-Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
-Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
-Neměl jsi už být v baru s kamarády?
-K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
-Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
-Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
-To byl super prd. Zkus ještě jeden.
No... radši bez zbytečných okolků a komentářů.... posuďte sami, co jsem pro vás dnes vyhrabal:D
Nejprve se projedeme autíčkem...
Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má pěkně roztažené nohy a je bez kahotek. Hned probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětnýho zrcátka!" -Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pí....:D"
...Pak si pokecáme s klíšťatama...
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dneska dvakrát vytočili!!!":stupid
...taky s programátorama pokecáme...
Baví se dva programátoři:
První: "Tak si přdstav, že jsem si to včera rozdal v kanclu se šéfovou sekretářkou. Jen jsem tak odsunul klávesnici a dělali jsme to přímo na stole vedle počitače."
Druhý: "Fakt? A co máš za počítač?"
...taky o běžným životě si dnes pokecáme...
Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se ozve:
-"Ahoj. Tady Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
-"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
-"Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
-"Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
-"Strašně. Jsem v tom a za deset minut si lehnu pod vlak!"
-"Zuzko, ty jsi vážně fajn baba...":thumb
...o běžnej problémech žen si pokecáme...
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" -"No, až dolů, ke koulím a to je vlastně další věc, o které jsem s Vámi chtěla mluvit...":thumbdown
...a taky o historii si pokecáme...
Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mám. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody." Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. "Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!" Lucifer se podívá a zařve: "Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"
...no a taky někoho něčím pokecáme...:mistake
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
-"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?"
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:
-"No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno."
-"No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
...no a dva poslední dnešní příspěvky, důkladně si je přečtěte:;)
Si to najkrajšie a najlepšie pra-
vé zlato na svete. Raduj
sa, si krásny ako ranné svi-
tanie, hovoríš tak nádher-
ne, že keď ťa vidím, s ra-
dosťou na teba pozerám, poteše-
nie veľké mám. Tu ti posielam ho-
rúci bozk, ktorý letí k tebe ro-
vno a ak chceš, prinesiem ti ho aj osobne. S ra-
dosťou spomínam na teba, milova-
ť ťa nikdy naprestanem!
Hľadá sa dievča, ktoré vie pi-
sať na stroji, upratovať, aj s metli-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
***pokud se vám ty dva poslední příspěvky nezdaj, přečtěte si jen liché řádky:D ***
Nejprve se projedeme autíčkem...
Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má pěkně roztažené nohy a je bez kahotek. Hned probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětnýho zrcátka!" -Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pí....:D"
...Pak si pokecáme s klíšťatama...
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dneska dvakrát vytočili!!!":stupid
...taky s programátorama pokecáme...
Baví se dva programátoři:
První: "Tak si přdstav, že jsem si to včera rozdal v kanclu se šéfovou sekretářkou. Jen jsem tak odsunul klávesnici a dělali jsme to přímo na stole vedle počitače."
Druhý: "Fakt? A co máš za počítač?"
...taky o běžným životě si dnes pokecáme...
Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se ozve:
-"Ahoj. Tady Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
-"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
-"Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
-"Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
-"Strašně. Jsem v tom a za deset minut si lehnu pod vlak!"
-"Zuzko, ty jsi vážně fajn baba...":thumb
...o běžnej problémech žen si pokecáme...
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" -"No, až dolů, ke koulím a to je vlastně další věc, o které jsem s Vámi chtěla mluvit...":thumbdown
...a taky o historii si pokecáme...
Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mám. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody." Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. "Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!" Lucifer se podívá a zařve: "Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"
...no a taky někoho něčím pokecáme...:mistake
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
-"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?"
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:
-"No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno."
