Recenze  |  Aktuality  |  Články
Doporučení  |  Diskuze
Grafické karty
Chlazení a skříně
Ostatní
Periférie
Procesory
Storage a RAM
Základní desky
O nás  |  Napište nám
Facebook  |  Twitter
Digimanie  |  TV Freak
Svět mobilně  |  Svět audia

Téma: Vtipy, videa a zábavné obrázky

11.7.2006 03:44
Smeli Tohle téma tady prostě chybí. A na forum se hodí něco, kde se člověk pobaví:) Takže pište, ukazujte

//Edit by Smeli: Nastaveno jako důležité
11.7.2006 07:18
ButcherMuj oblíbený filmeček, který mi vždy řekne, že natom nejsem zase až tak špatně :D
11.7.2006 10:20
a8nrKlasifikácia vodky

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition

Doplnujuce definicie ...

Vedro - Home edition
brzda - Service pack
kava - Recovery tool
vynalezy typu alpa, okena - open source
metylalkohol - scrensaver (black windows)
tycka/grcka - stacks overflow
okno - restart
bar - file server
alkoholik - informatik
výčap - pipe
rad ľudí pred výčapom - queue
rad vysoko podgurážených ľudí pred výčapom, ktorí sa predbiehajú - priority queue
zoradovanie velkeho mnozstva vycapnych miest vedla seba - pipelining

modifikace:
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Ranna opica - Critical system error
12.7.2006 06:32
15.7.2006 12:34
SmeliTroška beatů:
17.7.2006 06:31
SmeliZajímavý dotaz s ještě lepší odpovědí:
17.7.2006 08:57
wizaard[QUOTE=Smeli]Zajímavý dotaz s ještě lepší odpovědí:
http://www.svethardware.cz/forum/imagehosting/4276344bbbb4dee1ba.jpg[/QUOTE]
Jo, tohle je prostě dokonalý! Něco jako: "Hmm... potřebuju do motoru MPi nalít naftu, to si musím koupit novou nádrž?" "Ne, stačí nové víčko." :D
17.7.2006 09:27
SmeliSmáli jste se? Plačte::D :D :D
17.7.2006 09:50
wizaard[QUOTE=Smeli]Smáli jste se? Plačte::D :D :D
http://www.svethardware.cz/forum/imagehosting/4276344bbe4780999e.jpg[/QUOTE]
Smeli, chci ještě, ještě víc takových! :D Právě jsem s touto diskusí oběhl celou rodinu a všem jsem způsobil brutální smích. Sám jsem měl brutální výtlem. Ale kromě toho jsem si uvědomil jak velkou chybu jsem udělal, když jsem včera vyhodil do popelnice 4 486 desky s ISA sloty... rodiče chtějí svůj PC, mám doma jednu PCI-E volnou kartu, tak jsem jim ji tam mohl dát (vybrousit, přeletovat)... :D
19.7.2006 05:24
Architect[QUOTE=Smeli]Smáli jste se? Plačte::D :D :D
[/QUOTE]

Tak jsem si říkal, jestli mě dneska něco dokáže opravdu rozesmát a tohle už pohlo koustky na mých rtech:D:D:D. Toe dobré.
20.7.2006 11:04
27.7.2006 12:16
a8nrValentine's Day poem:

Roses are #ff0000,
Violets are #0000ff,
All My Base
Are Belong To You!

Q: Why do programmers confuse Halloween and Christmas?
A: Because Oct 31 equals Dec 25.
27.7.2006 12:18
WlcheckMS má asi rád teletubbies (také to musí zopakovat dvakrát :))

24.8.2006 04:19
SmeliNechápete technologii kolmého zápisu: http://www.hitachigst.com/hdd/research/recording_head/pr/PerpendicularAnimation.html :D :D :D
6.9.2006 05:59
SmeliJeden rulezzní mail:
[CODE]Subject
# Ubitá manželka
#
# Jeden muž stál pred soudem, protože zabil svou ženu.
# Soudce: "To je velmi brutální cin. Pokud chcete, aby vám byl trest
ponekud
# zmírnen, musíte nám vysvetlit motiv svého cinu."
# Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji proste musel zabít."
# Soudce: "Vždyt to, co nám ted ríkáte, váš cin ješte pritežuje.
Jestli
# nechcete, aby vás prísedící už napred
# odsoudili, pak nám predložte alespon jedno polehcující vysvetlení."
# Nato se muž rozhovoril: "Odehrálo se to následovne - bydlíme ve 13.
# poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná
rodina
# hotelového portýra, která má tri deti. Je ovšem strašné, že jejich
deti
# zustaly od prírody neobycejne malé. Ten dvanáctiletý merí 80 cm a
ten
# devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem prišel domu a moje žena
ríká: "V
# rodine našeho portýra je neco špatne. Ty jejich deti jsou praví
# pyrenejové."
# Já ríkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
# "Ne", ríká moje žena, "pigmej je látka, kterou má clovek pod kuží a
tvorí
# se z ní pihy."
# Já ríkám: "To je pigment."
# "Ne", ríká moje žena, "pigment je to, na co psali starí Rímané."
# Já ríkám: "To je pergamen!"
# "Ne", ríká moje žena, "pergamen je, když básník zacne neco psát a
pak to
# nedokoncí ...."
# Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlcel slovo
fragment,
# sedl si odevzdane do kresla a zacal císt noviny.
# Náhle však ke mne prišla žena s vetou, po níž jsem usoudil, že je
zralá pro
# blázinec. Tedy moje žena:
# "Milácku, koukni se, co zde stojí!", otevre knihu, ukáže na jedno
místo v
# textu a ríká:
# "Slunecník kabelky byl ucitelkou pasáka 15."
# Vzal jsem knihu a stále ješte poklidne vysvetlil:
# "Ale milácku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady
stojí: La
# Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená:
Markýza
# Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
# "Ne", ríká moje žena, "to musíš prekládat doslovne: La Marquise -
# slunecník, Pompadour - kabelka, la Maitresse -
# ucitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése cti Luis znací
# prenesene oznacení pasáka prostitutek). Já to musím konecne vedet
naprosto
# presne, já jsem si prece objednala pro svou výuku francouzštiny
# vynikajícího legionáre."
# Já ríkám: "Ty myslíš lektora."
# "Ne", ríká moje žena, "lektor byl antický recký hrdina."
# Já ríkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
# "Ne," ríká moje žena, "Hektor je plošná míra."
# Já ríkám: "To je hektar."
# "Ne", ríká moje žena, "Hektar je nápoj bohu."
# Já ríkám: "To je nektar."
# "Ne", ríká moje žena, "Nektar je reka v jižním Nemecku."
# Já ríkám: "To je Neckar."
# Moje žena: "Vždyt prece znáš tu krásnou písnicku o Rýnu a Nektaru,
kterou
# jsme nedávno zpívali jako duo."
# Já ríkám: "To se jmenuje duet."
# "Ne", ríká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí." Já
# ríkám: "To je duel."
# "Ne", ríká moje žena, "duel je díra v hore, kterou projíždí vlak."
# A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu
# jím umlátil...
# Nastala chvíle mlcení, po nemž soudce vstal a vyrkl ortel:
# "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."
#[/CODE]
14.10.2006 06:16
bobocoDobře, dobře, přiznávám, nudím se, tak si trochu procvičím psaní na klávesnici a dám sem pár svých oblíbených vtípků:o. Když se Vám budou líbit, budu moc rád, když ne, nechte si to pro sebe:D.

Čína:
Baví se čínský prezident a ministr obrany:
Ministr: Jakési Česko nám vyhlásilo válku, pane prezidente...
Prezident: Kolik jich je?
Ministr: Asi deset miliónů
Prezident: A v jakém bydlí hotelu?

Taková drobná sázka:
Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená, ptá se, co zase dělal: "No, já sem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku..."

Na venkově:
Chystá venkovská matka syna do města a radí mu: "Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!"

Ze školy:
Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat, každý na to musí přijít sám!"

Varování:
Vážení,
Nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám!
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!

V letadle:
Po startu letadla kapitán osloví cestující:
"Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla. Letíme v 10000m nad Atlantikem, rychlost je 900km/hod... a do prdeééleééé...!!!"
Následuje úplné ticho, pasažéři jsou bledí a vyděšení, zavládne panika a křik. Po chvíli se kapitán opět ozve a omlouvá se cestujícím: "Letuška mě polila kávou a měli byste vidět moje kalhoty zepředu." Jeden z cestujících na to: "Ty vole, měl bys vidět moje kalhoty zezadu!"

Chudák pejsek:
Potká Honza Pepu:
Honza: "Si představ, že jsem musel dát utratit svýho psa."
Pepa:" Byl vzteklej?"
Honza: "No, nadšenej nebyl..."

A závěrem...:D :
Problém s upgrade Přitelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0

DOTAZ UŽIVATELE:
Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 beta, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní přidružené aplikace. Nepouštějte se do instalace v žádném případě! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů! Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než měli v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4! Její odstranění je více než problematické!
14.10.2006 08:22
bobocoSnad to nikoho neurazí, že ještě pořád straším tady na fóru;).

Pro ty, co to neznají, nádherný příběh od Šimka a Grossmana :

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem jim, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV KSČ sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přisel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný:p
15.10.2006 10:50
bobocoMáme tu neděli a představte si, že já si i dnes udělám chvilku a podělím se s Vámi o dalších pár vtípků;)

[FONT=Courier New][FONT=Verdana][SIZE=2] Syn šejka: [/FONT][/SIZE][/FONT]
[FONT=Courier New][FONT=Verdana][SIZE=2]Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."
V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Syn Billa Gatese:
„Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí…" „Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…???" „Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…"

Tvrdá odplata:
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se ji, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, rudý až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promintě, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset Euro?!!!"

Tenkrát poprvé...:
- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější..
- Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče!!!

Smůla:
Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš dneska ale smůlu..."

Manžel:
Žena vítá manžela:
-"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
-"Nemám oblek."
-"Půjčila jsem ti od souseda."
-"Nemám peníze."
-"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
-"Aaaa, nazdar Milane!"
-"Ticho, jsem tu s manželkou."
-"Milane, tequilu jako vždycky?"
-"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
-"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
-"Myslela jsem si, že jsi normalní, slušnej chlap, a ty jsi takovýhle prase!!!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu jsi snad ještě neměl..."
[/FONT][/SIZE][/FONT]
15.10.2006 11:15
KonnorTeda ty se musíš pěkně nudit!!! Taky něco přidám:

Policajt: Dežo, kde jsi byl včera mezi pátou a šestou?
Dežo: Já ho nezabil!!!!

Příjde chlap k taxikáři a ptáse: Jste volnej?
Taxikář: Ano
Chlap: A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?
Taxikář: Ano
Chlap: Bleuuuuuu

Příjde kostra do hospody a řekne: Pivo a hadr.

Trosečník sám na ostrově. V tom se z vody před ním vynoří krásná mořská víla a povídá: Konečně tu máš to, co jsi chtěl. Trosečník překvapeně: Ty máš rum?


PS

i takhle se dá tisknout:) http://www.webpark.ru/comments.php?id=16985
15.10.2006 11:46
boboco[quote=Konnor]Teda ty se musíš pěkně nudit!!![/quote]
Až mi někdo řekne, že jsem trapnej, tak přestanu:D.

Pár vtípků než odejdu do věčných lovišť (no neradujte se hned, myslím tím jen do postele:rolleyes:):

Ze života:
Jsou tři chlapíci, jeden z nich se vožere úplně na krupici a ti dva mu dají do kalhot slanečka. Ten vožralej jde po nějaký době na záchod, tak si rozepne poklopec a vytáhne toho slanečka a říká:
"Že jsi malej, to jsem věděl, že občas zrovna moc nevoníš, to jsem taky věděl, ale že máš tak moc smutný očička, toho jsem si nikdy nevšiml..."

Taky dobrý:
"Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..."
"To nevadí, já to vyperu!"

Rozvod:
V soudní síni se ptá soudce manžela:
"Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?"
Odpoveď zní:
"Protože je to kráva."
Soudce volá po vysvětlení.
"Mohl byste to popsat nějak konkrétně?"
Manžel:
"To se nedá, vždyť vám povídám, že je to kráva."
Soudce vyzve manželku:
"Mohla byste se k tomu také vyjádřit?"
A žena:
"Bůůůůůůůůůůůůůůůů..."

A ještě jedna ze života (teda FUJ:D):
Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi: "Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky říkala!"

A závěrem pár rozdílu mezi námi muži a něžnějším pohlavím (pro nechápavé - ženami):

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má i pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
16.10.2006 09:26
boboco Ta církev...:
Přijde pan s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví "to přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." -"Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?" Farář říká: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají." Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?" Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"

Překladatelské oříšky:
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Škoda mluvit - Damage to speak
Odpočívej v pokoji - Relax in the living room
Tvé oči září - your eyes september
Tažní ptáci - Pulling birds
Trávicí ústrojí - Poisoning mechanism
Výběrové řízení - Selective driving
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites

Nehoda:
Přijde chlap na stanici VB a říká: "Já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou???"

Programátor u očního:
Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte" "T.. F.. U.. K.. M.. L... -Pane doktore, máte dobře nastavený kódování???"

A ještě jeden programátor:
Manželka posílá programátora nakoupit:
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. -"Tak 30 rohlíků, prosím..."

A jeden fakt drsnej nakonec:
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!":D
[FONT=Courier New]

[/FONT]
17.10.2006 06:54
bobocoDnes máme úterý... Ideální den pro další vtípky:D

Řekněme pracovní úraz:
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" -"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"

Z počítačové praxe...:
V obchodě s výpočetní technikou:
Zákazník: "Dejte mi tenhle nejlevnější mainboard, nějaký hodně laciný procesor, co nejlevnější paměť, nejlevnější harddisk a tuhle bazarovou klávesnici."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" -"To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. -Abyste se dál nemnožili."

Drobný manželský spor:
Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp?
-prst nebo to ucho?":D

Česká pošta:
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:
"Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18km od vesnice!"
Dědek na to:
"Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"

Vdaná žena:
Myšlenka vdané slovenské ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!:cool:"

Ze života:D:
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká:
-"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
-"A ponaučení?" ptá se učitelka.
-"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
-"Dobře," říká učitelka,"teď Lucka."
-"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
-"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
-"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil celou láhev Whiskey, aby se při dopadu nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich přes 100 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 40 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbylých 30 zabil holýma rukama."
-"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
-"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej..."

A nyní malá specialitka (pamatuju si na ni z TELE TELE) - Poslední věty před smrtí:D:

-Neboj, není nabytá...
-Jo Karle, to je nulák...
-Miláčku, teď můžeš řídit Ty...
-Samozřejmě, že jsou ty brzdy opravené...
-Ne, takhle přeci nevypadá mina...
-Rychle, to stihneš...
-Pes, který štěká, nekouše...
-Přestřihni ten modrý...
-Ne, benzín nehoří...
-Co to na nás křičel?
-Chceš něco vidět?
-Šlápni na to!
-Neboj, určitě přeháněl...
-To se Ti jen zdá...
-Toho zmáknu levou zadní...
-Z leva dobrý...
-Ne, tohle není jednosměrka...
-Taková realistická maketa granátu...
-Já Ti ty prachy teď nemůžu vrátit...
-Jen přes mou mrtvolu!
-Těch pár tablet Ti přeci nemůže ublížit...
-Tenhle šroubek nebude důležitej...
-Kde by se tu vzali medvědi...
-Jednoho panáka snad ještě zvládnu...
-Sparta, do toho!
-Jsem na to malinko alergický...
-Vážně jsou to slepý náboje?
-Na můj vkus to letadlo letí dost nízko...
-Věř mi, tohle jsem dělal už milionkrát...
-Nebude to bolet?
-Zavři oči...
18.10.2006 09:28
bobocoNo, protože se mi tu na fóru líbí, mám tu dalších pár vtípků. Moooooooc doufám, že se budou líbit, trocha odreagování od toho HW/SW nikdy neuškodí, co říkáte?:o

Pecičky:
Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati, rozlouskni mi pecičku!" Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí. Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd." Když už je to po páté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere? "Tati, za stodolou je tááááákovýhle hovno a v něm je spousta peciček!"

Windows:
Přijde "člověk" do obchodu s výpočetní technikou a ptá se:
"Dá se u Vás prosím ještě koupit Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "no, jestli je to součástí licenčních podmínek..."

Na lodi:
Jeden pasažér na potápějící se lodi je zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
-"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
-"Dvě míle."
-"Kterým směrem?"
-"Směrem dolů..."

Partizán:
Sejdou se tři kluci a přou se, která rodina pomohla za války partizánům nejvíce. "Moje babička nosila za války partizánům chleba", povídá první. "No to není zas tak velká zásluha, ale budiž." "To můj děda nosil za války partizánům nářadí." "No to taky není zas až tak velká zásluha, ale dobře." "Ále to nic není, to můj děda byl za války u partizánů elektrikářem!" "Elektrikářem?" Diví se všichni. "Vopravdu, my máme doma jeho fotku, má na ní nasazenou přilbu a takhle po stranách tý helmy jsou namalovaný takový dva blesky..."

Opilec:
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak na mol ? Tak si dám kafe..." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu, a že se radši domů doplazí. Doleze ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně našrot, co?" "Jak jsi to sakra poznala?! Vždyť jsem byl tak potichu!" "Ale ráno mi volala hostinská, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"

Kanibal:
Říká mladý kanibal otci:
"Zítra jdu požádat o ruku své nastávající.."
-"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!!!"

V tramvaji:
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni tady napravo jste debilové!!! -A vy nalevo jste všichni zloději!" Jeden pán z levé strany se ozve: "Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!" -"Tak to seš pěknej debil a přesedni si doprava!!"

Ten alkohol:
To takhle jde opilec domů a splete si domov s pouliční lampou. Začne vytahovat klíče a marně se pokouší odemknout. Jde kolem policajt a ptá se ho, co že to tam praktikuje. Opilec: "No co by, odemykám dveře od baráku, ale jaksi se nemůžu trefit do klíčové dírky." Policajt se podívá nahoru, pak zpátky dolů a říká: "Tak zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí..."

Prodavač:
Ve velkém obchodním domě v USA šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!!! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? Třistaosmdesát tisíc. Šéfovi došla řeč. Třistaosmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? No, první jsem prodal malinký háček na ryby... Háček na ryby? Za třistaosmdesát tisíc? ... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že v zálivu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...

...a básnička nakonec:
Ztuhlo to zase,
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase,
CTRL+ALT+DELETE
18.10.2006 10:03
Konnor[QUOTE=boboco] Ta církev...:
Přijde pan s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví "to přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." -"Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?" Farář říká: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají." Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?" Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"

Překladatelské oříšky:
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Škoda mluvit - Damage to speak
Odpočívej v pokoji - Relax in the living room
Tvé oči září - your eyes september
Tažní ptáci - Pulling birds
Trávicí ústrojí - Poisoning mechanism
Výběrové řízení - Selective driving
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites

Nehoda:
Přijde chlap na stanici VB a říká: "Já jsem přejel dvě slepice"
A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou???"

Programátor u očního:
Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte" "T.. F.. U.. K.. M.. L... -Pane doktore, máte dobře nastavený kódování???"

A ještě jeden programátor:
Manželka posílá programátora nakoupit:
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. -"Tak 30 rohlíků, prosím..."

A jeden fakt drsnej nakonec:
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!":D
[FONT=Courier New]

[/FONT][/QUOTE]


Jestli v té své vytrvalosti vydržíš tak ti asi udělím bod k dobru! :)
18.10.2006 10:11
boboco[quote=Konnor]Jestli v té své vytrvalosti vydržíš tak ti asi udělím bod k dobru! :)[/quote]

No jo, nějak se z toho stává můj každodenní, pravidelný příspěvek:D. Ale jsem rád, že to aspoň někdo čte:o
19.10.2006 08:10
boboco Nečekaná návštěva:
Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu: "Psst, přijeli vaši!"

Milá maminka:
Jožínku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, přibiju ti i tu druhou nožičku!

Drsná realita:
Přistoupí muž k cizí, pohledné ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Na kolejích:
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy!!! Moje nohy!!!"
Jde kolem chlápek, podívá se na ni a říká:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nohy nemáte?!..."

Na hřbitově:
Prochází se pán po hřbitově a najednou vidí mávající ruku ze země a slyší volání:
"Pomóc, já sem tady zahrabanej, pomoc!!!"
Pán přistoupí k ruce a začne ji zašlapávat do země s poznámkou:
"Ale špatně!"

Na golfu:
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit..."

Naše, zlaté nemocnice:
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil?
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít..."
21.10.2006 12:20
bobocoJe tu půlnoc a já stále ještě straším zde...

A dnes trochu zostra: (tam kde jsou hvězdičky chybí písmenko, ale já věřím, že Vás to správné napadne:D)

Z Ruska:
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Maruša a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
- "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
- "Ále... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice..."

Z jedné běžné české domácnosti:
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá: "Zdvihni nohy, abych pod Tebou mohla vytřít." Muž na to: "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu nebo co??!!"

Jo jo, ty počty:
Víte, kolik je 8 trilobitů?
.
.
.
No přece 1 trilobajt!

Microsoft Hot-Line:
"To jsme rádi, že jsme se k vám konečně dovolali. Nám ten Váš pitomej Windows pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu! Co s tím máme dělat?!"
-"A máte ji zapnutou?"
-"No nemáme..."

Na pískovišti:
Pětiletá Anička volá z pískoviště: "Mami, tady *uká pes!"
Maminka na to: "Tak si ho nevšímej"
"Ale mě to bolí!!!"

A teď o našem milém, českém Pendolínu:
Jde babička podél tratě a v tom jede kolem Pendolino a zeptá se babičky jestli nechce svézt. A babička na to: "Né dneska spěchám..."

Zastaví Pendolino uprostřed lesa, chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas: "Není mezi cestujícími přítomen programátor?"

Básnička:
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní *uká táta mámu.
A já stojím u rýče, *urva to mám rodiče."

Taneční zábava:
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak mazej, nemám si kam sednout..."
21.10.2006 01:00
bobocoMáme tu nádhernou letní, prosluněnou sobotu (Dobře, kecám, venku je pod mrakem, pěkně tam fičí a nestojí to tam za moc:rolleyes: ) a protože máme tak krásnej den:confused: :D, zabrousím opět do své databáze a zveřejním pár dalších písmenek:):

Podniková schůze:
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu zaměstanců se ozve: "Hovno a čtvrt!!!"

Pepíček ve škole:
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec?!" Nejdřív se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom *urva rozdíl?!!!" rozčílí se tatík. A Pepíček na to: "No tak přesně to jsem jí taky řekl..."

Pepíček ještě jednou:
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Tak Pepíček celej natěšenej se oholí, vymydlí, navoní, jde k Aničce, venku zazvoní a...
...a nikdo není doma.

Vesmírný program:
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
-"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
-"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
-"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
-"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
-"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
-"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
-"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
-"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. Běžte ven pište: Coca-Cola..."

U doktora:
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
-"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
-"Ále, to víte pane doktore, já byla vážně nemocná..."

V prodejně Elektro:
Přijde policajt do Elektra a ptá se: "Máte barevné televize?" Prodavač odpoví: "Samozřejmě, máme."
-"Tak mi dejte žlutou!"

V české nemocnici:
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice!!!"

Bill Gates:
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?"
-A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

A perličky ze zápisů MNV a JZD:
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. září bude proveden soupis všech prasat, dostavte se všichni včas.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, za ně bude popotahován až před MNV

Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je jž 18. a já jsem to stále ještě nedostala.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
22.10.2006 12:31
bobocoJe sobota, 23:56 a já začínám s dalším příspěvkem, než půjdu spát. Jako podkres v tuto noční hodinu mi hraje Jára Cimrman a Dobytí Severního pólu, což snad přispěje k tomu, že vtípky budu vybírat s náležitou pílí a péčí:D

Na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
auta: "Ty krávo, dělala sis vůbec někdy řidičák?!"
- Blondýnka, upravujíc si za volantem řasenkou své obočí jen stroze pronese: "Určitě víckrát než ty, debile..."

A když jsme už u těch blondýnek...:
Víte kolik je potřeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
Alespoň deset. Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky...

V letadle:
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestujicí, není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."

Bonzárna:
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
-"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
-"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
-"No jo, ale on v něm pašuje zlato!!!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co Ti na jaře zryla zahradu..."

Na baletu:
Chlápek s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
-"A hele, proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
-"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

Takhle se na to musí:
Bush a Blair sedí na obchodním obědu v Bílém domě. Přijde k nim host
a ptá se jich, o čem že diskutují. Bush na to: "Projednáváme 3.světovu válku." Host se na ně překvapeně podívá a chce vědět, co ujednali. Bush povídá: "Zabijeme 30 000 muslimů a jednoho zubaře."
Host to vůbec nechápe a ptá se, proč zrovna jednoho zubaře?! Bush se přikloní k Blairovi, poplácá ho po zádech a řekne: "Vidíš, říkal jsem Ti, nikdo se nebude ptát na ty muslimy..."

A jéje, zase ta politika:
Paroubek na oficiální návštěvě USA povídá Bushovi: "Ty, hele Georgi,
kolik si myslíš že Tě u Tebe doma v USA doopravdu nenávidí lidí?" Bush se zamyslí a odpoví: "No, řekl bych tak 10, maximálně 11 miliónů lidí." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný........"

Ti policajti...:
Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem. Ochutná a zasměje se: "Ale copak? Herák, herák?" A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX!"

U soudu:
-"Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?"
-"Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a oklepával mi auto, grázl!"

Rusko:
Přijede chlap z Ruska a hned se ho ptají:
-"Hele vy tam prej máte až 60° mrazy?"
Odvětí: "To je blbost máme tam tak -24°C, v loni byl největší mráz a to bylo -29°C."
-"Ale vždyť ve zprávach furt ukazujou ty zasněžený stromy, zmrzlý řeky..."
-"Jo ty myslíš venku....":eek: :D

A na závěr chybová hlášení Windows:
-Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat?
-Probíhá defragmentace EEPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
-System Error, press F13 to continue...
-Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
-Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD č.15
-Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače...
-Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset...
-Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 00014899EE46
-Fatal error - Windows found!!! Format drive now?
-Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte...

a na závěr má oblíbená hláška:
Keyboard Not present. Press Enter to continue...

Je 0:30, já jdu chrnět;)
22.10.2006 04:45
bobocoCo napsat? -No co takhle pár ftípků? -To už tady dlouho nebylo:D

Když potkáte blbce:
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
-"Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
-"hmmm... Dooobře" na to ten blbej."
-"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
-"hmm... nevím, tady máš pětku".
Haha, byla to židle, tak teď ty.
Blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
-"No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo - ale jen tak
ze zajímavosti - co to teda vlastně je?"
-"No, nevím tady máš pětku..."

V práci:
-"Pan majster, bral som málo peňazi a to som robil 25 hodin denně!!!"
-"Ale Gejzo, den má přeci jen 24 hodin!"
-"No, já som robil i cez obed!"

Opravdu dobrosrdečný člověk:
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji zpět do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobře, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknů ženu a pekné auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál...", na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho teda vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej...
-"a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám.........":confused: :D

A ještě jednou o zlaté rybce:
Uloví takhle jeden cikán zlatou rybku. A jak to už bejvá, rybka okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání. A cikán se dlouho nerozmejšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
no a za třetí chci aby mě ženský braly."
No a rybka z něj udělala vložku.

Autentický telefonát:
-"Halo? Je tam drógerié?"
-"Ne."
-"ne??! Tak co to zvedáž ty krávo!!!"

Autentické záznamy právníků, žalobců a obhájců ze soudní síně:
- "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
- "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
- "Byl jste tam sám, či o samotě?"
- "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
- "Zabil vás?"
- "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
- Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
- "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

Jeden židovský:
-"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?"
-"Vzal bych flintu a zastřelil ho."
-"A kdyby neměli flintu?"
-"Tak ho picnu revolverem."
-"A kdyby neměli revolver?"
-"Tak ho uškrtím páskem."
-"A co když nemaj pásek?"
-"Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho."
-"Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?"
-"Hele voni, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."

A jeden za života:
- Co je horší než přejet malé dítě autem?
- odstranit ho z pneumatik...

A nakonec jedna těžká hádanka:
Je to chlupaté, vlhké a uvnitř je to plné semene?
.
.
.
.
.
No, já vím, co vás všechny napadlo, ale je to KIWI:D
22.10.2006 09:16
Smeliboboco, i ty spamere jeden:eek: :cool: :D
22.10.2006 09:27
boboco[quote=Smeli]boboco, i ty spamere jeden:eek: :cool: :D[/quote]

Jé, že Tys založil tohle téma?:D To tady poslední dobou tak malinko zásobuju, nezlob se pls:o;)
22.10.2006 09:32
Kerry[QUOTE=boboco]Jé, že Tys založil tohle téma?:D To tady poslední dobou tak malinko zásobuju, nezlob se pls:o;)[/QUOTE]
Ale vždyť je to skvělý, aspoň nějáký odreagování. Vážně jsem se zasmál a člověk by se měl za den několikrát zasmát.
22.10.2006 09:33
boboco[quote=Kerry]Ale vždyť je to skvělý, aspoň nějáký odreagování. Vážně jsem se zasmál a člověk by se měl za den několikrát zasmát.[/quote]

To já se nejvíc zasměju, kdykoliv se podívám do zrcadla:D
22.10.2006 11:20
Smeli[quote=boboco]Jé, že Tys založil tohle téma?:D To tady poslední dobou tak malinko zásobuju, nezlob se pls:o;)[/quote]

Já chci karmu+
No to už je moc:D :D :D


Pár videek ap:
LOTR-možný konec-
Takhle dopadnem-
SuperStar- YouTube - Broadcast Yourself.
Njn, může si ty DJ's dovolit: http://www.clipaday.com/2006/08/beatboxen_bush.html
RH i v Esquire: http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=86522360&size=o
Pořiďte manželkám (kdo má) LadySitters: [video=metacafe;1411/ladysitters/]http://www.metacafe.com/watch/1411/ladysitters/[/video]
23.10.2006 07:50
tgfhHej boboco ty tvoje vtipy! To je prostě maras! Smíchy ani nedokážu obsedět na židli!!!!!!! to je prostě mazec :D :D :D :D :D
23.10.2006 07:54
boboco[quote=tgfh]Hej boboco ty tvoje vtipy! To je prostě maras! Smíchy ani nedokážu obsedět na židli!!!!!!! to je prostě mazec :D :D :D :D :D[/quote]

Dnes Vás taky šetřit nebudu, ale teď jsem v lese a lovím zvířátka, tak mi držte palce (Deer Hunter 2005:D;)). Hned potom zkusím zas něco vypotit. Četl jsem mimo jiné moooooooc pěkné pokyny pro zaměstance nejmenovaného supermarketu:D
23.10.2006 09:01
tgfhHmm už se těším :D
23.10.2006 09:45
bobocoTak jsem zase tady:rolleyes: -Omlouvám se všem, kterým už lezu na nervy:D

Digitální svět:
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí:
-"Jste tatínek! Máte digitální dítě!"
-"COŽE ???", diví se otec
-"No krásné digitální dítě, nemá ručičky..."

Sexuální morálka (Co to je?!:D):
Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:
-"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, položte si jednu otázku: "Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"
A vzadu se jedna slečna ptá:
-"Jak to děláte, že to trvá hodinu?!"

Tohle je tak krutýýýýý:
Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká: "Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přeci jen mi to vadí." Doktor si ho prohlédne a říká: "Tak tady může pomoci jedině žabička." Chlap nechápe: "Jaká žabička?" "No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset centimetrů ubyde". Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne: "Žabičko má milá, vem si mě za muže..." Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE." Pink!!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ješte jednou. "Žabičko má nejmilejší, vezmeš si mě za muže?" Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne ješte jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!!":D :D :D

Ach to vzdělání...:
Ivan s Voloďou opravují žumpu:
Ivan vleze mezi hovna a hovoři Voloďovi:
-"Podej mi klíč."
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne a ponoři se mezi "obsah žumpy". Po chvíli se opět vynoři a chce jiný klíč, proces se stále opakuje... Když opravu dokončí, vyleze Ivan z žumpy, otře si obličej celej od hoven a povídá Voloďovi:
-"Vidíš, vidíš, Voloďa, kdyby jsi se byl lépe učil, nemusel bys jen podávat klíče..."

České zdravotnictví:
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, co mu to udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "No jo, chlape, ale vždyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude." -"Přece mě tu takhle nenecháte???!!!!", křičí zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne mu nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na oční, tam maj do čtyř...."

A ještě jeden o doktorech:
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné webíky?
.
.
.
URLog:D

Trocha minulosti:
Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?"
V odpovědích na dotazy však soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. A tak byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
"Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald opravdu rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to ptal minule?!..."

Ze školy...:
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká:
-"Kouř z cigaret."
-"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví:
-"Pyl."
-"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá:
-"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
-"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to:
-"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a já si mám raději sednout do poslední lavice..."

Na hřbitově:
Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát.":D

Dva "kamarádi":
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a říká: "Neřvi, ty pako. Vysral ses na žábu!"

Dva normální kamarádi:
Sedí 2 chlapi v hospodě a jeden povídá:
-"Ty, hele Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři???"
-"Ne, to jsme si kvit..."

A jeden vtípek z počítačových začátků nás všech:
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:,
říkám si: "Ku*va, k čemu jsou mi dva disky C: ???"
-Tak jsem jeden hned zformátoval...:eek: :D
23.10.2006 09:51
SmeliTakový návrh - co to přejmenova na "bobocův spamerský koutek" :D
23.10.2006 09:57
boboco[quote=Smeli]Takový návrh - co to přejmenova na "bobocův spamerský koutek" :D[/quote]

Spamer?! Néééééééééé, Bobík být jen hodný zásobovač vtípkama;) :D
23.10.2006 11:13
SmeliAbys tu nespamoval sám:
CHUCK NORRIS

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
23.10.2006 11:19
boboco[quote=Smeli]Abys tu nespamoval sám:
CHUCK NORRIS

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je čas...............[/quote]

Tak kvůli tomuhle všemu nemám rád Chucka Norrise:stupid:D
23.10.2006 11:19
mech13[QUOTE=Smeli]Abys tu nespamoval sám:
CHUCK NORRIS...[/QUOTE]
uz tu bylo... ale v jinym topicu
http://www.svethardware.cz/forum/showthread.php?t=290
http://www.mena.cz/chuck-norris.php
http://www.stud.fit.vutbr.cz/~xochma00/chuck.html
http://chucknorrisfacts.com/

EDIT: ale stejne si to prectu znova:D
23.10.2006 11:22
bobocoTrochu z jiného soudku:

Co by měla říkat dokonalá žena:

-Všechno to spolykám… Miluji tu chuť.
-Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
-Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?
-Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
-Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
-Předplaťme si Playboy.
-Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
-Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
-Zůstanu doma a vymaluju, mazej s chlapama na fotbal.
-Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
-Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
-Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
-Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
-Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
-Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
-Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
-Neměl jsi už být v baru s kamarády?
-K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
-Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
-Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
-To byl super prd. Zkus ještě jeden.
24.10.2006 09:48
bobocoNo... radši bez zbytečných okolků a komentářů.... posuďte sami, co jsem pro vás dnes vyhrabal:D

Nejprve se projedeme autíčkem...
Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má pěkně roztažené nohy a je bez kahotek. Hned probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětnýho zrcátka!" -Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pí....:D"

...Pak si pokecáme s klíšťatama...
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dneska dvakrát vytočili!!!":stupid

...taky s programátorama pokecáme...
Baví se dva programátoři:
První: "Tak si přdstav, že jsem si to včera rozdal v kanclu se šéfovou sekretářkou. Jen jsem tak odsunul klávesnici a dělali jsme to přímo na stole vedle počitače."
Druhý: "Fakt? A co máš za počítač?"

...taky o běžným životě si dnes pokecáme...
Zvoní telefon. Mladý muž zdvihne sluchátko a na druhém konci se ozve:
-"Ahoj. Tady Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na jednom mejdanu."
-"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
-"Jen si vzpomeň! Potom si mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopili sedadla..... Povídal jsi mi, že sem fajn baba a ..."
-"Jasně, Zuzka! To jsem rád, že si zavolala. Jak se máš?"
-"Strašně. Jsem v tom a za deset minut si lehnu pod vlak!"
-"Zuzko, ty jsi vážně fajn baba...":thumb

...o běžnej problémech žen si pokecáme...
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" -"No, až dolů, ke koulím a to je vlastně další věc, o které jsem s Vámi chtěla mluvit...":thumbdown

...a taky o historii si pokecáme...
Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mám. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody." Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. "Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!" Lucifer se podívá a zařve: "Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"

...no a taky někoho něčím pokecáme...:mistake
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
-"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?"
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:
-"No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno."
-"No je to možný, já jsem to našel ve slipech."

...no a dva poslední dnešní příspěvky, důkladně si je přečtěte:;)
Si to najkrajšie a najlepšie pra-
vé zlato na svete. Raduj
sa, si krásny ako ranné svi-
tanie, hovoríš tak nádher-
ne, že keď ťa vidím, s ra-
dosťou na teba pozerám, poteše-
nie veľké mám. Tu ti posielam ho-
rúci bozk, ktorý letí k tebe ro-
vno a ak chceš, prinesiem ti ho aj osobne. S ra-
dosťou spomínam na teba, milova-
ť ťa nikdy naprestanem!

Hľadá sa dievča, ktoré vie pi-
sať na stroji, upratovať, aj s metli-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

***pokud se vám ty dva poslední příspěvky nezdaj, přečtěte si jen liché řádky:D ***
25.10.2006 11:23
bobocoDnes už se mi sice nad monitorem klíží očka, ale já vás nezradím, ani dnes vás neošidím o jeden "ftipný" příspěvek;):

Začneme u doktora...
Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy. "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? -Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do háje, čím mě to ten doktor vlastně masíroval?!"

...podíváme se do kostela za Hitlerem)...
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
-"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
-"Máš štěstí." odpoví bůh.
-"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
-"Máš štěstí." znovu odpoví bůh.
Hitler se podiví, ale pokračuje:
-"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
-"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
-"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
-"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Ti rozkopu tu tvoji držku!!!"

...mrknem na jeden inzerát...
Ztratil se pes. Má jen tři nohy.
Zvláštní znamení: Když čůrá, padá...

...taky do baru zajdem...
V jednom malém hornickém městečku zažili katastrofu, když se zavalil místní důl. Jako zázrakem se nikomu nic nestalo. Jeden z přeživších horníků zašel do místního baru a povídá barmanovi: "Honem panáka. A nalejte jednoho taky támhle kamarádovi," a ukázal na chlapíka, který seděl na druhém konci místnosti. "Je mi líto, pane, ale to je komunista a ty my tady neobsluhujeme." -"Tak to byste měli. Nebejt jeho, tak tady teď nejsem. Víte, jak se zavalila šachta? No, já tam byl a on taky. A když jsme odtamtud utíkali, on vlastní hlavou držel strop chodby abychom my ostatní mohli ven! Takže mu koukejte nalejt. A jestli mi nevěříte, tak se podívejte, vršek hlavy má dokrve sedřenej od toho stropu." Barman neochotně naleje dva panáky, jeden donese na druhý konec a když se vrátí, povídá horníkovi: "No jo, máte pravdu. Všimnul jsem si toho vršku hlavy, ale taky jsem si všimnul, že má pod bradou pěknou modřinu... Ta je od čeho?" "No, tam jsme s chlapama zapřeli ten hever..."

...již tradičně ve škole vyzpovídáme Pepíčka...
Děti si ve škole povídají o svých předcích. Když přijde řada na Pepíčka, ten jen tiše řekne: "Můj děda umřel v koncentráku..." Učitelka ho uklidňuje: "Ale Pepíčku to musel být hrdina!" -"To jo, ožral se a spadl ze strážní věže..."

...povíme se proč je internet stejný jako mužské přirození...
Takže proč je Internet jako penis:
- Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
- Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
- Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
- Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
- Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
- Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

...a taky si řeknem, ja se dnes máme...
-"Jakpak se máš, kamaráde?"
-"Ále, jako dveře: Sem tam se zabouchnu, když mám kliku a nejsem moc namazanej, tak si i vrznu, ale poslední dobou spíš už jen čekám, kdy mě zavřou..."

...a taky to dnes originálně zakončím:
Nechť Česká pojišťovna chrání Vaše sny, nechť Kosmodisk chrání Vaše záda, nechť je Váš nový svetr jako vypraný v Perwollu, nechť Vás plenky Pempers chrání a nic nepropustí, přitom ať Vaše spodní prádlo zůstane bílé, bílé jako sníh, ale přesto tak jemné a hlavně s velkými a lahodnými kousky ovoce...:stupid:D
27.10.2006 09:50
bobocoÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, já jsem na vás včera v noci zapomněl:eek: :eek: :eek:

No, tak to napravíme, chvilku času mám:):

Jakpak se umírá...
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

...jakpak se maj důchodci...
Jakej je rozdíl mezi Českým a Americkým důchodcem? Žádnej, oba dva si za svůj důchod můžou koupit výlet do Prahy...

...jakpak se mají dva milenci...
Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"

...jakpak se má Janička...
Janička šla večer parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se jen smála, protože věděla, že ten pán si ty její kalhoty nikdy nemůže obléknout...:stupid

...jakpak se živí rómové:)...
Jde takhle myslivec po lese a najednou proti němu jde cikán s jelenem na rameni.
"Stůj! Co to máš na tom rameni?!"
Cikán se koukne na levé prázdné rameno: "Já na rameni? Nic nemám na rameni..."
"Na tom druhém!!!"
Cikán se koukne na pravé rameno a zděšeně vykřikne: "Ty vole, jelen a jakej přítulnej!!!"

...a když už jsme u těch "menšin"...
Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam to bude?" ptá se pokladní.
"No asi do ruky, ty krávo!!!"

...jakpak se mají na Ostravsku...
Přijde Ježíš v Ostravě do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!!!"

...a jakpak se má Johny...
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí???!!!"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku:)"

Beeeeeeeeeeeeee happy, tak zas zejtra:thumb
27.10.2006 10:31
WlcheckOT: uz jsem se bal, ze na nas dneska boboco zapomene :D
27.10.2006 10:53
boboco[quote=Wlcheck]OT: uz jsem se bal, ze na nas dneska boboco zapomene :D[/quote]

To by si Boboco nedovolil;)
27.10.2006 11:23
bobocoVážení a milí, kamarádi, přátelé i zcela neznámí čtenáři, je právě 27.října 2006, 22:33 a já s lítostí v srdci a se slzičkou na krajíčku oznamuji, že toto je poslední pravidelná várka vtípků, které dodávám. Důvod? Zkrátka už mi docházej zásoby a je to den ode dne těžší něco vymýšlet:(. Takže doufám, že se nebudete zlobit, že mě třeba i někdo malinko nahradí a zkrátka, že kvůli tomuto mému rozhodnutí nikdo neskočí z mostu nebo tak... -To by mi bylo moc líto (teda podle toho kdo by to byl...:D) Díky všem, kterým se tahleta moje blbůstka líbila a třeba mi i formou SZ nebo reputace poděkovali, a slibuju, že sem stejně čas od času přispěju, když něco pěkného objevím. Svět Hardware je přeci jen spíš o těch kompíkách, ale jako odreagování, je tohle místečko fajn, a je taky fajn, že tady tohleto SMELI kdysi vytvořil:thumb

Nejsem sice žádnej rasista, ale začneme jedním mým oblíbeným...
Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce:
-"Tatí co je to?"
-"No ja nevím zeptej se matky".
-"Mamíí co je to?"
-"Vím já, se zeptej dědy ten je starej, to bude vědet".
Cikáně jde za dědou:
-"Dědo co to je?"
A děda se na něj se zděšením ve tváři podívá:
-"Týýý volé! Hnéd tu pusť, to je semínko lopaty!!!"

...a pokračujeme mým druhým oblíbeným...
-"Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?"
-"Proč, chcete mu dát cukříček?"
-"NE! Chci ho nakopat do prdele!!!"

...no říct, že je to můj třetí oblíbený by bylo asi suchý...
Druhá třída ZŠ po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka:
-"Prosím, já jsem si hrála na písku."
-"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče".
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček:
-"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
-"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
-"A copak jsi dělal ty, Dežo?", ptá se paní učitelka.
-"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
-"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyb: BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty...:D"

...no prostě další fajnovej ftípek...
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi světa do nebe, aby řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
- Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a ještě horší. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
- Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
- Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a ještě lepší. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři nejvýznamější lidi světa a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane navždy distribuovat OS/2."

...jeden prima ze života...
-"Tati, potřeboval bych novej HardDisk."
-"A kouzelné slovíčko?"
-"Kurva! Proč musí bejt všechno zaheslovaný?!"

...další ze života...
-"Petře, líbej mě, prosím!"
-"Nemůžu Ančo, vždyť jsi vdaná, vlastně ani šu*at bych Tě neměl..."

...a ještě jeden ze života...
Marto, pojď se milovat!
- Nemůžu.
Proč?
- Za prvé mi to zakazují rodiče.
- Za druhé mi to zakazuje víra.
- Za třetí sem ještě panna.
- Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolej záda!

...a úplně poslední z drsného života...
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
-"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
-"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka...":eek:

Takže to by radši stačilo, a jestli máte někdo chuť a pročítal jste tyhle mé příspěvky, zajímalo by mě, jakej vtip se vám líbil nejvíc, zkrátka co vás jak se říká položilo?:)
Jinak ještě jednou díky za kladné ohlasy a beeeeeeeee Happpppppppy:D:D:D
29.10.2006 10:44
ZeliNapadlo me sem pridat jeden zabavnej obrazek, i kdyz mi to jako moc zabavny pri rozbaleni krabice se zdrojem FORTRON neprislo, protoze to byl jediny napajeci kabel ktery baleni obsahovalo. A zaboha jsem nemoch prijit na to kam se to strka (prosim ani na to neodpovidejte).
29.10.2006 10:50
boboco[quote=Zeli]Napadlo me sem pridat jeden zabavnej obrazek, i kdyz mi to jako moc zabavny pri rozbaleni krabice se zdrojem FORTRON neprislo, protoze to byl jediny napajeci kabel ktery baleni obsahovalo. A zaboha jsem nemoch prijit na to kam se to strka (prosim ani na to neodpovidejte).[/quote]

To je nová patentovaná technologie Fortronu:D Já chci taky takovej kablík:thumb
29.10.2006 11:21
SmeliA proto je lepší kupovat kablík zvlášť :thumb

Btw adminům - zkontrolujte bobocův acc, nějak divně mu padají ty bodíky :D

Btw2 adminům - díky za reputační lištu v provozu ;)
29.10.2006 11:50
boboco[quote=Smeli]
Btw adminům - zkontrolujte bobocův acc, nějak divně mu padají ty bodíky :D[/quote]

Nějakej drzej hošánek ne?:D Si taky hackni účet a připisuj si bodíky dle libosti:D
29.10.2006 12:06
SmeliJaxe vyjadřuje veverka v říji?

a) jako dycky
b) troubí jako jelen
c) žere lysohlávky

Jaxe vyjadřuje jelen v říji?

a) troubí jako veverka
b) chodí víc do hospody
c) chodí víc do lesa

:D:D:D
30.10.2006 09:30
boboco V blázinci...

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda bude někdo zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje:
"No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"



-Kolik z Vás myslelo na kýbl, přiznejte se!!!!:D:D:D

...a ješte jeden, když už jsem tady:):
Babka stojí u plotny a vidí z okna jak dědek běží z pole, odhazuje hrábě a trhá ze sebe košili, přilítne do kuchyně a řikř: "Babko svlíkej se, mám na tebe hroznou chuť!!!" Pořádně si to oba užijou a další den se to vše opakuje a dědek povídá: "Až mě zas zítra uvidíš jak takhle běžím z pole, tak se už svlíkej, ať se s tím pak nezdržujem. Další den dědek zas běží z pole, odhazuje hrábě, přilítne do kuchyně a křičí: "Babo ty tu ležíš rozvalená jak nějaká kur*a, ale že ti hoři stodola to nevidíš!!!

...a tohle si prostě nemůžu odpustit[FONT=Arial][/FONT]
* Angličtina pro začátečníky*

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?

*Angličtina pro pokročilé*

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která
pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch
watch switch?

*Angličtina pro profíky*

Tří švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která švýcarská
poku*vená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké
knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Jestli dokáže někdo toto poslední souvětí bez zakoktání říct, tak už umí
anglicky!!!
30.10.2006 11:15
boboco Tak tohle je taky dobrý, o to vás nemůžu připravit:D

Pepíček při vyučování k paní učitelce:
-"Uhodnete, co to je? - Je to pro Vás a strká se to do vás."
-"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny!!!"
-"Ale paní učitelko... to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka to o přestávce hned vypraví kolegyni:
-"Hele, mám super hádanku. Hádej co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a řiká:
-"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... -Jinak je to č*rák..."

a tenhle je taky bezkonkurenční...
Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje nepřinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
-"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

a tohle je sice už starý, ale pro ty, co to neznaj....:D
Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno:
"Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte…."
31.10.2006 09:19
boboco tohle doporučuju přečíst naprosto všem - šéfům i podřízeným a až DO KONCE!!! Vážně to stojí za to;) :cool:

První lekce:
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše... Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.-"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti:cool:.

Druhá lekce:
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno."Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí..."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost:p.

Třetí lekce:
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" "Jen tak sedím a koukám." -"Mohu si sednout také?" -"Ale jistě, proč ne." A tak si zajíc sedl pod strom. V tom se objevila liška, zajíce chytila a sežrala.

Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hoooodně vysoko:thumb.

Čtvrtá lekce:
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." -"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce na to ho tam však spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za velké h***o, ale pamatujte, že to h***o vás tam dlouho neudrží:stupid!

Pátá lekce:
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: "Umíš plavat?" "Ne, pláče topící se myš." -"Tak proč nadáváš medvědovi?"

Poučení:
Když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty;).

A šestá, poslední lekce:
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání"
-"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." -"Přejte si," vyzve je džin. -"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. -"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. -"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka..." řekne nevzrušeně manažer.

Poučení:
Vždy nechte nejprve mluvit svého šéfa...:D


...a ještě jeden suprovej vtípek:
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale nezpanikaří. Všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se zády k leopardovi a jednu začne okusovat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá ke smrtícímu skoku řekne: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a řekne si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Co se ale nestalo, viděla to opice a usoudila, že tohle vsechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za drobnou odměnu mu vykecá, jak to celé bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím prašivým psiskem!!!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?!?!" Místo předem prohraného útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!":D
31.10.2006 10:05
boboco...a pokud jste předchozí příspěvek ve zdraví přežili, tak tady je ještě jeden vtípeček:

Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem:
Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
Syn: “Ok, tak v tom případě…”
Dál Jack navštívil Billa Gatese...
Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky...
Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta...”
Prezident: “...Zadrž, já už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatese.”
Prezident: “Aha, v tom připadě…”

:thumb Jo, takhle se na to musí:D



a závěrem... tohle pochopí každej:D
1.11.2006 08:01
boboco Ze života:
Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do Čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství.
Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpet do Ameriky.
Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen.
Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jakto, že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej.
On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky.
Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen.
Ten se vrátí po půl roce.
Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky.
Pak se šlo do hospody, všichni
hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak prišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...

A tohle taky stojí za přečtení:D:
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
4.11.2006 08:03
SmeliHistorické milníky trochu jinak:
3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna daň základ obchodní etice.

2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc „Sfinga“, se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.

1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.

410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.

214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.

1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?

1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.

1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.

1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.

1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.

1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil „Teprve teď začínám bojovat!“, načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.

1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: „Dejte jim nažrat olova!“ Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.

1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře“.

1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: „Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem“, což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n. l. - Charles Darwin napsal „O původu druhů“. Má to zhruba stejnou zápletku jako „Planeta opic“, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.

1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.

1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.

1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil „kuře v každém hrnci a auto v každé garáží“, ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.

1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.

1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
6.11.2006 12:41
FrogSkutočne multimedialna klavesnica, alebo ako si urychlit pracu :)

6.11.2006 12:43
boboco[quote=mech13]ty navykovy provokace si nech jo? ja sem na to poprve nasel odkaz na animacku ve flashi ktera byla v loopu a az po 15minutach sem poznal, ze se to opakuje... to, kdyz ti to hrje 4 hodiny v pozadi nebo kdyz to pustis ve vic hlasech (2x-3x najednou) radsi nebudu rozebirat[/quote]

Mně se to líbí, je to hukot:D:D:D
:turtle :turtle :turtle :turtle :turtle :turtle :turtle
7.11.2006 12:12
LamakJe tu sice tema s vtipy a tak obecne, ale rikal jsem si, ze by si to zaslouzilo oddelit. A hned se podelim s par kouskama.

Potkaji se dva programatori:
prvni: "Dneska specham, mama ma dnes kulatiny"
druhy: "No nekecej a kolik ma?"
prvni: "64"

Potka se Windowsak s uzivatelem Macku:
Mac: "Rekni me, co ty muzes delat na Windows, co ja na Macku ne"
Win: "Pravy klik"

Lide se deli do 10 skupin. Na ty co rozumeni binarnimu kodu a na ty ostatni.

Linux is like teepee:
No windows.
No Gates.
Apache inside.
7.11.2006 12:14
boboco[quote=Lamak]
Linux is like teepee:
No windows.
No Gates.
Apache inside.[/quote]

Tak tohle je woooooostrýýýýýý:D :D :D :turtle :turtle :turtle :notsure :notsure :notsure :p
7.11.2006 03:28
mech13http://www.svethardware.cz/forum/showpost.php?p=2464&postcount=11

ŤUK ŤUK....
Kdo tam?
REKURZE....
Cože???
ŤUK ŤUK....

3x12=36
2x12=24
1x12=12
0x12=18

Jede webmaster ve vlaku a slyší:
...

webmaster se vykloni z okynka a udela

There are 10 types of people, those who know binary and those who don't.

"Fero, chyť ten kabel." Fero chytí kabel a mistr se ptá: "Koplo tě to?" "Ne." "Tak na ten druhej nechytej, je v něm 3000 voltů."

Shakespeare has given us the age-old question, "To be or not to be?"
Computer science has given us the answer: "FF".
0x2B | ~0x2B == 0xFF
7.11.2006 11:18
Styryxhehe :-) ... s tou rekurzí jsem si vzpomněl taky na jeden ...

"Chceme-li definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi." :-D
7.11.2006 11:24
StyryxA ještě jeden ****


*Uživatel:*
- vypnul se mi počítač
- volám administrátora.
Administrátor přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáči na mé židli kolem dokola, kopne do počitače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odcházi.

On je prostě šaman! Je to bůh!

*Administrátor:*
- zavolali mě k uživateli
- ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky
odmotávám kabel, odkopávám počítac co nejdál pod stůl,aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám,odcházím.

Je to blb.
7.11.2006 11:56
Karel PolívkaPrávě jsem narazil na jeden povedený:

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus...
7.11.2006 04:58
ZeliSlova učitele na střední škole:
Neberte drogy! ..................... Neberte mi je!!!


...a ještě jedno upozornění:
Po trávě se nechodí! ............. Po trávě se směje!
7.11.2006 09:23
boboco

a pár klasickej, mnohdy notorickejch jak já říkám "rozsekávaček":D



Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.



Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod



"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"



Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."



Kamion vrazí do skupiny 16ti cikánů a všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, opře se o dveře, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči kamionu a povídá:
"Tak pane řidiči, musíme sepsat protokol".
"Jakou rychlostí do Vás ty cikáni naběhli?"



Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa....:D

*Omlouvám se, ale tady by nemělo cenu používat hvězdičky, to by ten text vypadal jak vyjasněná noční obloha:D



DENÍČEK

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech
a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít
někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli
je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že
si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho
miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl:
"Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a
že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak
jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení
zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla
pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak
jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem
usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že
má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašu*ali.



Pluje Cech, Nemec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi
a saman rika: "Dam kazdymu z vas 2 skleneny koule a zavru vas na tyden do
chatrce, kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak
vas nesezerem".
Po tejdnu prijde k Rusovi, tan sedi uprostred chatrce a koule
se mu vznasej nad hlavou. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Pak jde k Nemci, tomu litaj koule po cely chatrci.
Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Nakonec jdou k Cechovi, za chvilku vyjde saman z chatrce ven a rika:
"Tak to jsem jeste nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
7.11.2006 11:13
P@pi[QUOTE=boboco]

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."

[/QUOTE]

Nebylo to tu už :sleep?? Jinak všem za ftipy aspoň se zasměju :thumb.
7.11.2006 11:19
boboco[quote=P@pi]

Nebylo to tu už :sleep?? Jinak všem za ftipy aspoň se zasměju :thumb.[/quote]

hmm, to je možný:D i mistr tesař se někdy utne, znáš to:notsure :D
7.11.2006 11:22
P@pi[QUOTE=boboco]hmm, to je možný:D i mistr tesař se někdy utne, znáš to:notsure :D[/QUOTE]

Jo znám, páč mi tam nějak ujelo QUOTE :D. OMG neber si to osobně :rolleyes:
7.11.2006 11:24
boboco[quote=P@pi]Jo znám, páč mi tam nějak ujelo QUOTE :D. OMG neber si to osobně :rolleyes:[/quote]

Já si všechno beru osobně;) :D Ale fakt v poho:thumb
9.11.2006 01:15
LamakTohle je tak trochu vic i "pro ty ostatni"

Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No… včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…

Potkají se dva informatici:
"Čau Pepo, jak se vede, už jsi sehnal nějakej džob?"
"Ale jo, od včerejška makám jako admin jednoho serveru..."
"A kolik ti platěj?"
"Zatím nic, oni o tom ještě neví..."


Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."


Raketoplán: Máme vážný problém, Houstone. Nemůžeme se dostat na dosovský řádek.
Houston: Stiskněte C: Enter.
Raketoplán: Zatraceně, to mi nic neříká.
Houston: Co vidíte na obrazovce?
Raketoplán: "Můj počítač", hm, a pár dalších ikon.
Houston: Stiskněte "Start" a potom "Vypnout počítač"
Raketoplán: Počítač se vypíná tlačítkem "Start"???
Houston: Ano. To je snad samozřejmé!
Raketoplán: Dejte mi někdo aspirin.
Houston: Prostě stiskněte to zatracené tlačítko "Start".
Raketoplán: Nemůžu - nezná to myš.
Houston: Nezná to žádnou myš?
Raketoplán: No, jakési PS/2. Ale nic takového tady nemáme.
Houston: No dobře. Stiskněte Alt a Esc.
Raketoplán: A co to udělá?
Houston: Mělo by to pomoct.
Raketoplán: Nepomohlo.
Houston: Čekejte, pokusíme se problém nasimulovat tady dole.
Raketoplán: Rozumím.
Dlouhá pauza.
Houston: Je to jasný. Poklepejte na ikonu MS-DOS.
Raketoplán: Čím? Nemáme myš.
Houston: Použijte záložní systém.
Raketoplán: Kde ho vezmeme?
Houston: Spojte se s Mirem. Rusové by měli mít unixovskou pracovní stanici.


Ve škole povídá paní učitelka:
A čím je tvůj tatínek, Jirko?
On je pekař.
To je pěkné zaměstnání, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?
Sím, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.
Hmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

V koši leží 3 cdéčka a povídají si. Já jsem program, který nechodí pod Windows, prohlásí první. Já jsem program který chodí pod Windows, prohlásí druhé. Třetí jen tak skromě prohlásí: já jsem Windows !!

Pride informatik do fotosluzby a chce si dat spravit fotky. Predavacka sa ho pyta:
- Polomatne?
- Ano.
- 9,5 x 13 ?
- 123,5. Preco sa pytate?

Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF

ovsem u tohoto jsem se dnes pobavil asi nejlip


At the time of writing, Microsoft's slogan for Windows 95 was "Where do you want to go today?" These are some alternative and probably more truthful ad slogans for use with Windows.

1. Microsoft gives you Windows - OS/2 give you the whole house.
2. A computer without Windows is like a fish without a bicycle.
3. Windows and DOS: A turtle and its shell.
4. Bang on the left side of your computer to restart Windows.
5. Windows: The colorful clown suit for DOS.
6. Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance.
7. Windows 3.1: The best $89 solitaire game you can buy.
8. Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to empty.
9. I'll never forget the first time I ran Windows, but I'm trying.
10. I still miss Windows, but my aim is getting better
11. My lastest screen-saver: Curtains for Windows.
12. Double your drive space: Delete Windows!
13. OS/2. Opens up Windows, shuts up Gates.
14. Out of disk space. Delete Windows? [Y]es [A]solutely [O]f Course!
15. How do you want to crash today?

9.11.2006 01:42
mech13narazil sem na skvele stranky: www.aktovka-x.net
par prikladu: http://www.aktovka-x.net/recenze-hry-gipsy-tycoon.html
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html

Overclocking párexelánc
Po vzoru chlapců z AnandTech.com dva bratři (25 a 27) v Českých Budějovicích přetaktovávali bankomat a nutno říct, že nadmíru úspěšně – na vklad 1000 Kč u ČSOB se jim podařilo vybrat neuvěřitelných 1 258 500 Kč. Museli při tom ovšem napřed otevřít case a elektroniku rychle ochladit tekutým džusíkem. „Za to můžou ty návody na Internetu“ sdělila novinářům jejich matka (59) ihned poté, co byli zatčeni.

Boje mezi HD-DVD a B-Ray pokračují
Stoupenci HD-DVD vzkázali minulý týden stoupencům B-Ray, že jejich disky budou shit. Stoupenci B-Ray vzkázali zpět, že to není pravda, protože shit budou HD-DVD. Čím budou protiargumentovat stoupenci HD-DVD stoupencům B-Ray příští týden se prozatím netrpělivě očekává, neboť HD-DVD stoupenci si ponechali čas na rozmyšlenou.

Microsoft začíná podnikat i v oblasti humoru
O tom, že v největším softwarovém gigantu nejsou žádní suchaři, ale pracovníci s nevšedním, až drsným smyslem pro humor svědčí příspěvek na webových stránkách s paradoxním názvem „Jak nejvýhodněji zlegalizovat svůj software“. Hodně veselým, nestydím se říct kanadským žertíkem je zejména odstavec „Proč se vyplatí používat legální software“ a to zejména z těchto důvodů:

Spolehlivost - pořizujete-li software legální cestou, víte navíc, že pochází z důvěryhodného zdroje*) a můžete se tak spolehnout na jeho funkčnost a bezpečné užívání, včetně záruky.

Mně osobně zmínka o záruce s ohledem na odstavec licenční smlouvy kde se deklaruje „bez záruky“ přijde daleko veselejší, než následující tvrzení, že „legální software JE levnější než nelegální“, neboť to může být za určitých okolností pravda, neboť např. uživatel dial-upista stahující ISO disky MS Office celý kvartál v kuse na zarušené lince bez download manageru rozhodně zaplatí TeleComu na poplatcích víc, než by zaplatil koupí platné licence. Ano, je nepravděpodobné, že někdo takový žije, souhlasím, ale pořád je to mnohem pravděpodobnější, než že dostanete na software záruku.

*) nikdy nekupujte CD/DVD od neznámého muže ve vlaku z Brna do Prahy, který má pásku přes oko

Negramotný dělník porazil šachový počítač
V polských loděnicích v sobotu zcela nečekaně při odpolední směně porazil nepozorný řidič ještěrky při manipulaci s paletou šachový počítač, který se při pádu na zem zcela rozbil. Šachový velmistr G.Kasparov na tuto informaci zklamaně reagoval „Nikdy by mě nenapadlo, že to jde takhle snadno“. Nám snad zbývá jen dodat, že většina geniálních věcí pramení z jednoduchosti.

Statistika stahování
Na otázku jak jsou na tom se stahováním odpovědělo 10% respondentů že nejčastěji stahují z internetu přes DC, 20% že nejčastěji stahují z internetu přes Azureus, 10% že nejčastěji stahují přes BitComet a 60% odpovědělo, že nejčastěji si stahují předkožku. „Jsem rád, že více než polovina stahovačů při své oblíbené činnosti neporušuje autorská práva“ řekl Petr Janda, boss autorsko vyděračské mafie. Mimo mikrofon pak dodal „Však my už přijdem na to, jak si to nechat zapatentovat.“

AMD uvádí nový úsporný procesor
Na neustále více komplikovaný software zareagoval výrobce CPU firma AMD, neboť hodlá po vánocích začít po úspěšném dvoujaderném X2 vyrábět takzvaný polojaderný procesor. Tento procesor by měl být velmi levný, neboť obsahuje jen půl jádra, čímž se zvýší výtěžnost čipů. Hodlá tak učinit na objednávku státní správy, neboť úředníci prý stejně více jak polovině aplikace nerozumí a procesor tedy nebude muset tu druhou polovinu programu zbytečně obsluhovat.

Ze společnosti
Předsedovi „Mostecké unie pro vážně míněnou integraci Romů“, spoluobčanu Arpádu Horváthovi(40) se podařilo získat od EU grant ve výši 300 miliónů EUR na projekt „Databáze původní počítačové literatury v romštině“. Jeho cíle jsou velmi ambiciózní, neboť chce mít do roku 2200 v databázi nejméně dvě položky a to včetně té současné testovací. „Je to pro naši firmu v regionu obrovská výzva a příležitost“ komentoval na rychle svolaném rautu nečekanou událost Andreas Buzuku(54) jednatel albánské společnosti provozující v Mostě síť výherních automatů.
9.11.2006 06:38
boboco[quote=mech13]narazil sem na skvele stranky: www.aktovka-x.net
par prikladu: http://www.aktovka-x.net/recenze-hry-gipsy-tycoon.html
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html

Overclocking párexelánc
Po vzoru chlapců z AnandTech.com dva bratři (25 a 27) v Českých Budějovicích přetaktovávali bankomat a nutno říct, že nadmíru úspěšně – na vklad 1000 Kč u ČSOB se jim podařilo vybrat neuvěřitelných 1 258 500 Kč. Museli při tom ovšem napřed otevřít case a elektroniku rychle ochladit tekutým džusíkem. „Za to můžou ty návody na Internetu“ sdělila novinářům jejich matka (59) ihned poté, co byli zatčeni.

Boje mezi HD-DVD a B-Ray pokračují
Stoupenci HD-DVD..........

Skvělé zprávy:thumb, nádherné by bylo, kdyby se tohle každou celou hodinu linulo z vln všech rádií namísto pitomé politiky atp.:D
9.11.2006 07:46
Fox_22tohle je stejně nejlepší
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html

EDIT>>POZOR NA PTAČÍ CHŘIPKU !!!
Muži pracující u počítače si musí mýt ruce
(Ministerstvo informatiky) Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, neboť se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.
9.11.2006 07:59
boboco[quote=Fox_22]tohle je stejně nejlepší
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html[/quote]

Nádherný příběh, opravdu ze života:thumb :D :D :D

-Omlouvám se, v předchozím příspěvku jsem měl nějakej problémek s citací:rolleyes:
10.11.2006 10:11
boboco Rádio Sprint Ostrava
Moderátorské celebrity Martin Kocybala, René Nikel, Ludek Flasar a Roman Masek vyhlásily pro posluchače soutěž. Princip byl v tom, že se soutěžícího, který se dovolal zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři zavolali jeho/její partnerce a položily úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.

Moderátor: Dobrý den Petře
Petr: Zdravím...
Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka "na tělo": Kdy jsi se naposledy miloval?
Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po rozcvičce...
Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: Jak dlouho to milování trvalo?
Petr: Hahaha, asi 10 minut...
Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?
Petr: To nemůžu říct, přítelkyně bude naštvaná...
Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde soutěží!!!
Petr: No dobře, na kuchyňském stole...
Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...

Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou...

Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
Jana: Ahoj Péťo...
Petr: Čau zlato...
Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?
Jana: Proboha to je přílíš osobní - to nemůžu říct!!!
Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil - hrajeme přece o zahraniční dovolenou!!!
Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno ještš předtím, než odešel Petr do práce...
Moderátor: Jano, Tvá první odpověď souhlasí!!! Takže zde je otázka číslo dvě: Jak dlouho to trvalo???
Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...
Moderátor: Nooo, to můžu uznat - určitč jste se přitom nedívali na hodinky!!!
A teď ta třetí - kde???
Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka teď určitč poslouchá a zabila by mě za to!!!
Petr: No tak Jano, už i tak to tady všichni ví...
Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........
Moderátor: ........ (trapné ticho) ........ Aaaa dáme si reklamu!!!
/výbuch smíchu po celé Severní Moravě/
Moderátor po reklamě: Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni šťastnou cestu...:notsure ;) :D :D :D :turtle

A pro ty, kdo to neznají, opravdu povedená reklama na Hondu:
http://84.40.3.164/
a POZOR, ještě povedenější parodie na tuto reklamu:D:
http://www.autotuning.sk/UserFiles/Media/Parodia%20-%20Honda.wmv

...opravdu o stojí za shlédnutí:D
11.11.2006 04:32
HpsTen je fakt dobrej::D
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníků firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o
pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfectu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
11.11.2006 05:49
Lamak[quote=boboco] Rádio Sprint Ostrava
Moderátorské celebrity.....[/quote]

Takle jsem se uz dlouho nezasmal....valel jsem se asi 10 minut.....na rozjezd radio a pak "ovrklokin" vysavace.....no looooool
11.11.2006 06:02
boboco[quote=Lamak]Takle jsem se uz dlouho nezasmal....valel jsem se asi 10 minut.....na rozjezd radio a pak "ovrklokin" vysavace.....no looooool[/quote]

Ovrklokink vysavače mě taky dostal... když si to člověk představí:D
11.11.2006 06:14
LamakTrocha anti-microsoftiho humoru

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do
pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje
jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock,
tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne
si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu
tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti??
No přece dobrý začátek!!

Jakým způsobem byste změřili výšku domu, kdybyste měli jenom balík
instalaček WINDOWS'95 a stopky??

Tři ženské se baví o sexu:
Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.
Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.
Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde
spát...

A jeste dva o programatorech

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:
"Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
-- Kde je přechod do druhého levelu? --

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu."
15.11.2006 10:38
bobocoZabloudí dva chlapi v pralese, bloudí, bloudí... mají obrovskej hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bysme něco k jídlu. Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se nátahne na postel a roztáhne nohy. Chlap, když TO uviděl, snad nikdy nemyté, zapáchající... no prostě ví, že on taky nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej od toho hnusu, hodí ten voslizlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšená ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven.A první mu říká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem... :notsure :eek: :p :D

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro vstup je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ... ;) :)

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a teprve poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?!" -"Ále..." povídá Čech, "přibouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit..."

Autentický záznam přijímacího pohovoru:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no!!! ..... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

Spadne mezinárodní policejní vrtulník s jedním českým a jedním slovenským polecajtem na malý ostrov. Odchytí je místní domorodci a chtějí je sníst. Můžou se však zachránit když nasbírají 10 kulatých plodů. Za hodinu přiběhne ten českej polda a nese 10 kuliček (něco jak švestky).
Domorodci říkají: "OK teď ti je postupně budeme strkat do zadku, ale nesmíš se ani při jedné kuličce zasmát!"
Českej fízl: "OK tak to snad půjde..."
Tak mu je tam vráží,při páté kuličce řve jak tygr, při osmé ještě víc, při deváté kuličce rachot jak prase, a při desáté se začne chlámat...
Domorodec říká: "Sakra čemu se chlámeš??!! Mohl jsi to vyhrát!!!"
-"Ále, já se směju tomu slovákovi co nese ty melouny..."

Z tel. seznamu:
Největší ňadra - 609 112 112 (60Kč/min)
Největší zadečky - 609 123 321 (45Kč/min)
Největší vagíny - 609 555 777 (35Kč/30sek)
Největší *ůráci - 158 (zdarma)

(omlouvám se všem zde přítomným policistů, neberte to prosím osobně:o)
17.11.2006 03:17
mech13Matematicka hadanka

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je dnes tatínek?

ta uloha je normalne resitelna, a jestli jste dosli ke spravnemu vysledku, urcite to poznate:) odpoved sem prosim nepiste, at si to muzou ostatni taky vychutnat
17.11.2006 03:30
boboco[quote=mech13]Matematicka hadanka

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je dnes tatínek?

ta uloha je normalne resitelna, a jestli jste dosli ke spravnemu vysledku, urcite to poznate:) odpoved sem prosim nepiste, at si to muzou ostatni taky vychutnat[/quote]

Tohle znám už dlouho, krásná matematická úloha a závidím tatínkovi:D:D:D
17.11.2006 05:18
Konnorznáme známe šikula tatinek,...
19.11.2006 02:40
LamakTo je hustyyyy....uplne jsem prvne hledel jako o co jde a pak jsem mylsel, ze je to jen spatne udelana fotomontaz.....ale pak jsem to pobral a je to fakt masakr
20.11.2006 10:42
LamakTohle mi prislo mailem...

Píše se rok 2004, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft
Windows CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik
zařízení nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a
koupil si jich pytlík, těšíc se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a
jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému,
pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat. Osud tomu
však chtěl jinak. Položiljsem pytlík s hranolkami na linku, zapnul přístroj
pomocí tlačítka "Zažehnout" a už po necelých třech minutách (můj osobní
rekord, měl jsem skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat
Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom
spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta
mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila: "Jste si jist, že
chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?" a nabídla mi
tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem vkládám hŽ˙w6ranolky do
ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená kontrolka,
signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a vytahuji
pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na jejím
displeji konečně naskočil známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně po
záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do věčných
lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický tvar
hranolku", "Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a
nejkratšího hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a
navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a
napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát. Mnohem větší obavy
jsem měl z neblaze prosnulé databáze olejů. Svoji drahou ženu jsem už sice
naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s logem "Mickeysoft
Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna včera jsem ve špajzu
zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jsem si jist, zda se nejednalo o
Ž˙w6nějakou levnější noname verzi... Bohužel mé tušení bylo správné a na
displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při detekci
oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce fritováním
znovu." Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s
ovladačem. Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V
šuplíku bylo mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy
jsem na snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů,
moštů, piv a minerálek jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů
označil Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem,
ale po loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady
fritézy značně poklesla. Vypnul jsem proto strojek jak jinak než pomocí
tlačítka "Zažehnout" a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí
sádlo bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme
naštěstí ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice sŽ˙w6e sádlem z
ledničky se mi na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový
kráječ na chleba kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000. Prý mimo
krájení umí navíc vyřezávat betlémy z překližky..
30.11.2006 07:04
mech13E-mail na TS: "DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?"

Z: "Takze takhle se tedy pripojim na Internet, spravne?"
TS: "Ano."
Z: "A to je nejnovejsi verze Internetu, spravne?"
TS: "Ahh... ah.. ano..."

Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:
Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit. Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta - napr. zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku. Vsechny barvy spektra se vytiskly - vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc - nikoho nic nenapadalo. Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam na opravu, kdyz tu se tise zeptala: "Nemam zkusit tisknout na nejaky bily papir misto tady toho zluteho?"

Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje hlaseni: 'Nemohu nalezt tiskarnu'. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...

TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

U: Zhasla mi obrazovka. Co mam delat?
T: "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"
U: "No, vite, ja nemuzu psat."
T: "Jak -- nemuzete psat"
U: "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."
T: "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to muzu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidite na obrazovce C:\?"
U: "Jaky kulomitko?"
T: (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt."
T: (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Ma vas monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."
U: "Je, to ja nevim."
T: "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?"
U: {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)
T: "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy."
U: {udychane} "Jo, mam ho."
T: "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "
U: {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"
U: "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvitit."
U: "To nemuzu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protoze nam nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?"
U: "No jasne, mame je na zachode."
T: "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."
U: "Vazne? To je to tak spatny?"
T: "Ano. Myslim, ze ano."
U: "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"
T: "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"
{prask}

Sekretárka : Ríkáte tedy, ze nemám v prístupovém hesle pouzívat velká
písmena, je to tak?
Hotline : Presne.
Sekretárka : A císlice mám psát taky malé?

Klient : Dobrý den, nedarí se mi k vám pripojit.
Hotline : Dobre, hned to zarídíme, ze vseho nejdrív bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.

Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stránku, ale nerozumím tam úplne vsemu...
Hotline : Dobre, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po me, abych zadal údaje o míste, ze kterého volám, telefonní císlo... Co tam mám napsat?
Hotline (ucitelským tónem) : Zadáte telefonní císlo místa, odkud se prihlasujete... Asi od vás z domu, ze...
Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to ptá na nejaké mesto...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takze tam mám napsat moje mesto...
Hotline : Ano...
Klient : Uz to je... A ted se to ptá na postovní smerovací císlo...
Hotline : ...
Klient : Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrázdene) : Vase postovní smerovací císlo!
Klient (s uprímnou lítostí) : Prominte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...

... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyset: klik klik klik klik....)
- Co se deje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A ted?
- Porád nic...
- Jak presne zadáváte tenhle príkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, ze?

- Dobrý den, muj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho prístupové heslo, abych se pripojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
[ Po overení osobních údaju ]
- Ano, pane, zapiste si prosím své prístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!

EDIT: vybrakovano z www.splachovac.cz
2.12.2006 02:02
Fox_22Jak funguje marketing
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

poslední je best :)
2.12.2006 10:25
a8nr[QUOTE=Smeli]Málo místa v PC? Nové mechaniky už se třesou:[/QUOTE]
Slušné, mi se zatím podařilo na disketu narvat jenom 4GB:
3.12.2006 09:06
ZeliDopravni znaceni story:
7.12.2006 12:55
BlackFrogjak poznáte, že jste přepracovaní...
10.12.2006 11:53
first.indianInzerat:
Prodám celý obsah internetu vypálený na 7 858 958 974 kusech DVD, nebo bez porna na 4 DVD.
14.12.2006 04:50
WlcheckTen Windows je fakt nejakej divnej ... resp. Windows Movie Maker :D
14.12.2006 11:03
Frogto wlchec: dobreeee :D to by si čakal cele roky

Pridam ešte niečo zo života :):

Vážená redakcia,
Vlani som upgradeoval Priatelku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program necakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne velkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozsahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nocný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovat. Len co ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstránit. Uvažoval som o návrate k Priatelke 1.0., ale uninstall skoncil neúspešne. Môžete mi poradit?

Vážený užívatel,
Nie ste jediný postihnutý. Toto je velmi castý problém. Mnoho ludí naivne prechádza z funkcie Priatelka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pricom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operacný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúštat sám rôzne iné aplikácie. Bez znacných skúseností je nebezpecné, púštat sa sám do inštalácie. Dodatocné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnost, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priatelka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 velmi rýchlo detekuje Priatelku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je velmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatelky na Manželku. Výmenou pôvodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nic nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to velmi drahý systém. Jediná možnost, ako sa vyhnút problémom, je neinštalovat software Manželka, ale používat len software Priatelka. Verzie Priatelka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používat paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich Priatelov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darcek navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradit si s ním dokážu len najväcší machri.
18.12.2006 06:32
Smelide James Bond do baru a uvidí krááásnou blondýnku jde k ní a povídá: Bond, James Bond a ona se na něj podívá a říká: off, fuck off!:D

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?(Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici).

Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici. Odjel za partou dělníků do buše. Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?" "No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..." "No ale fuj!" Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk. Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?" "No sedneme na ni a dojedeme do nejbližšího bordelu."
20.12.2006 02:55
mech13trocha programatoriny:

uz vas nebavi C nebo pascal? zkuste neco jako brainfuck:D
tady je "Hello World!":
[CODE]++++++++++[>+++++++>++++++++++>+++>+<<<<-]>++.>+.+++++++..+++.>++.<<+++++++++++++++.>.+++.------.--------.>+.>.[/CODE]

nebo neni od veci obcas pouzit moderni radici algoritmus bogosort:D

[CODE]function bogosort(array)
repeat
array := random_permutation(array)
until is_sorted(array)[/CODE]

http://en.wikipedia.org/wiki/Brainfuck
http://en.wikipedia.org/wiki/Bogosort
4.1.2007 02:51
mech13How many forum members does it take to change a lightbulb?

1 to change the light bulb

1 to post that the light bulb has been changed

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently

7 to caution about the dangers of changing light bulbs

27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs

53 to flame the spell checkers

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb"

... another 6 to condemn those 6 as anal-retentive

2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"

15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct

56 to email the moderators complaing about lightbulb posts

109 to post that this section is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb section

203 to demand that cross posting to hardware, off-topic, and lightbulb sections about changing light bulbs be stopped

111 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant

306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty

27 to post URLs where one can see examples of different light bulbs

14 to post that the URLs were posted incorrectly and then post the corrected URLs

3 to post about links they found from the URLs that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group

33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"

12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy

19 to quote the "Me too's" to say "Me three"

4 to suggest that posters request the light bulb FAQ

44 to ask what is a "FAQ"

4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

13 to say "do a search on light bulbs before posting questions about light bulbs"

1 new member to respond to the original post 6 months from now and start it all over again
4.1.2007 02:54
first.indian[QUOTE=mech13]How many forum members... [/QUOTE]
Tak a ted to zkus cesky :rolleyes:
4.1.2007 10:34
mech13[QUOTE=first.indian]Tak a ted to zkus cesky :rolleyes:[/QUOTE]
je to narychlo! nekamenovat prosim!

Jak vymenit zarovku (light bulb)

Kolik clenu fora zamestna (je potreba...) vymena zarovky?

1 na vymenu zarovky

1 aby napsal, ze zarovka byla vymenena

14 aby se podelili o podobne zkusenosti s vymenou zarovek a ruzne zpusoby jak ruzne se da zarovka vymenit

7 aby poukazali na nebezpeci pri vymene zarovky

27 aby nasli pravopisne chyby v prispevcich o vymene zarovky

53 na flamovani tech co ryli do pravopisu

6 na hadani se jestli je spravne "lightbulb" nebo "light bulb" (tady prekladat nebudu)

...dalsich 6 aby tech 6 odsoudily jako //neco neslusneho. ritolezce? hnidopichy?

2 prumyslove profesionaly aby informovali ze spravny nazev je "lamp"

15 vseznalku, kteri tvrdi ze pracovali v oboru a ze "light bulb" je naprosto spravne

56 aby posilaly maily moderatorum a stezovali si na (nevim presne jak mysleno) tyto? prispevky

109 aby napsalo ze tato sekce neni o zarovkach a aby laskave presunuli diskuzi do sekce zarovek

203 nejaky krkolomny, to neprelozim

111 aby branily prispevovani do tohoto fora tvrzenim, ze vsichni pouzivame zarovky a tutiz je to postovani sem opravnene

306 na debatu ktera metoda meneni zarovek je nejdokonalejsi, kde koupit nejlepsi zarovky a ktere zarovky jsou pro tuto metodu nejlepsi a ktere spatne

27 aby postovalo URLka kde jsou videt ruzny zarovky

14 aby napsali ze odkazy byly spatne napsany a napsali je spravne

3 aby napsali o odkazech ktere z tech URL nasli, ze souvisi s touto skupinou a to v teto skupine dela diskuzi o zarovkach relevantnimy (??? asi blbe, kua to je veta...)