-"No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
...no a dva poslední dnešní příspěvky, důkladně si je přečtěte:;)
Si to najkrajšie a najlepšie pra-
vé zlato na svete. Raduj
sa, si krásny ako ranné svi-
tanie, hovoríš tak nádher-
ne, že keď ťa vidím, s ra-
dosťou na teba pozerám, poteše-
nie veľké mám. Tu ti posielam ho-
rúci bozk, ktorý letí k tebe ro-
vno a ak chceš, prinesiem ti ho aj osobne. S ra-
dosťou spomínam na teba, milova-
ť ťa nikdy naprestanem!
Hľadá sa dievča, ktoré vie pi-
sať na stroji, upratovať, aj s metli-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
***pokud se vám ty dva poslední příspěvky nezdaj, přečtěte si jen liché řádky:D ***
Dnes už se mi sice nad monitorem klíží očka, ale já vás nezradím, ani dnes vás neošidím o jeden "ftipný" příspěvek;):
Začneme u doktora...
Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy. "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? -Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do háje, čím mě to ten doktor vlastně masíroval?!"
...podíváme se do kostela za Hitlerem)...
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
-"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
-"Máš štěstí." odpoví bůh.
-"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
-"Máš štěstí." znovu odpoví bůh.
Hitler se podiví, ale pokračuje:
-"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
-"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
-"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
-"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Ti rozkopu tu tvoji držku!!!"
...mrknem na jeden inzerát...
Ztratil se pes. Má jen tři nohy.
Zvláštní znamení: Když čůrá, padá...
...taky do baru zajdem...
V jednom malém hornickém městečku zažili katastrofu, když se zavalil místní důl. Jako zázrakem se nikomu nic nestalo. Jeden z přeživších horníků zašel do místního baru a povídá barmanovi: "Honem panáka. A nalejte jednoho taky támhle kamarádovi," a ukázal na chlapíka, který seděl na druhém konci místnosti. "Je mi líto, pane, ale to je komunista a ty my tady neobsluhujeme." -"Tak to byste měli. Nebejt jeho, tak tady teď nejsem. Víte, jak se zavalila šachta? No, já tam byl a on taky. A když jsme odtamtud utíkali, on vlastní hlavou držel strop chodby abychom my ostatní mohli ven! Takže mu koukejte nalejt. A jestli mi nevěříte, tak se podívejte, vršek hlavy má dokrve sedřenej od toho stropu." Barman neochotně naleje dva panáky, jeden donese na druhý konec a když se vrátí, povídá horníkovi: "No jo, máte pravdu. Všimnul jsem si toho vršku hlavy, ale taky jsem si všimnul, že má pod bradou pěknou modřinu... Ta je od čeho?" "No, tam jsme s chlapama zapřeli ten hever..."
...již tradičně ve škole vyzpovídáme Pepíčka...
Děti si ve škole povídají o svých předcích. Když přijde řada na Pepíčka, ten jen tiše řekne: "Můj děda umřel v koncentráku..." Učitelka ho uklidňuje: "Ale Pepíčku to musel být hrdina!" -"To jo, ožral se a spadl ze strážní věže..."
...povíme se proč je internet stejný jako mužské přirození...
Takže proč je Internet jako penis:
- Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
- Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
- Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
- Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
- Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
- Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
...a taky si řeknem, ja se dnes máme...
-"Jakpak se máš, kamaráde?"
-"Ále, jako dveře: Sem tam se zabouchnu, když mám kliku a nejsem moc namazanej, tak si i vrznu, ale poslední dobou spíš už jen čekám, kdy mě zavřou..."
...a taky to dnes originálně zakončím:
Nechť Česká pojišťovna chrání Vaše sny, nechť Kosmodisk chrání Vaše záda, nechť je Váš nový svetr jako vypraný v Perwollu, nechť Vás plenky Pempers chrání a nic nepropustí, přitom ať Vaše spodní prádlo zůstane bílé, bílé jako sníh, ale přesto tak jemné a hlavně s velkými a lahodnými kousky ovoce...:stupid:D
Začneme u doktora...
Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy. "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? -Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do háje, čím mě to ten doktor vlastně masíroval?!"
...podíváme se do kostela za Hitlerem)...
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
-"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
-"Máš štěstí." odpoví bůh.
-"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
-"Máš štěstí." znovu odpoví bůh.
Hitler se podiví, ale pokračuje:
-"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
-"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
-"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
-"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Ti rozkopu tu tvoji držku!!!"
...mrknem na jeden inzerát...
Ztratil se pes. Má jen tři nohy.
Zvláštní znamení: Když čůrá, padá...
...taky do baru zajdem...
V jednom malém hornickém městečku zažili katastrofu, když se zavalil místní důl. Jako zázrakem se nikomu nic nestalo. Jeden z přeživších horníků zašel do místního baru a povídá barmanovi: "Honem panáka. A nalejte jednoho taky támhle kamarádovi," a ukázal na chlapíka, který seděl na druhém konci místnosti. "Je mi líto, pane, ale to je komunista a ty my tady neobsluhujeme." -"Tak to byste měli. Nebejt jeho, tak tady teď nejsem. Víte, jak se zavalila šachta? No, já tam byl a on taky. A když jsme odtamtud utíkali, on vlastní hlavou držel strop chodby abychom my ostatní mohli ven! Takže mu koukejte nalejt. A jestli mi nevěříte, tak se podívejte, vršek hlavy má dokrve sedřenej od toho stropu." Barman neochotně naleje dva panáky, jeden donese na druhý konec a když se vrátí, povídá horníkovi: "No jo, máte pravdu. Všimnul jsem si toho vršku hlavy, ale taky jsem si všimnul, že má pod bradou pěknou modřinu... Ta je od čeho?" "No, tam jsme s chlapama zapřeli ten hever..."
...již tradičně ve škole vyzpovídáme Pepíčka...
Děti si ve škole povídají o svých předcích. Když přijde řada na Pepíčka, ten jen tiše řekne: "Můj děda umřel v koncentráku..." Učitelka ho uklidňuje: "Ale Pepíčku to musel být hrdina!" -"To jo, ožral se a spadl ze strážní věže..."
...povíme se proč je internet stejný jako mužské přirození...
Takže proč je Internet jako penis:
- Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
- Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
- Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
- Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
- Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
- Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
...a taky si řeknem, ja se dnes máme...
-"Jakpak se máš, kamaráde?"
-"Ále, jako dveře: Sem tam se zabouchnu, když mám kliku a nejsem moc namazanej, tak si i vrznu, ale poslední dobou spíš už jen čekám, kdy mě zavřou..."
...a taky to dnes originálně zakončím:
Nechť Česká pojišťovna chrání Vaše sny, nechť Kosmodisk chrání Vaše záda, nechť je Váš nový svetr jako vypraný v Perwollu, nechť Vás plenky Pempers chrání a nic nepropustí, přitom ať Vaše spodní prádlo zůstane bílé, bílé jako sníh, ale přesto tak jemné a hlavně s velkými a lahodnými kousky ovoce...:stupid:D
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, já jsem na vás včera v noci zapomněl:eek: :eek: :eek:
No, tak to napravíme, chvilku času mám:):
Jakpak se umírá...
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
...jakpak se maj důchodci...
Jakej je rozdíl mezi Českým a Americkým důchodcem? Žádnej, oba dva si za svůj důchod můžou koupit výlet do Prahy...
...jakpak se mají dva milenci...
Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"
...jakpak se má Janička...
Janička šla večer parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se jen smála, protože věděla, že ten pán si ty její kalhoty nikdy nemůže obléknout...:stupid
...jakpak se živí rómové:)...
Jde takhle myslivec po lese a najednou proti němu jde cikán s jelenem na rameni.
"Stůj! Co to máš na tom rameni?!"
Cikán se koukne na levé prázdné rameno: "Já na rameni? Nic nemám na rameni..."
"Na tom druhém!!!"