33 aby citovali vsechny doposud napsane prispevky a dodali: ja taky

12 nevim... ze uz nebudou prispiva do tak kontroverzniho tematu??? 12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy

19 aby citovali "ja taky"... v anglictine to je lepsi: 19 to quote the "Me too's" to say "Me three"

4 aby navrhli, ze chteji FAQ o zarovkach

44 na zeptani se co je to "FAQ"

4 aby rekli "neresili sme to uz pred chvilkou?"

13 aby rekli "nez se zeptate na neco o zarovkach, pouzijte funkci hledat"

1 novy clen aby odpovedel na puvodni prispevek po sesti mesicich a zacal to cele znovu
4.1.2007 11:10
boboco:D ...a ještě jednoho MODa, kterej by 99% příspěvků vyhodnotil jako OT a přesunul je na skládku:p
4.1.2007 11:12
first.indian[QUOTE=mech13]
1 novy clen aby odpovedel na puvodni prispevek po sesti mesicich a zacal to cele znovu[/QUOTE]
Tos to je nejlepsi :D
4.1.2007 11:52
first.indianTak tohle me dneska po ranu teda hodne pobavilo :D
4.1.2007 12:03
Petr S.Už jste viděli tohle? :D
4.1.2007 06:25
tgfhJJ dobrá sranda!!

A co říkáte na toto:

http://www.super.cz/vtipky/5658-zla-prasatka.html





A TOTO JE FAKT ÚLET:
:D

:D
5.1.2007 09:48
Petr S.Tak ty prasátko jsou fakt hustý!! :D
7.1.2007 09:07
ArchitectTaky přispěji něčím malým do mlýna.

Pokud tomu nerozumíte, měli byste výrazně přehosnotit svůj postoj k anglickému jazyku, jako ten Němec :).

7.1.2007 09:16
P@pi[QUOTE=Architect]Taky přispěji něčím malým do mlýna.

Pokud tomu nerozumíte, měli byste výrazně přehosnotit svůj postoj k anglickému jazyku, jako ten Němec :).

http://www.youtube.com/watch?v=8vBn2_ia8zM[/QUOTE]

To je pěkný :p. Tak co, zapíváme si?

Jestli to takhle bylo na Titanicu, tak mě výsledek plavby nepřekvapuje :D .
8.1.2007 11:55
Petr S.[QUOTE=Architect]Taky přispěji něčím malým do mlýna.
...
[/QUOTE]

Hustota nejvyšší :D
8.1.2007 08:25
Black tgfhPodívejte se na tohle:
:D Ze začátku je to nudné, ale od půlky to je fakt super!
13.1.2007 06:34
Zeli
14.1.2007 06:15
P@pi[QUOTE=http://mvt.ic.cz/zam.html]
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak fascinující, že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu.

Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházeji do pekla, a poměr, ve kterém z něho odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádné duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná?

Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správně varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo!

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů. :-)
[/QUOTE]

Zajímavá dedukce, obdivuju toho člověka, co na todle přišel :D. I když je to na 99,99999999% smyšlené :(.
16.1.2007 02:44
SmeliLamy :Phttp://www.lama-tym.unas.cz/
Nepijte vodku: http://englishrussia.com/?p=563 :D
Chcete iPod:


Wow - wtf?
21.1.2007 12:37
first.indian
Kdo nevidel neuveri :D
24.1.2007 01:14
Fox_22extrémní zajímavosti ze světa IT
http://www.aktovka-x.net/extremni-zajimavosti-ze-sveta-it-5.html
24.1.2007 01:54
mech13[QUOTE=Fox_22]extrémní zajímavosti ze světa IT
http://www.aktovka-x.net/extremni-zajimavosti-ze-sveta-it-5.html[/QUOTE]
uz to tu bylo kousek vys, dik za pripomeni, jak bude trocha casu tak zase zkouknu poradny novinky:)
http://www.svethardware.cz/forum/showthread.php?p=14648#post14648

EDIT: jo hlavne: DUSKY SE PRESUNUL!!! nova adresa je http://halbot.haluze.sk/ nevim jak dlouho bude fungovat presmerovani starych odkazu na novou adresu, takze pokud vam nepujde neco otevrit, tak musite jit na novou verzi. je tam nakopirovana stara databaze, tak by mely zustat stejny cisla postu
24.1.2007 10:53
Petr S.Tak jsem dneska od spolužáka slyšel skvělý vtípek, jak šitý sem na fórum :D :

Víte kolik programátorů je třeba k výměně prasklé žárovky? No, přeci žádný! Je to hardwarový problém. :D
24.1.2007 11:02
BlackFrog[QUOTE=Petr S.]Tak jsem dneska od spolužáka slyšel skvělý vtípek, jak šitý sem na fórum :D :

Víte kolik programátorů je třeba k výměně prasklé žárovky? No, přeci žádný! Je to hardwarový problém. :D[/QUOTE]
ten uz je hodne stary... ale porad dobry:):):)
29.1.2007 09:01
tgfhNevím, jestli už to tady náhodou nebylo, snad ne.

Jede v jednom autě mechanik, manažer, programátor. Po cestě se jim auto porouchá. Manažer řekne: "To je v pohodě, zavolám taxi a pojedeme dál." Mechanik řekne: "To je v pohodě, za 2 hodiny to mám opravené...", programátor řekne: "A nestačilo by jen vystoupit a nastoupit?" :D
30.1.2007 10:55
Petr S.:D :D :D Dost dobrý vtípek! :D :D :D
7.2.2007 06:20
tgfhMám tady jeden vtípek:

Tři ženy jdou z akce kolem hřbitova, najednou zašumí vítr a ženy utíkají. Pak se jejich muži sejdou v hospodě a říkají: hej ty naše baby nás podvádějí, moje přišla domů celá udýchaná, to nic není moje přišla domů a měla roztrhané kalhoty, to vůbec nic není moje přišla celá nahá a přes prsa měla nápis: "Nikdy na tebe nezapomeneme, kolegové z práce..."

:D
8.2.2007 03:28
BlackFrogPokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny,
ridte se timto navodem :
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl neba ta strudle vidi obrazovku
5)Pak kliknete na tento link:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8.2.2007 04:56
Petr S.Malý problém... Co když nemám laptop? :notsure :D :D :D
8.2.2007 05:44
BlackFrog[QUOTE=Petr S.]Malý problém... Co když nemám laptop? :notsure :D :D :D[/QUOTE]
hmm... zajimava otazka...:stupid bud si ho koupit... nebo si vytvorit odpocitavadlo po domacku:D:D:D taky jsem si rikal co kdyz v te vysce clovek nechytne zadne wifi:) asi by bylo lepsi ten soubor downloadnout jeste na zemi:D
17.2.2007 05:39
bobocoPřátelé, někoho možná budu šokovat, jiného urazím, pravdou ale je, že jsem přišel o svůj case (prostě jsem ho prodal) a nový bude až asi v úterý... no a teď...
Teď mi nezbývá nic jiného, než startovat PC kladivem...



...já vím, kravina no:turtle :turtle :turtle :D :D :D -ale kladivo jediné bylo po ruce:inlove
17.2.2007 05:50
P@pi[QUOTE=boboco]...já vím, kravina no:turtle :turtle :turtle :D :D :D -ale kladivo jediné bylo po ruce:inlove[/QUOTE]

Doufám, že je to fór... to jsi nenašel hřebík? :notsure. Ale je pravda, že já takhle taky startoval PC všim možným od šroubováku, přes kovový ořezávátko, propiskou, klíčema až budíkem :-). Co bylo kovovýho po ruce (no nejblíž je topení, ale to jsem raši nezkoušel ;)).
17.2.2007 05:59
boboco[quote=P@pi]Doufám, že je to fór... to jsi nenašel hřebík? :notsure. Ale je pravda, že já takhle taky startoval PC všim možným od šroubováku, přes kovový ořezávátko, propiskou, klíčema až budíkem :-). Co bylo kovovýho po ruce (no nejblíž je topení, ale to jsem raši nezkoušel ;)).[/quote]
Drsný co. Já to takhle provizorně postavil na krabici, sedl si na křesílko a zapomněl, že nemám žádný čudlík. no a nejblíž bylo právě kladivo (leželo vedle mě na zemi, šroubovák byl pekelně daleko - na druhé straně místnosti...) a když jsem to takhle zapnul, řekl jsem si, že by to byla dobrá fotka:D -jinak zapínám zpravidla šroubovákem, to už ale na fotce tak efektně nepůsobí:D

EDIT: Chudák můj čipešek... příští týden by mu měl přijet novej obal. Cooler Master Centurion 534 Silver.
20.2.2007 01:29
first.indianMoje prvni problemy s Windows Vista byly hned pri instalaci. Dlouho jsem se s tim trapil a pak jsem nasel neco co kdybych videl driv tak by mi to usetrilo hodne prace :) Napred jsem chtel zalozit thread "Instalace Windows Vista" ale pak jsem si to rozmyslel abych netrapil moderatory ;) Ale stejne verim ze by se toto video melo dostat k vice lidem aby si v pripade potreby lehce poradili s instalaci.

Tak a tady je video s velmi nazornym instalacnim procesem:
http://www.n-joy.cz/?uiqurl=bsJgmXht2jslPHEr
Podle me je to momentalne jediny korektni zpusob instalace Windows Vista a celkem nechapu proc jeste nedostal certifikaci :D
20.3.2007 07:36
bobocoDokažte nám, že milujete svůj operační systém...

...odkaz na výsledky fotografické soutěže serveru idnes.cz
http://technet.idnes.cz/opravdu-milujete-svuj-operacni-system-pak-jste-vyhrali-pjt-/tec_denik.asp?c=A070312_125527_tec_denik_kuz

Pár fotografií je opravdu povedených:thumb
22.3.2007 10:26
Petr S.[quote=boboco]Dokažte nám, že milujete svůj operační systém...

...odkaz na výsledky fotografické soutěže serveru idnes.cz
http://technet.idnes.cz/opravdu-milujete-svuj-operacni-system-pak-jste-vyhrali-pjt-/tec_denik.asp?c=A070312_125527_tec_denik_kuz

Pár fotografií je opravdu povedených:thumb[/quote]

Určitě máš na mysly hned ty první dvě, viď :D Ale ten laserový trezor taky není špatný :)
8.4.2007 09:57
tequillaProgramatorska pohadka Mr. Peara:
[CODE]program Pohadka;
var Drak,Princ,Princezna:TPostavy
begin
if Princ.Sila>Drak.Sila then begin
Drak.Delete;
Princ:=Princ+Princezna.Kralovstvi/2;
end else begin
Princ:=Princ-Hlava;
end
end[/CODE]
8.4.2007 10:22
Karel Polívka[QUOTE=tequilla]Programatorska pohadka Mr. Peara:
[/QUOTE]
Čekal jsem sice něco trochu delšího, ale i tak to je povedené :-))) Škoda že to nebývá tak přímočaré i v RL :-).
16.4.2007 11:36
lupennSkoda,ze nenosim do prace fotak..videl by jsi moje nadrazi.. :)) Furt plny..ach joo...
18.4.2007 05:38
bobocoZjistil jsem, že KP nepůsobí jen v Brně, ale i nedaleko mého bydliště!!!:eek:

Dnes, když jsem se coural domů, toto se mi podařilo vyfotit mobilem - tipuju to na nějakou šifru, či kódovaný název tajného výzkumného centra SHW:D ...
18.4.2007 11:13
bobocoTohle nepotřebuje komentář...


20.4.2007 06:09
Frogtak takto sa AMD snaží dostať z nepeknej situácie v akej sa nachádza :D Nemyslím si že pribalovať konómy k jej procesorom ich zacháni. Iba ak by aj tie boli dvojjadrové :)
20.4.2007 06:36
HpsTo spíš si hoši z alzy udělali menší vtípek na účet AMD :D
20.4.2007 06:47
tequillaSi pamatuju, ze ty kondomy byly pribalovany k vicero produktum...ale uz si nevzpomenu k jakym presne. Mohla byt celkem sranda videt cloveka, kterej si danej produkt koupil, nevedel o "akci" a cumel jako puk, proc mu zrovna v takovym obchode pribalujou ochranu :D.
25.4.2007 09:26
tgfhHrajete někdy FlatOut 2?

Sofii nemám rád :D
9.5.2007 09:28
18.5.2007 01:24
KillermannvsZe by nejaka sabotaz ???

Toto se mi stalo vcera pri otevirani excelu primo v IE a zaroven jsem mel i otevreny ff. Chudak IE, ani nevi jakou ma identitu...
18.5.2007 01:37
tgfhMám tady taky něco zajímavého :D
Život ve zkratce:
24.5.2007 01:34
bobocoOpravdu zajímavý výzkum:

Věděli jste to???
Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a
měří cca 8 až 15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem,
z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem.

Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu,
žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených
krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední
části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu
na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký
obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší.

Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval
neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými
studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na
pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly
vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým způsobem jsou
i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není
pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá
zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.
Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv.

Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým
hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly
vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství
metanu, mají tendenci plavat na hladině.

Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají
výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní
flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna.

Zajímavosti:
I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země
světa ji nemá na své státní vlajce.

Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.

Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý
školák.

Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.

Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli,
byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.


Průzkum:
Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?

Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za
sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná
2 % se již v nouzi utřela bankovkou.

Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle
utíráte?

Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně však
pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až
desetkrát, ale v průměru 1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují
tři papíry na jedno posezení.

Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě
střídavě sem a tam?

44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou
prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4
% (samé ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 %
prostě rejdí sem a tam.


Díváte se na papír po utření?
60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy,
nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je
legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden
mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.

Utíráte se vestoje?
58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především
muži, vestoje. 3 % v postoji mezi tím.


Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?
49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako
hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a
ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za
tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni,
kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Nejvíce
respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.

Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?

37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo
domov, 25 %, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných
se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá.
Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo
vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná
respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly
široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že nejvíc se styděli
jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu chodili.


Větry


Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když
vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej
v sobě zadržovat."

Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem.
Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne
plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry.
Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž
jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci
tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.

Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz
Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles
pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit
peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké
množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na
pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že
dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že
imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či
desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...

Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A.
Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry.
Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal
skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil
i Adolfa Hitlera.

Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení
v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého,
aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení
pozůstalé.

Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?

Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle
věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru
3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší
by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.

Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9
%, poté káva a cibule po 8 %.

Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se
odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na
blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli.
12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 %
zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden
mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento
přítomen.

Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si
dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?

Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.

Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?

Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu
přihlásilo.


Prděli jste někdy ve vodě při plavání?

Prdělo 71 %.


Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho
jiného?

K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.


....pokud někdo budete psát, že tenhle příspěvek byl o hovně.... máte pravdu:turtle
4.6.2007 05:48
first.indianZa nejvetsi vtip posledni doby mi pripada tvrzeni ze rozmistneni raketoveho stitu neni smerovani proti Rusku. Staci se podivat na obrazek rozmistneni a je jasne proti kteremu statu je jednoznacne smerovan. Nemluve o tom co dneska prohlasil Putin, to mi moc srandovni nepripada a nechapu proc se o tom v zadnem z ceskych medii nepise a bourlive nediskutuje. Ze by zase o nas bez nas?...

"MOSCOW, Russia (AP) -- Moscow could aim nuclear weapons at targets in Europe as part of "retaliatory steps" if Washington proceeds with building a missile defense system on the continent, Russian President Vladimir Putin said Monday." Zdroj: CNN
4.6.2007 05:53
bobocoto, k čemu se postupně schyluje mi vtipný nepřipadá:( -docela se bojím, co nás čeká...:(
4.6.2007 06:09
first.indian[QUOTE=boboco]to, k čemu se postupně schyluje mi vtipný nepřipadá:( -docela se bojím, co nás čeká...:([/QUOTE]
No me taky ne ale nechtel jsem zakladat novy thread ;) No jako zadna sranda to nebude... At tady zakladna bude nebo nebude tak jsme tak jak tak v pruseru :( Asi se brzo odstehuju :D
4.6.2007 06:19
bobocono právě, je to z bláta do louže, ať už se rozhodnem jakkoliv:-(

Uff, teď by to chtělo nějaký odlehčení:



...aneb, proč platit vstupné, že?:D



...chytrej had (a hezká holčina:turtle)



...a když už jsme načali ten Americkej radar, nezapomeňme na minulost:slug



...a závěrem letmý pohled do mého pokoje:idea :D
4.6.2007 07:36
BlackFrogboboco: to je opravdu Tvůj pokoj? :D a na mě spolužáci divně koukaj, když tu mám notebook vedle PC :D
4.6.2007 08:24
boboconení, ale čekal jsem kdo první se zeptá:) -nahodím real foto, jo?:) -ale nesmějte se mému stolu, už léta plánuju nechat si udělat stůl na zakázku, ale zkrátka nejsem schopen:)

edit: Tak pracovně jsem to nazval "zátiší u Boboca" :D











...tak a teď jdu uklidit ten bordel:turtle :turtle :turtle
-jestli ty fotky uvidím zejtra na Super.cz, tak někoho zabiju:D
4.6.2007 08:40
mech13divam se ze stohy CDcek maji vsichni stejne:D dokud to drzi, tak to dam nahoru:D
4.6.2007 08:41
BlackFrogvyrabané score a levely to asi souvisí s bazarem co? :D ale jo stoleček pěknej... a ta skříň je asi z kvalitního plechu, na tu svojí bych tolik věcí vživotě nepoložil :D

Edit by Smeli: Hele, ve vtipárně tenhle chlívek nestrpím
4.6.2007 11:08
bobocoJakej chlívek?! -to myslíš můj pokoj?! :D -no jo, už jsme všichni zticha, že?:) -teď jsem dokuklízel ten bordel, co je na těch fotkách:)
5.6.2007 11:26
Konnor[QUOTE=boboco]Jakej chlívek?! -to myslíš můj pokoj?! :D -no jo, už jsme všichni zticha, že?:) -teď jsem dokuklízel ten bordel, co je na těch fotkách:)[/QUOTE]

dietka to jste ještě neviděli ten bordel co tam mám já, komínky cd už zpadly a jsou za stolem, he he;)
5.6.2007 07:39
pavel_pDivné uspořádání, ty CDčka se mi nehromadí v komínech na sobě, ale vedle sebe. A na co si píšeš poznámky? Mám spíš problém se sedimentací papíru, kde jsou měsíc staré poznámky zhruba v páté vrstvě zhora a mezitím věci, které se záhadně ztrácí a objevují.
5.6.2007 08:27
bobocotakhle to u mě běžně nevypadá, proboha:D Poblíž mám jen pár CD/DVDček a zbytek je uklizen. Trochu jsem třídil, kvůli nabídkám v bazaru a když jsem se kouknul kolem sebe - tak jsem to vyfotil:). Já jsem hodně pořádkumilovný, někdy vám sem dám třeba i fotku, jak to u mě vypadá normálně. Dá ce říct, že tu mám docela uklizeno. Mám přes 500GB diskovýho prostoru, poslední dobou používám CD/DVD míň a míň...

No, a konec, nebo nás Smeli umlátí svýma ATInama:turtle
5.6.2007 10:17
Smeliboboco, tebe kuchnu starou nvidií :p


btw - moc pěkné promo videjko na jeden L2 server: http://www.dailymotion.com/ZajdaCZ/video/x261br_requiem-for-a-shadow
5.6.2007 10:38
bobocoTo video jsi dělal Ty?:p

apropó, co je to vlastně Lineage?:notsure -Něco jako Bulánci?:turtle
5.6.2007 11:27
Smeli[QUOTE=boboco]To video jsi dělal Ty?:p

apropó, co je to vlastně Lineage?:notsure -Něco jako Bulánci?:turtle[/QUOTE]

Jelikož teď reaguju na tebe, jsem outý, tak jako ty. Dělám to nerad, ale už ti to musím napsat: STAČÍ OMFG!!! :p. Jednak mám chuť osahat si tvou karmu za outý ale to by nikam nevedlo, tak běž spammovat do mod/admin sekce bo ti narvu 24 hodinový ban na PC a je mi jedno kterou elektrárnu budu muset vyhodit do vzduchu :D
25.6.2007 07:33
mech13V brzke dobe dojde k zasadnim zmenam v nasem pravopisu. Tou hlavni zmenou bude, ze nasi potomci se jiz nebudou ucit jen 7 padu, ale bude jich o dost vic...

1. pad nominativ: kdo, co
2. pad genitiv: koho, ceho
3. pad dativ: komu, cemu
4. pad akusativ: koho, co
5. pad vokativ: oslovujeme, volame
6. pad lokal: o kom, o cem
7. pad instrumental: s kym, s cim
8. pad korytativ: kdo z koho
9. pad buzerativ: koho, jak
10. pad delimitativ: koho, kam
11. pad likvidativ: kdo, koho
12. pad intrikativ: jak na koho
13. pad podmazativ: komu, co
14. pad korupcional: co za co
15. pad protekcional: jak komu
16. pad kopulativ: kdo s kym
17. pad prezervativ: co na co
26.6.2007 03:50
Lamak
Nevim jestli tu uz nekde neni...dlouho jsem tu nebyl a neprocital jsem to, ale dnes me to opravdu pobavilo, tak jsem se chtel podelit

Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."

"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"
27.6.2007 04:44
a8nrNěco pro Mecha:
Kolik programátorů v Prologu je potřeba na výměnu žárovky?
No.
11.7.2007 05:12
bobocoUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:D

11.7.2007 07:21
SmeliROFL, něco z pokračování :D

11.7.2007 10:10
Petr S.Hoši! Tak takováhle debata tu chyběla :D Proč vlastně o tom nefilozofujeme tady taky? :notsure
11.7.2007 11:02
boboco[QUOTE=Petr S.;41307]Hoši! Tak takováhle debata tu chyběla :D Proč vlastně o tom nefilozofujeme tady taky? :notsure[/QUOTE]
Protože tohle je fórum na úrovni, to je přeci jasné:cool:
13.7.2007 08:05
Nemo_CZDoufam ze to tu jeste nebylo:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazníci versus TeSu


Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku
a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
********************************************************************************************************
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky tydva další
motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlkukokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje........"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Držuž hubu a zemři
jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme dalšíinstrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 čekáme už věčnost na cisternu."


Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který sejmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou
a zjednají nápravu a pak do formuláře napišou co a jak bylo opraveno. Mají
zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které
nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistáváníbylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadlenení
nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtícípáčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývajízvuky. Jsou to zvuky jako
by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
16.7.2007 01:45
Zeli:turtle Na Kubu dorazila moderni technika! :turtle

30.7.2007 09:52
MartinnMoje nová kopírka! stavte se ji vyzkoušet :D

1.8.2007 02:07
tequillaVidite zde mezi nabidkou procesoru ten obrazek, co ja? Ptam se proto, jestli nevidim jen to, co bych mooc chtel :D.
1.8.2007 03:45
Zeli[QUOTE=tequilla;43273]Vidite zde mezi nabidkou procesoru ten obrazek, co ja? Ptam se proto, jestli nevidim jen to, co bych mooc chtel :D.[/QUOTE]

Hezky!!! Jen doufam ze u toho neni BOXovanej chladic, to by bylo teply jak -------. :D
4.8.2007 09:07
bobocoA tohle je už klasika, ale ta nejlepší:



(snad jsem to sem už nedával)

tohle je taky doooost dobrý:)
16.8.2007 10:22
Karel PolívkaJde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít." Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem informatik, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
16.8.2007 11:06
bobocoLetí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Odpověděl za hodně dlouho, měl stoprocentní pravdu ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!":idea

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?:turtle

Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku?
Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak mi hned začne řvát firewall...:cool:

Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!!!!!":cry

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.":D:D:D

njn, jdu zas něco dělat...
17.8.2007 09:27
tgfhŠoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty.
Pred tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet :runaway
Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost :turtle
Co udělaš, aby jses bezpečně dostal z této situace? :notsure

Dobře si to promysli! :p
Sesedneš kur.. z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího !!! :idea

/ :shut
18.8.2007 02:27
Keymasterpokud blokujete reklamy a chcete se pobavit, tak doporučuju navštívit blog radka ulhána :D
27.8.2007 10:50
jules79Protože nejsme v Arménsku tak technicky vybaveni, je tenhle VIRUS manuální. Prosím, smažte si veškerá data ze svého HDD sám. Děkujeme za spolupráci...
18.9.2007 09:11
tgfh

V praxi...aplikuji B :cool:
28.9.2007 10:50
tgfhDal jsem jednu hru v Heroesovi V :inlove

Foto viz. příloha

Boj jsem samozřejmě vyhrál :cool:
4.10.2007 12:54
bobocokdyž už jste teda zabrousili na Youtube, zde je pár mých oblíbených, myslím, že vynecháním jediného odkazu okrádáte sami sebe o neskutečný zážitek:turtle:


...no a tohle, to neumím okomentovat:runaway:rolleyes::D -stačí se mu dívat do očí:D


-Izer, mistr parodie (písničky obsažené v tomhle klipu přeskakuju, ale parodie Petra Novotného je neskutečná:cool:)
Jinak i další videa s Izerem jako Mňam, Riskuj, Recepis atd. (na které odkaz výše směřuje) stojí za shlédnutí, většina z nich je notoricky známá:)
4.10.2007 08:54
snajprikTak neco pridam aj ja zo zivota :D

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

________________________________


Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká
písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

________________________________


Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval
vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

________________________________


Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

________________________________


Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám,
telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se
přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale
víte, já se v informatice moc nevyznám...

________________________________


Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found"
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

________________________________


Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

________________________________


Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom
D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?

________________________________


Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

________________________________


Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho
přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se
taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A
(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

________________________________


Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských
spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
6.10.2007 02:54
Pavel BočekZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

A ještě tématický obrázek:
10.10.2007 09:38
KlingacikxViete aké sú tri naj. udalosti 20. storočia?:stupid
:idea
HIROSHIMA v 45.
TSHERNOBYL v 86.
a WINDOWS v 95

A ešte jeden
Príde Drakula do mäsiarne a pýta sa predavača:
Máte chlieb?
predavač odpovie: ..nie..
Drakula sa nedá a spýta sa ešte raz: Máte chlieb?
A predavač nato: NIE!!! čo vby sme tu z chlebom robili?
Načo vám je vlastne chlieb keď vedľa je sa odpálil terorista?
Drakula: :pJa viem budem si namáčať!!!:D
13.10.2007 09:45
a8nr
14.10.2007 09:33
Klingacikx


24.10.2007 12:04
bobocotakhle nesmím skončit!:runaway

Dopis manželovi:

Můj drahý manželi,
Posílám Ti tento dopis na e-mail, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač.
Děti si vedou dobře; Tomáš má už sedm roků, je to bystrý pěkný klučina. Pomalu se u něj rozvíjí zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys být na něj hrdý. Malá Janička oslavila tři roky v září. Vypadá tak trochu jako ty v tomto věku; je to velice pěkné dítě a taky je docela chytrá. Stále vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ní a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina.
Ani já si nevedu spatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, ze si takto užijí více srandy. Jiří, tedy pan Němejc, šéf oddělení má zájem, tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým přítelem celé rodiny.
Uklízeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, ze Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodní, že vystříhali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen.
Můj drahý, musím už jít. Strýček Jirka, tedy pan Němejc, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jít balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, jak důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stůl, přesně jak to máš rád.
Doufám, že Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootováni.
S láskou,
Tvá milující žena.
24.10.2007 12:09
bobocoz deníku nejmenovaného IŤáka psychopata:

13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.

11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.

28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem "omylem" upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze, v bance mi již nový úvěr nedají.

8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahaně jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
24.10.2007 12:12
Pavel Boček[QUOTE=boboco;56092]takhle nesmím skončit!:runaway[/QUOTE]

Tak to je maso...:D


1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u
vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

4. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo
'uložit jako‘.

5. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji
antivirus.

6. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
budete na ten výlet dokonce těšit.

7. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

8. Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

9. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře..."

10. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale
ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."

11. Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho
pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."

12. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

13. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a
říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

14. Cestuju Rus, American a Slovak lietadlom. Pristavi sa pri nich letuska a hovori: "Coze, zase vy traja?!"

15. Malá Anička vraví mame:
Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a
pusinkoval.
Mama jej na to vraví: nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť,
tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.
Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku,
aby tú záležitosť rozpovedala:
Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol,
všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..., to
také..., no to - mami ako sa volá to, čo ty vždy ujovi susedovi
cmúlaš, keď on príde k nám?
30.10.2007 11:17
Pavel Bočekloool
30.10.2007 11:21
IntriHmm, tak tenhle nechápu.
30.10.2007 11:26
Pavel Boček[QUOTE=Intri;58036]Hmm, tak tenhle nechápu.[/QUOTE]

Nová knihovna v Práglu ne...
30.10.2007 11:28
IntriJo tak... Na tom je vidět, že nesleduju televizi... Vím, že se plánuje nějaká knihovna za 3 miliardy, ale netuším, jaký měla mít tvar. Tak jo, teď když vím, vo co go, je ten vtípek dobrý.:-)
30.10.2007 11:42
P@piBobo to ty IT vtipy vymýšlíš z vlastní zkušenosti? Docela jsem se zasmál. Papouch je taky super :).

Kam chodím na školu :D:
http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jsou-na-ustupu-modni-je-oliznout-zabu-fvc-/domaci.asp?c=A071030_193204_domaci_adb

Dole v chodbě nám asi brzo zřídí terárium s žábama :D.
30.10.2007 11:53
a8nr[QUOTE=P@pi;58056]Kam chodím na školu :D:
http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jsou-na-ustupu-modni-je-oliznout-zabu-fvc-/domaci.asp?c=A071030_193204_domaci_adb[/QUOTE]
Někdo se asi díval na Family Guye :) (S02E14)
30.10.2007 11:54
Pavel BočekStarší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách
díry pro křídla.Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale na to díry mám."

1.11.2007 12:49
IntriEh... Jak se toto mohlo stát jinak než úmyslem?
1.11.2007 12:58
elpsychoTo bude natáčení nějaké modelové situace do šotu BESIPu
1.11.2007 01:00
IntriTo je možné, ale pak mi utíká myšlenka, kterou do toho chtěl autor dát... Ale to je fuk, každopádně zajímavý obrázek. Chudák auto.
1.11.2007 10:57
bobocoTak tohle mě dneska dostalo:D:D:D Nepřišlo vám to někomu taky?:D:D:D


1.11.2007 11:02
tgfh
EE nepřišlo, není to nějaké divné? Jako oni chcou procházet schránky jednotlivě? Nebude to moc práce? :D

Hej bobo a není to podfuk z tvé strany? :D
1.11.2007 11:08
bobocone, fakt mi to přišlo:D Jestli se to rozesílá ve velkým, tak možná za týden to bude na Nově, jak je znám a bude z toho strašná aféra - jak někoho může napadnout na to odpovědět?:turtle

...ehm, teda já odpověděl, takto: "zdravím, mé heslo je: "Pejsekkterejzerelidi", doufám, že vám to dopomůže ke zkvalitnění Vašich služeb. S pozdravem Hafik Všežravý."

...a potom jsem hned poslal upozornění na SeznamTeam :-).

EDIT:
ad autíčko na závoře: Je to jednoduchý, ta paní vjela na koleje, zrovna když padaly závory, stačila zabrzdit, ale už byla bohužel na kolejích, uzavřená závorami. Tak zpanikařila, začala couvat a točit, jelikož jsou závory dost pružný, tak jednu odtlačila a na druhou krásně nacouvala.... :D

Ne, fakt to nechápu, ale tu fotku jsem viděl na Haluze už před několia měsícema, ani tehdy to nikdo nechňápal:)
1.11.2007 11:11
tgfhUdělal jsi to naprosto správně. Jsem zvědav jak se to vyvrbí
2.11.2007 12:57
elpsychoMožná nácvik podélného parkování
2.11.2007 12:59
IntriHmm, to se pak dámě poněkud přesunula vodící čára ze země o metr a 3/4 výš...
2.11.2007 05:35
P@piReálná otázka z AZ kvízu na tento měsíc:

(jedná se o dvojslovný název, iniciály)

[QUOTE] KP
Velká ploštice Graphosoma lineatum má černo-červeně pruhovaný trojúhelníkový štít sahající na konec zadečku . Má ráda výsluní, kde se živí hlavně rostlinnými šťávami , nymfy jsou všežravé , a dokonce i dravé. Jak se ploštice jmenuje?[/QUOTE]


Kdo to ví?
Celkem to sedí, KP miluje vinný střik :D. Až někdo uvidí KP, tak se podívejte jestli nemá trojúhelníkový štít až na konec zadečku :D :D :D. A pozor ať Vás nesežere (samozřejmě za předpokladu, že KP je nymfa). :D. Já jsem věděl, že KP neni člověk, ale todle?
2.11.2007 05:37
Pavel BočekŘeditel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí:Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše.
A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne:Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl.....

V jednom lese jeden horár chcel zastreliť medveďa. Zobral pušku, išiel do lesa, zbadal medveďa... Bach-bach... a medveď sa zvali na zem. No keď horár k nemu prišiel, medveď vyskočil, schytil horára pod krk a reve:
- Horár, ty hajzel, buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na cucky!
Čo mál horár robiť. Vyfajčil medveďovi vtáka a prášil z lesa. Doma si však zaobstaral guľomet a vrátil sa. Našiel medveďa a .... Dun-dun-dun-dun-dun-dun ... medveď sa zvalil na zem. Horár ide k nemu, tu medveď vyskočí, zdrapí ho pod krk a reve:
- Horár, ty hajzel hajzlovský! Toto si odskáčeš! Buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na padrť!
Čo mal horár robiť... Po čase sa mu však podarilo zaobstarať pancierovú päsť. Našiel medveďa a ... Bum-bác ... medveďom to tresklo o dub a zvalil sa podoň ako podťatý. Horár ide opatrne k medveďovi. Ten je nehybný. Z ničoho nič však vstane. Otrasie sa a vyčítavo rečie:
- Horár, horár! Ty si buď chuj, alebo rád fajčíš.
2.11.2007 05:42
P@pi[QUOTE=Pavel Boček;59038]Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí:Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše.
A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne:Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl.....
[/QUOTE]

To neni vtipný, tak se jmenuje jeden můj kámoš....
2.11.2007 11:06
tgfh
4.11.2007 12:32
Pavel Boček[QUOTE=P@pi;59040]To neni vtipný, tak se jmenuje jeden můj kámoš....[/QUOTE]

(...)

__________

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám". Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak". Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá "Uhni kur*o, nesu sklo".
4.11.2007 06:43
Unknown26Jak zjistíte, že jste to přehnali s Counter-Strikem?

1. Opouštíš byt výhradně jen přes větrací šachtu.
2. Nevkročíš do bytu dřív, než tam hodíš flashbang.
3. Při každém kliknutí které uslyšíš se schováš, protože by to mohl být sniper.
4. Každý, kdo se zdrží na veřejných záchodech víc jak minutu je označen jako camper.
5. Když se vzbudíš, snažíš se koupit zbraně.
6. Zemřeš asi 20krát za den.
7. V práci nebo ve škole mluvíš jen o zbraních.
8. Když jdeš ráno z domu, vyrazíš se slovy "go go go".
9. Vždy, když se potkáš s šéfem, vyklouzne ti "Enemy Spotted".
10. Když zpanikaříš, běžíš s nožem v ruce.
11. Když odhodíš špaček z cigarety, automaticky zakřičíš "fire in the hole!".
12. Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
13. Jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
14. U červeného kříže kladeš bombu.
15. Po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v peru.
16. Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front!".
17. Skočíš z 5-metrové výšky, protože by trvalo dlouho přejít a doufáš, že zbytek dne přežiješ i se 40% zdravím.
18. Když uvidíš nákupní vozík, hledáš klávesnici a písmeno "B", jako by jsi se chtěl dostat do BUY MENU.
19. Když chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, že střepy zůstávají i po delší době ležet na zemi.
20. Když ti ráno začne zvonit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
:D
4.11.2007 09:15
IntriSmutné a vtipné zároveň:

Jen bych nechtěl být v kůži toho chlápka, se kterým moderátor mluvil...
4.11.2007 10:45
BlackFrogJeden proti Ostravákům, pokud tu jsou tací omlouvám se, pobavil mě ten vtip jako takový... :)

To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"
5.11.2007 12:04
first.indianHeeej co se nam navazis do Zlina s tim bonusovym obrazkem :D Dobry je ze hned naproti "pracaku" je budova univerzity :D A ten typek co tam chrape je celkem slavnej :) aj na Nove ve zpravach byl kdyz usnul v kontejneru a malem ho popelari sesrotovali... Jen ruku si zlomil. Skoro kazdy den ho "prekracuju" kdyz nastupuju do trolejbusu nebo kdyz jdu do nejakeho vetsiho obchodu v centru. :(
5.11.2007 01:30
Intri
5.11.2007 03:32
Smeli[QUOTE=BlackFrog;59770]Jeden proti Ostravákům, pokud tu jsou tací omlouvám se, pobavil mě ten vtip jako takový... :)

To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"[/QUOTE]

Hele, bacha, koleduješ si rovnou o čebrenou kartu :D

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru." Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly." Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše dětské báchorky nebaví. Jdu domů šu*at kočku !!!"
5.11.2007 09:58
BlackFrog[QUOTE=Smeli;60049]Hele, bacha, koleduješ si rovnou o čebrenou kartu :D[/QUOTE]

ÁÁÁ sakra :D kdybych si všiml že zrovna Ty tak to sem nedávám :D:D:D
5.11.2007 10:10
boboco[QUOTE=BlackFrog;59770]Jeden proti Ostravákům, pokud tu jsou tací omlouvám se, pobavil mě ten vtip jako takový... :)

To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"[/QUOTE]

To je dobrý:D:D:D
5.11.2007 10:13
IntriTož kura, kdo tu kibicuje proti Ostravakum, co? Jak vytahnu štrample s klamerkama v nohavicach, budete valit baterky jaka to bude šlaha.:-)
7.11.2007 01:59
bobocoTak o tohle se musím podělit:D:D:D


...kdo co vydrží aneb když člověku rupnou nervy:D:D:D
7.11.2007 10:04
Intri[quote=boboco;60802]Tak o tohle se musím podělit:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=3Q-RrvJwe7o

...kdo co vydrží aneb když člověku rupnou nervy:D:D:D[/quote]

Tento spolus dalšími je shrnutý v jednom videu tady: http://www.super.cz/vtipky/9219-pracovni-stres.html
7.11.2007 12:57
bobocoaha, já dal špatnej odkaz:hmm, měl být tento - to samé video:)
7.11.2007 05:52
Pavel Boček[SIZE="1"]Vobčas mám taky chuť do něčeho dupnout...nebo někomu rozbít hubu...to jenom já potkávám všude kam du takový kre*ény co chodí jak kdyby měli na řiti a pořád zavazí...? Dycky dle tzv. Schmetterling efektu nestihnu co potřebuju stihnout :angry[/SIZE]

__________

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: " Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, tak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase",křičí manželka.

O půlnoci zvoní u Vorlíčků zvonek:

'Kdo je?'
'Soused'
'A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?'
'Máte česnek?'
'Nemáme!'

Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.

'Kdo je?!'
'Soused.'
'A co zase chcete?!'
'Nic, nesu vám česnek.'
7.11.2007 07:19
tgfhCo dělají sněhuláci v létě?
7.11.2007 11:14
Pavel BočekChybová hlášení:

* Záloha nebyla nalezena. P)řerušit, Z)kusit znova S)rdeční záchvat?
* Špatně zadaný příkaz nebo jméno souboru. Běžte si stoupnout do kouta.
* Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně
* Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.
* Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.
* Možná máte poštu.
* CHYBA - STAV APATIE: Neobtěžujte se stiskem jakékoliv klávesy.
* Vaše heslo je žalostně obyčejné.
* Chyba 13: Nedovolená funkce mozku. Proces ukončen.
* Stiskněte pro detonaci, jakoukoliv jinou klávesu pro explozi.
* Systém 'Svět' bude ukončen za 5 minut z důvodu nedostatku systémových zdrojů. Prosím

odhlašte se!
* Pro pokračování stiskněte
* Externí chyba # 256: závada mezi klávesnicí a židlí. Prosím, zkontrolujte uživatele!