Cikán se koukne na pravé rameno a zděšeně vykřikne: "Ty vole, jelen a jakej přítulnej!!!"
...a když už jsme u těch "menšin"...
Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam to bude?" ptá se pokladní.
"No asi do ruky, ty krávo!!!"
...jakpak se mají na Ostravsku...
Přijde Ježíš v Ostravě do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!!!"
...a jakpak se má Johny...
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí???!!!"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku:)"
Beeeeeeeeeeeeee happy, tak zas zejtra:thumb
No, tak to napravíme, chvilku času mám:):
Jakpak se umírá...
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
...jakpak se maj důchodci...
Jakej je rozdíl mezi Českým a Americkým důchodcem? Žádnej, oba dva si za svůj důchod můžou koupit výlet do Prahy...
...jakpak se mají dva milenci...
Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"
...jakpak se má Janička...
Janička šla večer parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se jen smála, protože věděla, že ten pán si ty její kalhoty nikdy nemůže obléknout...:stupid
...jakpak se živí rómové:)...
Jde takhle myslivec po lese a najednou proti němu jde cikán s jelenem na rameni.
"Stůj! Co to máš na tom rameni?!"
Cikán se koukne na levé prázdné rameno: "Já na rameni? Nic nemám na rameni..."
"Na tom druhém!!!"
Cikán se koukne na pravé rameno a zděšeně vykřikne: "Ty vole, jelen a jakej přítulnej!!!"
...a když už jsme u těch "menšin"...
Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam to bude?" ptá se pokladní.
"No asi do ruky, ty krávo!!!"
...jakpak se mají na Ostravsku...
Přijde Ježíš v Ostravě do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!!!"
...a jakpak se má Johny...
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí???!!!"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku:)"
Beeeeeeeeeeeeee happy, tak zas zejtra:thumb
Vážení a milí, kamarádi, přátelé i zcela neznámí čtenáři, je právě 27.října 2006, 22:33 a já s lítostí v srdci a se slzičkou na krajíčku oznamuji, že toto je poslední pravidelná várka vtípků, které dodávám. Důvod? Zkrátka už mi docházej zásoby a je to den ode dne těžší něco vymýšlet:(. Takže doufám, že se nebudete zlobit, že mě třeba i někdo malinko nahradí a zkrátka, že kvůli tomuto mému rozhodnutí nikdo neskočí z mostu nebo tak... -To by mi bylo moc líto (teda podle toho kdo by to byl...:D) Díky všem, kterým se tahleta moje blbůstka líbila a třeba mi i formou SZ nebo reputace poděkovali, a slibuju, že sem stejně čas od času přispěju, když něco pěkného objevím. Svět Hardware je přeci jen spíš o těch kompíkách, ale jako odreagování, je tohle místečko fajn, a je taky fajn, že tady tohleto SMELI kdysi vytvořil:thumb
Nejsem sice žádnej rasista, ale začneme jedním mým oblíbeným...
Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce:
-"Tatí co je to?"
-"No ja nevím zeptej se matky".
-"Mamíí co je to?"
-"Vím já, se zeptej dědy ten je starej, to bude vědet".
Cikáně jde za dědou:
-"Dědo co to je?"
A děda se na něj se zděšením ve tváři podívá:
-"Týýý volé! Hnéd tu pusť, to je semínko lopaty!!!"
...a pokračujeme mým druhým oblíbeným...
-"Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?"
-"Proč, chcete mu dát cukříček?"
-"NE! Chci ho nakopat do prdele!!!"
...no říct, že je to můj třetí oblíbený by bylo asi suchý...
Druhá třída ZŠ po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka:
-"Prosím, já jsem si hrála na písku."
-"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče".
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček:
-"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
-"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
-"A copak jsi dělal ty, Dežo?", ptá se paní učitelka.
-"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
-"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyb: BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty...:D"
...no prostě další fajnovej ftípek...