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá:
'Kolik je 5 plus 2?'
A Pepíček bleskově odpoví: '7.'
'Kolik je 11 plus 12?'
A Pepča opět bleskově: '23.'
Učitelka si říká: 'Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího.'
'Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?'
'128,' nenechá se vyvést z míry Pepíček.
'No ten kluk mě překvapuje,' říká si učitelka, 'zkusíme odčítání:'
'Kolik je 5 minus 3?'
'2.'
'12 minus 7?'
'5.'
'A 4 minus 5?'
'255.'
8.11.2007 02:58
WlcekTohle by nemělo chybět u žadnyho notebooku
http://blog.scifi.com/tech/archives/2007/11/05/retro_usb_mini.html :D
8.11.2007 05:22
Unknown26Chybové hlásenia Windows:

01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?
02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...
08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám otevřete okno a použijte hardwarové urychlení volným pádem.
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
15: Ak systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
16: Fatal error: Windows found ! Format drive now ?
17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
18: Press any key to continue or any key to quit...
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
20: To shutdown your system type "WIN"...
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error: Windows starting. Press reset to continue...
:D
8.11.2007 05:45
SpeedFilipTAK TOTO JE MOJA CHUCK NORRIS ZBIERKA ,je to trochu dle tak sorry(dufam ze to tu este nebolo)
*Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
*Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
*Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
*Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
*Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
*V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
*Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
*Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
*Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
*Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
*Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
*Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
*Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
*Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
*Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
*Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
*Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
*Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
*Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
*Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
*Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
*Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
*Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
*Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
*Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
*Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
*Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
*V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
*Chuck Norris nespí, iba čaká
*Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
*Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
*Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
*Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
*Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
*Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné
*Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
*Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
*Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
*Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
*Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
*Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
*Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
*Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
*Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
*Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
*Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
*Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
*Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
*Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
*Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
*Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
*Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
*Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
*Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
*Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
*Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
*Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
*Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
*Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
*Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva
*Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamal
*Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
*Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
*Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
*Chuck Norris si dá hlavu za nohu
*Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
*Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
*Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
*Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
*Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
*Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
*Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
*Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
*Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
*Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
*Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
*Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
*Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
*Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
*Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
*Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
*Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
*Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
*Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
*Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
*Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
*Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.
*Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
*Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
*Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
*Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
*Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
*Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
*Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
*Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
*Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
*Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
*Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
*Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
*Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
*Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
*Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
*Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
*Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
*Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
*Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
*MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
*Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
*Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
*Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
*Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
*Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám
*Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici
*Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
*Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
*Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
*Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy - samopalom
*Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
*Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
*Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
*Chuck Norris ťa kopne s rukou
*Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
*Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
*Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
*Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
*Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
*Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
*Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
*Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
*Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja
*Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
*Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
*Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
*Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.
*Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči
*Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
*Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
*Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
*Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
*Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
*Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
*Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
*Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
*Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
*Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
*Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
*Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!
*Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
*Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
*Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
* Chuck Norris vie deliť nulou.
* Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
* Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
* Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
* Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
* Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
* Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
* Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
* Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
* Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
* Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
* Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
* Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
* Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
* Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
* Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
* Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
* Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
* Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
* Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
* Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
* Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
* Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
* Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
* Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
* Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
* Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
* Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
* Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
* Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
* Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
* Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
* Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
* Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
* Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
* Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
* Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
* Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
* Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
* Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
* Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
* Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
* Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
* Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
8.11.2007 10:34
Pavel BočekIrská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského
původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než
50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by
člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec
nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou
si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou
dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem
její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.
9.11.2007 11:04
bobocoTak tohle mě dostalo:D:

Half-Life 1 a 2:

nejlepší jsou ty zvuky a konec: "bla bla bla mr. Freeman":D -ROFL
11.11.2007 11:07
Pavel BočekPlave želva po moři a najednou se u ní vinoří žralok a říka "ŽELVO JA TE TED SNIM " a želva "TO NEVADÍ JÁ MAM DOMA KYTARU".

Carští důstojníci na plese. Jeden říká druhému:
"Když dnes poručík Rzevskij nezačne hned po příchodu vykládat nějaké prasárny, na místě se zastřelím!"
A za chvíli už přichází poručík Rzevskij:
"Pánové, promluvme si dnes o hudbě..."
Ozve se výstřel a Rzevskij pokračuje:
"...například dnes ráno jsem Natašu vyšoustal na klavíru..."

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"
12.11.2007 09:10
Pavel BočekTak teď pár hnusnejch:

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávají v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:

"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.
12.11.2007 09:14
Pavel Boček

14.11.2007 11:17
Pavel BočekKdo tam najde slovo


__________
15.11.2007 02:01
IntriTak z tohoto jsem nemohl... http://www.novinky.cz/ekonomika/cez-zvysil-zisk-o-59-procent_126867_4rtm3.html Čistý zisk desítky miliard, 54,2 TWh výkonu elektráren ( daleko víc, než kolik dokáže celá republika spotřebovat ) a ti pitomci ještě zdražují elektřinu... Tohle už na mě bylo moc, z toho jsem fakt málem vybuchl smíchy ( i když je to spíš k pláči ).
15.11.2007 02:24
tequillaNo ona to je bohuzel firma jako malo jinejch tady v CR, pohybuje se kazdorocne v dost vysokych cernych cislech. Na zdrazovani elektriny a zvyseni zisku samozrejme tlaci akcionari (se statem v cele), protoze se jednoduse chovaji trzne. S nedostatkem energie v evrope a vysokymi cenami za ni od nas na zapad samozrejme souvisi i to zdrazovani - jednoduse receno, kdybys mel sam firmu a vyrabel nedostatkovy a velmi potrebny produkt, taky bys hrabal do kapsicky, co by to slo, nebo ne? A jeste bys byl nespokojenej, ze nemuzes prodavat uplne vsechny svy produkty mimo CR a nevydelavat daleko vic :D.
No ale abychom zustali u tech vtipu: Dneska vecer kaslu na divadlo a pustim se do psani CV. Treba me tam u toho CEZu vezmou :D:D:D.
15.11.2007 02:32
Intri:D:D:D ROFL, tak teď jsi mě dostal :D:D:D ( na to musím používat i ty grafické smajlíky :D ).

Jj, máš pravdu, taky bych si hrabal do své kapsy, od toho člověk zakládá firmu. Já to chování chápu, ale to enznamená, že ho schvaluju nebo že je morální. Kde jsou ty časy, kdy morálka měla takovou hodnotu, že když jsi dal slovo, že neutečeš při procházce z vězení, slovo jsi dodržel a do vězení ses opravdu sám dobrovolně vrátil... Ale co, prachy, prachy, maso, sežrat, a zase prachy.:-)

Jinak k tématu:
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno "Nesnáším negry!". Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se: "Co to má znamenat?" B:"První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní Č: "Cos to říkal?" B: "Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý." Č: "Tak pojd na férovku."Tak oba vylezou ven a černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:"Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí."
15.11.2007 06:00
pavel_pChceme vyjádřit, že dokonale rozumíme vašemu vzteku nad neustálým
zvyšováním cen energií, elektřinu nevyjímaje.

Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká
společnost a Vy budete platit to, co Vám řekneme.

V první polovině letošního roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000,- Kč
(kdo neumí počítat s nulami, tak je to 21 miliard), to je nárůst o 27 %
oproti loňskému roku, kdy už jsme Vás, tak jako tak, dřeli z kůže. A to
některé kurvy díky teplé zimě málo protopily, a kazí nám tak naše ještě
vyšší zisky.

Ve druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít alespoň dalších 35
miliard zisku. Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte. U nás ani
ani ráno nevstávali z postele.
Proto musíme v roce 2008 zdražit o dalších 40 %. Nebojte se ale, v
novinách se bude psát jen o 10%, ale my víme své a umíme na rozdíl od Vás a
novinářů počítat. My máme energii, Vy ji potřebujete. Je to smutné, je to špatné.
Sralo by nás, kdybychom byli na Vašem místě.

Připojujeme malou fotografii, která by Vám měla pomoci pochopit, jak se
cítíme, když pročítáme to množství stížností na naši společnost a na naše
legální okrádání Vás zákazníků.

P.S.

Teď jsme zvědaví, co Vám pošlou plynárny ....


Váš přítel RWE
-----------
Víte, proč Čunek nechal vystěhovat Romy ze Vsetína?
Protože ho předbíhali ve frontě na sociální dávky.
----------
Vysvětlení.
Pane Grossi, odkud berete peníze?
Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Já jí je dávám.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku.
15.11.2007 11:04
Black tgfhSe čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,
jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou
vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského
údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a
pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův
dotaz,kam se žene,říká:
"Já bych si s dovolením
vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
15.11.2007 11:42
Pavel Boček
17.11.2007 03:28
Pavel BočekFranta má domluvené první rande, a moc neví, co si počít, tak si nechá poradit od tatínka. "Pamatuj - na prvním rande můžeš mluvit jen o třech věcech. O rodině, o jídle, a o filosofii."
O hodinu později Franta sedí vedle slečny na lavečce v parku, a přemýšlí, co by tak řekl, aby rozproudil debatu. Pamětliv tatínkovy rady, začne: "Máš ráda bramboráky?" Ona se na něj jen krátce podívá, a suše odpoví: "Ne, nemám ráda bramboráky."
Trapné ticho se prohlubuje. Franta zkusí druhé téma: "Máš bratra?" Ona už s odvrácenou tváří znuděně odpovídá: "Ne, nemám bratra."
Hustá atmosféra by se už dala krájet, Franta podniká poslední, zoufalý pokus, zbývá už jen filosofie... "Kdybys měla bratra, měla bys ráda bramboráky?"

18.11.2007 10:41
tgfhPokud nevíte jakou počítačovou skříň pro babičku, volte tuto:
18.11.2007 11:21
a8nr[QUOTE=tgfh;64332]Pokud nevíte jakou počítačovou skříň pro babičku, volte tuto:[/QUOTE]
To vypadá, jako by tam byla integrovaná vodárna. :)
18.11.2007 11:23
a8nrChybové hlásenia:

400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!

401 Unauthorized - Vydatá!

402 Payment Required - Večera pri sviečkach...

403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?

404 Not Found - Išla som von s kamoškami.

405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!

406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...

407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.

408 Request Timeout - Kruci, vieš ako dlho už si nezavolal!?

409 Conflict - A čo je toto za ženskú?

410 Document Removed - Tak to bude rozvod!

411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?

412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?

413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!

415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!

500 Internal Server Error - Mám svoje dni...

501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...

502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...

503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.

504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?...
18.11.2007 11:30
Pavel Boček



23.11.2007 01:51
bobocoJá to ci!!!!!!:

23.11.2007 10:08
Styryx[quote=Klingacikx;64270]Ja som pri tomto nevládal http://ceknito.sk/video/86700[/quote]

Good :D

Todle je taky celkem dobrý:





vyjebané kurča ... :D
25.11.2007 01:06
Pavel Boček
27.11.2007 05:21
tgfhNení to zácpa, problém byl v moc bohaté paničce
28.11.2007 12:33
Pavel Boček
29.11.2007 07:43
tgfhPár animovaných gifů:
29.11.2007 11:20
IntriHhm, ty první dva a poslední jsou dobré.:-)
6.12.2007 03:09
IntriNákupy v Tescu jsou ty nejvýhodnější:



Alfa: http://www.alfacomp.cz/php/product.php?eid=1051200850U800092Y
6.12.2007 10:02
Pavel Boček:) :thumb:thumb:thumb
7.12.2007 07:44
bobocoMě ten Windows nemá rád:-( Ještě že cesta není příliš blátivá....

7.12.2007 07:55
IntriEh? Jak moc hluboko v adresářové struktuře byla ta daná složka? Chyba mě napadla jen v souvislosti s nedostatkem paměti pro rekurzi ( ale o tom silně pochybuju, když tu složku zobrazil ), nebo příliš dlouhý řetězec té cesty.
7.12.2007 08:07
P@pi[SIZE="1"]OT: mně to dělalo v bezdrátové síti a tam o hloubku adresářů asi nešlo[/SIZE]
7.12.2007 08:21
Wlcek[SIZE="1"]Mě se to taky stalo při kopirovani mezi dvěma PC, ale i v ramci jendoho PC. Prostě Microsoft už nevěděl, čim by nam tu praci ještě zpřijemnil ;-)[/SIZE]
8.12.2007 12:27
IntriTenhle je klasika, ale dokonalá.:-)

15.12.2007 11:21
FAJN-TOMmožná to tu už bylo, nepočítal jsem to tu celé:)
16.12.2007 09:14
...No...Name...taková kravina...ale snad to tu ještě neni...
17.12.2007 02:02
Pavel Boček[QUOTE=...No...Name...;72501]taková kravina...ale snad to tu ještě neni...[/QUOTE]

Jj to znám, gut :D


17.12.2007 11:18
a8nr[QUOTE=...No...Name...;72501]taková kravina...ale snad to tu ještě neni...[/QUOTE]

Drážní úprava? :)
17.12.2007 11:21
Pavel Boček:thumb

18.12.2007 02:00
tequillaPrave mi prisel vybornej mejl...asi ziju nejak rychleji, kdyz uz mam rok 2007 :).

Vážená paní, vážený pane,

u příležitosti blížícího se konce roku 2005 bychom
Vám rádi poděkovali za dosavadní spolupráci
a zároveň vyjádřili přání, abyste Vy i Vaše
společnost slavili v nadcházejícím roce jen
samé úspěchy.

Společnost GTS Novera je i nadále připravena dodávat
Vám telekomunikační služby té nejvyšší kvality a být
k dispozici, kdykoliv budete potřebovat z naší strany
asistenci. Jsme přesvědčeni, že námi poskytované
služby přispějí k dalšímu rozvoji Vašeho podnikání.

S přáním příjemného prožití vánočních svátků

Váš telekomunikační operátor

19.12.2007 03:08
bobocoMuhehehehe:D

















19.12.2007 10:11
tgfhTen zdroj chcu
20.12.2007 10:57
Pavel BočekSem zase čekal kdy to přijde a tentokráte to pohotově zachytil :D I když s mým připojením to není problém...níže je screen z BOINCu. Vidíte tu rychlost ? Je to rychlý hóóódně móc... ... ...málo :D
25.12.2007 04:33
Klingacikx:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D




26.12.2007 01:19
Intri
29.12.2007 12:33
Pavel BočekTak se to dělá ! :D [SIZE="1"](nutno otevřít, je to GIFko)[/SIZE]
2.1.2008 10:25
Pavel Boček

2.1.2008 11:04
Pavel BočekA teď udělám radost ještě zarytým Linuxářům a vůbec odpůrcům Win [SIZE="1"](jsou i Linuxáři, kteří nic proti Win nemají, ale tak to zase nepitvejte, smějte se a dávejte karmu kamarádovi :thumb:):p:D:turtle:slug:idea[/SIZE]



hej to je fakt svkělé na plochu :thumb
3.1.2008 01:21
Pavel Boček

ví ól livin in amérikááá, amérikáá, amérikáá...
3.1.2008 01:37
speedsnailTextový vtipy už se moc nenosej, ale třeba to někoho pobaví.

Did you hear about the dyslexic devil worshipper?
He ended up selling his soul to Santa.

Why do Scotsmen wear kilts? Because the sound of zippers scares the sheep away.
10.1.2008 05:37
bobocoBoboco je z toho zmaten:confused:
1) nevěřím, že to měli pod proudem:D:D:D
2) nebo se koupou v destilce:D:D:D

10.1.2008 07:02
KlingacikxMáte rodi Pata & Mata?
len aby z vás nevyrástlo nakoniec to čo sních:D:D:D
10.1.2008 11:46
a8nr[QUOTE=boboco;79838]Boboco je z toho zmaten:confused:
1) nevěřím, že to měli pod proudem:D:D:D
2) nebo se koupou v destilce:D:D:D
[/QUOTE]

http://elektrika.cz/data/clanky/umi-prodluzovak-plavat-co-myslite
Osobně bych to nezkoušel, ale imho se to dá přežít.
10.1.2008 11:54
IntriPřežít se to dá, ale obvykle to bývá největší otázka fyzické kondice toho člověka. Většinou k přežití stačí mít silné srdce. Mozek by takové napětí poškodit nemělo.
11.1.2008 01:49
robky

To musel byť krásny shutdown:D
11.1.2008 01:33
IntriJeden textový. Delší, ale dobrý:

Muž jede po silnici a poblíž jednoho kláštera se mu auto porouchá. Jde do kláštera, zaklepe na dveře a říká: “Rozbilo se mi auto. Myslíte, že bych tu mohl přespat?” Mniši ho vlídně přijmou, dají mu večeři, dokonce mu spraví auto. Ve chvíli, když se muž snaží usnout, zaslechne podivné zvuky. Druhý den ráno se ptá mnichů, co to bylo za zvuk, ale oni řeknou: “Nemůžeme ti to říct, nejsi mnich.” Muž je zklamaný, ale přesto jim poděkuje a jede dál svou cestou.
O několi let později stejnému muži auto vypoví službu poblíž stejného kláštera. Mniši ho přijmou, dají mu večeři, dokonce mu spraví i auto. V noci slyší stejné podivné zvuky, které slyšel před lety. Druhý den ráno se ptá co to bylo, ale mniši odpoví “nemůžeme ti to říct, nejsi mnich.”
Muž řekne “Dobře, dobře. Umírám zvědavostí. Jestli jediný způsob, jak zjistit co to bylo za zvuk, je stát se mnichem, jak se jím můžu stát?”
Mniši odpoví: “Musíš projet celý svět a říct nám, kolik je stébel trávy a přesný počet zrnek písku. Až to zjistíš, staneš se mnichem.”
Muž si usmyslí, že to udělá. O čtyřicetpět let později se vrací a klepe na dveře kláštera: “Projel jsem celý svět a zjistil jsem co jste chtěli. Na světě je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 286 267 999 139 382 zrnek písku.”
“Blahopřejeme” odpoví mniši. “Teď jsi mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku.” Mniši vedou muže k dřevěným dveřím. “Ten zvuk je za těmito dveřmi.” řekne hlavní kněz
Muž se natáhne po klice, ale dveře jsou zamčené. “Fakt legrační. Dal byste mi klíč?”
Mniši mu dají klíč a on otevře dveře. Za dřevěnými dveřmi jsou další dveře, vyrobené z kamene. Muž požádá o klíč ke kamenným dveřím. Mniši mu dají klíč, otevře je a objeví rubínové dveře. Požádá mnichy o další klíč. Za těmi dveřmi jsou další dveře, tentokrát jsou vyrobeny ze safíru. Tak to jde dál a dál, dokud muž neprojde dveřmi ze smaragdu, stříbra, topazu, ametystu …..konečně mniši řeknou: “toto jsou poslední dveře.” Muž odemkne dveře, vezme za kliku a za dveřmi v ůžasu nachází zdroj toho podivného zvuku…..
Ale nesmím ti říct, co to bylo, protože NEJSI mnich.
11.1.2008 08:41
AndrasinTeď se budu bát cheatovat i v singleplayeru :(
11.1.2008 10:41
tgfh
12.1.2008 02:17
...No...Name...Tohle mě docela naštvalo...Chtěl jsem dnes jít ven,ale nevím jak bude...
22.1.2008 11:41
elpsychoBohužel jsem si neuložil a ani si nepamatuju vysvětlení k stornu objednávky.

Onehdy jsem si u nich objednal HIS X1950XT za cca. 800Kč (snad 15 eshopů tehdy mělo podobnou cenu kvůli copy/paste rozmnožené chybě dodavatele) a přišlo mi tohle:

[quote]Dobrý den,
Informujeme Vás o stornu objednávky 607028339 na zboží:

1 x VGA HIS Excalibur X1950XT, 256MB GDDR3, DL-DVI, HDCP


Zboží již není možné dodat - jednalo se o promo kousek, který dodavatel ihned vyprodal. Děkuji za pochopení a jsem s pozdravem.

Jakékoliv Vaše dotazy jsme připraveni odpovědět na níže uvedené e-mailové adrese, případně telefonicky.

S omluvou a pozdravem

tým internetového obchodního domu Patro

Ivan Mlýnek
[/quote]:)
23.1.2008 12:00
Pavel Boček
26.1.2008 03:35
...No...Name...Takhle u nás ve škole chladíme Acery...
26.1.2008 03:44
IntriBy to okno měl někdo hodně rychle zavřít, dokud ten Acer na něm je...
26.1.2008 11:23
BlackFrogjsou věci, u kterých člověk neví jestli se smát nebo brečet...

takže lidi, jakou používáte 3D kartu a jakou grafickou kartu?:D a jakou kapacitu má váš hardware? :D a poradíte mi který USBčko je vstup a který výstup? :(

EDIT: Radši sem udělal screen, aby to náhodou nevypadalo že sem to třeba psal já :D
27.1.2008 01:19
IntriNa podnikovém večírku vidí muž svou bývalou milenku s novým přítelem. Přijde k ní a jedovatě povídá příteli: "Tak co, jak se jezdí na ojetém?" Přítel se usměje a říká: "V pohodě, až na prvních 5 cm je netknutá."
27.1.2008 07:36
boboco[QUOTE=BlackFrog;84672]jsou věci, u kterých člověk neví jestli se smát nebo brečet...

takže lidi, jakou používáte 3D kartu a jakou grafickou kartu?:D a jakou kapacitu má váš hardware? :D a poradíte mi který USBčko je vstup a který výstup? :(

EDIT: Radši sem udělal screen, aby to náhodou nevypadalo že sem to třeba psal já :D[/QUOTE]

Upraven popis PC v našem slovníku:o :turtle :D:D:D
27.1.2008 07:52
tequilla[QUOTE=BlackFrog;84672]jsou věci, u kterých člověk neví jestli se smát nebo brečet...[/QUOTE]

A tuto skvelou definici jsi nasel po zadani dotazu "Tereza Kerndlová"? (viz. obrazek) :D:D:D
27.1.2008 08:30
BlackFrog[QUOTE=tequilla;84917]A tuto skvelou definici jsi nasel po zadani dotazu "Tereza Kerndlová"? (viz. obrazek) :D:D:D[/QUOTE]

ja se bal ze si toho nekdo vsimne :D Ne, to sem jen cetl ze pojede na nejakou tu soutez eurosong a zajimalo me jak vypada :D :turtle
EDIT: nastesti patrim mezi ty kteri umi googlit ;)

[QUOTE=boboco;84910]Upraven popis PC v našem slovníku:o :turtle :D:D:D[/QUOTE]

No, nestraš :D
27.1.2008 08:59
...No...Name...[QUOTE=BlackFrog;84928]ja se bal ze si toho nekdo vsimne :D Ne, to sem jen cetl ze pojede na nejakou tu soutez eurosong a zajimalo me jak vypada :D :turtle[/QUOTE]
Takže už víš že vypadá fakt dost dobře?Když tam zpívala,tak na sobě měla docela dost krátkou sukni...teda spíš jen takovej pruh látky...aby se neřeklo...Takže lidi vybrali dobře...
27.1.2008 09:10
BlackFrog[QUOTE=...No...Name...;84947]Takže už víš že vypadá fakt dost dobře?Když tam zpívala,tak na sobě měla docela dost krátkou sukni...teda spíš jen takovej pruh látky...aby se neřeklo...Takže lidi vybrali dobře...[/QUOTE]

jj, už vim. opravdu neni ošklivá no :D
27.1.2008 09:20
BlackFrogno co je moc to je moc :D eště ten pantofel tam :D
28.1.2008 06:06
IntriBenzín je dneska hrozně drahý...
28.1.2008 06:37
Pavel BočekToe aspoň borec :D
29.1.2008 11:49
Pablerneviem ci uz bolo, ale osobne som nemohol :D
http://zvraceny.cz/index.php?action=show&show=305
samozrejme spojitost s IT akurat ze sa tam spomenul mobilny telefon ;) ale nachytavka pekna ...
30.1.2008 07:22
...No...Name...Chcete být EMO ?Tady jsou závazná pravidla...

http://nevadatande.blog.cz/0709/emo-pravidla

Nic proti nikomu nemám,ať je každý jaký chce...ale tyhle emécký lidi mě prostě dostávaji...O tvůrkyních těchto blogů radši ani nemluvím...

//snad mě chápete...
30.1.2008 07:50
Pavel Boček

lol
30.1.2008 10:10
...No...Name...Neodpustim se to a pochlubím se naším učitelem základů elektrotechniky...Pokud je tu nějaký jihočech který chodil na ISSCOP,Hluboká nad Vltavou,tak řeknu že je to pan učitel Petr Danihelka.Je to jeden z nejlepších učitelů co na škole máme...Trochu ostrej,ale hodně naučí...

Jo a protože se už asi divíte co to sem píšu,tak tady je pár jeho hlášek... Dáňa je prostě borec...

30.1.2008 10:23
Janyk1Zažil jsem podobný hlášky typu: Já ti nasekám koule!(není zrovna jednoznačné:D) apod. Ale je to docela maso.
30.1.2008 10:33
a8nr[quote=...No...Name...;85764]Chcete být EMO ?Tady jsou závazná pravidla...

http://nevadatande.blog.cz/0709/emo-pravidla

Nic proti nikomu nemám,ať je každý jaký chce...ale tyhle emécký lidi mě prostě dostávaji...O tvůrkyních těchto blogů radši ani nemluvím...

//snad mě chápete...[/quote]
Pravý EMO je jedině mrtvý EMO. :)

Z diskuze na sme.sk: Je to nove nabozenstvo, ktore vyznava Extremne Mastnu Ofinu, odtial ten nazov.
31.1.2008 01:24
Pavel BočekHehe...vidím, že řada fyzikářů je stejná :D Ten náš zase pořád vypráví vtipy, vtípky, historky nebo si z nás ze všech též dělá pr*el :)
31.1.2008 11:40
SmeliLékař k pacientovi: z vašich rentgenových snímků jsme zjistili, že máte nalomený krční obratel. Ale nemusíte se ničeho obávat, už jsme to opravili ve Photoshopu :)
31.1.2008 08:05
Pablerno aky cheater :D

3.2.2008 07:47
Janyk1teď jsem si při výměně žárovky(OSRAM) vybavil jeden vtip:
Přijde děda do elektra: jednu 100W žárovku.
Prodavač: a chcete normální a nebo Osram
Děda: dejte mě normální a já si ju osrám sám.

:D
3.2.2008 08:02
Klingacikxhehe:D
Sedia dvaja týpci pred liečebňou a rozprávajú sa:
No čo ako sa máš chlape?
Cítim sa ako malé decko: nemám vlasy, nemám zuby a tuším som sa posral:D
5.2.2008 11:42
MikoZde si dovolím uvésti dvě starší osobně zažité události...
historka č.1 - PDA
I přinesl tatík domů nové PDA s int. GPS Mio a začal dožadovati se wifi připojení...
Inu, proč ne. Po chvilce bloumání v novější verzi Windows mobile než jsem znal, jsem našel všechny 3 samostatné části ovládání wifi (rozdělené aby to nebylo tak snadné).
Příjemným zjištěním byla konečně podpora géčka a jal jsem se nastaviti MAC na rootru.
Dalším logickým krokem bylo vyhledání sítě na PDA, což proběhlo v pořádku.
Kámen úrazu však dostavil se při požadavku na WPA klíč.
Pokud je pohled přepnut na širokoúhlý, je při zobrazení klávesnice pole pro klíč přesně pod onou virtuální PDA klávesnicí a člověk vidí kulový.
Přepl jsem tedy na standardní - na výšku.
S nelibostí jsem zjistil, že se heslo samozřejmě nezobrazuje jinak než hvězdičkami a kontrola počtu znaků není možná, neb se po asi 13znacích dále hvězdičky neposouvají.
Po 10ti minutách boje s pokusem vložit generovaný klíč (60+ znaků/čísel velkých/malých) jsem to vzdal a říkal si, že to heslo tam vkopíruji.
Po dalších 5ti minutách boje s 2GB SD kartou, resetu kompu jsem zjistil, že ji prostě v Dell monitoru nenačtu (údajně nejsem první)
Připojil jsem ext. Hama čtečku za pár šupů, nahrál jsem soubor a vložil kartu do PDA.
Zkopíroval jsem si s vítězným úsměvem z karty kód do schránky a otevřel si zadání WPA klíče v nastavení... s krvavýma očima jsem zjistil, že vkládání ze schránky není povoleno.
Jak jsem tedy zadal klíč?
Já diktoval, táta vyťukával... na podruhé se to povedlo.
Banální operace trvala "pouhých" cca 35minut, potřebovala 4 oči, 3 ruce a pevné nervy.


historka č.2 - Moucha
Tak si povídám na IRC, čučím na tvtuner, stěžuju si na ICQ, že mě během větrání vlítla do pokoje masařka, když tu náhle...
Ozvalo se zadrhnutí větráčku kdesi v kompíku a velmi nevraživé zabzučení. Moucha, došlo mi....
Chvilku se nic nedělo a říkal jsem si, že přece vyletěla ven, resp. nedostala se dovnitř. Omyl...
Situace se opakovala, mě se rozletěly ruce po klávesnici, povypínal kdeco a ukončil jsem systém.
Po chvilce načumování do skříně s baterkou vylétla sviňa masařka se zjevným problémem se směrem letu ven.
Trest byl stanoven... šla do zimy.
Poučení? pozor, i moucha se již dnes ser* do IT aniž tomu rozumí... nebo že by průmyslová špionáž? :-)
A já šťastný, že se nepřipekla ve zdroji/CPU/GPU apod.
5.2.2008 07:11
Trippax"pozdrav pre všetkých bikerov" :D
12.2.2008 10:19
BlackFrogbudu hnusnej na kámošku ale.. to se nedá nepodělit se:

----
BlackFrog: 12.2.2008
21:37:16 http://www.stahuj.centrum.cz/multimedia/kodeky/klitecodecpack/?g[hledano]=k-lite&g[oz]=3.7.5&g[up]=Full
21:37:22 stáni nainstaluj:)

kámoška: 12.2.2008
21:38:32 už si nepamatuju anemůžu je najít:-D jo dík snad to pude...

BlackFrog: 12.2.2008
21:38:58 tyhle fungujou... jenže se můžou kousnout s těma starejma ty bys měla nák odinstalovat

kámoška: 12.2.2008
21:42:50 no něco sem smazala tak snad to bylo vono...:-)

BlackFrog: 12.2.2008
21:44:40 jak se to menovalo? a jak si to mazala?:D

kámoška: 12.2.2008
21:45:42 hodila sem to do koše:-D ale ted jak sem sio nainstalovala ty tvoje tak se todle oddinstalovalo:-D divX to byl:-D

BlackFrog: 12.2.2008
21:46:42 to mi ani neřikej.. tohle se nedá házet do koše tim si zavaříš že se ti to totálně sprominutim zkurví:D

kámoška: 12.2.2008
21:47:09 to už je fuk funguje to!!!!!:-D ježiš díky já už byla uplně zoufalá:-D:-D:-D:-D

BlackFrog: 12.2.2008
21:47:17 :) jj

kámoška: 12.2.2008
21:47:18 fakt dík moc sem ti nadosmrti vděčná:-D

BlackFrog: 12.2.2008
21:47:33 ale znáš něco jako přidat a odebrat programy? nebo položku odinstalovat?:D
jj neni zač

kámoška: 12.2.2008
21:48:02 co to je přidat, odebrat programy to neznam:-D já vim ale to oddinstalování tam nebylo....:-)

BlackFrog: 12.2.2008
21:50:36 to bys znát měla..
21:50:37 :)

kámoška: 12.2.2008
21:52:31 kde to je?:-)

BlackFrog: 12.2.2008
21:53:21 v ovládacích panelech:)

kámoška: 12.2.2008
21:53:52 jo něco takovýho sem možná zahlídla ale asi mi to nepřipadalo nějak potřebnýO:-)

BlackFrog: 12.2.2008
21:55:14 neikej tyhle věci který víš že mě vytáčej:d

kámoška: 12.2.2008
21:55:58 promiň:-D samozřejmě sem to považovlaa za velmi důležité ale nepotřebovala sem to eště použít:-D:-D

BlackFrog: 12.2.2008
21:56:37 ok:)
----
kámoška: 12.2.2008
22:08:43 doprčic ale já ani nemam program na vypalování to už krize fakt:-D

BlackFrog: 12.2.2008
22:08:57 nemáš třeba nero?:D
kámoška: 12.2.2008
22:09:37 mam ted sem si ho přetáhla od matinky ale nějak nemůžu anjít instal...:-D

BlackFrog: 12.2.2008
22:10:00 ajéje tady někdo zkopčil složku z program files:D

kámoška se odhlásil/a. 22:10:37 @ 12.2.2008

kámoška se přihlásil/a a je nyní Online 22:10:44 @ 12.2.2008

kámoška: 12.2.2008
22:11:40 z čeho jinýho?:-D
22:13:51 tam je jen unnistal:-D
12.2.2008 10:25
trodasPravdou ale budiz, ze ja treba Nero v6.6.0.13 proste kopiruju a nikdy neinstaluju. Chce s novou instalaci widlows sice zadat znovu seriak, ale tim to konci :)
12.2.2008 10:35
BlackFrog[QUOTE=trodas;89824]Pravdou ale budiz, ze ja treba Nero v6.6.0.13 proste kopiruju a nikdy neinstaluju. Chce s novou instalaci widlows sice zadat znovu seriak, ale tim to konci :)[/QUOTE]
nerikam ze to nekdy neni mozne, ale ona nechtela zkopirovat to a doufat ze to bude fungovat, to koneckoncu slo i u par starsich her.. tusim Quake 2 treba :) bohuzel tam nak hledala instal :D nj, zvyk sem si ze ne kazdy vi pro me zakladni veci o PC, ale dneska toho na me bylo nejak moc...
13.2.2008 12:43
trodasJo, to se mě také občas stane. Jako joke jsem pochopil, no. Holka :D Na holku dobrý. A většina slušných her funguje tak, že je stačí zkopírovat. Shity co se mi tentují do systému neberu. Q2 nejen. Q3 také. Doom3 také. SoF2 také. CoD a CoD2 také. FarCry také (stačí k němu do jeho adresáře skopnou pár fajlu co natentuje do systému a je to, stačí ho kopírovat)... U horších programů musíš zalohovat registry, někdy i registry + konfiguraci. Ale takové zmetky už nemá cenu ani používat, ne? Photoshop - copy + prefsy. Illustrator - v pohode. Quark - v pohode. LightWave - v poihode. Paint Shop Por - v poho. atd. Dobrý software se nejebe do OS a neinstaluje se, tecka :)
13.2.2008 12:48
15.2.2008 03:06
tequillaKde udelali soudruzi z Dellu chybu? (aneb vecne problemy s diakritikou v praxi)
[ATTACH]2659[/ATTACH]
20.2.2008 12:04
tgfhTak tohle je fakt perfektní
2000 frames per second
20.2.2008 12:20
trodasNadhera :D Skoda ze skoro neni videt, jak rychle se ten sacek "shrne" z te vody a pytlik je najednou pruhledny.... Na to je 2000 fps asi malo :D A je mi naprosto jasne, proc to nataceli na plazi - pri tak vysoke FPS to bude chtit sakra dobre nasviceni. Supr.

PS. podobne efektne vypadaji dalsi nahravky na YouTube, jako: YouTube - Water Balloon Explosion using High Speed Camera
nebo: YouTube - High Speed Camera - Balloon NOT exploding ci: YouTube - Broadcast Yourself.
23.2.2008 12:28
Encore1106Reklamace:
[quote] Lidi tak jsem byl vcera reklamovat RAMky, a tesne predemnou tam prisel
jeden manik, tak nejaka lamka tak cca 15-16 let a chtel reklamovat
desku a cpucko a ted zacituju rozhovor mezi prodavacem (P) a zakaznikem
(reklamujicim) (Z)


p: dobry den co si prejete?
z: chtel bych reklamovat zakladni desku a procesor (typ si uz
nepamatuju)
p: aha , jak se projevuje zavada?
z: no koupil jsem od vas vsechny komponenty, zapojil a nechtelo to
naskocit zkousel jsem to asi dvacetkrat a vzdy jen pipnuti a pak uz ani
pipnuti a navic to silene smrdelo
p: hmm zajimave (prebira krabici s deskou a oteviraji v tu chvili sok,
deska a naprosto cerny jadro cpucka, prodavac se na to naprosto udivene
diva po chvili se vzpamatuje)
p: pane, ale ten procesor je zhorelej!
z: no a? vzdyt rikam ze to nefungoval
p: a mel jste na tom chladic?
z: myslite ten vetracek v te krabicce napajeni? tak jo ten tam byl
p: ne myslim chladic procesoru
z:ale ten tam nemusi byt, na mem starem pc tam taky nebyl, a vse je OK
p: ne ten tam musi byt (prodavac mezitim sundava cpu a v tu chvili dal
si sok, mezi patici a cpuckem byla bila pasta, v tu chvili jsem si
myslel ze se urechtam k smrti)
z: hele pane, nedelejte ze me vola, mame doma dva pocitace a ani jeden
nema na procesoru nic nema, a to uz s nima pracuju desete let, takze
amater rozhodne nejsem (v tu chvili jsem myslel ze na zem padnu smichy)
p: a proc ste na socket daval tu "pastu"?
z: no kamarad mi rikal ze se na to musi davat ta tepelna pasta
p:ale ta pasta se dava na jadro cpucka a ne na socket, omlouvam se ale
tuhle reklamaci nemuzeme uznat.
z: hele nedelejte ze me vola, tohel byl urcite vadnej kousek!!!
p: ne, tady nebylo zajistene chlazeni cpucka, navic spatne aplikovana
tepelna pasta ktera vedla nejspise k dalsimu poskozeni desky .
z: vyte co, pokud tu reklamaci neuznate tak se uvidime u soudu

pak nasledovalo asi 5minutove vyhrozovani pravnikama atd atd a kdyz
odesel, tak jsme se spolecne si tim prodejcem rechtali asi 5 minut v
kuse, no proste, nekteri lide me fakt dokazi pobavit a uz si nepreju byt
kosmonautem ale pracovnikem v reklamacnim oddeleni nejakeho pcshopu [/quote]
24.2.2008 12:48
Encore1106< user > Mam novej dzob
< muhehe > jakej?
< user > delam admina
< muhehe > a kolik ti platej
< user > zatim nic, voni vo tom este nevedej
24.2.2008 01:48
IntriNa wikipedii ví snad všechno: http://cs.wikipedia.org/wiki/P%C3%AD%C4%8Da
24.2.2008 02:42
Pavel Boček:)



[SIZE="1"]Internet je s velkým "i" ! Zakážem ! :D[/SIZE]
25.2.2008 07:59
Encore1106Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov.

Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.

Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.

Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.
__________
Jestli to tu bylo, tak se omlouvám...
25.2.2008 08:30
trodas Desatero zásad práce

1 - Žij, aby jsi mohl odpočívat!
2 - Miluj svoji postel, je to Tvůj chrám !
3 - Když Tě přijde někdo navštívit, aby sis odpočinul, stůj (lež) při něm!
4 - Odpočívej přes den, aby jsi v noci mohl spát!
5 - Práce je posvátná, proto se jí ani nedotýkej!
6 - Nikdy nedělej zítra to, co můžeš udělat pozítří!
7 - Pracuj tak málo, jak je to jen možné. Co je potřeba udělat, nechej udělat jiné.
8 - Uklidni se. Nikdo ještě nezemřel z nicnedělání, ale při práci by sis mohl ublížit!
9 - Když pocítíš potřebu pracovat, pohodlně si sedni, aby Tě to přešlo!
10 - Nezapomínej, že práce je zdravá! Proto ji přenech nemocným... :D :D :D
26.2.2008 12:21
26.2.2008 01:05
trodas Pavel Boček - tak to je hustý :p Co všechno se nedá ukrást... No, já mam tady jeden starší - ale mě tedy pobavil - to bylo z dob, kdy se oficiálně tvrdilo, že Marihuana způsobuje šílenství a vražedné choutky :D



Pozor! Mladí a staří lidé na všech procházkách v životě!
Toto (joint) vám může být podáno přátelským neznámým. Obsahuje to zabijáckou drogu "Marihuanu" - silné narkotikum v němž číhá Vražda! Šílenství! Smrt!
Varování! Dealeři drogy jsou mazaní! Mohou dát trochu té drogy do čajové konvice nebo do - anebo do tabákové cigarety.
(napište si pro detailní informace, přiložte 12 centů v dopise - cena poštovného)
The Inter-state narcotic association
53 W. Jackson Blvd.
Chicago
Illinois
USA

...a pak věřte někdy nějaké vládě, když vám valí i takovéto klíny do hlavy :D :D :D
(to není fake, to je orginál letáček z USA)
27.2.2008 06:56
Encore1106P*ča s kytarou:
http://www.stream.cz/video/13/26722-pica-s-kytarou
____________________

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
____________________

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x
větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy
na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na
pováženou.
____________________

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca
0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát
přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně
pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si
130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo
nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat:
Co sakra ten Outlook už minutu dělá?!!!
____________________

1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom.
2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký šťoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali.
4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší procesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu.
6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.
28.2.2008 10:36
trodasČeský Telecom a japonská konkurenční společnost se dohodly na uspořádání prestižního veslařského závodu. Oba týmy dlouho a tvrdě trénovaly, až nadešel dlouho očekávaný den. Obě mužstva si věřila, ale Japonci vyhráli na celé čáře - o celý kilometr. Náš tým byl zdrcen. Vedení společnosti rozhodlo, že příčina drtivé porážky musí být odhalena a najala konzultační firmu, aby problém prozkoumala a navrhla jeho řešení. Konzultanti zjistili následující: Zatímco Japonci měli osm veslařů a jednoho kormidelníka, my měli jednoho veslaře a osm kormidelníků. Po roce dalšího studia a milionech dolarů spotřebovaných na analýzu problému konzultaní firma závěr upřesnila: V naší společnosti příliš málo lidí vesluje a příliš mnoho kormidluje. Protože na letošní rok byl domluven odvetný závod, struktura našeho týmu byla od základů reorganizována: Nový tým se skládal ze čtyř kormidelnických manažerů, tří oblastních kormidelnických manažerů a systému pro zvýšení výkonnosti veslaře a podporu jeho pracovního nasazení. Letos Japonci vyhráli o dva kilometry. Naše vedení propustilo veslaře pro nedostatečnou výkonnost a vyplatilo manažerům prémie za objevení příčiny problému. :D :D :D
28.2.2008 11:15
Pavel BočekNení nad čepičku když je zima :)



[SIZE="1"]Vypadá v tom jako S.T.A.L.K.E.R. :D[/SIZE]
28.2.2008 11:46
trodasLOL :D Vypada spis jako magor nebo nejaky uchylak co ma rad takovy ty masky... :rolleyes:


V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'" :D :D :D
29.2.2008 02:07
IntriHeh, tenhle článek snad fakt patří sem: http://www.novinky.cz/clanek/134295-video-na-matejske-pouti-vypadl-proud-atrakce-staly.html

V podstatě nic moc proti Pražákům nemám, ale sorry, hoši, záložní agregáty mají i ty trapné pidipoutě, co se dělají u nás vždycky na dva týdny, jak si mohla superoslavovaná a megapropagovaná Matějská pouť dovolit výpadek energie?
2.3.2008 06:26
Pavel BočekPoměrné známé, ale třebas někdo neviděl...