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi světa do nebe, aby řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
- Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a ještě horší. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
- Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
- Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a ještě lepší. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři nejvýznamější lidi světa a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane navždy distribuovat OS/2."
...jeden prima ze života...
-"Tati, potřeboval bych novej HardDisk."
-"A kouzelné slovíčko?"
-"Kurva! Proč musí bejt všechno zaheslovaný?!"
...další ze života...
-"Petře, líbej mě, prosím!"
-"Nemůžu Ančo, vždyť jsi vdaná, vlastně ani šu*at bych Tě neměl..."
...a ještě jeden ze života...
Marto, pojď se milovat!
- Nemůžu.
Proč?
- Za prvé mi to zakazují rodiče.
- Za druhé mi to zakazuje víra.
- Za třetí sem ještě panna.
- Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolej záda!
...a úplně poslední z drsného života...
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
-"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
-"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka...":eek:
Takže to by radši stačilo, a jestli máte někdo chuť a pročítal jste tyhle mé příspěvky, zajímalo by mě, jakej vtip se vám líbil nejvíc, zkrátka co vás jak se říká položilo?:)
Jinak ještě jednou díky za kladné ohlasy a beeeeeeeee Happpppppppy:D:D:D
Nejsem sice žádnej rasista, ale začneme jedním mým oblíbeným...
Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce:
-"Tatí co je to?"
-"No ja nevím zeptej se matky".
-"Mamíí co je to?"
-"Vím já, se zeptej dědy ten je starej, to bude vědet".
Cikáně jde za dědou:
-"Dědo co to je?"
A děda se na něj se zděšením ve tváři podívá:
-"Týýý volé! Hnéd tu pusť, to je semínko lopaty!!!"
...a pokračujeme mým druhým oblíbeným...
-"Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?"
-"Proč, chcete mu dát cukříček?"
-"NE! Chci ho nakopat do prdele!!!"
...no říct, že je to můj třetí oblíbený by bylo asi suchý...
Druhá třída ZŠ po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka:
-"Prosím, já jsem si hrála na písku."
-"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče".
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček:
-"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
-"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
-"A copak jsi dělal ty, Dežo?", ptá se paní učitelka.
-"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
-"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyb: BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty...:D"
...no prostě další fajnovej ftípek...
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi světa do nebe, aby řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
- Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a ještě horší. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
- Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
- Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a ještě lepší. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři nejvýznamější lidi světa a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane navždy distribuovat OS/2."
...jeden prima ze života...
-"Tati, potřeboval bych novej HardDisk."
-"A kouzelné slovíčko?"
-"Kurva! Proč musí bejt všechno zaheslovaný?!"
...další ze života...
-"Petře, líbej mě, prosím!"
-"Nemůžu Ančo, vždyť jsi vdaná, vlastně ani šu*at bych Tě neměl..."
...a ještě jeden ze života...
Marto, pojď se milovat!
- Nemůžu.
Proč?
- Za prvé mi to zakazují rodiče.
- Za druhé mi to zakazuje víra.
- Za třetí sem ještě panna.
- Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolej záda!
...a úplně poslední z drsného života...
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
-"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
-"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka...":eek:
Takže to by radši stačilo, a jestli máte někdo chuť a pročítal jste tyhle mé příspěvky, zajímalo by mě, jakej vtip se vám líbil nejvíc, zkrátka co vás jak se říká položilo?:)
Jinak ještě jednou díky za kladné ohlasy a beeeeeeeee Happpppppppy:D:D:D
Napadlo me sem pridat jeden zabavnej obrazek, i kdyz mi to jako moc zabavny pri rozbaleni krabice se zdrojem FORTRON neprislo, protoze to byl jediny napajeci kabel ktery baleni obsahovalo. A zaboha jsem nemoch prijit na to kam se to strka (prosim ani na to neodpovidejte).
[quote=Zeli]Napadlo me sem pridat jeden zabavnej obrazek, i kdyz mi to jako moc zabavny pri rozbaleni krabice se zdrojem FORTRON neprislo, protoze to byl jediny napajeci kabel ktery baleni obsahovalo. A zaboha jsem nemoch prijit na to kam se to strka (prosim ani na to neodpovidejte).[/quote]
To je nová patentovaná technologie Fortronu:D Já chci taky takovej kablík:thumb
To je nová patentovaná technologie Fortronu:D Já chci taky takovej kablík:thumb
A proto je lepší kupovat kablík zvlášť :thumb
Btw adminům - zkontrolujte bobocův acc, nějak divně mu padají ty bodíky :D
Btw2 adminům - díky za reputační lištu v provozu ;)
Btw adminům - zkontrolujte bobocův acc, nějak divně mu padají ty bodíky :D
Btw2 adminům - díky za reputační lištu v provozu ;)
[quote=Smeli]
Btw adminům - zkontrolujte bobocův acc, nějak divně mu padají ty bodíky :D[/quote]
Nějakej drzej hošánek ne?:D Si taky hackni účet a připisuj si bodíky dle libosti:D
Btw adminům - zkontrolujte bobocův acc, nějak divně mu padají ty bodíky :D[/quote]
Nějakej drzej hošánek ne?:D Si taky hackni účet a připisuj si bodíky dle libosti:D
Jaxe vyjadřuje veverka v říji?
a) jako dycky
b) troubí jako jelen
c) žere lysohlávky
Jaxe vyjadřuje jelen v říji?
a) troubí jako veverka
b) chodí víc do hospody
c) chodí víc do lesa
:D:D:D
a) jako dycky
b) troubí jako jelen
c) žere lysohlávky
Jaxe vyjadřuje jelen v říji?
a) troubí jako veverka
b) chodí víc do hospody
c) chodí víc do lesa
:D:D:D
V blázinci...
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda bude někdo zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje:
"No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
-Kolik z Vás myslelo na kýbl, přiznejte se!!!!:D:D:D
...a ješte jeden, když už jsem tady:):
Babka stojí u plotny a vidí z okna jak dědek běží z pole, odhazuje hrábě a trhá ze sebe košili, přilítne do kuchyně a řikř: "Babko svlíkej se, mám na tebe hroznou chuť!!!" Pořádně si to oba užijou a další den se to vše opakuje a dědek povídá: "Až mě zas zítra uvidíš jak takhle běžím z pole, tak se už svlíkej, ať se s tím pak nezdržujem. Další den dědek zas běží z pole, odhazuje hrábě, přilítne do kuchyně a křičí: "Babo ty tu ležíš rozvalená jak nějaká kur*a, ale že ti hoři stodola to nevidíš!!!
...a tohle si prostě nemůžu odpustit[FONT=Arial][/FONT]
*Angličtina pro začátečníky*
Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
*Angličtina pro pokročilé*
Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která
pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch
watch switch?
*Angličtina pro profíky*
Tří švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která švýcarská
poku*vená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké
knoflíky ze Swatch hodinek dívá?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Jestli dokáže někdo toto poslední souvětí bez zakoktání říct, tak už umí
anglicky!!!
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda bude někdo zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje:
"No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
-Kolik z Vás myslelo na kýbl, přiznejte se!!!!:D:D:D
...a ješte jeden, když už jsem tady:):
Babka stojí u plotny a vidí z okna jak dědek běží z pole, odhazuje hrábě a trhá ze sebe košili, přilítne do kuchyně a řikř: "Babko svlíkej se, mám na tebe hroznou chuť!!!" Pořádně si to oba užijou a další den se to vše opakuje a dědek povídá: "Až mě zas zítra uvidíš jak takhle běžím z pole, tak se už svlíkej, ať se s tím pak nezdržujem. Další den dědek zas běží z pole, odhazuje hrábě, přilítne do kuchyně a křičí: "Babo ty tu ležíš rozvalená jak nějaká kur*a, ale že ti hoři stodola to nevidíš!!!