3.3.2008 09:49
bobocoStarý, ale doooooost dobrý:D Mnozí se v tom jistě poznáte:D:D:D

PONDELI
9:05 Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9:20 Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting.
Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele. 10:20 Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem.
Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!
10:50 Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.
11:05 To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16:20 Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16:25 Odchod.

UTERY
9:10 Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim. 9:50 Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.
10:25 Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11:00 Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na obed.
14:00 Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.
16:00 Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu.
Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem. 16:30 Odchod.

STREDA
8:30 Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu.
Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.
9:00 Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.
9:15 Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10:05 Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.
11:05 Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11:20 Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16:00 Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.
16:10 Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.
16:30 Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.

CTVRTEK
8:30 Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!
8:55 Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty.
Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.
9:30 Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu.
Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.
10:00 Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.

PATEK
8:00 Navrat z obeda.
8:25 Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?
8:35 Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.
9:15 Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.
10:00 Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Nashle!:turtle¨

...a ještě malej dodatek - výpověď usera a admina:
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

3.3.2008 11:26
trodasChytí Jonáš zlatou rybku a ta mu říká: "Splním ti jedno přání." "Jakže, jenom jedno?!" ptá se Jonáš. "No víš, ja jsem rybka třetí kategorie, ja umím jenom jedno. Tak si jedno jednoduché přej." "Já chci, aby v Čečně byl už konečně mír, aby se tam neválčilo, a už nebyly žádné oběti, žádné krveprolití." "No, víš, já jsem rybka třetí kategorie, ja umím jenom jednoduchá přání, tak si nějaké jednoduché přej." "No, já mám takovou ne moc hezkou ženu, tak aby by jsi ji mohla udělat hezčí." "A můžes mi dát její fotku?" Jonáš dá rybce fotku a rybka na to: "Jak že bylo to první přání?" :D :D :D
3.3.2008 12:31
Pavel BočekPřijde cikán k doktoru Uzlovi do ordinace.
"Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Dobře, jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den cikán rozzářeně hlásí: " bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Horvát, a co vaše Eržika?"
"Já nevím, děti byli rychlejší."
3.3.2008 03:44
trodas

Originální poster Pakistánských aerolinií z roku 1979 (!).
(první testovací let Boeingu 747 byl v roce 1969, WTC dostavěno v roce 1972.)
3.3.2008 04:41
trodasPotkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!" :D :D :D
3.3.2008 07:58
mech13 hey baby, whats up?
umm....nothing?
So....want me to like come over today so we can fuck?
Wait....did you want to speak to my daughter?
Yes Mrs.Miller..


[CODE] Ouroboros: lets play Pong
Ok.
| .
. |
| .
. |
| .
| .
Whoops[/CODE]
3.3.2008 08:00
tequilla[quote=mech13;96595]...[/quote]

Ze by byl zdrojem vybornej bash.org? :D
3.3.2008 08:03
mech13[QUOTE=tequilla;96596]Ze by byl zdrojem vybornej bash.org? :D[/QUOTE]

je to mozny, spolubydla si neco cetl, chlamal se, a obcas mi neco z toho poslal na ICQ:D

//nj, to je vrchol lenosti kdyz sedime dva metry od sebe...
3.3.2008 08:52
kane.shw[QUOTE=mech13;96597]//nj, to je vrchol lenosti kdyz sedime dva metry od sebe...[/QUOTE]

...to není lenost, to je EVOLUCE! :D:D:D
3.3.2008 10:59
trodas
3.3.2008 11:53
trodas

:p
4.3.2008 12:05
trodas
4.3.2008 12:05
trodas

:D
4.3.2008 10:38
trodas
5.3.2008 01:51
trodas
5.3.2008 09:47
Pavel Bočeklol
5.3.2008 10:23
trodas


Darwinova cena se uděluje v USA za nejkurióznější smrt. V loňském roce ji obdžel člověk, kterého umlátil automat na Coca Colu, když se z něj snažil vypáčit plechovku, aniž by zaplatil. Před několika měsíci byla arizonská dálniční policie upozorněna, že nad jedním úsekem dálnice proletělo nízko tryskové letadlo a narazilo do skály nad dálnicí, kde vybuchlo a shořelo. Highway Patrol (dálníční policie) jsou muži činu. Ihned nasedli do služebních vozů a řítili se na určené místo. Ještě předtím upozornili na havárii řídící letového provozu. Těm však žádné letadlo nechybělo...
Udané místo našla Highway Patrol snadno. Ze skály nad dálnicí se stále ještě kouřilo, místo bylo dobře patrné již z dálky. Když se muži zákona dostali ke kráteru, který na místě zbyl, zkoprněli. Z doutnajícího kráteru nevyčnívala záď superrychlého bojového letounu, nýbrž ohořelé zbytky kufru automobilu Chevrolet Impal! To je takové to velké hranaté auto, které jako taxík vystupuje ve všech seriálech, kterými nás Amerika krmí. Má pětilitrový (!) motor a váží kolem dvou tun. Díky čitelnému číslu zjistila policie majitele, kterým byl Wile E. Coyote. A ten svým bližním, na rozdíl od pilotů, skutečně chyběl. Ne všichni byli ovšem jeho smrtí překvapeni, nekteří jeho poslední jízdu zažili na vlastní oči. Podle nich se vše událo asi takto: Díky tomu, že armády na celém světě nejsou zrovna nejpořádnější, dají se po nich občas najít různé věci, které navíc nikdo nepostrádá. Jsou to věci mnohdy velmi bizarní. Tak se stalo, že tito pánové našli startovací raketu na pevné palivo JATO, která slouží přetíženým nákladním letadlům C-130 Herkules, aby mohly vzlétnout z velmi malé plochy. Co s takovou nádhernou věcí? To se přeci musí vyzkoušet! Taková věc neleží na silnici každý den!
Pánové se rozhodili a namontovali raketu na střechu Chevy Impala. To je přeci solidní a pevný vůz (něco jako Volha). Raketa sama váží kolem 100kg. Pro srovnání - šest těchto raket zvedne sedmdesátitunového Hercula z fotbalového hřiště. Teď zbývalo najít patřičně dlouhý, rovný úsek dálnice v Arizonské poušti. Po chvíli hledání tu byl: ideálně rovný, tři míle (5,4km) dlouhý úsek bez jediné zatáčky. Ta byla až na jeho konci... Co se dělo pak? Pokušitel nasedl do vozu, rozjel se, odpálil raketu a pak se z řidiče stal pilot. Dvoutunový Chevy Impal se vznesl a rakata ho hnala proti skále. Ve výšce 38 metrů došlo k nárazu, jenž vyhloubil do skály metrový kráter. Z chrabrého experimentátora se našlo jen pár kostí a zubů. V nalezené části volantu byly ještě zaryté nehty... :D :D :D
5.3.2008 10:55
Pavel BočekJj, tu historku znám, měl rád rychlost a neuvědomil si, že s raketou asi nezabrzdí :)

Stejně se mi ale nejvíc líbila ta s tím Brazilcem. Kovy patří do sběru a raketa z RPG je z kovu :) Tak se ji snažil rozdělat běžný nářadím, ale nešlo to. Nepovedlo se to dokonce ani přejetím autem. Tak vzal perlík a...přeživší mluví o strašné ráně, zdemolovaných šesti autech a celém autoservisu :)
6.3.2008 06:46
ZoidikPavel Boček : a co ta, jak v egyptě spadlo do studny kuře, lezlo za ním 6lidí a když přijeli záchranáři profíci, tak vytáhli 6 mrtvých lidí a jedno živé kuře, taky v celku "veselé"
6.3.2008 10:46
trodas Pavel Boček - heheh, ja bych rek akorat dve veci:
a) 5,4 km je rozhodne malo
b) raketa se musi na auto namontovat mirne sikmo dopredu, aby vuz pritlacela k silnici a ne, aby s nim vzletla

Na druhou stranu, kdyz ti bude nekdo z rodiny umirat dlouho v nemocnici, kde ho budou trapit a pro body prodluzovat jako utrpeni a ty to budes na vlastni oci videt tak si zase reknes, ze takovy posledni let nebyl zas tak spatny konec :D :p Preci jen, letel urcite slusnou rychlosti (500, 600km/h?) a celkem vysoko (38 metru) :D


Zoidik - [QUOTE]v egyptě spadlo do studny kuře, lezlo za ním 6lidí a když přijeli záchranáři profíci, tak vytáhli 6 mrtvých lidí a jedno živé kuře[/QUOTE]
:D :D :D No to tedy vesele je! Evoluce procistila genofond! :D LOL :D
6.3.2008 08:59
trodasKdo je gay? :)))

7.3.2008 10:11
ICEBOSSJeste k tomu chevy s raketou z C-130... po ceste se nasly kusy rozpadenych brzd, pneumatik a na miste rozjezdu chybel asfalt... takze on se brzdit snazil :-) Maximalka byla podle vseho kolem 650 Km/h, to uz je solidni :)
7.3.2008 11:23
trodasNo prostě... správný šílenec :D :p




:D
7.3.2008 09:18
trodasHeheh, já se obávám, že to dole sice je kočička, ale to nahoře je malé medvídě a až se objeví jeho matka, tak bude SadoMaso pro kočku i přítomné :D :D :D

7.3.2008 10:14
a8nrTwo strings walk into a bar and sit down. The bartender says, "So what'll it
be?"
The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s
d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"
"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."
8.3.2008 12:07
bobocoTo mi připomíná scénu z IT Crowd, kdy půvabná Judy volá Royovi, že se jí rozbil počítač:

Judy: Můj počítač je robitej!
Roy: A je to Mac nebo PC?
Judy: Jo!
.... :D
8.3.2008 01:00
bobocoKdo mi ho sežene?!?! Prosím, dám za něj cokoli!!!! Já ho musím mít!!! :D:D:D:D



http://www.fisher-price.com/fp.aspx?st=900004&e=storeProduct&pid=35910

Prosííííím! :turtle:turtle:turtle

edit: Taky dobrý:D :

edit2: A pozor, komu se nelíbí ELMO, pro toho je tu EMO - o EMO jsme tu již někde diskutovali:D
8.3.2008 11:44
trodasDyt tam mas link na shop, tak kde je problem? :)




:p
8.3.2008 09:46
8.3.2008 09:56
matyyy[QUOTE=tgfh;98193] Policejní honička z Prahy na D1

http://www.novinky.cz/clanek/133629-video-policejni-honicka-z-prahy-na-d1.html[/QUOTE]
kolik asi borec dostane bodu :D
btw nepoznal nekdo v jakym jel aute

abych nebyl OT
C "I received the software update you sent,but I am still getting the same error message."
TS "Did you install the update?"
C "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
9.3.2008 11:49
trodasAaaa, to je slaby. Jeli docela pomalu, to je o nicem. Zajemcum o shlednuti toho, jak se jezdi rychle a presto bezpecne doporucuji tohle z Ceskych luhu a haju:
YouTube - BMW 330d street racing Part 1
...
YouTube - BMW 330d street racing Part 2
:D :D :D

matyyy - dost dobry! :D (a buhuzel docela typicky...)




;)
9.3.2008 01:36
Sieben2trodas..u toho **** ****** ****** moc sprostejch slov se mi moje klidná povaha mění na velice agresvního člověka, kterej by tomu šul*novi zlámal všechny kosti a poslal ho proti skále v tom jeho fáru. je to absolutní píč**


Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu, a na ty, kteří mají pravidelně sex
9.3.2008 02:00
IntriTy bláho, toho debila v BMWčku bych zavřel na samotku a nedal mu tam 10 dní najíst, pak bych mu tam hodil snickersku a nechal ho dalších 10 dní hladovět... Na to by bylo ideální mít starou postradatelnou škodovku a prudce před ním zabrzdit hned, jak se začne lepit na zadek. Ztráta 5 tisíc Kč za škodovku by skoro stála za to mu ten jeho krám rozmlátit. I když pravdou budiž, že asi bude opravdu dobrý řidič, pokud dodnes žije a neměl havárii.
9.3.2008 05:17
Unknown26[quote=trodas;98283]http://youtube.com/watch?v=dtiz8X1uJAA
http://youtube.com/watch?v=vw5ytCVCGqw[/quote]
Nemam rad takych posu*ov, myslia si ze ked maju "dobre" auto tak si mozu robit co sa im zachce.
(A nemam rad BMWcka).:D
Skoda ze sa na tych cestach nenasiel taky co mu neuhol.:hmm

A tearz z troska ineho sudka:
YouTube - Wild Fly - Mirage 2000 Low Level in Morocco - prvych 30sek vas nesmie odradit, po 1min budete cumet jak :eek:.
Ako RESPECT.
YouTube - Crazy French Low Level Flying - podobne
YouTube - A low flying harrier - low flying
9.3.2008 06:45
trodas

:D
10.3.2008 06:16
Zoidik[QUOTE=trodas;98283]Aaaa, to je slaby. Jeli docela pomalu, to je o nicem. Zajemcum o shlednuti toho, jak se jezdi rychle a presto bezpecne doporucuji tohle z Ceskych luhu a haju:
http://youtube.com/watch?v=dtiz8X1uJAA
...
http://youtube.com/watch?v=vw5ytCVCGqw
:D :D :D[/QUOTE]

Tak tomu fakt řikam rychle a bezpečně... Zázrak že nikoho nesejmul, ale kdyby takto uměl jezdit každej, tak je to o něčem jinem na naších cestách
10.3.2008 11:32
ICEBOSStaky nemam rad BMW. hlavne z duvodu, ze si je cim dal castej kupuji takovi zm*di. a taky mam radsi hvezdu na cumaku.
11.3.2008 07:06
a8nrSo, after the flood, Noah tells all the animals to "be fruitful and multiply!"
He wanders around, and the rabbits are screwing like rabbits, the minks are
screwing like minks, and the elephants are... well, doing whatever elephants do.
Then he comes and sees some snakes, and they're not doing the nasty. Noah asks
them what's wrong, and they say "We're adders!"
So Noah goes away and thinks. He then comes back, cuts down a couple of trees,
and makes picnic tables from the logs. He tells the snakes to hang out there,
and goes away.
A few hours later, he comes back and sees that the snakes are getting it on,
which just goes to prove...
Even adders can multiply using log tables!
11.3.2008 07:36
trodasZabiják IDE :D

11.3.2008 07:50
trodas

;)
11.3.2008 09:15
matyyyPřijde pán k venerologovi a celý zapýřený nesměle říká
"Pane doktore, mám takový nejasný pocit, že jsem se pohlavně nakazil."

Doktor bodře odpoví
"Člověče, dobře že jste za mnou takhle zavčas přišel. A jaké máte příznaky?"

"Pane doktore, šel jsem se vymočit a přirození mi upadlo do mísy"
11.3.2008 09:19
trodas matyyy - :D :D ponekud pozde :D :D


I have a dream... cast? :)


:D
12.3.2008 08:01
ZoidikNa záchodě se potakjí tři machři, jeden z Microsoftu, druhý z intelu a třetí z Umixu.
Microdofták si jde umýt ruce, pak si veme metry papíru utře si ruce a řekne : "My v MS místem nešetříme"
Intelák si umyje ruce, urve si miniaturní kousek papíru a řekne : "My v Intelu šetříke každým kouskem místa"
Unixák kolem nich jenom projde a oba na něj koukaj a pka se ho zeptat jestli si neumyje ruce a on povídá : "My v Unixu si na ruce nechčijeme"
13.3.2008 09:46
BlackFrog500 Internal Server Error

Sorry, something went wrong.

A team of highly trained monkeys has been dispatched to deal with this situation. Please report this incident to customer service.
Also, please include the following information in your error report:...
14.3.2008 02:16
IntriPan Google mi zase jednou vyrazil dech
Jen tak bezmyšlenkovitě jsem zadal "jgfhcgdg"
Nic nenašel...
...zato se mě zeptal: "Měli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"
14.3.2008 08:48
tequilla[quote=Intri;100184]Pan Google mi zase jednou vyrazil dech
Jen tak bezmyšlenkovitě jsem zadal "jgfhcgdg"
Nic nenašel...
...zato se mě zeptal: "Měli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"[/quote]

Ted uz google ten vyraz zna a vyhodi rovnou 7 vysledku :D.
14.3.2008 12:48
trodasVy spamujete googla...! :D

14.3.2008 09:12
trodas

:D
17.3.2008 08:55
PablerHistoria ameriky v kocke:


// neviem preco je v nadpise South Park version, pokial je mne zname nema to spolu nic spolocne ...
17.3.2008 09:14
cool.user[QUOTE=Pabler;101714]Historia ameriky v kocke:
http://www.youtube.com/watch?v=sLzo9pOXa-s

// neviem preco je v nadpise South Park version, pokial je mne zname nema to spolu nic spolocne ...[/QUOTE]
pac to vytvoril jeden z tvurcu SP. Mimochodem soucast dokument bowling for columbine, doporucuju se na nej podivat :)
18.3.2008 12:52
trodasPřijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost." :p
18.3.2008 01:55
elpsychoZ filmu Sudá a lichá :)

19.3.2008 12:13
trodas

:p
21.3.2008 12:31
trodasHusty! :D



:mistake
22.3.2008 10:23
trodasZ debaty na Lamers.cz:

monulka: a ja chci prince
monulka: a ted hned
monulka: nejlip v bilem Ferari
Wyvern: ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku :-)
Celerak: Wyvern: a ja bez tricka ;-)
monulka: a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
Celerak: to by slo
monulka: tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
monulka: je ted princezne spadlo raminko
monulka: jejky a druhy raminko
Sniper: to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph ... uaaaaaaaaaaaaaaaa
Wyvern: Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
monulka: blbci !!!
23.3.2008 12:38
Pavel Boček[QUOTE=trodas;103448]A jeden další, ale při jeho čtení jsem se pákrát málem spadl ze židle...
...aneb jak se stát hustým gangstou! - http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2006080701[/QUOTE]

[SIZE="1"]Ej' gangsta nigga me' to už tu dřív někdo postoval me' fool...možná ai já, copy cabron ? :D Jinak sem sourcoval v železářství zlatej řetěz :D Pokud next sraz dogouješ tak bych takenul my hustý gangsta nigga hadry me'...[/SIZE]
__________
23.3.2008 01:15
Pavel BočekLetí takhle letadlo, ale najednou do něj uhodí blesk a nejde navigace. Pilot nespanikaří, přilétne k nejbližšímu mrakodrapu a ptá se: "Kde to jsem ?" Z okna vyhlédne chlapík a povídá: "V letadle." Pilot to tedy otočí na východ a přistane.
Po přístání se jej ptají, jak to dokázal a on povídá: No, zaletel jsem k nejbližšímu mrakodrapu a ptal jsem se, kde jsem. Z okna vykoukl chlapík a povídá, že v letadle. Došlo mi, že to je centrála Microsoftu a od ní je letiště půl kilometru na východ :p:D

Lidé se dělí do dvou skupin. Jedna umí počítat v binární soustavě a ta druhá má pravidelný sex. :D
23.3.2008 12:02
Encore1106Neuvěřitelná lidská síla:
http://www.super.cz/vtipky/10486-neuveritelna-lidska-sila.html

Edit: to PB: Je to možný, ale search nic nenašel, tak jsem to sem dal...
23.3.2008 03:43
Encore1106U toho vtipu s letadlem jsem se před pár lety smál jak blbec, když jsem ho poprvé četl ve Scorečku :-D

[quote=Pavel Boček;103502]Lidé se dělí do dvou skupin. Jedna umí počítat v binární soustavě a ta druhá má pravidelný sex. :D[/quote]
Znám trochu jinou verzi tohoto, určitě už tady i několikrát byla:
Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumí binární soustavě a na ty, kteří ne.
23.3.2008 07:37
GianelleJak straší děti Billa Gatese? Bubububuntu! Jak mu nadává manželka? Ty debiane! Jakou pohádku nemá rád? O princezně a desetihlavém mandrakovi. (Update: Čím topí? Mandrívím.) Kdo bydlí ve vedlejším vchodě? Zlý sused. Co Bill není? Gentooleman. Kdo mu vozí poštu? Fedorex. Kam se chodí opalovat? Do solariska. Kdo ho sleduje? CIA, FBI a BSD. A jak nakonec chudák Bill dopadne? Trefí ho slax.
24.3.2008 10:42
trodasMozna pujde spis o miru poskozeni.... :)



Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.

Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.

Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvúdce bezmocně
do kompjútru tříská...

Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitku získá.

-reklama ČD na Pendolíno :D



25.3.2008 12:46
Smeli
25.3.2008 10:49
trodas Smeli - tak ten pise :D :p




Volby roku 2004 byly natolik těsné, že vítěz opět nebyl jasný, a ani kongres nedokázal najít cestu ze slepé uličky. Nejvyšší soud odmítl tentokrát vynést rozsudek, namísto toho vydal doporučení: Ať oba kandidáte uspořádají mezi sebou soutěž v chytaní ryb na zamrzlém jezeře ve Wisconsinu. Nikdo je nesmí doprovázet. Ten, kdo za pět dnů nachytá více ryb, bude prezidentem.
Prvního dne přinesl Kerry deset ryb. Bush nechytil nic. Druhého dne přinesl Kerry dvacet ryb, Bush opět nic. Třetího dne přinesl Kerry pětadvacet ryb a Bush zase nic. Zneklidněný Bush volal Cheneymu o radu.
"On pravděpodobně podvádí," řekl Cheney.
"Ničeho jsem si nevšiml," Bush na to. "Ale asi máš pravdu. Co uděláme?"
Cheney navrhl, aby další den Bush namísto chytání ryb tajně sledoval Kerryho. Čtvrtého dne večer volal Bush Cheneymu: "Dicku, měl jsi pravdu, Kerry podvádí."
"Co dělal?", chtěl vědět Cheney.
"Vysekal díru v ledu." :D :D :D
25.3.2008 10:49
Pavel BočekHTTP stavové kódy a jejich popis
400 Bad Request = Aspoň dones kytku, když už něco chceš!
401 Unauthorized = Vdaná!
402 Payment Required = Večeře při svíčkách
403 Forbidden = Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found = Šla jsem s holkama ven!
405 Method Not Allowed = Zezadu ne!!
406 Method Not Acceptable = Měl bys být tvrdší!
407 Proxy Authorization Required = Musím se zeptat matky.
408 Request Timeout = Víš, jak dlouho jsi už nezavolal?
409 Conflict = A tahle ženská je kdo?
410 Document Removed = Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required = Tohle má být ta velká věc?
412 Precondition Failed = Moment, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large = Tak tohle se sem nevejde!
415 Unsupported Media Type = Švédská trojka? Nemám zájem!
500 Internal Server Error = Mám svoje dny...
501 Not Implemented = Tak tohle jsem ještě nedělala...
502 Bad Gateway = Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable = Bolí mně hlava.
504 Gateway Timeout = Tohle má být všechno?
25.3.2008 10:56
Encore1106Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné. Slova sa ujme malý Bob: Pane prezidente, mám 3 otázky: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky. Tentokrát se přihlásí malý Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? 4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob???
25.3.2008 11:29
Pavel Boček[SIZE="1"]Jeden starší...[/SIZE]

Češi vyhlásí válku Rusku. Rusáci se zasmějí a posílají odpověď:
"Jak s námi chcete vést válku, když vás je 10 miliónů nás 280 miliónů."
A v parlamentu poslanec Borovička říká:
"Já vám to hned říkal, že ta válka je blbost. Nebudeme mít kam dávat zajatce..."
26.3.2008 12:36
trodasPřepracovaná myš.

26.3.2008 01:34
mech13orkan EMA na Trutnovsku:D



zdroj: http://halbot.haluze.sk/?id=4065
26.3.2008 02:14
IntriROFL :-D Jóóóó. tak ten je...:-D

A abych nebyl ryze OT: http://www.super.cz/vtipky/10743-pozor-na-smiraky.html
26.3.2008 09:29
Pavel BočekZena se rozhodne udelat si plastickou operaci na sve 50.
narozeniny. Utrati $5000 a vysledky se ji docela líbi. Na ceste domů
se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zepta se
prodavace, "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz se zeptam, ale kolik si myslite, ze
mi je?" "Asi tak 32," zni odpoved.
"Ne-e! Je mi presne 50," odpovi spokojene zena.
O malou chvili pozdeji zajde do McDonaldu a položí servirce tu samou
otázku.
Divka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Zena odpovi, "Kdepak, je mi 50."
Ted je na sebe pyšna. Cestou domů se zastavi v drogerii, a jde si
koupit nějake bombony. Prodavači znovu položi tu žhavou otázku.
"O,řekl bych 30." Opět pyšne odpovi, "Je mi 50, ale diky." Když čeka
o chvilku pozdeji na autobus, ktery by ji dopravil domů, zeptá
se staříka vedle ni na tu samou otazku.
On odpovi, "Pani, je mi 78 a odchazi mi zrak. Ale, kdyz sem byl mladý,
tak byl jistý zpusob, jak poznat, kolik žene je. Zni to velmi divne,
ale musite me nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vam mohu řici PRESNE kolik vám je let."
Chvilku čekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda.
Vymačkne ze sebe, "Doprčic s tim, delejte, co musite!"
Vklouzne obema rukama bud jeji halenku, a začne ji pomalu a
Opatrne osahávat. Peclive potezka kazde nadro. Jemne sevre kazdou
bradavku. Pritlaci nadra k sobe a otira je jedno o druhe.
Po par minutach zena neduverive rekne "Dobre, dobre....
Kolik mi teda je ?"
Dokonci posledni macknuti jejich nader, starik odenda ruce,a
rekne, "Madam, je vam 50." Ohromena a prekvapena, rekne "To bylo
neuveritelne, jak jste to poznal ?" Stary muz odpovi,
"Slibujete, ze se nerozlobite?" "Slibuji," odpovi zena nedockave.
Starec odpovi, "Stal jsem v rade za vami v McDonaldu....."
27.3.2008 02:48
P@piProsím PB o konec dávání rasových a nechutných vtipů. Vím, občas je to vtipné, ale některé co jsi sem dával (nebudu se tím zpětně prohrabovat), jsou nad únosnou mez. Myslím, že Smeli má částečně pravdu.

Díky
28.3.2008 06:42
SmeliNo, postujete stejné věci dvakrát, což mi stačí k tomu, abych to sloučil s tím volným tématem co se tu flákalo.

@trodas: nevím, co je dobré na některých "vtipech" od PB, ale mnohdy jde opravdu o nemístné žerty
28.3.2008 11:44
Intri[quote=Smeli;105444]@trodas: nevím, co je dobré na některých "vtipech" od PB, ale mnohdy jde opravdu o nemístné žerty[/quote]

Vzhledem k tomu, že Ostraváci mluví většinou daleko spisovněji než kterýkoliv Čech ( myslím tím Čech jako obyvatel části republiky - Čech, Moravák, Slovák ), fakt mi celkem uniká význam jednoho z PBových vtipů... Ostravák ( alespoň ten normální ) neřekne "prej" a necpe aspoň třeba do dabingů obraty typu" běž bejt votravnej jinam"... Jestli někdo chce hledat obvyatele ČR, co neumí česky, je zapotřebí se jít podívat především do Prahy a Čech obecně.

Teď k tématu: lidi schopní takových děl mě vždycky dostávali...

28.3.2008 02:57
66Par liniek na videa s robotmi.
Ten prvy je celkom podareny (ci podarena?)...















29.3.2008 12:53
Pavel Boček[QUOTE=Intri;105487][SIZE="1"]Vzhledem k tomu, že Ostraváci mluví většinou daleko spisovněji než kterýkoliv Čech ( myslím tím Čech jako obyvatel části republiky - Čech, Moravák, Slovák ), fakt mi celkem uniká význam jednoho z PBových vtipů... Ostravák ( alespoň ten normální ) neřekne "prej" a necpe aspoň třeba do dabingů obraty typu" běž bejt votravnej jinam"... Jestli někdo chce hledat obvyatele ČR, co neumí česky, je zapotřebí se jít podívat především do Prahy a Čech obecně.[/SIZE][/QUOTE]

Mě zase těžce uniká důvod tvého hádání se. Krom toho, že jsi těžce OT, tak jsou vtipy i na pražáky, brňáky a vůbec na všechny. Až sem napostuješ ty vtip o brňácích, tak já se také smát nebudu, ale nebudu se o tom hádat jako trubka. Připomíná mi to podpis jednoho člověka z jednoho fóra. Přemýšlím, jestli ho sem napsat, nebo ne. Zase by to někdo mohl chtít cenzurovat. Klidně mě mějte jako devianta [SIZE="1"])pokud si prvně zjistíte, co to znamená :stupid)[/SIZE], já můžu mít jako devianty vás, protože si myslím, že dost lidí se morbidnímu, černému a podobnému humoru směje...samozřejmě co je moc je moc, ale rozhodně to, co jsem zveřejňoval já, mě a mnoha dalším nepřipadá jako nic škodlivého. [SIZE="1"]Jestli máte jiný názor, prosím, můžeme si o tom podebatovat. Ale tím, že tu napíšu vtip o ostravácích a Vietnamcích...no, to si děláte legraci ne ?! Připadá mi to trochu jako karikatury Mohameda a následek v arabském světě. Mě se tu také spousta vtipů nelíbila nebo přímo dotkla, ale vyvádím tu jako blázen ?![/SIZE]
___________
___________
[SIZE="1"]Jeden známější :)[/SIZE]

Jak jsem se stal nezaměstnaným

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.


Otázka pro motoristy:
Jaký je rozdíl mezi autem a rohem?

Aut se háže a roh se kope!


Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.


Zamilovany mladik pise dievcine smsku. Aby jej mohol co najviac napisat
nepouziva medzery.... a tak sa stalo, ze cakajucej dievcine prisla smska
s nasledovnym textom: " UZMIJEBEZTEBADLHO"
29.3.2008 01:24
Intri [OT] Myslím, že by bylo dobré ani tady nezapomínat na následující pravidlo:

1.2.4 - Příspěvky se zjevnými nebo skrytými urážkami osob postižených, vyznávajících jiné náboženství nebo příslušníků jiné rasy apod.

Do tohoto pravidla nepochybně spadá o rozdělení lidí podle lokalit. Samozřejmě se počítá s určitou mírou tolerance, ale opravdu si nemyslím, že přímá urážka nějaké skupiny lidí se dá považovat za vtip. [/OT]
29.3.2008 03:52
elpsycho[SIZE="1"]Daleko největším problémem oněch urážlivých vtipů P.Bočka je IMHO to že už je všichni dávno znají.
Nějaké řeči o urážení skupin - do tohohle spadají vtipy o blondýnách, policajtech, vtipy typu rus, čech a američan a co já vím kolik profláklých a pravidelně se vyskytujících motivů ještě...a taky některé wallpapery z tématu žena a počítač. Nehroťte to tu kvůli blbostem proboha.[/SIZE]

V příloze máte opožděný velikoniční pozdrav :slug
29.3.2008 08:36
kocourleoLidi neblbněte, pokud nemáte smysl pro humor, tak sem nelezte a založte si politicky, rasově a nábožensky "korektní" vlákno s vtipy. Akorát se bojím, že tam nebudete mít co dávat, každý vtip si dělá z něčeho (někoho) srandu.


„Koupil jsi chleba?“
Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“
Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“


Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil.“
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?“
Manželka: „No, stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!“
Manžel: „A chceš k němu i nabíječku?“


Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstatní,
obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.


Vyřešíte tuhle matematickou úlohu ?

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka.
Otázka zní: Co dělá tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...

Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž
tatínek právě šuká maminku.
29.3.2008 12:21
FrogDve fakt zabavne videa (moje oblúbene :)):


a
29.3.2008 01:16
SmeliZvuk tolika HDD :) http://www.break.com/index/dominos-with-1500-hard-drives.html

Autíčko mých snů: YouTube - Broadcast Yourself.

[SIZE="1"]@všem, kteří se připojují k "hádce": PB to se svými vtipy asi myslí dobře, ale řekněme, že vkusnost některých je na hranici pochopení a teď nemluvím jen o vtipu narážejícím na Ostraváky (ačkoli musím dát za pravdu Intrimu, že většina z nás mluví více česky jak půlka republiky včetně pražských es. Takže Vás jen prosím, abyste se vyhli další diskuzi a PB si příště promyslí, jak vkusný jeho vtip je [/SIZE]

EDIT by P@pi : upravil jsem to mích na mých :D
EDIT2 by P@pi : upravil jsem i zbytek :D. Sry Smeli :D.

EDIT by Smeli: já nemluvím o spisovnosti, ja mluvím o češtině obecně. Nějaká i/y nehrotím, protože si nikdy nazapamatuju pravidla pro jejich psaní (což už sem jednou říkal). A proč to způsobila právě ta narážka - řekněme, že většina z těch vtipných narážek vychází ze skutečnosti, ale tato ne :)
29.3.2008 02:22
pavel_pMožná to tu bylo:
(Natalie Imbruglia - Torn - pro hluché)
http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=169441 (Ping Pong @ Matrix)
[SIZE="1"]OT: ano, souhlasím s nevkusností některých postů, jen nechápu, že to vyhrotila zrovna narážka na ostraváky[/SIZE]
29.3.2008 04:50
a8nr[quote=Smeli;105803][SIZE="1"]EDIT by P@pi : upravil jsem to mích na mých :D[/SIZE][/quote]
[SIZE="1"]Tak ještě můžeš přidat aby ste na abyste a vyhly na vyhli. Teda pokud to nebyl záměr. (Čímž ty řeči o spisovnosti ostraváků dostávají na frak.)[/SIZE]

Polská párty: YouTube - Student hostel party
29.3.2008 04:59
Pavel Boček

A pak že není možné běhat po vodě :p
29.3.2008 05:47
P@pi[QUOTE=a8nr;105913][SIZE="1"]Tak ještě můžeš přidat aby ste na abyste a vyhly na vyhli. Teda pokud to nebyl záměr. (Čímž ty řeči o spisovnosti ostraváků dostávají na frak.)[/SIZE]
[/QUOTE]
[SIZE="1"]
OT: já jsem ten zbytek nečetl. Jen videa. Mrknu na to zvěrstvo. Mimochodem docela vtipné v tomto kontextu (ostatně to zmiňuješ :D). Btw. ještě tam taky je všetně a přažšských :D.[/SIZE]
30.3.2008 11:46
trodas

:p
30.3.2008 12:08
Pavel BočekStierlitz vstoupil do jedné z berlínských pivnic. Vypil osm piv a začal zvracet pod stůl.
"Ten se ale ožral," mysleli si přítomní.
Nikdo z nich netušil, že Stierlitz předtím spolkl tajnou zprávu pro spojku, která v pivnici pracovala jako uklízečka.

Stierlitz se zamyslel.
Zalíbilo se mu to - rozhodl se zamyslet ještě jednou.

Stierlitz vynechal dvě sklenky vína a dal si až třetí.

Stierlitz hodil papír do záchodu a spláchl.
Depeše odplavala na Ústředí.

Stierlitz často vyvolával vzpomínky, protože měl fotografickou paměť.

Müller uměl číst Stierlitzovy myšlenky, ty však byly zašifrované.

Všechny Stierlitzovy šifry byly tak tajné, že ani "%ebu ti matku!" nikdo nemohl rozluštit.

Müller uslyšel za oknem kroky. "Kdo je to?" otázal se.
"Déšť," odvětil Stierlitz a zabubnoval prsty na sklo.

Himmler vyzve svého podřízeného: "Řekněte dvouciferné číslo!"
"45."
"A proč ne 54?"
"Protože 45!"
Himmler si píše do dokumentů "nordický charakter" a pozve dalšího.
"Řekněte dvouciferné číslo!"
"28."
"A proč ne 82?"
"Možná, že 82 je taky hezké číslo, ale 28 je lepší!"
Himmler si píše do dokumentů "charakter blízký nordickému" a pozve dalšího.
"Řekněte dvouciferné číslo!"
"33."
"A proč ne.. aha, to jste vy, Stierlitzi!"

Stierlitz vyšel z baru a opřel se čelem o zeď. "Odkdy se stěny dělají z asfaltu?" pomyslel si Stierlitz.

Müller byl občas hodně nervózní a okusoval si nehty.
"Kdyby si při tom aspoň sundal rukavice," pomyslel si znechucený Stierlitz při pohledu na Müllerovy zuby zčernalé od barvy kůže rukavic.

Stierlitz našel na ulici odjištěný granát.
"Granát," pomyslel si Stierlitz.
"Stierlitz!" pomyslel si granát a raději se zajistil.

"Naštípnutá," pomyslel si Stierlitz.
"Ne naštípnutá, ale zlomená!" pomyslel si Müller a dál lámal Stierlitzovi ruku.

Stierlitz jel ve svém mercedesu po Berlíně. Najednou uviděl ve zpětném zrcátku gestapáky na motocyklech.
Stierlitz zrychlil - i gestapáci zrychlili, Stierlitz ještě více zrychlil - i gestapáci ještě více zrychlili.
"Papparazzi," pomyslel si Stierlitz.

Müller jel vlakem rychlostí 150 km/h.
Vedle vlaku běžel Stierlitz a tvářil se, že se jenom prochází.

Stierlitz šel s ruskou radistkou po Friedrichstrasse.
Náhle se ozvala střelba ze samopalu a radistka spadla zalitá krví na zem.
Stierlitz zpozorněl.

Stierlitz přijížděl k Berlínu. Město byla zahaleno do oblaku dýmu z požárů.
"Zase jsem nevypnul žehličku," pomyslel si Stierlitz.

Stierlitz přišel do oblíbeného baru na schůzku se spojkou.
"Jednu vodku!" zavolal na barmana.
"Lituji, ale vodka došla před dvěma dny," omluvil se barman.
"Tak koňak!"
"Je mi moc líto, ale koňak od včerejška taky není!"
"Víte co, tak mi natočte jedno pivo!" povídá nakonec Stierlitz.
"Ó jé, to bude taky problém, protože pivo došlo dnes ráno!" odpověděl barman.
"To znamená, že spojka už je tady!" blesklo hlavou Stierlitzovi.
30.3.2008 12:47
Petr S.Mailem mě přišli dva hustý vtípky. Jeden lepší než druhý. Schválně, který se vám líbí víc? Mě asi ten první :D

Ze života:

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole
a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku,stavila
se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu
Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude
do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
Do konce života jí zbývaly 4 hodiny!!! :D :D

U zubaře (s menší cenzurou ;) ):

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po
chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to
snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na
slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Di do prd---. Já jsem
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
30.3.2008 01:17
FrogKto máte radi chlapčenské kapely, pozrite si:


pozn. autora: This is why abortion should be legal...
30.3.2008 04:38
Pavel BočekPetr S.: ten druhý už tu v dávných dobách byl, myslím, že přímo ode mne...
trodas: ten vypadá skoro jak -HoNy- :D
__________
Stierlitz přišel do hospody, objednal si a zajel rukou číšnici pod sukni. Narazil tam na mohutný mužský úd.
"Vida, naletěl jste, Stierlitzi!"
"Ne, Bormanne, to vy jste naletěl!" odvětil Stierlitz a sevřel ruku v pěst...

Stierlitz přišel na záchod, vytáhl tužku a napsal na zeď: MÜLLER JE DOBYTEK!
Byl to první nápis rukou sovětského vojáka na budově Reichstagu.

Leden 1944. Stalin telefonuje Rooseveltovi.
Stalin: "Vsaďte se, že do konce letošního roku s Němci pěkně vyjebeme!"
Roosevelt: "Mám o tom své informace. Váš rozvědčík Isajev už s tím začal u sekretářek říšského kancléřství."
30.3.2008 11:46
trodasBin Láden na útěku :D




Rozdíl mezi přátelstvím mužů a žen.
Jaký je rozdíl mezi ženským a můžským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších menželčiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví...

Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich... Dva tvrdí, že tam ještě je...
31.3.2008 12:19
BlackFrogSedí na lavičce v parku dvojice a kouká na sebe:
Ona: Na co teď myslíš?
On: Na to samý, co ty.
Ona: Ty prasáku!
:-)
31.3.2008 02:48
tgfh Škoda Fabia - Testing
31.3.2008 05:04
Pavel Boček

lol
31.3.2008 07:23
FrogReporterka :D (niekto je rad že je v telke)

a remix na pesničku Nowy Got
31.3.2008 07:30
Pavel Boček
3.4.2008 08:25
crasher.km


asi i nejlepší :)
sem se u toho poprskal kafe :D
3.4.2008 08:53
crasher.kmJako ... nic proti něžnému pohlaví ...ale skuste zadat "woman parking" a máte na několik dní o zábavu postaráno :)
4.4.2008 08:29
WithmanReakce Kermita na "Two girls, one cup",

YouTube - Broadcast Yourself.

Kermit to ukazuje dál...