...a tohle si prostě nemůžu odpustit[FONT=Arial]
[/FONT]*Angličtina pro začátečníky*
Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
*Angličtina pro pokročilé*
Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která
pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch
watch switch?
*Angličtina pro profíky*
Tří švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která švýcarská
poku*vená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké
knoflíky ze Swatch hodinek dívá?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Jestli dokáže někdo toto poslední souvětí bez zakoktání říct, tak už umí
anglicky!!!
Tak tohle je taky dobrý, o to vás nemůžu připravit:D
Pepíček při vyučování k paní učitelce:
-"Uhodnete, co to je? - Je to pro Vás a strká se to do vás."
-"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny!!!"
-"Ale paní učitelko... to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka to o přestávce hned vypraví kolegyni:
-"Hele, mám super hádanku. Hádej co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a řiká:
-"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... -Jinak je to č*rák..."
a tenhle je taky bezkonkurenční...
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje nepřinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
-"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
a tohle je sice už starý, ale pro ty, co to neznaj....:D
Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno:
"Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte…."
Pepíček při vyučování k paní učitelce:
-"Uhodnete, co to je? - Je to pro Vás a strká se to do vás."
-"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny!!!"
-"Ale paní učitelko... to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka to o přestávce hned vypraví kolegyni:
-"Hele, mám super hádanku. Hádej co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a řiká:
-"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... -Jinak je to č*rák..."
a tenhle je taky bezkonkurenční...
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje nepřinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
-"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
a tohle je sice už starý, ale pro ty, co to neznaj....:D
Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno:
"Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte…."
tohle doporučuju přečíst naprosto všem - šéfům i podřízeným a až DO KONCE!!! Vážně to stojí za to;) :cool:
První lekce:
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše... Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.-"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti:cool:.
Druhá lekce:
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno."Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí..."
Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost:p.
Třetí lekce:
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" "Jen tak sedím a koukám." -"Mohu si sednout také?" -"Ale jistě, proč ne." A tak si zajíc sedl pod strom. V tom se objevila liška, zajíce chytila a sežrala.
Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hoooodně vysoko:thumb.
Čtvrtá lekce:
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." -"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce na to ho tam však spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za velké h***o, ale pamatujte, že to h***o vás tam dlouho neudrží:stupid!
Pátá lekce:
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: "Umíš plavat?" "Ne, pláče topící se myš." -"Tak proč nadáváš medvědovi?"
Poučení:
Když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty;).
A šestá, poslední lekce:
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání"
-"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." -"Přejte si," vyzve je džin. -"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. -"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. -"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka..." řekne nevzrušeně manažer.
Poučení:
Vždy nechte nejprve mluvit svého šéfa...:D
...a ještě jeden suprovej vtípek:
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale nezpanikaří. Všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se zády k leopardovi a jednu začne okusovat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá ke smrtícímu skoku řekne: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a řekne si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Co se ale nestalo, viděla to opice a usoudila, že tohle vsechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za drobnou odměnu mu vykecá, jak to celé bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím prašivým psiskem!!!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?!?!" Místo předem prohraného útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!":D
První lekce:
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše... Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.-"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti:cool:.
Druhá lekce:
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno."Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí..."
Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost:p.
Třetí lekce:
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" "Jen tak sedím a koukám." -"Mohu si sednout také?" -"Ale jistě, proč ne." A tak si zajíc sedl pod strom. V tom se objevila liška, zajíce chytila a sežrala.
Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hoooodně vysoko:thumb.
Čtvrtá lekce:
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." -"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce na to ho tam však spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za velké h***o, ale pamatujte, že to h***o vás tam dlouho neudrží:stupid!
Pátá lekce:
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: "Umíš plavat?" "Ne, pláče topící se myš." -"Tak proč nadáváš medvědovi?"
Poučení:
Když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty;).
A šestá, poslední lekce:
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání"
-"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." -"Přejte si," vyzve je džin. -"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. -"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. -"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka..." řekne nevzrušeně manažer.
Poučení:
Vždy nechte nejprve mluvit svého šéfa...:D
...a ještě jeden suprovej vtípek:
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale nezpanikaří. Všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se zády k leopardovi a jednu začne okusovat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá ke smrtícímu skoku řekne: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a řekne si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Co se ale nestalo, viděla to opice a usoudila, že tohle vsechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za drobnou odměnu mu vykecá, jak to celé bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím prašivým psiskem!!!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?!?!" Místo předem prohraného útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!":D
...a pokud jste předchozí příspěvek ve zdraví přežili, tak tady je ještě jeden vtípeček:
Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem:
Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
Syn: “Ok, tak v tom případě…”
Dál Jack navštívil Billa Gatese...
Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky...
Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta...”
Prezident: “...Zadrž, já už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatese.”
Prezident: “Aha, v tom připadě…”
:thumb Jo, takhle se na to musí:D
a závěrem... tohle pochopí každej:D
Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem:
Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
Syn: “Ok, tak v tom případě…”
Dál Jack navštívil Billa Gatese...
Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky...
Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta...”
Prezident: “...Zadrž, já už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatese.”
Prezident: “Aha, v tom připadě…”
:thumb Jo, takhle se na to musí:D
a závěrem... tohle pochopí každej:D
Ze života:
Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do Čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství.
Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpet do Ameriky.
Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen.
Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jakto, že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej.
On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky.
Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen.
Ten se vrátí po půl roce.
Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky.
Pak se šlo do hospody, všichni
hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak prišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...
A tohle taky stojí za přečtení:D:
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do Čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství.
Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpet do Ameriky.
Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen.
Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jakto, že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej.
On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky.
Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen.
Ten se vrátí po půl roce.
Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky.
Pak se šlo do hospody, všichni
hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak prišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...
A tohle taky stojí za přečtení:D:
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
Historické milníky trochu jinak:
3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna daň základ obchodní etice.
2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc „Sfinga“, se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.
1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.
214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.
1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?
1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.
1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.
1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.
1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.
1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil „Teprve teď začínám bojovat!“, načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: „Dejte jim nažrat olova!“ Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.
1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře“.
1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: „Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem“, což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n. l. - Charles Darwin napsal „O původu druhů“. Má to zhruba stejnou zápletku jako „Planeta opic“, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.
1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.
1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.
1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil „kuře v každém hrnci a auto v každé garáží“, ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.
1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna daň základ obchodní etice.
2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc „Sfinga“, se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.
1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.
214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.
432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.
1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?
1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.
1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.
1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.
1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.
1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil „Teprve teď začínám bojovat!“, načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: „Dejte jim nažrat olova!“ Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.
1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře“.
1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: „Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem“, což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n. l. - Charles Darwin napsal „O původu druhů“. Má to zhruba stejnou zápletku jako „Planeta opic“, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.
1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.
1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.
1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil „kuře v každém hrnci a auto v každé garáží“, ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.
1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
[quote=mech13]ty navykovy provokace si nech jo? ja sem na to poprve nasel odkaz na animacku ve flashi ktera byla v loopu a az po 15minutach sem poznal, ze se to opakuje... to, kdyz ti to hrje 4 hodiny v pozadi nebo kdyz to pustis ve vic hlasech (2x-3x najednou) radsi nebudu rozebirat[/quote]
Mně se to líbí, je to hukot:D:D:D
:turtle :turtle :turtle :turtle :turtle :turtle :turtle
Mně se to líbí, je to hukot:D:D:D
:turtle :turtle :turtle :turtle :turtle :turtle :turtle