YouTube - Kermit shows Rowlf the Dog "2 girls 1 cup"

:D :D :D

Jinak původní video bych nehledal...
4.4.2008 07:50
...No...Name...[quote=crasher.km;107632]Jeff Dunhalm :) dobrej borec :) fakt se zasmějete :)[/quote]

Pecka!Už tahám celé DVD...přítelkyně se tu u toho smíchy válela na zemi:D...
_________________________

A taky přidávám jedno dobré...nikde tu snad ještě nebylo...

4.4.2008 11:08
trodas Withman - no me ho kamos poslal cirka pred 2 mesici a dost nechapu, ze to zidacci na Googlevideu nesmazli este... Pac jsem myslel ze urco jo, tak jsem HoNYmu ten link take poslal a oni to nesmazli a HoNY mel soka, jako kazdy normalni clovek... Kdyz jsem mu rek, ze jsem vydrzel tak 30 sec a musel jsem to vypnout, tak me rikal ze tak 5 a dost... :mistake
No, kazdy ma nejakou uchylku. Zatraceny stesti, ze nemam tuhle :D :D :D


Ad. "woman parking", hmmm, ze by... takhle?



:p
6.4.2008 11:14
trodas

:p
6.4.2008 12:51
Withman[QUOTE=trodas;108330] Withman - no me ho kamos poslal cirka pred 2 mesici a dost nechapu, ze to zidacci na Googlevideu nesmazli este... Pac jsem myslel ze urco jo, tak jsem HoNYmu ten link take poslal a oni to nesmazli a HoNY mel soka, jako kazdy normalni clovek... Kdyz jsem mu rek, ze jsem vydrzel tak 30 sec a musel jsem to vypnout, tak me rikal ze tak 5 a dost... :mistake
No, kazdy ma nejakou uchylku. Zatraceny stesti, ze nemam tuhle :D :D :D

[/QUOTE]

Já to viděl před pár dny a zhédl jsem to celé. Jsem trochu otrlý, ale i na mě to bylo fakt mooooooooooooooooooc....:stupid
6.4.2008 12:53
WithmanHarry Potter a záhadný tikající zvuk...




To je prostě božíííííííííííííííííííííí.....:thumb :inlove :runaway
7.4.2008 06:27
trodasLiška snipuje :D



Withman - trosku otrly?! lol :) No to tedy jsi, ja to dal cely myslim napotreti ci napoctvrty pokus a bylo mi blijno este nejakou dobu. Fujky, fujky, fujky :(

Ale behat po vode - to neumis, co? :)


:p


Tolik významných vědců hromadí důkazy, že Atlantida nikdy neexistovala, až ve mě vzbudili přesvědčení, že Atlantida dosud existuje, ale je ve vyšším zájmu ji utajit.
-Jiří Žáček :D
9.4.2008 08:25
a8nr
9.4.2008 09:14
P@piTak todle mě dost pobavilo (alespoň základní znalost C/C++/C# výhodou :D):



[SIZE="1"]Ad trodas, PB: znáte i jiný než politicko-antiamerický vtipy :notsure :confused: ;)[/SIZE]
9.4.2008 09:28
crasher.km[QUOTE=P@pi;110384]Tak todle mě dost pobavilo (alespoň základní znalost C/C++/C# výhodou :D):[/QUOTE]


Hahahahaha rlzz:) getpresskey; BSOD; :D
9.4.2008 09:35
P@pi[SIZE="1"][QUOTE=crasher.km;110389]Hahahahaha rlzz:) getpresskey; BSOD; :D[/QUOTE]

Jj, ta dědičnost s Win XP a implementace rozhraní je taky dobrý (nutná znalost programování :D).

Jinak koukám, že tam je return ve void main metodě. Upss...[/SIZE]
9.4.2008 10:00
crasher.km[QUOTE=P@pi;110391][SIZE="1"]

Jj, ta dědičnost s Win XP a implementace rozhraní je taky dobrý (nutná znalost programování :D).

[/SIZE][/QUOTE]

Mno počkej ..ale to je pravda ..bohužel.Sice se říkalo že Vista je úplně nový systém,ale po roce používání musím říct,že to pravda není :(Té druhé větě nerozumím :)
10.4.2008 10:21
Frogtak toto ma dosť pobavilo, dobrá manželka:

10.4.2008 11:08
Siebenhttp://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2008040605

haha tohle je dobrej článek :D
11.4.2008 01:12
trodas


Sieben - cece, nevim nevim... ja si ty burzy pamatuji, vis? Me to vipny neprijde, protoze to s nastupem Vist a Trusted computingu vypada nebezpecne relne a lidi (alsepon u nas) to ne a ne prokouknout... :o
12.4.2008 09:44
Sieben-Klep, klep...
-Kdo je?
-Rekurze
-Klep, klep...


A tenhle zas uráží všechny normální lidi! :D
P@pi by mě+l být více tolerantnější, mě se sice medvídek pú s hakenkrojcem nelíbí, ale povznesl sem se nad něj...takový vtipi od Hartinki taky nejsou košér...ale sou dobrý:D
12.4.2008 12:01
trodas[QUOTE]vtipi od Hartinki taky nejsou košér...ale sou dobrý :D[/QUOTE]

Predpokladam maly preklep a ze jsi myslel vtipy od Kartinki, ne? A kdyz jsi narazil na ten zidovsky vyraz "koser", tak jsem si vzpomel na tenhle... :p



...a ne, ze me budete kamenovat - nebo na vas poslu deBilla! :D



:D
12.4.2008 12:44
SiebenOMG, já jsem vůl..vtipi... sypu si popel na hlavu...kamenujte mě..já kterej vás tu drbe...no stane se...:( fuj, to bych normálně nenapsal..za to může to, že sem nesnídal:)

A abych nebyl tak OT...tak můj oblíbenej obrázek :inlove
13.4.2008 01:46
trodas

:p
14.4.2008 10:30
trodas Intri - jezis... to je ale... :p

Co takhle - neviditelné kolo? :D

14.4.2008 02:05
hippousszajimavej topic :D
16.4.2008 12:57
DwarlinTRODAS, klobuk dole...dokonali obrazok...davam ti reputaciu...
18.4.2008 10:53
filipekPani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu doplníte písmenko "d", vyjde vám časť ľudského tela.
Čo to je?
Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila:
- No predsa laň. A po doplnení písmenka "d" nám vyjde dlaň!
- No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude! - poznamená na to Dežko.
18.4.2008 11:23
filipekDnes je piatok - tiez vam takto blbne word?

18.4.2008 04:12
Janyk1

:D
18.4.2008 06:39
Pavel BočekCo dělat, chcete-li pobavit stopaře:

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
19.4.2008 11:37
hippoussto jsou francouzove ne? :D
19.4.2008 11:53
Janyk1Některý jsou dost zajímavý:)
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Dělejte mrtvého.
-Zdřímněte si.
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
některý jsem moc nepochopil:(
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
...
:thumb good
19.4.2008 11:28
Pavel BočekJinak ten vtípek je s obměnami známý...
__________
21.4.2008 12:14
hippousspanove, tak co, uz umite skladat trika? :D
21.4.2008 09:07
PablerToto ste uz videli:


byt tym jej manzelom tak by som si tam prejavil pocity ...
22.4.2008 09:09
Smeli

ještě přidám :)
[ATTACH]4021[/ATTACH]
22.4.2008 09:26
crasher.kmWau :D tak ta mp3 je mazeeec !:D Hahahahaha máš ještě něco ?:)
23.4.2008 10:36
SmeliSem právě v rádiu slyšel...
Vybírají postavy do pohádky a na konkurzu:
Sněhurka vyjde ze dveří a říká: "Je to pravda, sem nejkrásnější, vybrali mě."
Jde dovnitř Paleček, výjde a říká: "Je to pravda, jsem nejmenší, vybrali mě."
Jde dovnitř Quasimodo, výjde a říká: "Kdo je, do háje, Paroubek?"
24.4.2008 01:22
Pavel BočekPilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.
Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že
o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad
hlavou:
- máte všetci pasy?
........ano máme......
- tak si ich vyberieme !
........všetci cestujúci vyberú pasy....
- zamávame snimi nad hlavou !
.........cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
........listujú a trhajú.........
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
.......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
"....A je to naozaj nutné????"
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
"Nie, ale vyšetrovateľom pri identifikácii to sakramentsky pomôže!"
25.4.2008 07:17
DwarlinDaňové priznanie

Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:

M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy
a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa
idem niekde zašiť.“

Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:

B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som
neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“

Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.

K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov


Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :

O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“

O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky
deti majú holú riť a predsa sme celý život za
mrežami.“
25.4.2008 10:38
trodasA teď te ojedu! :)

26.4.2008 12:20
Pavel Boček :eek:
28.4.2008 07:21
Brucholet_shwVysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.*Mladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec*sežerem ??? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?? Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto, že chutnaj líp neposraný....
28.4.2008 02:24
Zoidiknevim jestli se to tady už někdy objevilo, pokud ano tak se omlouvám, ale jedná se o velmi praktickou zaáležitost.

http://elektrika.cz/obrazek/kabelsit.jpg
29.4.2008 05:52
lukelisnad ti tu neni:
Dotaz uživatele

Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootovaní systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zda se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.Můžete mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškozeni systemových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp.Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v původním Systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem Systému.. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat Paralelně.. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známe. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4. !!!
30.4.2008 09:22
Pavel Bočeklukeli: někdy dávno určitě, je to známé :)
__________
Ještě jedna obdoba, bylo to tu tuším s apachem...

Unix has an personality:


make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

% got a light?
No match.

% sleep with me
bad character

% man: Why did you get a divorce?
man: Too many arguments
30.4.2008 10:55
IntriTaky známý v mnoha variacích: "Linux is like wigwam - no gates, no windows and Apache inside."
1.5.2008 01:16
Pavel BočekRozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"
2.5.2008 10:44
Pavel BočekZáznamník na psychiatrii:

Dobrý den, vítáme vás na horké lince první pomoci.
Pokud jsi obsesivně - kompulsivní, neustále po sobě mačkej číslo 1.
Pokud jsi postižený, popros někoho ať za tebe zmáčkne číslo 2.
Pokud máš diagnozu mnohočetná osobnost, zmáčkni 3,4,5 a 6.
Pokud jsi paranoidní, víme kdo jsi a co chceš. Zůstaň na lince, vystopujeme tě.
Pokud trpíš halucinacemi, zmáčkni 7 a tvůj hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Pokud jsi schizofrenik poslouchej pozorně a tichý hlas ti řekne, které číslo máš zmáčknout.
Pokud jsi depresivní, je jedno jaké číslo zmáčkneš, nikdo ti stejně neodpoví.
Pokud jsi dyslektik, zmáčkni 96969696969696.
Pokud jsi neurotik, prosím hraj si mezitím s mincí dokud někdo kompetentní nepřijde.
Pokud máš amnézii zmáčkni 8 a nadiktuj nám stát, své jméno, adresu, telefoní číslo a jméno matky za svobodna.
Pokud máš post traumatickou poruchu p-o-m-a-l-u a p-o-z-o-r-n-ě zmáčkni 000.
Pokud máš bipolární poruchu, prosím zanech vzkaz po zaznění tónu nebo před zazněním tónu nebo po zaznění tónu.
Pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9, pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9, pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9.
Pokud máš nízké sebevědomí, prosím nezavěšuj. Všichni operátoři jsou příliš zaměstnaní někým jiným na to, aby s tebou mohli hovořit.
Pokud jsi blondýna, nic nemačkej nebo pokazíš telefon.
3.5.2008 08:42
Janyk1Ať žije Microsoft. Ale jinde.












Na mém čipu značky Cirrus
usadil se ňákej virus,
z VGA se na mě cení
a snížil mi rozlišení.

Jeho bráchů velký chór
obsadil mi procesor,
ignorují Intel značku,
z Pentia mám kalkulačku.

Také disk se špatně točí,
koukám, div mi nevypadnou oči,
další velká virů síla
z kapacity mi ubírá.

Jiný velký virů sled
zpomalil mi Ethernet,
mají z toho velkou bžundu,
čtyři bity za sekundu.

O paměti nemluvím,
tam jsou taky - já to vím,
uspořádali tam párty,
žerou bity, hrajou karty.

Pár jich sedí na myši,
nevnímají, neslyší,
ať řvu jak chci - neštěstí,
kurzor prostě nejezdí.

Naděje však neumírá,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, že na zadečku
mikroskopickou má tečku.

Mikroskopem zkoumám hnedka,
od začátku, od prostředka,
a zírám, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.

Deset sekund po té scéně
mažu Windows nenuceně
a na nyní volné místo
Linux dávám - to je jisto.

Od té doby dnes a denně
usmívám se potěšeně
a zůstávám stále svěží
a můj počítač - ten běží.

:D:D:D:D
4.5.2008 08:11
Klingacikxa zas ma pobavil Google:D
dám hľadať AMD Phemon 9750 a on sa spýta či som nemal na mysli AMD Pokemon 9750 :D:D
http://www.google.sk/search?client=f...%A5+v+Go ogle
4.5.2008 09:48
Pavel BočekBajka o lišce:
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi,pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe.
Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila,proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou prasata...
5.5.2008 03:38
pas!kVedeli jste ze Iceboss propujcil tvar jednomu produktu od symantecu ? :)

Dukaz zde
http://ec1.images-amazon.com/images/I/51a4rmBPpqL.jpg
5.5.2008 03:56
Pavel Bočekpas!k: prosím tebe, kdeže ICE, to je takovej "malej svalnatej Talián", navíc on by se nikdy takhle neopřel o EC skříň, ta by se pod ním zbortila :D:D:D
5.5.2008 05:05
Janyk1Ta potvora se nechce restartovat?
5.5.2008 05:06
Janyk1No jo, tady má někdo delší vedení:D

Hlavně logicky.
Jestli ne, tak bude:
5.5.2008 05:09
Janyk1A ještě jedna zajímavá licence. Kdo by nesouhlasil?
6.5.2008 02:03
-HoNY-[quote=pas!k;119514]Vedeli jste ze Iceboss propujcil tvar jednomu produktu od symantecu ? :)

Dukaz zde
http://ec1.images-amazon.com/images/I/51a4rmBPpqL.jpg[/quote]
To není ICE... leda že by se ostříhal a oholil :runaway
6.5.2008 04:12
Janyk1nebude to úplně nejnovější, ale počteníčko docela vtipné:)

Microsoft mění obchodní strategii!!!

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více. Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.

"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně na 'Moft Pit'."

Gates popřel, že toto opatření má řešit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že 'MICROSO~1' vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'
6.5.2008 11:27
pavel_pPřidám něco z vlastní sbírky, brzy mne to přestalo bavit a vynechávám screenshoty napůl počeštěných WinNT4.

Jakási utilita z CD Win95:


Nápověda Borland C++ 6:


Absolut Duo (Win95):


Co to sakra chce? (Win95):


----
Nejlepší nakonec:
Má oblíbená obdoba hororové básničky (Edgar Allan Poe: Raven) z prostředí MS-DOSu:
http://www.annoyances.org/exec/show/article09-122
8.5.2008 04:11
hippousstak zacina byt teplo a u nas na kolejni vratnici se objevila zajimava cedule, tak mi to nedalo a nechal sem ji vyblejsknout :D
9.5.2008 04:22
-HoNY-Víte k čemu je internet? :)
10.5.2008 11:37
Pavel Boček
12.5.2008 09:46
DwarlinManžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili,
že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov.
Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150
dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
- Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí:
- Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a
on Vam za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať
12.5.2008 12:19
Pavel Boček
13.5.2008 11:39
elpsycho

Od provedení této kreativní editorské práce je James May (nyní Top Gear) bývalým zaměstnancem Autocaru :)
13.5.2008 01:26
13.5.2008 04:16
Janyk1
13.5.2008 05:27
a8nrAnd the Lord said to John: Come forth and receive eternal life. But John came fifth and won a toaster.


How many Borg does it take to change a light bulb?

Changing light bulbs is futile. Resistance is voltage divided by current.
13.5.2008 08:15
AscortiDneska jsem do Googlu zkusil zadat k*k*t (vhodně nahraďte hvězdičky) a na první stránce byl odkaz na wikipedii, konkrétně na stránku Knížáka ;)
Asi nějaká "Google bomba" nebo jak se to jmenuje...očividně ho někdo hodně miluje ;)
13.5.2008 08:34
P@pia8nr: borgové :-))

No to tvoje slovo s Knížákem jsem teda na první stránce nenašel (ale ve spojení ***** Knížák už ano, takže to tam někde je).

Ale objevil jsem něco jiného, jsem se fakt smál :D, takovej boreček....

14.5.2008 05:44
hippouss

dobrej mazer ;)
15.5.2008 11:46
trodas Tisíce lidí každý den dělají fotky.
Co když jedna z nich vypadá divně?


Teroristé prozkoumávají terén aby se jim lépe plánovali útoky, dělají obrázky a zápisky o bezpečnostních opatřeních, jako třeba kde jsou umístěny kamery. Pokud vidíte někoho toto dělat, potřebujeme to vědět. Nechte rozhodnout zkušené strážníky jakou akci je třeba podniknout.

Terorismus. Pokud máte podezření, nahlaste to.
15.5.2008 10:53
-HoNY-[quote=-HoNY-;121939]http://www.nikkor2d2.com/index.html[/quote]
Velmi zajímavé zjištění. :)
[quote="Ren, 3dfx.cz VIP member"][quote]děkujeme za Váš zájem o produkty společnosti Nikko Home Electronics (NHE), který jste projevil odesláním kontaktního formuláře na stránkách www.nikkor2d2.com.


Firma SmartLife s.r.o. je výhradním dovozcem robotů R2-D2 z produkce NHE do České republiky a na Slovensko.


V příloze Vám posíláme produktové listy se základními údaji a technickými
parametry obou robotů.

Jedná se o limitované série, tj. omezený počet vyrobených kusů. V případě R2-D2 DVD Projektoru získáváte i certifikát s číslem vyrobeného kusu.

Oba výrobky , R2-D2 DVD Projektor a R2-D2 WEB kamera jsou k dispozici, máme skladem posledních pár kusů.


R2-D2 Wireless WebCam with Skype Vám nabízíme za 9 990,- Kč vč. DPH (8 395,- Kč bez DPH).

R2-D2 DVD Projektor stojí 79 990,- Kč vč. DPH (67 218,- Kč bez DPH).

Dodání do 3 pracovních dnů.

Máte-li jakýkoli dotaz, přání nebo zájem o objednávku, neváhejte se na nás prosím obrátit. O který typ byste měl zájem?[/quote][/quote]
16.5.2008 01:12
IntriAni ne, ta cena mě vůbec nepřekvapuje. Prostě se platí za luxus a styl. Na druhou stranu, funkce, které ten přehrávač má, taky nemá každý projektor. Záleží na kvalitě projektoru samotného, ale pokud je fakt dobrá, nemusí být ten robotek ani až tak moc předražený.
17.5.2008 05:34
hippoussTrocha zamysleni ale dobre ponauceni na zaver :D

[QUOTE] Profesorova vs. studentova pravda
Učitel filozofie jednoho dne přisel, do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná?
Studenti s nim souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.

Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.

Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti...,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.

Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto…

A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.

To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité. Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě.
Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat...

Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit…

Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná?
Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.
Pivo vsáklo do pisku.

Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!![/QUOTE]
18.5.2008 03:09
Pavel Bočekto je chujovina :D
19.5.2008 09:55
Smeli
21.5.2008 08:13
21.5.2008 08:20
DwarlinŽena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie
stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do
klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice
zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát,
otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,
ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke
a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z
klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný
papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

________
A este zopar dalsich obrazkov...
21.5.2008 12:54
DwarlinA dalsi vskutku velmi dobri vtip...aspon teda mne sa paci...

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici.
Manželka se ptá:
Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí - A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze
nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Manžel se podiví, ale odpoví: - No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni
"za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti
řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K. Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá: Za kolik? - Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči mercedesu
a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. Řidič souhlasí, rozepne poklopec...
A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká :
Musím se poradit s managerem. Utíká za manželem a ještě
z dálky na něho křičí: Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky!
21.5.2008 01:50
Pavel BočekHacker, Lamer, Loser

Většina uživatelů PC by se dala zařadit do tří kategorií: Hacker, Lamer, Loser (volně přeložené Makač, Trapos a Ubožák).
Ne každý ví, do které kategorie patří (kromě hackerů) a tak vznikají různé paradoxy, např:
1) Každý si o sobě myslí, že je Hacker.
2) Lamer si myslí, že *JEN ON* je Hacker.
3) Loser si myslí, že Hacker je Lamer.

Jak se tito mužíci chovají v reálném životě a jaké jsou jejich zvyky a návyky, je vidět v následujících situacích:

Jaké má heslo k počítači:
La: Těžké, např. 8#st07_fc39 a každý týden ho zapomene..
H: Lehké, např. Zuzana, je mu jedno jestli ho někdo hackne.
Lo: Lehké, např. Zuzana, odkud by někdo věděl, že jeho žena se jmenuje Zuzana?

Když má vysoký telefonní účet:
H: Hackne telefonní ústřednu, za 3 roky ho chytí policie.
La: Hackne sousedovu linku, za 2 měsíce ho chytí policie.
Lo: Prodá modem a jde okopávat zahrádku.

Zjistí, že ztratil klíče od domu:
H: Odemkne si drátkem.
La: Vykopne dveře, zjistí, že si spletl dveře (poschodí).
Lo: Zazvoní.

Musí jít na písemku z matiky:
Lo: Učí se 2 týdny, umí to i rumunsky pozadu. Za dvě.
H: Učí se 5 minut, 3 hodiny hraje na počítači. Za jedna.
Lo: Hraje si 3 hodiny i 5 minut, nakonec opíše od Hackera. Za tři.

Najde na síti návod na výrobu trhavin:
Lo: Zavolá na policii a ministerstvo, žádá světovou válku.
La: Vyrobí si trinitrotoluen, ukáže ho všem přátelům, všichni mrtví.
H: Podiví se jak rychle se šíří jeho recepty.

Pokazí se mu auto na cestě:
H: Okamžitě opraví poškozené táhlo hřídele W12, nahradí ho žvýkačkou a zápalnou a odfrčí.
La: Kopne do auta, zkusí vyměnit kolo, potom svíčky a když nic, tak zavolá do servisu.
Lo: Rozpláče se a odtlačí auto do servisu.

Když musí jít do opery:
H: Sedne si a usne ještě před začátkem, na konci zatleská.
Lo: Sedí se zavřenýma očima, poklepává si do rytmu, občas se rozpláče.
La: Sbalí uvaděčku, navštíví bufet, plivá z balkonu lidem na hlavu.

Pokazí se mu hodinky:
Lo: Umyje je mýdlem, osuší v mikrovlnce a odnese k hodináři.
H: Rozebere je a opraví, zůstane mu polovina součástek na další použití.
La: Rozebere a perfektně složí, chvilku jdou pozadu a pak se zastaví.

Životní cíl:
Lo: Vydělat hodně peněz
H: Hacknout je všechny
La: Stát se Hackerem.

Vlastní domácí zvíře:
La: Buldoga jménem Hrdlořez.
H: Jen počítačovou myš (nemusí ji aspoň krmit) Kanárek, co trčí z klícky, zemřel před dvěma lety.
Lo: Slepice v paneláku (=sousedky).

Poslední slova před smrtí:
Lo: (píše testament)
La: Hodný Hrdlořez, hodnej pejsek, HODN!!!
H: Logout..
22.5.2008 01:25
Trippaxako sa "rodil" breakdance :D:D:D
:thumb
22.5.2008 01:32
Janyk1LOL, ty kočky sou dobrý









23.5.2008 10:44
mech13neco s vyletu po Olomouci:)
23.5.2008 06:14
Pavel BočekA teď jeden chemickej:
Víte proč je lední medvěd rozpustný ve vodě ??
..
..
Protože je polární.


Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve Filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.

On: Miluju tě.
Ona: Jo, všimla jsem si.
-HoNY-: hej, teď jsem si všiml...máš v podpisu oprvdu...to asi nebude schválně že...? :notsure
Jinak - lol :D
24.5.2008 12:26
AlAhmedAu, to asi bolelo :-)
24.5.2008 11:44
Pavel BočekKdyby byla druhá světová válka MMORPG:

[SIZE="1"]*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*[/SIZE]
26.5.2008 02:29
P@piCo se jít v Číně vykoupat? ;-) (přišlo mi mailem...)
26.5.2008 05:15
Pavel BočekIde Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.
'Prosim si bednicku Coca-Coly.'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? A co stoji tamten bourbon?'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe.'
'Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho biznis.
26.5.2008 06:46
a8nrBill Gates umře a dostane se ke svaté bráně. Tam už na něj čeká Petr, který stojí u dvou monitorů. Na jednom jednom běží záznam z nebe, kde se všichni v kleče modlí je tam klid a ticho. Na druhém monitoru je peklo, kde všichni souloží, užívají si a řádí. "Tak Bille, máš jedinečnou možnost si vybrat, kam chceš jít, do nebe, nebo do pekla?" Bill se zamyslí a samozřejmě si vybere peklo. Petr tedy zmáčkne tlačítko a Bill se propadne do pekla. Tam do něj hned začnou píchat vidlema a pálit ho pekelným ohněm. Bill začne křičet a volá: "Co to děláte, vždyť na monitoru jelo něco úplně jiného...." "CHACHACHACHAAAAAAAA, to byla DEMO VERZE!!!!"
27.5.2008 12:16
-HoNY- 3Dfx never die!



Dobrou chuť.:eek:

Nebrat osobně a vždy šířit se jménem autora:
[quote="no-X"]Tak jsem nad tím zapřemýšlel a výsledek se dostavil :D Začala mě bolet hlava 8|

No nic, k věci: podle mě jsou tři základní typy nVidiotů

1) nVidiot lama
2) nVidiot středně znalý
3) nVidiot odborník

1) První skupina je asi nejznámější. Kandidáti na nVidiota tohoto typu mají nižší buďto věk, nebo IQ (z matematického hlediska je možné i obojí zároveň :-) ). Obvykle jde o týpky, kterým rodičové koupili k Vánocům, narozeninám, nebo jakékoli jiné příležitosti počítač. Samozřejmě to je počítač ze supermarketu, protože pouze k tomu dostanete zdarma tiskárnu a digitální fotoaparát. Takový počítač bude samozřejmě osazen grafickou kartou typu GeForce FX5500LE, v lepším případě GeForce 6500. Připojení k internetu je samozřejmostí, a tak kandidát začne hledat, kde by se mohl pochlubit se svým novým kompíkem a logicky narazí na některé diskusní fórum, kde dříve či později narazí na známou diskuzi typu: "GeForce FX 5500 je shit, to by koupil leda magor nebo lama, R9550 je lepší". Samozřejmě nebude schopen uznat, že by jeho nový super kompík mohl mít jakoukoli vadu (obzvlášť když to byl nejdražší model, který v supermarketu měli a ještě k němu byla tiskárna a foťák zdarma), natožpak aby uznal, že by mohl být magor nebo lama. Takže to pocítí jako útok na svou osobu a okamžitě začne produkt nVidie zuby-nehty hájit (přičemž ve skutečnosti nehájí produkt nVidie, ale svoje ego - viz název diskuse). Jelikož je ale naprostý začátečník a ničemu nerozumí, končí jeho argumenty u "GeForce xyz je lepší protože to prostě tak je" a podobně, díky čemuž mnozí diskutující pochopí, s kým mají tu čest :-) Ze strany rekruta končí hádka obvykle sprostými slovy (jiné argumenty po ruce nemá). A jelikož je za chování rychle zabanován (pouze jedno české fórum má stálého nVidiota, který se rekrutoval tímhle stylem, ale nebudu jmenovat), přechází do diskuzí pod články. Největší akumulaci těchto týpků najdete v diskuzích na TiscaliGames, kde je obecné povědomí toho typu, že nVidia je 4-5x lepší a ATi je permanentně čtrnáct dní před krachem. Tento typ nVidiotů obvykle nezkusil více, než jednu grafickou kartu, ale jeho okolí ho pevně utvrzuje v tom, že má to nejlepší, co existuje, takže není sebemenší nebezpečí, že by zkusil třeba ATinu. By musel beyt padlej na hlavu, ne wole?!

2) Druhý typ nVidiota obvykle vyzkoušel i hardware ATi (není to podmínkou) a především má nějaké základní znalosti, nebo si to alespoň myslí. Je si ale vědom, že jeho znalosti nejsou tak dobré, aby je mohl používat při argumentaci, ale google je nejlepší kamarád a vždycky pomůže. Takový nVidiot obvykle argumentuje tím, co vyhledá na internetu (tedy přebíráním konkrétních informací - vlastní závěry si nevyvozuje, pouze v případě, že by mohl překroutit skutečnost ve prospěch nV). Nejčastěji to bývají ony nepovedené články (např. první "recenze" R520 se sfalšovanými grafy, "test" efektivity čipů na DriverHeaven, test AVIVO na Anandtechu apod.). Typické je, že co jednou nepovažuje za argument - pokud jde o mínus nVidie - (např. ATi má lepší podporu pro video) je naprosto zásadní nedostatek ve chvíli, kdy se objeví na hardwaru (či softwaru) ATi. Další vlastností tohoto nVidiota je, že se obvykle nesnaží přímo hádku rozpoutat, ale buď jde na to oklikou (nechá flame rozpoutat někoho z první kategorie), nebo čeká až se flame objeví, a pak začne napadat osobu, která brání ATi. Většinou se ani nejedná o poznámky technického typu. Pokud tomuto typu nVidiota začnou docházet argumenty, řeší situaci některým z následujících způsobů: a) prohlásí oponenta za fanATika a snaží se na něj promítnout svoje nedostatky a v očích ostatních z něj udělat zaujatou osobu b) začne slovíčkařit, vyhýbat se podstatě problému a lpí na detailech, o které ale vůbec nešlo c) pokusí se obrátit řeč na nějaký jiný nedostatek ATi.
Jedním ze obvyklých znaků tohoto typu nVidiota je, že se v dobách "míru" snaží působit maximálně nestranně. Mnohdy s doma drží nějakou kartu ATi, aby mohl argumentovat stylem "já mám doma obojí, takže to dobře znám" a podobně, určitě to znáte :-) Do téhle skupiny by se dali zařadit dva nejznámější nVidioti z ČR - určitě víte, o kom je řeč.

3) Poslední typ nVidiota se v ČR nevyskytuje. Jde o poměrně vzácný, ale extrémně nebezpečný úkaz. Proč tak vzácný jev? Protože jde o člověka, jehož znalost a zběhlost ve 3D je opravdu vysoká, dokonale (pokud můžu tohle slovo použít) rozumí 3D grafice i ze strany hardwaru, i ze strany softwaru. A takových nVidiotů je skutečně velice málo, protože lidé, kteří mají znalosti tohoto typu, v naprosté většině případů uznávají, že ATi je lepší :lol: (btw tito fanATici jsou natolik chytří, aby se dokázali ohlídat a nedávat svoje nadšení přímo najevo, snaží se maximálně vyhnou srovnání ATi vs. nVidia a pokud jsou recenzenty, vybírají si hardware tak, aby výsledek byl co možná nejvíce nerozhodný a nemuseli prohlásit, že je jeden z výrobců lepší - podobná vlastnost se sice objevuje i u některých českých recenzentů, ale tam jsou trochu jiné důvody). Zpět k nVidiotům. Jak jsem již zmínil, tento typ obvykle v ČR nepotkáte, já jsem na něj narazil až na zahraničních fórech a vím možná o jednom nebo dvou případech tohohle typu. Díky svým znalostem dokážou jakýkoli úspěch/neúspěch ATi a nVidie vysvětlit velice odborným a fundovaným způsobem tak, aby vždycky vypadal lépe pro jejich favorita. Zjednodušený příklad - pokud ve hře ABC vede ATi, je to vysokou frekvencí čipu, což zefektivňuje práci s texture cache, přičemž právě tahle hra je silně limitovaná tímto aspektem a není proto vhodná jako objektivní ukazatel výkonu... Tento typ nVidiota je velice nebezpečný, protože se na jeho soudy často odkazují nVidioti druhé kategorie. To je velice nebezpečné, protože výklad slova božího ústy nVidiotů druhé kategorie často pochopí i laik a obvykle se z takového člověka časem též stane nVidiot.


Kdo není nVidiot: Člověk se samozřejmě nestává nVidiotem proto, že používá hardware od nVidie. Pokud je uživatel tohoto hardwaru schopen pravdivě vysvětlit, proč hardware nV používá, není nVidiot. Např. OpenGL programátor používá grafny nVidie, protože ATi nemá slušný OGL drivery. Podobně tak uživatel Linuxu. Ale pokud běžný hráč argumentuje tím, že nVidia má lepší drivery pro Linux a oGL, je nVidiot, protože 90% her je D3D a Linux stejně nepoužívá. Stejně tak není nVidiot člověk, který má v kompu GF6500, pokud je schopen přiznat, že si jí nevybral sám a že může být i nějaká lepší alternativa, případně že si jí vybral z vlastní neznalosti (třeba pouze kvůli podpoře SM3.0, která byla udaná na krabici)

A poslední: nVidiot ani nemusí používat hardware nVidie. Nevidí se to často, ale taky jsem se s tím už setkal ;-)

PS: Omlouvám se za překlepy, kdyby něco nedávalo smysl, upozorněte mě na to, třeba s tím něco udělám :-) Kdyby se někdo z aktivních členů fóra poznal v některém ze tří odstavců, je to omyl a moje chyba, protože tady myslím nVidioti nejsou.[/quote]

H: "zasloužil si to vůbec? Přemýšlel jsi někdy nad tím, že těm lidem psychicky ubližuješ trýzníš je?"
xXx: "premysleli nekdy ti lide ze delaj to same mne? :D"
H: ":D"
H: "To byla vážně položená otázka. Ty máš z toho možná srandu, ale představ si takovou lamku, jak spáchá sebevreždu z toho, že si ji zjebal za to, že neumí nanést pastu."
xXx: "darwinova teorie evoluce. Pokud neumi nanest pastu, nema na tomto svete co delat :D"
H: "já to snad dám do vtipárny :D"
xXx: ":D"
xXx: "ale opovaz se uverejnit muj nick :D"
27.5.2008 10:49
Pavel Boček[SIZE="1"]-HoNY-: Je to aktuální ? :confused::notsureTeď se spíše rojí fanATici, ne...? :turtle:slug[/SIZE]

Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora?
- Ruc tam dzešec korun a uvidziš.

Jak še začina ciganska kucharska kniha?
Ukradneme tri vajca!!!

-Čom blchi i vši nešvica?
-Bo ciganska osada by vypatrala jak Las Vegas.

Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,??
chrrrrrrrrrrr

Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre.

Pridze cigan do koscela a farar še ho pyta:
- Co ši porobil že ši tu?
Cigan mu odpoveda:
- Ukradnul som sako.
Farar: - Ta ľutuj.
Cigan: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky.

Čom su cigani menšina?
Bo večšina je vo vezeni.

Poľicajt zastavi cigana na bicigľu. Cigan ma na chribce veľky rupsak: "Co
je u tym rupsaku?" "Slama!"
Poľicajt: "Hej cigan, ak tam daco najzdem ta ce zbijem." Poľicajt
prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A cigan sebe popod
nos zašepka: "Ta tak še kradnu horske bicigľe."

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca:
"Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"

Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Poľicajt: "Koho?"
Dežo: "Vy sce ho nenašli?"

- Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu?
- Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.!

Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še
ho
pyta:
- "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?"
A cigan:
- "Hľinikova, vracime še?"

[SIZE="1"]Hej, proti Romům nic nemám ! Ale s cigány je to jiná..:runaway[/SIZE]
27.5.2008 03:05
Pavel BočekSedi chlapik u doktora...
Doktor: "Mali by ste prestat onanovat!"
Chlapik: "Myslite ze mi to skodi?"
Doktor "Ani nie, ale nemozem Vas vysetrit."

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo,
vypije ho jedním lokem a žádá o další.
To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a
ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský."
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě
nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Seznam delegátů OSN
====================

ČR: Kníže ze Zdisral
Německo: Frantz Furtmustál
Velká Británie: Mr.Dalby
Polsko: Lech Serepetzki, Tadeusz Perecetzki
Španělsko: Isabella de Zabúra y Zaméně
Jugoslávie: Stojan Jakobič, Maho Jakotyč
Indie: Indíra Mahoradatam, Jemně Mněhomni
Japonsko: Semeno Manasaku, Majija Kojamu
Rumunsko: Iliescu Posraldescu
Izrael: Itzik Ušmukles
Korea: Hoň Si Ho
Írán: Šáh Munato
Itálie: Giovanni Seredovanni
Rusko: Věra Michalahovna
Maďarsko: Naštván Kulemaházy
Švédsko: Stig Pohlavson
Finsko: Mika Naomaakmäkki
Indiáni: Omakala Muho
27.5.2008 10:07
AlAhmedŽivotní moudra :D
27.5.2008 10:12
Pavel BočekTo mi připomněli citáty slavných :)
__________
citaty slavnych
"Nikdy proti proudu!" - Amper
"Už jsem v obraze." - Mona Lisa
"Neznalost zákonů neomlouvá." - Murphy
"Byt zářivým příkladem." - (přísloví v Černobylu)
"Přijali nás chladně." - Amundsen
"Mám to v krvi." - F.Mercury
"Nestavějte se mi na odpor." - Ohm
"Všechno má své pozitivní stránky." - Magic Johnson
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"Jsem z toho na větvi." - Tarzan
"To je tvrdý oříšek." - Popelka
"Nemáte oheň?" - Prometheus
"Nedělej mrtvého brouka." - Yoko Ono
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." - Vincent van Gogh
"Říkám holou pravdu." - Inspektor Kojak
"Neštěstí nechodí nikdy samo." - Marx a Engels
"Hrajte z voleje." - Shell
"Když se dva perou, třetí se směje." - Procter a Gamble
"Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše." - Alfred Hitchcock
"Nemá to jiskru." - Diesel
"Kdo chce psa bít, hůl si najde." - Stevie Wonder
"Příliš mnoho psů, zajícova smrt." - Playboy
"Nenechat se vytočit." - Bell
"Všechno brat s rezervou." - Barum
"Nebudu se s tím parat." - Jack Rozparovač
"Není malých roli." - Harmasan
"Kam čert nemůže, nastrčí ženskou." - Valentýna Tereskovova
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Dali mi za pravdu." - Jan Hus
"Třeba nás jednou něco osvítí." - Temelin
"Království za koně." - Karpov & Kasparov
"Jsem to ale číslo." - Ludolf
"Nemám páru." - James Watt
"Kostky jsou vrženy." - Rubik
"Lidé, bděte." - Šípkova Růženka
"Já na bráchu, brácha na mě." - Kain
"Nemá to cenu." - Nobel
"To není Ono." - John Lennon
"Do smrti dobrý." - Heslo Kamikadze
"A teď z jiného soudku." - Dionysos
"Nejen chlebem živ jest člověk." - Jan Becher
"Lže jako když tiskne." - Guttenberg
"Visí to ve vzduchu." - Hrabě Zeppelin
"Na to se musí jít od lesa." - Robin Hood
"Hlavně nešlápnout vedle." - Neil Armstrong
"Nenechat se doběhnout." - Zátopek
"Kdo neumí, učí." - J. A. Komenský
"Žít si na vysoké noze." - Baba Jaga
"Jedno oko nezůstalo suché." - Kyklop
"Melu pátou přes devátou." - Beethoven
"Zase na tahu." - Kasparov & Karpov
28.5.2008 12:03
Pavel Boček[SIZE="1"]Salamander: postuj všechno :p[/SIZE]
__________
Něco ze Shadowrunu:

28.5.2008 07:59
AytechTak tady to je. kdo pracuje ve velke firme tak to snad pochopi:))
30.5.2008 04:44
Pavel BočekRozdílný pohled na svět :D


Narazil jsem na jednu hezkou citaci, jestli to nebude mechovi vadit :notsure

[QUOTE="mech13"]programovat bez anglictiny je jak behat maraton bez nohy a plyce...[/QUOTE]

Nevím, jestli je vtipnější celý citát nebo některé jeho části (nappř. plyce :D) ROFL
30.5.2008 09:04
Pavel BočekPár kameňáků:

Najlepšia pouličná zbraň?
- ježko v igelitke

"Miláčku, a miluješ mě vůbec?"
"Drž hubu a přirážej!"

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích

Je to hnědý a skáče to na laně. Co je to?
...
...
Jelen.


Je to hnědý a skáče to na provaze?
...
...
Taky jelen.
1.6.2008 07:52
chesterfieldRozpravaju sa sestry Wilamsove:
- 'Myslim, ze by sme mali prestat brat tie steroidy - zacinaju mi rast chlpy tam, kde som ich predtym nemala'
- 'Myslis ako na prsiach?'
- 'Nie. Na penise!'
5.6.2008 01:17
DwarlinPride Japonec do obchodu v Malackach a pyta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavacka mu odpoveda:
"Dva litre v plastickej flasi ceho?"

_______________
Hmm, tak toto ma dorazilo, uzatsne co sa u Vas v Čechách deje...musim to aj ja niekedy vyskusat...

Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:

"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

_____________
5.6.2008 01:22
Pavel BočekV první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese celých čísel komutativní".

Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý humor je, když máš písek v oku. Morbidní je, když máš oko v písku.
5.6.2008 01:58
Dwarlin"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
7.6.2008 03:25
Pavel Boček
7.6.2008 07:01
a8nr[QUOTE=Pavel Boček;129543]V první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese celých čísel komutativní".
[/QUOTE]

To jsou mi blbé fóry, (Z, +, *) je jenom obor integrity. :) (A stejně jsem na tom včera vyletěl.)

Rychle jsem něco našel, abych nebyl OT:
7.6.2008 07:08
Pavel BočekPřijde paní učitelka po prázdninách do školy, vezme si stranou dívky a povídá: "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák, tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".
Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: "Tak děti co se
stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Na Jiráskově
staví nový obchod." "Výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo.
"Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu.
Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam jdete vy děvky ... vždyť maj teprve základy!!!"
9.6.2008 11:25
Pavel BočekNásledující obrázek doporučuji shlédnout společně s povídkou Johnyho putování za bájným vaultem, díl sedmý, hledejte nájezdníka jménem Vlnobití. [SIZE="1"]A vůbec, když už tam budete, přečštěte si povídku celou, dost se zasmějete...[/SIZE]
10.6.2008 07:22
DwarlinDiabolský vtip...

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“
12.6.2008 12:01
-HoNY-Tak jsem jednou po dlouhé době prolezl spamy a tenhle mě fakt dostal:
[quote]Bacheelor, MasteerMBA, and Doctoraate diplomas available in the field of your choice that's right, you can even become a Doctor and receive all the benefits that comes with it!

Our Diplomas/Certificates are recognised in most countries

No required examination, tests, classes, books, or interviews.

** No one is turned down
** Confidentiality assured

CALL US 24 HOURS A DAY, 7 DAYS A WEEK

For US: 1-718-989-5740
Outside US: +1-718-989-5740

"Just leave your NAME & PHONE NO. (with CountryCode)" in the voicemail

our staff will get back to you in next few days

[/quote]takže zítra po zkoušce jasná volba ;)
12.6.2008 12:45
faugusztin[quote=-HoNY-;131346]Tak jsem jednou po dlouhé době prolezl spamy a tenhle mě fakt dostal:
takže zítra po zkoušce jasná volba ;)[/quote]

Jj, aj ja dostavam take. Len vidim, ako vojdes do nemocnice a zacnes "operovat" :-). Ved mas na to papier :-D.
12.6.2008 08:19
pavel_pTy vole, když si pomyslím, jakej já su inženýr, taxe bojím jít k doktorovi.
13.6.2008 09:51
DwarlinMamička na pieskovisku synčekovi:
Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...

V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú
lyžičku vody.
Vyjde von. Neurotik ho nepokojne sleduje.
Flegmatik sa vráti a opäť si napustí lyžičku vody. Odíde.
Neurotik začína bubnovať prstami po stole.
Flegmatik sa vráti a napustí lyžičku.
Odíde. Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky.
Flegmatik opäť vstúpi do izby a ako si napúšťa vodu na lyžičku,
neurotik
na neho zreve:
- Čo dopiče kurve materi vyjebanej robíš s tou lyžičkou?
- Horíme...

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...

Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...

Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za
okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Ferovi zazvoní telefón:
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj? A kto volá?"

-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"

Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.

Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru.
Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym,
odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...

Pani Ficová nalieha na svojho muža:
"Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť.
Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"

_____________
Edit: pridám ešte jeden, je perfekny a keby som bol nezamestnany, tak zacnem robit asi postara...

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone
postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha
podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve
hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom
si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake
dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa
pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku.
A manzel odpovedal:
"Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky to bol moj napad".
13.6.2008 10:42
hudy12LOL, tak to nema chybu! Skoro to vypada, ze si z nich ten bastlir delal srandu,ne?

[QUOTE=Smeli;3980]Smáli jste se? Plačte::D :D :D
[/QUOTE]
14.6.2008 01:12
HiLowTak tohle je opravdu nejvetsi vtip (narez, kamenak ...) vsech dob. Malem jsem si privodil zraneni pri ROFL.
15.6.2008 09:52
P@pi Je mi z některých vás na zvracení... a naštěstí nejen mně. Je mi Vás docela líto, opravdu chudáci, co dodat.
Jestli se vám líbí okousaní lidi od mědvědů, uškvaření ve vaně elektrikou nebo rozřezaný záda nějakejch dementů, tak se nad tím dělejte doma, ale necpěte to sakra sem. CHÁPETE VÝZNAM SLOVA VTIP NEBO ZÁBAVNÝ OBRÁZEK?

Ne, drtivá většina obrázků, kde jsou zakuchnutý nože u někoho v zádech nebo banda nějakejch kriplů, kteří si vemou škrabku na brambory a řežou se na zádech, nejsou ani vtipy, ani zábavný obrázky.

Pokud takové obrázky shledáváte vtipnými, tak se prostě seberte a vůbec do tédle sekce nelezte. Když nechápete, že když to sem dáváte, tak si o vás většina lidí udělá nějaký obrázek a v případě, že jsou normální, tak negativní. Navíc na to nikdo není zvědavej (a pokud ano, tak si to mezi sebou posílejte v SZ).

Taky znám asi osobně dva lidi, kteří se v tomdle vyžívaji a co k nim dodat? Jezdí starým BMWčkem jak kreténi, neustále machrujou a v hlavě maji nasráno. Jejich IQ se od střední školy nezměnilo a místo C# o hodinách si prohlíželi podobné obrázky. Tak jestli jste podobní, tak to jste klesli na to nejnižší místo v žebříčku lidí. Nic horšího (vyjma zločinců) pro mně skoro neni.

Pokud to nepochopíte, tak se toho prostě ujmou moderátoři nebo admin a bude rychlejší než si myslíte.

Nevím, asi budu muset vyžádat nějaká spešl práva a tresty pro tuto sekci. Nebo jí prostě a jednoduše zamkneme, co dělat. Na nějakej sadismus tu zvědaví nejsme a myslím, že klidně můžu hovořit za vedení fóra.

Dále s k tomu nechci vyjadřovat, nechci tu vidět žádné OT, ani reakce. Buď mi pošlete SZ nebo buďte zticha. Žádné reakce na slovo "normální člověk" apod. Pokud to prostě nepochopíte, tak to budeme řešit jinak.
15.6.2008 06:40
speedsnail
Volný překlad pro neangličtináře: "Hele kluci, víte co by byla sranda? Kdybychom nechali toho loudu vyhrát!"
16.6.2008 06:34
Smeli
16.6.2008 07:14
Pabler
17.6.2008 02:27
DwarlinKrásná úvaha.....

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku zahradou,
má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused tu jeho
ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále
pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu chot zanáší? Vzal
na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé.
Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už
štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer
pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela
imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři
dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před
třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v
nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu
doslovně citovat, co mi řekl. "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch
deset minut hekání?Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v
domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl
čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět, jak dlouho chci, a kapesné
mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím
souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani
korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout
hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si
ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC!
20.6.2008 04:12
chesterfield"Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som OK."
Na druhý deň sa sekretárka vtrhne k účtovníčke a nadšene jej hovorí:
"Ty, naozaj to pomohlo.
Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uveriť, že to bol tvoj
nápad!
20.6.2008 06:46
Pavel BočekTohle si musím koupit :D
25.6.2008 03:02
Janyk1Spustím TotalCommander, vlevo disk C, vpravo disk C.
Naco mít dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval....
;)

Zákazník: Mám nainstalované Windows.
Hotline: OK.
Zákazník: Počítač mi nefunguje.
Hotline: Ano, to jste už říkal…
:)
25.6.2008 05:03
Pavel Boček8 Vendy, 9.5.2008 (Friday)
22:24:00: Hi, how are you??
22:29:24: polib si prdel!

7 Ještěr, 9.5.2008 (Friday)
22:36:17: co vrestis, nano...

8 Vendy, 9.5.2008 (Friday)
22:37:08: z usa??tak to mluvíš česky jo???

7 Ještěr, 9.5.2008 (Friday)
22:37:52: jasne, delam v usa, luxus na ctvrtou..

8 Vendy, 9.5.2008 (Friday)
22:38:35: aha...tak to se máš...

7 Ještěr, 9.5.2008 (Friday)
22:39:33: a proc tebe zajimam

8 Vendy, 9.5.2008 (Friday)
22:39:54: jen sem chtěla pokecat s nejakým angličanem!

7 Ještěr, 9.5.2008 (Friday)
22:40:46: how very scandinavian of you...

8 Vendy, 9.5.2008 (Friday)
22:44:14: what, i dont under stand??
22:44:33: hej já to balím...fakt to je mooc těžký...!
27.6.2008 11:44
boboco














30.6.2008 03:29
adolfikhttp://necyklopedie.wikia.com/wiki/Hip-hop

Tak tohle je fakt síla :-D
30.6.2008 04:19
Pavel Boček[QUOTE=adolfik;137233]...[/QUOTE]

[SIZE="1"]Něco z toho může být zajímavé, ale jinak je to tak trapně, až mě jich je líto. Tohle zřejmě dělají podobně deformované osoby jako jsou podle nich hiphopeři :stupid (což očividně psal někdo trochu normální, ale zbytek je opravdu podle mě trapný až urážlivý...stačilo mi podívat se na Afrika Korps a musel jsem to zavřít :mistake)[/SIZE]

Takže slibovaný článeček :slug:

Hovno známé i neznámé


Fakta:
Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a
měří cca 8 až 15 cm. Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem,
z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem. Obvykle má
hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu, žlutého
vedlejšího produktu při likvidaci starých červených krvinek,
chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední části
trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu na
tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký
obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší.
Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval
neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými
studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na
pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly
vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým způsobem jsou
i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není
pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá
zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.
Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv. Jídlo
bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým
hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly
vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství
metanu, mají tendenci plavat na hladině. Na stravě závisí
přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají výkaly téměř bez
zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní flórou, mají
mimořádně páchnoucí hovna.

Zajímavosti:
I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země
světa ji nemá na své státní vlajce. Čínština a řečtina pro ni
dokonce nemají výraz.
Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý
školák. Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.
Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli,
byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.

Průzkum:
Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?
Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za
sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná
2 % se již v nouzi utřela bankovkou.

Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle
utíráte? Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků,
průměrně však pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem
utřou až desetkrát, ale v průměru 1,5krát. Dotázaní průměrně
spotřebují tři papíry na jedno posezení.

Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě
střídavě sem a tam? 44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá
odzadu dopředu s rukou prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem
s rukou vedle zadku, 4 % (samé ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou
mezi nohama, 2 % prostě rejdí sem a tam.

Díváte se na papír po utření?
60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy,
nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je
legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden
mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.

Utíráte se vestoje?
58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především
muži, vestoje. 3 % v postoji mezi tím.

Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?
49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako
hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a
ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za
tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni,
kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Nejvíce
respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.

Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit? 37 %,
převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo domov,
25 %, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných se
shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá.
Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo
vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná
respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly
široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že nejvíc se styděli
jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu chodili.
1.7.2008 12:57
-HoNY-[quote=Pavel Boček;137255]
Hovno známé i neznámé ...[/quote]
Na to ti odpovím jen to, že jeden velký myslitel pravil, že někteří lidé za celý svůj život nevyprodukují nic jiného, než velkou hromadu hoven.
1.7.2008 06:49
SiebenLOL
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Rozjezd_no%C4%8Dn%C3%ADch_linek_v_Brn%C4%9B
:D:D:D to je masakr:D:D:D

btw. k těm hoperůmjá se náramně bavil...:thumb (btwbtw: d-fens je můj oblbenej web:thumb)
6.7.2008 03:22
Pavel BočekPár vojenských zásad:

1. Vojenské tajemství je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby.
2. Nepovolané osoby jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství.
3. Spojka je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.


Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink. "No jasně," zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: "Můžu vědět odkud pocházíte?"
"Jsem z Irska," odpoví druhý.
První zareaguje: "Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko."
"Ale samosebou," odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: "A odkud z Irska?"
"Z Dublinu," zní odpověď.
"No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin."
Nyní se ptá druhý prvního: "A do které školy jste chodil?"
"Do školy svaté Marie," odpovídá první.
"No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém."
"Opravdu neuvěřitelné!" pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: "Nazdar, co se to tu děje?"
"Ale nic zvláštního," odvětí barman, "jenom O´Malleyovy dvojčata se zase ožírají."
6.7.2008 05:49
6.7.2008 11:37
ICE_DNo to se mi snad zda, Athlon 1250Mhz za 5500!! Valim se tu smichy, to je cernej humor :D

http://pc.bazar.cz/ad_detail.asp?c=300001002&r=100012006&ad_np=1&id=4467748&npv=0&sk=0&partner=0
9.7.2008 02:03
Janekstak já taky přihodím jeden vtip... doufám že zde už není... :-)

Mladá novinářka přijede do Beskyd aby udělala rozhovor s bačou.
Novinářka položí bačovi otázku: Jak vypadá váš běžný den?
Bača odpoví: No tak ráno vstanu, dám si slivovicu....
novinářka ho zastaví a povídá mu že nemůžou říct že hned po ránu pije alkohol a tak se domluví že třeba čte knihu.
A tak bača začne znovu: Ráno vstanu, přečtu knihu, až ju přečtu tak du vedle k sósedovi a čteme jeho knihu. Pak dem obá do knihovny, až přečtem celó knihovnu tak se seberem a dem k Jurovi - ten má tiskárnu.
9.7.2008 05:02
Encore1106K tématu:
Přijde pán do obchodu a ptá se: “Za kolik máte panenku Barbie?”
“Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se:
“Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď:
“Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén…”
9.7.2008 09:10
Black tgfhPegy
11.7.2008 10:30
Smeli# # Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do
# mouky
# # a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
# # Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
# # Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jí jednu
# flákne
# # a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
# # Dežo přijde k dědovi:"Hele dědo, já sem bílej!"Děda ho přehne přes koleno a
# # seřeže ho páskem a říká:"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
# # Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké
# # ponaučení?"
# # "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
# #
11.7.2008 11:01
Zeus(CZ)Mám tu úryvek z knihy amerického fejetonisty jménem Dave Barry - Dave Barry v kyberprostoru. Moc doporučuju, lidi se na mě v metru divně koukali, proč se směju jak ... :)

==>

JAK TO CHODÍ NA INTERNETOVÉM FÓRU O POČÍTAČÍCH?

<<<>>>

Problém s Windows:
Zajímalo by mě, jestli mi někdo může pomoct s problémem, který mám, když pracuju na svém počítači. Nedávno jsem aktualizoval na Windows 95 z Windows 3.1416 a všiml jsem si, že když pracuju na verzi WordWanker 2.0.9.4 (kterou jsem aktualizoval z 1.8.4.7) ve spojení s verzí FaxBuddy! 4.2.4.3.7857, všechno funguje přibližně prvních 25 minut, ale potom, když zkusím napsat jakoukoli podřadící spojku následovanou jakýmkoli tvarem slovesa "podporovat", klávesnice se vždycky zablokuje a pevný disk vydá kňouravý zvuk a všechna existující data se vymažou včetně dat v počítačích umístěných v několika sousedních kancelářích. Už jsem vyzkoušel všechno včetně reformace disku a vymítání ďábla. Prosím o pomoc!


<<<>>>

MĚL JSEM PŘESNĚ TENTÝŽ PROBLÉM a po mnoha pokusech a omylech jsem zjistil, že když kliknete na "Panel nástrojů" Windows, potom na "Příkazové centrum", potom na "Resetové varianty", potom na "Stanovte nové parametry", potom na "Definujte standard", potom na "Modifikujte kritéria", potom na "Uplatněte paradigmata", potom na tu malou ikonu, na které je napsáno "Nikdy neklikejte na tuhle malou ikonu", potom přejdete do okénka, ve kterém je napsáno "Zadejte novou hodnotu" a napíšete "2038", budete mít pořád stejný problém. Proto jsem začal užívat heroin.

__
Dost trefné :D
12.7.2008 07:30
-HoNY-
Takže až se vyskytne problém, netřeba chodit na fórum.
13.7.2008 05:16
matyyynejdrazssi baderie do ntb, co sem zatim videl :)
13.7.2008 11:17
Pavel Bočektrodas: mám tu tematický vtípek v textové podobě :D

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a
řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"...asi v práci!"
13.7.2008 11:19
chesterfieldVycuc z debaty na novinky.cz:




Chucka Norrise kdysi uštkl extrémě jedovatý had. Po pár hodinách ukrutné bolesti had zemřel.

Chuck Norris se narodil ve srubu,který si sám postavil.

Chuck Norris si dokáže oblíznout oba lokty. Naráz.

Chuck Norris je uz osm let po smrti, ale smrtka se mu to bala rict.

Chuck Norris umí zpívat Braillovým písmem.

Bůh chtěl stvořit svět za 14 dní, Chuk mu dovolil jen 7.

Chuck Norris musi tridit pradlo na tri hromady - bile, barevne a krvave.
14.7.2008 02:43
Deee-aN[FONT=Times New Roman]Zobudila som sa, rýchlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala
žrať sliepkam a králikom, vyviedla kozy a kravu na pašu, zobudila deti,
urobila raňajky, skontrolovala veci do školy, odviezla deti do školy,
naklepala kosu, nakosila travu, išla do práce, pohadala sa s
nadriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, išla na pole a okopavala
zeleninu až do tmy, stihla este zajsť ku kozmetičke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prať,
isla na internet, cez e-banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu - HROZA! - prislo na rozum:

muž moj - celý den leží na gauči nepojebaný.
[/FONT]
15.7.2008 10:20
Michal Koláček[QUOTE=chesterfield;141741]Chucka Norrise kdysi uštkl extrémě jedovatý had. Po pár hodinách ukrutné bolesti had zemřel. Chuck Norris se narodil ve srubu,který si sám postavil. Chuck Norris si dokáže oblíznout oba lokty. Naráz. Chuck Norris umí zpívat Braillovým písmem.[/quote]

Chuck je borec, toho můžu :D Přihodím ještě jednoho "hospodskýho".


Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
16.7.2008 12:41
AjaDo firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Jak tak
poprvé prochází kancelářemi, vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že názorně ukáže všem
ostatním,
jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?" Šéf
vytáhne
peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí
lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A
jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu...."
16.7.2008 12:51
hippoussChlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo.
Zenska: - Niva
Chlapik: - Vydrz! Este nemam nasadene...




[QUOTE]Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím,že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci,
FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují...

Týž den dostal starý muž jestě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své
brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed.[/QUOTE]
16.7.2008 05:56
astecNechcete vozidlo??
16.7.2008 06:12
Pavel Boček Sex poradna Radima Uzla

Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální?
Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm.Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.

Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.

Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená:
Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!
17.7.2008 06:00
Zoidik[QUOTE=Pavel Boček;142794] Sex poradna Radima Uzla

Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální?
Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
[/QUOTE]

Pavle, promin zo to rypnutí, ale takhle shodit pana Uzla.... tyhle vtipy jsou velmi známé s doktorem Slizoňem.

Jinak abych nebyl OT, tak trochu mistra humoru
17.7.2008 01:46
hippousssem dlouho nevidel IT Crowds a tak sem surfoval a narazil na IT trika, asi si budu muset naky poridit :)

ukazka:


17.7.2008 05:29
r34ktorNáhodou jsem narazil na obrázek, týkající se aktuálního tématu Workoholik. Jeho podtext "Dearest dream of a Workoholic!" je myslím dostatečně výmluvný. ;)

19.7.2008 12:24
chesterfieldStarý pán si objedná do bytu prostitútku.
Tá však pýta peniaze vopred.
Keď jej ich dá, zrazu začne utekať preč.
Pán len tak v trenkách Otvorí dvere a kričí:
- Pretiahnite ju niekto, je to zaplatené!
19.7.2008 12:26
chesterfieldV lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:
Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu.
19.7.2008 12:50
Pavel BočekO odstraňování chloupků.

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si hořkou vypila v příštích pár hodinách až do dna... "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla... Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK??? Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám,že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou: Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční... Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!! Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest. Příští týden se chystám na barvení vlasů.
23.7.2008 03:47
SiebenV čem všem je lepší FF3 než IE7 a pod? třeba v mouse gestures...:thumb :D:D:D

tak takhle se pracuje v pracovní době:thumb
24.7.2008 11:04
speedsnailJsem taky pro založení téma "Vtipný boček". Bude mít dva pravidelné návštěvníky. (PB a ?? no kdo uhádne toho druhého? :D)

A ted neco vtipneho, aneb jak je důležité míti filipa? (nejak to nejde vložit jako obrázek, tak to máte v příloze)
25.7.2008 01:09
Sikil79Taky něco přihodím. Doufám, že už to tu není.
25.7.2008 01:28
Pavel BočekSikil79: hehe :D Krakonoš :D Tuhle jsme se o něm na NÚ bavili, dost tam kritizovali jeden díl, že se Krakonoš prochází, všude klid a mír, nemá co dělat, tak si říká „Co tahle něco provést Trautenberkovi ?“ Nevím, jestli to byl originální díl, ale stejně se do něj dost obuli, prý ještě ta jeho sojka bonzačka :D A že slovenské pohádky jsou mnohem lepší, takové mírumilovné, a my tu tohle :D A stejně je nejlepší pivo Krakonoš :p
__________
Ještě dva o bačovi (nejsem si ale 100% jistá, jestli ten první už nebyl…)…

Spotený, udýchaný turista prichádza na kolibu: "Brej den pane báčo, nemáte símvás něco k snědku?
Bača zdvihne zrak od ovce, ktorú práve strihá: "Toš enom cúvky"
Turista poskočí radosťou: "Tak sem s nima pane báčo...teda kdybyste byl tak hodnej.."
Bača sa zberá do koliby: "Pozhovej byľku, synak, hneď ti naládujem."
Po piatich minútach úpornej konzumácie sa turista s plnými ústami pýta: "Phoslyšthe phane bhašo, ty cufkhy tho je ňaka vhaše tradični specialitha?"
Bača odvetí: "Jój mladý, hovno špecialita - enom obyčajné halušky to buli."
Turista, ktorý medzitým dojedol: "A proč tomu jako říkáte couvky?"
Bača na to: "Šak vravim, najsamprv to buli halušky, zožrau som ich -cúvli zo mňa, dal som okoštovať Dunčovi a aj zo neho cúvli, toš som naložiu ovciam - aj zo nich cúvli, a ako tak kukám už aj zo vás tie pačmagy cúvajú..."

Bacova zena ochorie a tak baca Ondra vola bacovi Janovi-znamemu liecitelovi- nech ju pride vyliecit.Baca jano pride,frkne jej malso do huby a strci jej tam kokot.potom jej frkne maslo na prsia a strci medzi ne kokot,potom jej frkne malso do zadku a strci jej tam kokot.Baca Ondro hovori:Ej Jano,keby ze ta nepoznam ta si pomyslim ze mi ju jebes.

A ještě jeden místní :p

Na zelňáku pije turista z kašny. Všimne si toho jeden místní a křičí na něj:
"Nepito, chčijó do toho morgoši a psi."
Turista se na něj podívá: "Prosíím? Co jste to řííkal?" *špatný pokus o pražské nářečí*
"Pij pomalu, voda je studená."
25.7.2008 01:45
Sikil79Tak taky jednu o bačovi a jdu chrápat. Promiňte za špatnou slovenštinu.

Turistu v lese zastihne bouřka a kroupy a když se potácí mezi stromy, najednou uvidí světlo. Přijde blíž a tam srub. Klepe na dveře, otevře bača a povída: "poj ďalej, veď si celý mokrý, sundaj si to ze seba..." Bača dá turistovi suché oblečení, dá mu najíst a pak se ho ještě zeptá: "chceš prespať so mnú alebo s Belů?" Turista romýšlí a povídá si pro sebe: "Bela to bude určitě nějaký pes," tak řekne: "budu spát s tebou bača." Ráno se probudí a bača mu povída: "estli sa chčeš umýť tak vonku je studňa." Turista vyleze ze srubu a u studny se umývá nádherná bruneta, oblečená pouze do velmi prosvítavé noční košile a povídá turistovi: "ahoj ja som Bela" a turista na to "no ahoj já jsem pěkný čůrák."
25.7.2008 02:19
Pavel BočekOld Man

An elderly man in North Carolina had owned a large farm for several years. He had a large pond in the back, fixed up really nice, along with some picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming when it was built.

One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over. He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit.

As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. When he came closer, he realized it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end to shield themselves.

One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"

The old man frowned and replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked." Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."

Moral of the story: Old men may move slow but can still think fast.
___
Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej
blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru
so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie
mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi
dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá. Kôň, krava i jeleň jedia to
isté: trávu. Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku
a kôň marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite
kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani
hovno?"
26.7.2008 06:33
astecTřeba to nebylo.....

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.

V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje
do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.

Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té
doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém hroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restart skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku
2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli
spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitou Kutil 2.1.

Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila.
Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0.
26.7.2008 06:43
astec>
pravdy života:

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2. všichni idioti, po přečtení první pravdy, to vyzkouší
3. první pravda je lež
4. práve teď se směješ protože si idiot
5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi
6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv tož patříte se mnou do skupiny idiotů :D
26.7.2008 07:36
CommanderZNeni nad strategicky umistenou reklamu
26.7.2008 08:10
Pavel Boček
26.7.2008 08:26
Fidel KastrolJdou 3 želvy po poušti a najdou kelímek. "K čemu by nám byl?", říkají si a jdou dál. Po třech letech dojdou k oáze. Mezi sebou vylosojí jednu, aby se vrátila pro ten kelímek a slíbí si, že se nenaipjí, dokud se nevrátí. Uběhne 6 let a želva nikde. Za další rok se zbylé dvě želvy rozhodnou, že nemá smysl čekat a jdou se napít. V tom z křoví vykoukne třetí želva a křičí: "Takže! Když se vám nedá věřit, tak já nikam nejdu!"


víc momentálně nabídnout nemůžu :)
28.7.2008 03:02
CommanderZCo se ma a co nema delat s detmi :)

29.7.2008 09:15
Deee-aNŠéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
29.7.2008 12:38
ICEBOSSŠéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
- Jednoho, šéfe.
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
- Tři sta osmdesát tisíc dolarů.
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

- No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty, gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si mohl zajít aspoň na ryby."
30.7.2008 03:46
DojigiriIkea prý nově plánuje prodávat i automobily, ale pouze zkušeným Ikea zákazníkům...
1.8.2008 10:28
SiebenNaprosto super vyprávění o zážitcích na moři...
Je to dlouhý, ale naprosto ideální pro dlouhé pracovní dny :thumb jen se nemsíte moc smát nahlas:D:D:D :thumb
http://binko.blog.idnes.cz/r/10208/Recko-2007-horor-na-mori.html
2.8.2008 11:31
astecStojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii tocho tady máme spoustú".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "Doufam, more, že tě nenapadáji žádný pičoviny!?!"
2.8.2008 11:40
astecOtázky právníků


1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"



15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
4.8.2008 08:49
astecPsychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
4.8.2008 09:00
astecJde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady písete, ze jste homosexuál?"
"......no, to jsem." "....hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkazenými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí no a cele to zapijete litrem kefíru. Tak to budete dělat 20 dní a s největši pravdepodobností se zachráníte!!!!!!!!!
Chlápek poděkuje a nadseně utika domu připravit si první koktejl.
Kdyz je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ze testy dopadly dobře?Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
4.8.2008 10:07
astecJede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:


- "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" - "Ale...mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
- "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
- "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"
svěří se taxikář.
- "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
- "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
- "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
- "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
- "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si
všimne, že taxikář brečí.
- "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
- "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
- "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
6.8.2008 06:26
noegonczněco z lamer.cz :)))

jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

:D:D:D
7.8.2008 09:13
astecHádánka
> Sedíš za volantem auta a udržuješ konstantní rychlost.
> Na tvé levé straně je sráz.
> Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako
ty.
> Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje auto.
> A pronásleduje tě vrtulník, který letí téměř při zemi.
> Prase a vrtulnik maji naprosto stejnou rychlost jako ty.
> Co uděláš aby ses dostal(a) z této prekérní situace?
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > *
# # # # # > Řešení:
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # >
# # # # # > Počkej, až se kolotoč zastaví a pak jednoduše vystup!
8.8.2008 02:01
HiLowPozvali policajta na testy IQ.
Když se vrátil na strážnici, ostatní se ptali, jak dopadl.
"Je to dobrý," odpověděl.
"Mám štěstí, jsem úplně negativní."
10.8.2008 05:51
astecDobrou chuť
10.8.2008 08:25
astecPo tomto víkendu tvrdím, ža tato cedule je pravdivá...
10.8.2008 08:33
Pavel Bočekastec: to mi připomnělo jeden, který tu už byl:

Z deníku Američana na Moravě

Pondělí - piju s Moraváky.
Uterý - skoro jsem zemřel.
Středa - zase piju s Moraváky.
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý.


A něco z těžkého života reportérova:
http://www.komik.cz/videa/500-reportaz-od-silnice/
11.8.2008 07:19
astec100 % antikoncepce
11.8.2008 07:42
Encore1106

Je zbytečý sem psát "snad to tu už nebylo", protože kdo si má pamatovat obsah skoro 1500 postů :stupid;) Ale snad to tu nebylo :D:D:D
11.8.2008 07:44
astecTrampoty s cestováním
11.8.2008 08:15
astec........
11.8.2008 09:15
astecto je paměť....

A co toto
11.8.2008 11:07
astecTakto to dnes vypadalo po pivním veekendu
11.8.2008 11:38
astecA co toto??
11.8.2008 11:56
astecTak a poslední
12.8.2008 09:35
CommanderZTrochu jinych Top 15 bohacu podle casopisu Forbes
12.8.2008 09:37
Pavel Bočekmanzelka lezi v kome na oddeleni, jedna zo sestier pri umyvani jej ska.... (hm genitalii) zisti, ze na urcity podnet reaguje
zavolaju jej manzela a objasnia mu, ze pri sexualnom styku by sa mohla teoreticky z tej komy prebrat a navrhnu mu, aby sa o to pokusil
manzel sa zamysli a napokon suhlasi
vojde do izby, za par minut vyjde von a zapina si gate
zvedave sestricky sa pytaju, ako to dopadlo a manzel na to:
neviem, ale tusim sa zadusila
12.8.2008 11:07
HiLowCitace:
Původně odesláno od 4FEAR
A tu teplovodivou mast pod chladič potřebuji taky?

No nemusiš ji mit ale je to lepši ale na to Freezrovy 7pro už je nanejena takže ne že to setřeš ;) a hlavně si to na nic nepokladej to se málem povehlo mě :D


Tohle me opravdu rozesmalo.
13.8.2008 10:13
AjaJede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy.
Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se
dusí.
Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací se na lékaře: "Jsem ve 3 ročníku
a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech
a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to
aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá:
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel!"
13.8.2008 01:24
astecTo je drahota
13.8.2008 01:26
astecS alkoholem se musí bojovat
13.8.2008 04:42
Pavel Boček

Někdo se snažil kombinovat měkké drogy a písemnou práci z filosofie zdá se :D
13.8.2008 07:27
Sikil79Přijde koktavý do trafiky a povídá: "Dddo dob dobrý dd den, j j já b b bych chchch chtěl jjjjedny ppe petry." Koupí si je a na druhý den příjde zas: "Dddo dob dobrý dd den, j j já b b bych chchch chtěl jjjjedny ppe petry." Prodavačka mu je podává a povída: "Poslouchej, jak mi tady zítra nezakoktáš, tak ti ty cigarety dám zdarma." Koktavý přijde na třetí den a povídá: "LM" Prodavačka: "Červené nebo modré?" Koktavý: "Tttty kkukur.o!"
14.8.2008 02:11
petrjanulaDotaz na správce sítě:

- Přestala mi tisknout tiskárna!

- Jakou chybovou hlášku Vám signalizuje?

- Žadné hlášení, zasekla se myš!

- Zasekla se myš? To přece nemá nic společného s tiskárnou!

- Moment, pošlu foto...
15.8.2008 07:23
astecZe života
15.8.2008 10:44
astecsprávné vybavení
15.8.2008 11:04
astecPro ženaté
17.8.2008 09:44
adolfikTak tenhle vtip mě dneska dostal...ještě ze starejch dob :D

Jde takhle turista po horách a vidí ležicího baču jak pase krávy. Uplnej pohodář, v klidu si pokuřuje a pozoruje svoje pasoucí se kravičky.
"Sím-vás, víte kolik je hodin?" ptá se turista
Bača se narovná, otočí se k bejkovi, co zrovna stojí vedle něj a chytne ho za koule. Zvedne je, jakoby je potěžkává, zamhouří oči a řekne: "Hmm, bude deset."
Turista vyvalí oči, ale jakoby nic poděkuje a jde dál. Druhý den mu to nedá, jde to samou cestou jako minule a zeptá se zase bači: "Víte kolik je hodin?"
"Vždyť jste se ptal včera." odpoví Bača
"Promiňte, já bych jenom moc rád věděl, jak jste dokázal včera z váhy varlat svého býka zjistit, kolik je hodin."
Bača se usměje: "Neviděl jsem přes býka na budík tamhle na kameni"
:D :D :D
17.8.2008 09:53
astecPár cedulek
18.8.2008 08:19
18.8.2008 08:53
Pavel BočekElvis je ve Fallotu ! Fakt ! Tady je důkaz :-B
18.8.2008 01:26
astec[QUOTE=Smeli;153000]http://technet.idnes.cz/pozor-na-webove-kamery-v-noteboocich-padl-prvni-trest-za-web-cam-voyeurstvi-17g-/sw_internet.asp?c=A080807_155307_sw_internet_nyv
Krom trestu by zasloužil i metál :D[/QUOTE]

Nemohu se přidat ke chvále nech jsem ještě neviděl zmiňované fotky....
18.8.2008 04:20
AjaPROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...
18.8.2008 07:54
astecNeni airbag jako airbag
20.8.2008 10:24
DwarlinZasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo
saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo
saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
Všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"
20.8.2008 11:50
astecZkusíme toto....
20.8.2008 02:00
Pavel Boček

20.8.2008 08:51
astecJen tak něco dalšího
21.8.2008 12:05
AjaPovídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje:
"Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v
lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"

Muž stojí na balkóně v 10.patře, v náručí svojí tchýni a s patosem zvolává vstříc temnoucímu nebi:
"Jiný by Tě zabil, já ale ne... dávám Ti svobodu, leť."

Hádaj se Rus, Američan a Čech, kdo vyhraje 3. světovou válku.
Rus povídá: "My máme letadlové lodě a spoustu tanků, tím vás všechny převálcujem!"
Američan nato odvětí: "Jenomže my máme spoustu ponorek a jaderný zbraně. Za pár minut vás srovnáme se zemí!"
A Čech na to: "Jenomže my máme tolik zlodějů, že vám to všechno ukradnou!"
21.8.2008 12:09
AjaSe zárukou!!
21.8.2008 10:49
astecJednou bude zima aneb rektální alpinismus
22.8.2008 09:16
pas!kPomahat a palit :)
23.8.2008 07:04
astecI to se stává
23.8.2008 10:56
cool.userSorry pavle, ale tohle je pouze vykradacka kvalitnyho komiksu upravena nejakym teenagerem bez smyslu pro humor. Musim rict ze mi prijde odporne jak nekdo dokaze sprznit tak kvalitni komiksy jakou sou komiksy od Jojina&HedgeHoga.

Pro ostatni, originaly naleznete zde:
http://www.bugemos.com/
http://www.student.cvut.cz
http://www.root.cz/
23.8.2008 10:58
astecJak rozvázat pracovní poměr
25.8.2008 01:02
matyyyVážený státe, pane Topolánku a Kalousku,

rád bych věděl, kam mám zajít, abych se mohl úplně odhlásit ze státního
penzijního systému. Mám na mysli podepsání nějakého prohlášení (reversu),
že až budu starý, nebudu od státu požadovat žádný důchod a na oplátku teď nebudu na tento systém muset platit. Rozhodl jsem se totiž, že bude jistější, když si sám budu spořit ve fondech, založím si akciové portfolio a koupím si na hypotéku nějakou nemovitost, kterou pak v důchodu buď prodám, nebo pronajmu. Mám totiž obavu, že jinak teď budu platit vysoké daně a až mi bude 65, stát řekne:"Sorry,nejsou peníze na důchody - můžou za to předchozí vlády, to my ne. Jo a vy jste si vedle toho spořil do státem podporovaných penzijních fondů? Sorry, ale inflace produkovaná minulým vedením ČNB tyto úspory znehodnotila, nehledě k tomu, že vám ty úspory zdaníme sedmdesáti procenty, aby bylo na důchody pro ty, kteří si nespořili. Jak by k tomu ti chudáci přišli, že..." a hlavně vůbec nevím, zda se těch 65 let k odchodu do důchodu dožiji.

Zároveň bych chtěl úplně přestat platit sociální pojištění, protože si
myslím, že v mém oboru je riziko nezaměstnanosti relativně malé.Platit si toto pojištění má smysl přeci pouze pro ty, kteří mají reálný důvod se
nezaměstnanosti obávat, ne? Kdyby mi patřila Petřínská rozhledna, asi bych
si ji také nepojišťoval proti povodni... A nebo bych se možná i proti
nezaměstnanosti pojistil, ale rád bych si sjednal individuální podmínky v nějaké komerční pojišťovně, protože mám pocit, že rozumnější (pro obě strany) je odvíjet výši pojistného od míry rizika a ne od výše příjmů.
Také bych se rád zdravotně pojistil u nějaké komerční pojišťovny, opět
podle míry mé zdravotní rizikovosti (sportuji, nekouřím, nepiji, nedýchám uhelný prach v dole, nebrousím sklo, nepracuji s trhavinami) a ne podle výše mého příjmu.

Také bych někde rád podepsal papír, že na smrt mé matky přísahám, že v
životě nepoužiji služeb Českých drah, aby mi mohla být refundována část daní,která do ČD teče.

Také si myslím, že už stát za mé základní a střední vzdělání dostal ode
mne daní dost. Zas tak dobré ty školy nebyly! Vysokou školu svých dětí platím sám, takže na školství bych již platit rád přestal. Nepřijde mi zrovna moc rozumné ani spravedlivé platit školu dětem sám a ještě ji platit někomu jinému, jenom proto, že se u nás stát neobtěžoval zřídit studijní obor, který zrovna moje děti potřebují studovat. Na druhou stranu stát umožnil obrovské skupině lidí vystudovat střední i vysoké školy a absolventi těchto škol ve vystudovaném oboru vůbec nenastoupili. Často zastávají pozice ve funkcích, kdy je jejich vzdělání nadhodnocené anebo zcela mimo obor.

Také by mne zajímalo, jak se vyreklamovat z pravomoci Ministerstva pro
místní rozvoj. Přijde mi totiž poněkud nespravedlivé, že sousední státní činžák,kde žijí vyvolení v údajně "sociálních bytech", za poloviční náklady, než jaké platíme my přes ulici v družstevním domě, je nákladně rekonstruován také z mých daní. Když si budeme chtít opravit náš družstevní dům, budeme si to muset zaplatit ze svého, ale ty daně, které platíme i na rekonstrukci sousedního státního domu, nám už nikdo nevrátí. Přitom v tom
státním domě zcela jistě nebydlí sociálně potřební občané, nejhorší auto,
co před ním parkuje je Octavia.

Také bych se chtěl zeptat, kde se na naší radnici odhlásit od služeb městské policie. Ona totiž naši čtvrť navštíví jen občas a to výhradně z důvodu montáže botiček na auta, která opět díky městskému rozhodnutí nemají kde jinde parkovat. Bohužel již tato městská policie nijak nebrání pravidelnému vykrádáni aut či sklepů, vandalismu a rušení nočního klidu. Když jsem na toto městské policisty upozornil, doporučili mi, abychom si zřídili "domobranu" po vzoru některých sídlišť v jiných městech, nebo bychom si najali hlídače(ta drzost!). To druhé bych velice rád udělal - spočetl jsem si, že kdyby se náš blok pěti domů složil na nočního hlídače, vyšlo by to na cca 200,-Kč na jednu domácnost. Věřím, že do té doby by
krádeže ustaly. Jen nevím, jak odhlásit a neplatit služby městské policie,
kterou bychom pak nepotřebovali.

Zároveň již dlouho zjišťuji, kde je možné se odhlásit od služeb Policie
ČR, která se mi již delší dobu jeví jako zcela zbytečná. Podle informací z
internetu, tisku a všech televizí usuzuji, že 30% všech vyšetřovaných
případů souvisí s případy, které zavinili a nebo spoluspáchali přímo policisté, dalších 30% zavinili naši politici, rodinní příslušníci politiků a přátelé našich politiků (zde policisté nic nevyšetřují a pokud náhodou i vyšetří, tak ve finále odloží) a dalších 40% trestních činů spáchali recidivisté a barevné menšiny.Pokud z této skupiny je náhodou něco vyšetřeno, u soudu jsou recidivisté potrestáni jen minimálními tresty (nelze je zavřít, protože věznice již nyní jsou přeplněné) a Rómové jsou většinou propuštěni bez trestu.

Proto bych se chtěl zeptat, vzhledem k tomu, že prý žijeme ve svobodném
státě, na jaký úřad mám zajít, abych si mohl zaškrtat, které služby od státu chci a které ne. Je přeci nesmysl platit něco, co nepoptávám, ne? Myslím, že bych S chutí odhlásil i služby Statistického úřadu, Výzkumného ústavu pedagogického, Školských úřadů, Ústavu státu a práva, Úřadu pro státní informační systém, Energetického regulačního úřadu, Telekomunikačního úřadu, Národního bezpečnostního úřadu, Grantové agentury, Úřadu pro ochranu osobních údajů, 73 Úřadů pro zastupování státu ve věcech majetkových a několika desítek dalších.

Také by bylo dobré, kdyby bylo možné nějak určit cenu jednotlivých služeb,
které nám stát poskytuje. Když si totiž jdu koupit housku za 5,-Kč, jasně tím demonstruji, že ta houska pro mne má větší cenu, než mých 5,-Kč, resp. Že houska je pro mne to nejlepší, co si za těch 5,-Kč mohu koupit. Také koupí té konkrétní housky demonstruji, že právě tato houska od tohoto konkrétního pekaře je to,co preferuji. Každý den tak vlastně svými peněženkami hlasujeme, co je pro nás důležitější a vhodnější. Se státními službami to tak není. Neznáme jejich cenu. Nevíme, zdali by je konkurence nenabídla levněji a kvalitněji. A hlavně nemáme možnost se rozhodnout, zda-li o ty služby za daných podmínek stojíme.

Povinnosti platit na státní školství nás to nezbaví. Obdobně musím platit
za možnost příjmu ČTV a ČRo, i když je vůbec nesleduji, ze svých daní
přispívám na Telekomunikační úřad, který podporuje navyšování cen Telefonicou O2, nebo si platím např. Energetický regulační úřad, který odsouhlasil další zdražování elektrického proudu, tak že ČEZ má zcela astronomické zisky, tak že raději nakupuje elektrárny v Rumunsku či Bulharsku, tak aby nemusel zlevnit elektrický proud v Česku. A tak je to se všemi státními službami - buď si jejich poskytování stát monopolizuje úplně, takže vůbec nemáme volbu, nebo na výběr máme, ale přesto pak musíme platit i tu státní službu, kterou jsme ale nahradili placenou službou od konkurence. Například nechápu, proč v každém bývalém okresním městě musí být OSSZ, VZP a další zdravotní pojišťovny se svým aparátem pro výběr a kontrolu pojistného, když se výpočet pro odvod pojistného provádí u zaměstnavatele ze stejného mzdového základu. Vybrané peníze jsou z příjmových účtů (OSSZ a ZP) stejně převedeny do jednoho měšce, ze kterého se provádějí následné výplaty do sociálních a zdravotních položek.

Dále bych chtěl být seznámen s cikánem, kterého živím ze svých daní a
dalších plateb. Zcela zločinecký se mi zdá systém, kdy si musíme vydržovat armádu půl milionu nepracujících cikánů, cikánek a jejich dětí, když naopak v ČR musíme zaměstnávat legálně, pololegálně a na černo,více než 400 tisíc cizinců. Vydržování cikánů nás stojí při velice zjednodušeném výpočtu minimálně 20 miliard ročně. Bylo by dobré, kdyby antimonopolní úřad přinutil stát vzdát se svých monopolů na sociální pojištění, na emisi peněz, na rozhodování sporů,na zajišťování pořádku, atd...).

Také by ten antimonopolní úřad měl postihnout sám sebe za monopolizaci
práva na rozhodování antimonopolních kauz. Problém asi bude v tom, že instituce, které by nás měly i před státem chránit (od Antimonopolního úřadu až po Ústavní soud)jsou vlastně jeho součástí. A tak bych byl rád, kdybyste mi poradili, jak mám zajistit svoji svobodu, jak přestat být nevolníkem, jak platit pouze za to, co poptávám, jak sám rozhodovat o svém životě a majetku.

Děkuji, s úctou Váš Občan + dalších 2 156 842 souhlasících.

Dopis státu ... připočítej se a pošli dál ( chceš-li)
25.8.2008 09:10
Mrakoplash[QUOTE=Smeli;3980]Smáli jste se? Plačte::D :D :D
[/QUOTE]

Je možný aby bylo tohle možný??!!
25.8.2008 10:14
WithmanTyto repro vlastním. Při přehrávání kroutí očima....božíííííííííííííííííí :D:D:D
25.8.2008 10:17
Pavel BočekJo, myslím že je to celá Frog family :D Někde jsem viděl i stejnou myš jako ta kachna, akorát na tom byla namalována ženská, zbytek si domyslíte :cool:

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.”
25.8.2008 10:17
astec[QUOTE=Withman;155413]Tyto repro vlastním. Při přehrávání kroutí očima....božíííííííííííííííííí :D:D:D[/QUOTE]

To musí být správně praštěný
25.8.2008 10:32
Withman[QUOTE=astec;155416]To musí být správně praštěný[/QUOTE]

Neskutečná blbost, první půlhodiny co jsem to měl zaplé, jsem se tomu jenom smál...:D
25.8.2008 10:34
astec[QUOTE=Withman;155430]Neskutečná blbost, první půlhodiny co jsem to měl zaplé, jsem se tomu jenom smál...:D[/QUOTE]

kde to roste???
25.8.2008 10:35
Withman[QUOTE=astec;155431]kde to roste???[/QUOTE]

Pokud myslíš koupit, tak už nikde. Pokud to myslíš jinak, tak jsem tě nepochopil. :D
25.8.2008 10:38
Pavel BočekTak se mi zdál sen...byl jsem ve světě F3. Má kombinéza nesla známky dlouhého používání, přesto jsem byl čerstvě ostříhán, oholen a vykopnut z vaultu - nevěděl jsem ani trošku, co se kolem děje. Velmi mě mátlo hlavně to, že krajina kolem byla tvořena podobnými objekty (=stejné tily použité nápadně nahusto). Procházel jsem krajinou zničeného města a hledal nějaký interiér, našel jsem jen jeden, hodně divně řešený, ale hlavně značně depresivní. Nemusel jsem jíst ani pít, a to bylo fajn. Měl jsem však neustále pocit ohrožení, a ten byl nejsilnější právě ve stísněných místnostech, takže jsem se raději pohyboval venku pod širou oblohou. Měl jsem dvě zbraně - laser gatling a trochou energie v článích a jehlovou pistoli nabitou nějakým nehumánním svinstvem. Zaútočil na mě nějaký ghůl, tak jsem do něj asi tři sekundy pálil laserem, než zhebl.
Prošel jsem na jakési nádvoří vzniklé nejspíš dekapitací střehy nějaké haly, a z jedné strany začala vycházet monstra. Mrkl jsme se na Pip-Boy 3000, kolik mám procent v energy weapons, bylo to 17, oproti Small weapons (79) či Unarmed (kolem 50) nebo Throw(kolem 60) dost málo, přesto jsem gatling roztočil a začal ty nestvůry smažit. Trvalo to dlouho, byly odolné - asi jako ve videu ten humanoid, co je do něj třeba třikrát vypálit z laserovky Jenže nepřátel bylo víc, než jsem stačil ničit, stále nabíhali další a další, a už nevypadali tak odporně - pochopil jsem, že to nejsou žádní mutanti, ale obyčejní lidé, kteří přežili válku a tyhle zrůdy z nich udělala radiace. Měl jsem už jen dvacet pulsů, a devatenáct jich bylo potřeba, abych zapálil škaredou blondýnku v růžových šatičkách, s obličejem plným vředů. Zařval jsem "Vzdejte se!" a všichni se zastavili. Měl jsem poslední výstřel, ale to oni vědět nemuseli. Řekl jsem jim, že je nechci zabíjet, jen ať mě nechají jít, což udělali a šli shrabovat popel po svých mrtvých. Nešel jsem daleko a narazil jsme na komunitu japonských militaristických důstojníků, všichni strašně vážní, s bílými vousy, nad mapou plánovali zásobování pobřežních komunit po vodě a stěžovali si, že amíci (předchozí komunita, kterou jsme tím gatlingem poněkud zkrouhl) jim svými křižníky potápí zásobovací a rybářské lodě. Tak jsem šel za těmi prvními, už s jehlovkou v ruce (třásl jsem se odporem při pomyšlení, že bych ji měl použít! Ta směs - snad FEV - měla na lidskou tkáň odporné účinky! Sledováno samozřejmě v "bojovém pohledu" pěkně zblízka a detailně.) a obvinil je z pirátství. Ukázalo se, že oni mají jen dvě fregaty stěží udržované při životu
Došlo mi, že tady musí být ještě třetí strana, kterou je nutno vyřešit, a že tohle je konečně nějaký ten quest.
Ve chvíli, kdy se urputná střílečka konečně změnila v RPG s dialogy, vyjednáváním a řešením questů, jsem se probudil na zvonící telefon...
26.8.2008 08:28
SmeliV tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný...
26.8.2008 11:15
Pavel Boček
26.8.2008 11:56
astecI tak se to dá řešit
26.8.2008 01:27
Pavel Boček[quote=astec;155591]I tak se to dá řešit[/quote]

Zdá se mi to, nebo je tu tenhle obrázek za poslední týden už asi po třetí :mistake

Jsem koukal na ta selhání zbraní a je jich tam víc :D




Taky toprý, gut


:confused:
26.8.2008 02:47
Pavel BočekROFLMAO coto je za xxxx :D

Za den a půl zrychleně :)

Edit by Smeli: buď tak laskav a kroť se
26.8.2008 09:16
Sikil79A co tohle? Je to sice hovadina, však se podívejte...
26.8.2008 09:19
Pavel Boček
28.8.2008 09:04
Pavel Boček

trodas: jinak co se týče největšího nejaderného výbuchu, kromě výbuchů muničních skladů bych dál vsadil spíš na Trinity, než nějakých 5 a něco tun TNT :rolleyes: Káry s 4-5 tunami výnušnin zastavují v Iráku a Afghánistánu co měsíc :turtle
28.8.2008 09:36
SiebenNaprosto úžasnej videoklip


mě se to líbí...to jeho brnkání...:thumb

/ot
A ještě třeba Bří Mašínové a kol. :thumb a jejich otec p. Mašín ...taky hrdina
ať nemusíme chodit moc daleko... :thumb
/ot
29.8.2008 01:56
Pavel BočekNa policajnom okrsku zavladlo zdesenie, lebo sa chystaju previerky. Nacelnik sa zamysli a vravi: Ked sa bude pisat pisomka, najmudrejsi si sadne dopredu a ostatny budu od neho opisovat, ALE POZOR! Aby to nebolo napadne, tak kazdy si to trosku upravi, aby sme to nemali vsetci rovnake!
Na skuskach bola prva otazka: Ke je najrychlejsie zviera na zemi?
Jaguar. Druhy si tu odpoved pozrel, zamyslel sa a napisal Januar, dalsi zase Februar, Marec . . . az December a posledny kuka, rozmysla a nakoniec napise

Stastny Novy rok!
29.8.2008 03:10
ICE_Dhttp://www.novinky.cz/clanek/148365-jak-docilit-vykonnejsiho-pocitace-snadno-a-levne.html

Cituji: V ukázkové sestavě jsme použili skříň Eurocase s 350W zdrojem. Zdroj bude stačit i výkonnějšímu systému, který postavíme vzápětí.

8800GT v kombinaci s 350W Eurocase - To je cernej humor :D
29.8.2008 03:35
Sieben[QUOTE=ice_d;156600]http://www.novinky.cz/clanek/148365-jak-docilit-vykonnejsiho-pocitace-snadno-a-levne.html
8800GT v kombinaci s 350W Eurocase - To je cernej humor :D[/QUOTE]

jak mám dilema s tím PC do 10k Kč bez DPH s LCD a WinXP Pro..
tak sme jim udělal i sestavu, která by se do 10k vlezla..a dopsal popis..
sohou okolností, sem použil stejnou desku...a 16" LCD :D a napsal k tomu, že je to šmejd a akorát vyhozený peníze...bože...nForce430 :runaway oni si dělají prdel :runaway fakt blbci...
29.8.2008 03:42
Pavel BočekTakové lidi opravdu stavět před zeď. Nejhorší je, že toho je plný net a plné noviny. Píšou to tam (sorry, ale fakt to musí říct) ho*ada co tomu nerozumí ani tak, jako koza brance. Pak tam naběhnou lamy co tomu nerozumí už vůbec a je to doma :stupid Bože...proč radši nejdou udělat pořádné zprávy ?!
29.8.2008 04:28
ICE_D[QUOTE=Pavel Boček;156604]Takové lidi opravdu stavět před zeď. Nejhorší je, že toho je plný net a plné noviny. Píšou to tam (sorry, ale fakt to musí říct) ho*ada co tomu nerozumí ani tak, jako koza brance. Pak tam naběhnou lamy co tomu nerozumí už vůbec a je to doma :stupid Bože...proč radši nejdou udělat pořádné zprávy ?!
[/QUOTE]

Mas uplnou pravdu, vyslo to v sobotnim Pravu, ktery ma docela velkej naklad - takze se ty kraviny rozsirily mezi hodne lidi. Ja navrhuju vzit to sobotni Pravo, zabalit do nej nejaky tezky tupy predmet (treba lesenovku) a omlatit to panu redaktorovi o hlavu :stupid
30.8.2008 01:01
Pavel BočekLááááááááááááááál já z toho umřu :D ROFL

Zjišťoval jsem si výši cla na dovoz zboží a zjistil jsem toto http://www.mesec.cz/clanky/stoparuv-pruvodce-celnim-sazebnikem/ :D

LOL Lodě cisternové námořní 24 %, Lodě válečné 16 % :D
30.8.2008 09:09
-HoNY-[quote=ice_d;156619]Mas uplnou pravdu, vyslo to v sobotnim Pravu, ktery ma docela velkej naklad - takze se ty kraviny rozsirily mezi hodne lidi. Ja navrhuju vzit to sobotni Pravo, zabalit do nej nejaky tezky tupy predmet (treba lesenovku) a omlatit to panu redaktorovi o hlavu :stupid[/quote]
Právo čtou jen voliči levice a naši mladí pionýři (špína všech špín, největší póvl, co jsem měl za celý život možnost vidět), budující světlejší a rudější zítřky se soudruhem Paroubkem v čele. Dobře jim tak, komě toho, že směřují do sraček jim teď budou hořeti počítače.

btw: u 400W Eurocasu jsem se s velkým sebezapřením musel snažiti, aby neshořel.
30.8.2008 02:18
ICE_Dhttp://www.novinky.cz/clanek/148468-video-ridicka-na-konec-policejni-kontroly-necekala-museli-ji-honit.html

Mestska policie Lazne Bohdanec (takova mala dira u Parubic) - fakt hustaci, chudak pani :D
30.8.2008 03:10
Zeus(CZ)[quote=ice_d;156891]http://www.novinky.cz/clanek/148468-video-ridicka-na-konec-policejni-kontroly-necekala-museli-ji-honit.html
Mestska policie Lazne Bohdanec (takova mala dira u Parubic) - fakt hustaci, chudak pani :D
[/quote]

No super! 1) mají hustý auta, čekal jsem Felicii (ne že by nebyla dobrá, nám slouží už 11 let, ale jaksi nebudí ten potřebný respekt :)), 2) ta policajtka je fakt dobrá ... "Zastavte, nebo Vás k tomu donutím", a zrovna když jsem se těšil na střílení do pneumatiky a záběry z vrtulníku jak v LA, tak ta nána fakt zastaví, ty jo :)

Ale takovýmhle šmejdům bych bral řidičáky, resp. je rovnou střílel. Když pofrčí s babičkou do nemocnice, tak OK, ale tohle - to je příliš :)
===

Ale hlavní důvod, proč sem píšu :). Mám poměrně slušný net, 4Mbit/s a mezi zářím/únorem to telefonica zrychlí na 16Mbit/s, ale stejně se tahle stránka načítá HODNĚ dlouho. Takže, děti, nechtěli byste ty tuny obrázků dávat jako miniauru, aby se to načítalo postuopně? :) Ale berte to jen jako skromný návrh :).

== a aby můj příspěvek nebyl úplně nanic …, snad to tu už nebylo, kdyžtak SE OMLOUVÁM ====

Sedí dva velmi smutní informatici v servrovně, přijde k nim třetí a zeptá se:
"Proč jste tak smutní"
"No ... včera jsme se trochu ožrali a změnili jsme hesla"

---

Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si tak zvykl na svýho qzb!7kw_2et
---
30.8.2008 05:55
Pavel BočekJá vůbec hlavně nechápu, co tam šaškují a hrají si na pollicajty ? Pokud vím, tak podle současného zákona nemají nárok na stavění a vybírání pokut kvůli rychlosti...

30.8.2008 06:33
Zeus(CZ)[quote=Pavel Boček;156952]Já vůbec hlavně nechápu, co tam šaškují a hrají si na pollicajty ? Pokud vím, tak podle současného zákona nemají nárok na stavění a vybírání pokut kvůli rychlosti... [/quote]

NEEE? A co mají dělat s těma sviněma, co jedou ve vesnici 80 km/h (třeba). I když pokud mají místo pokut něco jiného, třeba hřebíkové pásy nebo raketomety, tak na druhou stranu proč ne :)
30.8.2008 06:48
Pavel BočekZeus(CZ): no to nevím..ono záleží jak kde, ale u nás třeba je velká dlouhá rovná silnice, tady mi 80 nevadí, pokud přibrzdí u křižovatky...no ale my už jsme město :slug

Jinak nevím, co proti tomu obrázku máš - 96 KB, 646×800 pixelů...co máš za monitor, 1280×960 nebo méně ? :rolleyes:
30.8.2008 07:22
Zeus(CZ) Pavel Boček: 19'' a 1024×768 - mně nevadí velikost jako VELIKOST (:)), spíš mi připadá, že se to pak při 50 obrázcích na stránce zbytečně pomalu načítá. Internet :). Ale není to PROBLÉM, prostě nahodím jiný panel a čtu si chvíli tam, spíš "drobnost".
30.8.2008 07:44
Pavel BočekTo je prostě telekom a ty jejich modemy...běžne pracuji se čtyřmi panely v jeden čas (otevřených je víc) a pořád je zvládám obsluhovat rychleji, než mi tečuo data :mistake Přímý vliv na to má uTorrent. Už aby mi dali z reklamace router :hmm
31.8.2008 03:44
Sikil79Hráli jste někdo na 8-bitech Cybernoid 2? je zřejmě skalní fanda.:D
31.8.2008 04:31
Pavel Boček
31.8.2008 04:33
Sikil79[QUOTE=Pavel Boček;157272]byl_jednou_jeden_zivot.jpg[/QUOTE]

to Pavel Boček: Tohle jsem sledoval, ale tenhle díl jsem neviděl.:D
31.8.2008 04:55
Pavel BočekJj...na fóru madbrahmíny toho je spousta...zrovna teď jsme četl zajímavou debatu, ale to je nereprodukovatelné :D DOporučuji všem Fallouterům (hlavně hova*ům jako s0f, Necromancker, chekotay, pesus, Fetařina, Hawkey a dalším) se zaregistrovat a počíst si sami :cool:
1.9.2008 02:04
Siebenhttp://zpravy.idnes.cz/tramvaj-narazila-do-auta-policie-dve-policistky-byly-zraneny-ptl-/brno.asp?c=A080901_132107_brno_dmk

:D

jen mě štve, že ten text předelali...
ještě před 220min. to bylo napsáno jinak...
teď to podle nadpisu vypadá, že za to mohla řidička tramvaje...ale opak je pravdou.

Ta husa co řídila to auto nedala přednost tramvaji, když odbočovala v vedlejší na hlavní...
a taky tam psali, že je ta řidička známá svou agresivitou...
a že podle svědků to auto opravdu nedalo přednost...

...ale potěšilo mě to..nemám rád fízly...a mám k tmou důvody.
Je mi ale líto té ženské co řídila tu tramvaj...ale kolona těch šalin byla úchvatná...sem kolem ní šel:thumb :D:D:D
1.9.2008 04:06
Deee-aNSorry, jestli už to tady bylo:rolleyes:

[FONT=Arial, sans-serif] [FONT=Verdana, sans-serif][SIZE=2]1. Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, dám tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Povídá jeden kamarád druhému:
[/FONT] [/SIZE][/FONT][FONT=Verdana, sans-serif] Petr má tak škaredou roštěnku, že když mu posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se tam budete těšit.

5. Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, vůbec nikomu, vždyť já si chtěl jen prdnout!"

6. Prostitutka stopuje na silnici. Zastaví auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
[/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif] "Všecko!“ [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif] "Tak nasedni, jedeme betonovat!" [/FONT]
1.9.2008 08:04
Pavel Boček
1.9.2008 10:52
astecČeština
2.9.2008 12:38
Pavel Boček
3.9.2008 09:05
pas!kNeco ze zivota.

Vcerejsi rozhovor na internim chatu jedne site .. Out si dela prdel z In

incoming Dobry den
outgoing co se děje
incoming Nic jen zprovoznuju na tomto pc co jde. A timto jsem skoncil,protoze na nic jineho tu nejsou prava.
outgoing tak toho moc teda nejde,xxxx to ma dobre osetreny
incoming Tim bych si nebyl tak jistej. Neni jedinej dobrej pres komply ve firme.
outgoing a kdo ještě ???
incoming Treba ja,je to jenom o obejiti jednoho hesla. Coz s prislusnym programem,kterej mam na flash-ce,neni nijak moc narocny.
outgoing hmmm, to je dobrý a jak se jmenuje, třeba jej taky znám
incoming Dodal mi ho kamos s nazvem UNPASSWORD.exe. Ani nevim jestli je to original nazev nabo ne. Zatim jsem ho skousel dvakrat pro obejiti hesla na internetu a zatim me nezavreli za stahovani filmu?
Ale flash-ku mam stejne doma a tady na komplech si to netroufnu. Lapsi jsou internetove kavarny,tam ziskas vic informaci.
outgoing jakých informací
incoming Jakych koli, treba pro stazeni instalaci atd.Blbe je to ye kdyz chces "napadnout" kompl tak ho musis nejdriv vypnout.
outgoing fakt ? tak to je síla, ty si fakt hacker !!!
incoming To bych netvrdil.
outgoing nebuď skromnej - co ještě umíš ???
incoming Hele odsud pocud,jsem odvaznej ale ne zase tolik.Krom seskladani pc a takovych to blbosti? Ted skousime s kamosem upravit Windows XP tak aby vzhled byl Windows Vista a funkcnost XP.
outgoing tý , to je skvělý, to jsem ještě nečul
incoming Ale nedari se nam. Visty maji jinaci kodovani a nemuzeme prijit na to jak to prekomprimovat. A nebo vymyslet vlastni system kterej tak nejak napodobi oba systemy.
Coz je otazka nekolika let. Nevim jestli znas Tweek XP?
outgoing na co to je, to je nějaký chat nebo co?
incoming Ten prave meni vzhled XP na Vista,ale je nestabilni a neumi je premenit cele. A to na tom ti borci delaji uz asi deset let. Vytvareji vse znovu podle predlohy. Takze asi tak jak ty kdyz kreslis neco v CADu.
outgoing potřebujem tady v kanclu zpřístupnit net, nemáš chvíli ???
incoming To bych se musel nabourat do serveru...
outgoing zvládneš to kámo???
incoming A to je na me trochu moc...
outgoing nechcem to zadarmo, kolik by si chtěl ???
incoming To je tak na kriminal.Myslim ze se radsi obejdete bez internetu.
3.9.2008 10:24
mech13www.splachovac.cz:

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft. Já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Service Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

Zavři svého psa a svoji manželku na hodinu do kufru auta. Když otevřeš, uvidíš kdo je šťastný, že tě vidí.

Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi.."

a jeden delsi ze zivota:
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou,má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou,dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef,když zjistil,že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru?Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou,i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal ,proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat,co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří,v domácnosti nemusím na nic sáhnout a ještě se mi nestalo,že bych neměl čistou košili.V hospodě můžu každý den sedět,jak dlouho chci,a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku,tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců,co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
3.9.2008 12:36
ZoidikPo divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"


Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."



10 důvodů pro povolení alkoholu v práci :
1. Všichni mají stále dobrou náladu.
2. Pití vede k upřímnější komunikaci.
3. Odstraňuje stres.
4. Snižují se stížnosti na nízký plat.
5. Celý týden je velký večírek.
6. Z práce odjíždějí všichni společně jedním autem a tím šetří živ. prostředí.
7. Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění.
8. Zaměstnanci jsou velmi upřimní ke svým nadřízeným.
9. Zvyšuje se spokojenost z práce.
10. Nikdo si nebere dovolenou, neboť se všem v práci líbí.
3.9.2008 03:58
chesterfield> Doktor ide so skupinou medikov na vizitu. Vojdú do izby a tam si
> pacient pod perinou honí vtáka. Doktor taktne vyvedie medikov a
hovorí im:
> "To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia
> občas takto uľaviť."
> Vojdú do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, krásna
sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovori:
> "Rovnaký problém, iná poisťovňa."
3.9.2008 09:31
a8nrNení nad funkci Nahradit vše: http://www.google.com/chrome/intl/cs/linux.html?hl=cs
4.9.2008 09:48
ZoidikŠpatná a ještě horší zpráva

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

A něco k zamyšlení :

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na
ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom
s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí,
zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví,
kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící
injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč
se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny
vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si
ji udržet !!!
4.9.2008 11:04
-HoNY- yyy: horší, než kdyby to dělal B×č×k :D
rrr: Verim v ufo, verim v to ze laska vitezi, verim v zubni vilu, ale v tohle fakt odmitam verit :D
4.9.2008 06:22
astecTak koukám, že od té doby, co se zde za příspěvky neudělují body chybí zde lidé....
6.9.2008 11:11
-HoNY-O tom jak je Laborka populární :D

[QUOTE] A (20:25:02 5/09/2008)
WTF? Ty koncis s hadankama? :D

B (20:25:48 5/09/2008)
tři dny v týdnu budu sedět ve škole od 8 do 18h

B (20:26:07 5/09/2008)
mám to brát tak, že se dobrovolně hlásíš? :D

A (20:26:12 5/09/2008)
no a? :D

A (20:26:22 5/09/2008)
nehlasim se **** :D To bych pak nemohl hadat :D[/QUOTE]
6.9.2008 04:59
-HoNY-A další: :runaway

http://maxuv-blog.blog.cz/

Nechci být škodolibý, ale zajímalo by mě, jestli to má ten člověk v hlavě v pořádku. :stupid
6.9.2008 07:34
Encore1106[quote]To, že jste vy v anonymním režimu, nijak neovlivňuje chování ostatních lidí, serverů ani softwaru. Dejte si pozor na:[FONT=arial]
  • Webové stránky, které sbírají nebo sdílí údaje o vás,
  • Poskytovatele internetových služeb nebo zaměstnavatele, kteří sledují stránky, které navštívíte,
  • Škodlivý software, který monitoruje vaši klávesnici a na oplátku vám nabídne sadu smajlíků zdarma,
  • Sledování tajnými agenty,
  • [*] Lidi, kteří stojí za vámi.
[/FONT][/quote]Google perlí, ale chápu, že kvůli některým lidem by to tam mělo být.. :D
6.9.2008 09:17
cool.user[QUOTE=Encore1106;159036]Google perlí, ale chápu, že kvůli některým lidem by to tam mělo být.. :D[/QUOTE]

Treti bod taky neni spatnej a hodne trefnej :D
7.9.2008 11:41
-HoNY-[quote=cool.user;159059]Treti bod taky neni spatnej a hodne trefnej :D[/quote]
Myslíš třeba tohodle smajlíka?
7.9.2008 03:21
Pavel Boček[QUOTE=-HoNY-;159009]A další: :runaway[/QUOTE]

Coto :notsure:runaway Bože...o čem to má být ? Vykládá tam jakej je blbec, no to je blog :stupid Občas lituji, že na web může psát každý. Pak nemá být tak velký datový tok, nedostatek IP adres a další věci...:hmm
__________
A ještě jeden, snad už tu nebyl :notsure http://radovan.bloger.cz/
7.9.2008 05:01
Zeus(CZ)[quote=Pavel Boček;159194]Coto :notsure:runaway Bože...o čem to má být ? Vykládá tam jakej je blbec, no to je blog :stupid Občas lituji, že na web může psát každý. Pak nemá být tak velký datový tok, nedostatek IP adres a[/quote]

Já taky miluju tyhle zázraky. A úplně nejvíc zaláskovanej jsem do autorek debilních blogísků, co ještě všude píšou komenty, že 'Máš slaďouškej blogísek, tak jsem tě přidala do SONB, Napyš a zůčastni se!'. Na mém oblíbeném Garfieldovském blogu od kusmy tam byla tahle svinstva skoro pořád, naštěstí autorka promazávala ...

A musím se podělit o tyhle nádhery:

- Miluju animace, sem budu chdoit denně! => http://patrik120.blog.cz/
- Minipřehled nejhorších blogů - skromná autorka se zapomněla zařadit => http://didlicek.blog.cz/0707/nejhorsi-blogy
- Nechápu :) => http://treska.blog.cz/

PS: tohle by si zasloužilo vlastní nové téma
7.9.2008 05:32
-HoNY-[quote=Zeus(CZ);159237]Já taky miluju tyhle zázraky. A úplně nejvíc zaláskovanej jsem do autorek debilních blogísků, co ještě všude píšou komenty, že 'Máš slaďouškej blogísek, tak jsem tě přidala do SONB, Napyš a zůčastni se!'. Na mém oblíbeném Garfieldovském blogu od kusmy tam byla tahle svinstva skoro pořád, naštěstí autorka promazávala ...
....
PS: tohle by si zasloužilo vlastní nové téma[/quote]
Co takhle si založit vlastní antiblog :runaway

btw: jeden krásný citát, nekteří jedinci se v něm najdou:

„Je nespolehlivý. Nechci jej podezřívat, ale musím říct, že bych jej nikdy nedoporučil. Pokrytec, rád šikanuje. Za cílem jde s připravenými triky. Není vyděrač, ale má k tomu vlohy. Není vyloučeno, že má dobré nápady, ale je vyloučeno, že by je byl s to provést.“ Tomáš Baťa senior o nevlastním bratu Janu
7.9.2008 06:15
Deee-aN[quote=Zeus(CZ);159237]
A musím se podělit o tyhle nádhery:
- Miluju animace, sem budu chdoit denně! => http://patrik120.blog.cz/
- Minipřehled nejhorších blogů - skromná autorka se zapomněla zařadit => http://didlicek.blog.cz/0707/nejhorsi-blogy
- Nechápu :) => http://treska.blog.cz/[/quote]
Ty vole! Já už jsem fakt asi starej!!! Já už tomu fakt vůbec nerozumím!!!!!:runawayx100
Pět set let zpátky se tomuhle říkalo mučení.... ....a mylím si, že by to bylo účinnější než např. palečnice.:D:thumb
7.9.2008 06:59
Zeus(CZ)[quote=deeean;159284]Ty vole! Já už jsem fakt asi starej!!! Já už tomu fakt vůbec nerozumím!!!!!:runawayx100
Pět set let zpátky se tomuhle říkalo mučení.... ....a mylím si, že by to bylo účinnější než např. palečnice.:D:thumb[/quote]

Tož na to jsem starej i já ve svých 17 :D:D :eek::runaway (PS: A to jsem se už tolikrát nevinným kliknutím dostal na takové hrůzy, že výše uvedené jsou NICKY - bohužel jsem si je nedal do Záložek, takže neznám adresu :D. Snad posloužím jindy, až je zase vyčmuchám

___
A sice jsme se domluvili na založení speciálního tématu jenom o těchto zajímavých webových projektech (a očekávám, že ho označíte za "Veledůležité téma"), ale stejně sem přidávám další odkázky na blogísky (ono totiž stačí zadat do Googlu 'blogísek'. Na zadání slova 'zaláskovaný' jsem si ještě netroufl :)).

- Super hustý PaPuLčin bLoGíSek => http://papule.bonzuje.cz/ (je tam super článek o punkerském tanci POGO - obzvlášť zajímavé je, že [FONT=Arial] [SIZE=1]'Existuje též tvrdší verze poga, např. prasečí pogo (pig pogo), v němž se lidé kopou, dávají si pěstí a lehají na sebe. Riziko zranění je v tomto případě větší, ale není dovoleno nikoho záměrně zranit.' [/SIZE][/FONT]
- Aduščiin Blogísek (oblečte si celebritu, je to coll!) - http://www.adelciiny.estranky.cz/clanky/tady-si-muzes-nalicit-a-oblect-celebrity/tady-si-muzes-nalicit-a-oblect-celebrity

Obávám se, že to stačí :)
7.9.2008 07:01
-HoNY-[quote=Zeus(CZ);159297]Tož na to jsem starej i já ve svých 17 :D:D :eek::runaway [/quote]
Takže ani já ve dvaceti na tom nejsem tak špatně :D
7.9.2008 07:20
Zeus(CZ)[quote=-HoNY-;159301]Takže ani já ve dvaceti na tom nejsem tak špatně :D[/quote]

To mi připomíná, že se hlásím jako hádankář - ale od základů bych to překopal - žádné hádání identity komponent. Budu tam dávat fotky blogísků a pro výhru budete muset napsat přesnou adresu blogu a věk nebo IQ autora (to si ještě rozmyslím). ;)
7.9.2008 07:31
Deee-aN[quote=Zeus(CZ);159297]
A sice jsme se domluvili na založení speciálního tématu jenom o těchto zajímavých webových projektech (a očekávám, že ho označíte za "Veledůležité téma")[/quote]
Já bych to nazval: Vítejte v pekle!:D
7.9.2008 07:32
Zeus(CZ)[quote=Zeuse, tedy ode mě]To mi připomíná, že se hlásím jako hádankář …[/quote]

Vzorová otázka od Zeuse Hádankáře:

Laboratoř SHW : Musíte zjistit přesnou adresu blogu/stránky, ze které pochází následující obrázek, a doplnit hodnotu IQ NEBO věk autora/autorky tohoto blogu.

=====
Odpověď:

http://twobestfriendss.blog.cz/0705/zalaskovana-basnicka


Věk autora:
3 roky

__
Tak co, jsem přijat?
9.9.2008 09:43
ZoidikManželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: - Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli: - Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: - A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: - A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: - Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: - Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví: - Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne: - A co to je?
Muž odpoví: - AIRBAG.


Manželka se ptá manžela: "A Pepo, proč máš tak velké oči?" "Protože jsem
dříve jako malej hodně plakal." "Hmm, škoda, že jsi radši víc nečural."


Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem.Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl
3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!
9.9.2008 02:44
Sikil79Total Eclipse Of The Heart


Jak se dá využít Havok Engine v TES4 - Oblivion.:)
10.9.2008 08:25
chesterfield[size=+1] [font=0]

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
/ Sex s mníškami za 2000 Sk !!! /
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
/ Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! /




Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom... Za nimi ide v pickupe muž so svojou desačročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?" Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne velký kokot..."




Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do
> kina.
> Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne
> smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> "Nie! Ako to viete?">
> "U nás bieli idú do kina zadarmo.">
> "Aha...">
> Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:>
> "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> Angličan: "Nie, no ako to viete?">
> "U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole.">
> "Aha...">
> Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a
> pýta sa:>
> "Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?">
> Pani sa na neho pozrie a hovorí:>
> "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> Angličan: "Nie! No ako to viete?">
> "U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel.">
> "Aha...">
> Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu
> čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí:
> "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?>
> Angličan:>
> "Nie! No ako to viete?">
> "...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"




> Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a
> národnosti:
> dvaja Taliani a Talianka
> dvaja Francúzi a Francúzka
> dvaja Nemci a Nemka
> dvaja Gréci a Grékyňa
> dvaja Angličania a Angličanka
> dvaja Bulhari a Bulharka
> dvaja Japonci a Japonka
> dvaja Číňania a Číňanka
> dvaja Američania a Američanka
> dvaja Austrálčania a Austrálčanka
> dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
> dvaja Íri a Írka
> dvaja Slováci a Slovenka.
>
> Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:
>
> Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
>
> Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
>
> Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
> pracne ho dodržiavajúc.
>
> Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.
>
> Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
>
> Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
> pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.
>
> Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
>
> Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a
> Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
>
> Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
> sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
> psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace,
> oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom,
> nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s
> palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba

> platiť dane.
>
> Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
> flirtuje s ostatnými chlapmi.
>
> Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
> ostrove nejaké ovce.
>
> Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu.
> Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v
> jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa
> cítia na hovno.
>
> Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali

> za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
> politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo
> ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.





Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude popíja kávu a číta noviny.

"Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?"

Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne: "A kurva. Ja nie som?!"



[/font]
[/size]
10.9.2008 11:38
a8nr
11.9.2008 08:13
mstejskaTo: a8nr: Tak takhle ta hra zacala?
14.9.2008 08:23
adolfikPozor pozor! Skandální odhalení členů fóra :D
Na pubertálním webu libimseti.cz lze najít opravdu zajimavé profily ;)
Stačí prohledat shw a hledat pod nickama a jmény. Narazil jsem na opravdu zajimavé až někdy velmi perverzní...no...ehm...zkuste sami :D
Odkazy radši nebudu dávat. Však si je najdete sami ;)

EDIT:A tohle opravdu nejsem já :D :angry (zase někdo krade nick!)
14.9.2008 09:41
ICE_D[QUOTE=adolfik;161192]Pozor pozor! Skandální odhalení členů fóra :D
Na pubertálním webu libimseti.cz lze najít opravdu zajimavé profily ;)
Stačí prohledat shw a hledat pod nickama a jmény. Narazil jsem na opravdu zajimavé až někdy velmi perverzní...no...ehm...zkuste sami :D
Odkazy radši nebudu dávat. Však si je najdete sami ;)

EDIT:A tohle opravdu nejsem já :D :angry (zase někdo krade nick!)[/QUOTE]

www.libimseti.cz/ice_d - ano jsem to ja a nic perverzniho tam nemam :D a Vy ostatni se taky koukejte priznat :D

Hehe nasel jsem Siebena (CZ) a taky trodase :D
-Hony- je model, to jsem nevedel :D
www.libimseti.cz/-Hony- (a jeste lze, na SHW tvrdi, ze je mu 20 a je z Brna a ve skutecnosti je mu 17 a je z Ostravy :D)
A nebo je to tenhle? www.libimseti.cz/_Hony_ (Brno 21 let :D)

A Ty koukej dat do placu Ty odkazy! :runaway:D
14.9.2008 10:00
speedsnail[QUOTE=adolfik;161192]Pozor pozor! Skandální odhalení členů fóra :D[/QUOTE]

Trodas na libimseti je fakt masakr :D :D

No záliby: počítače a sadomaso jdou jasně dohromady. Několikrát sem se o case pěkně pořezal :D
jo a k tomu nějaké ty "Elastické či latexové oblečky" ROFL :D :D :D.
Doufám, že najdu další členy, ale tenhle mě opravdu dostal.

Jo a ja na libku nejsem. Smula :)

2 ICE_d jo ty ses v pohode :) jo a -Hony- je tam nekolikrat, tohle podle me nebude on.
16.9.2008 01:06
Sieben2PB: no asi sem to vůbec nepochopil, ale absolutně to nechápu :notsure

asi sem na to moc blbej...
||
\./
16.9.2008 02:26
Sikil79to Zoidik: O tom zvonu a magnetu jsem slyšel, ale ten zbytek je dost drsný. Hlavně ta pumpička a dálkové ovládání.

Přidám něco ze zvířecí říše (ten Trodasův mědvěd je vynikající).
17.9.2008 11:00
dkasslovník:

kůl - Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.

SAP - Ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.

mítink - Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.
17.9.2008 11:12
mstejskaPro nas starsi je "kůl" v plote.
17.9.2008 12:17
Zoidikdkas : nevim jak je na tom SAP, ale taková AXAPTA když se zavádí v podiku ve všech svérách, tak to je taky pořádnej porod.
17.9.2008 12:40
Sikil79[QUOTE=dkas;161858]slovník:

kůl - Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.

SAP - Ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.

mítink - Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.[/QUOTE]

kůl - Tenhle výraz mě už pěkně dlouho se..:mistake Pokud nejsi kůl tak jako bys nežil. Stačí shlédnout pár reklam v TV a je mi z toho na zvracení.:stupid

SAP - Tohle do mě hustil v sobotu jeden týpek u baru. Teda myslím, že se to tak jmenovalo, protože už jsem měl asi 15é pivečko a nějakou tu štampričku za sebou. Vím akorát že jsem mu řekl něco nepěkného, ale už nevím co.:D
17.9.2008 03:29
dkas[QUOTE=Zoidik;161885]dkas : nevim jak je na tom SAP, ale taková AXAPTA když se zavádí v podiku ve všech svérách, tak to je taky pořádnej porod.[/QUOTE]

Já myslim, že porod je zavádění asi většiny IS. Ale znám případy, kdy SAP poměrně velký firmě zlomil vaz a ta pak šla do kopru. Asi většina z vás tu bude znát firmu AAC - dříve ProCA a Libra. A ty se rozhodli nasadit SAP a kde jsou dneska? Neříkám, že za to moh jenom SAP, ale určitě jim pomoh...

Nejlepší je, když to jede, tak se v tom nevrtat :thumb
17.9.2008 03:58
dkas[QUOTE=Sikil79;161894]kůl - Tenhle výraz mě už pěkně dlouho se..:mistake Pokud nejsi kůl tak jako bys nežil. Stačí shlédnout pár reklam v TV a je mi z toho na zvracení.:stupid
[/QUOTE]

Jo, taky už nejsem kůl :eek: Co naděláme :idea
17.9.2008 04:01
cool.userHele, neco proti? :D
18.9.2008 11:30
dkas[QUOTE=cool.user;161972]Hele, neco proti? :D[/QUOTE]

Hehe :D :D :D

Změň si nick na kůl.jůzr :D
18.9.2008 02:44
Smeli@PB: Opakování je matka moudrosti a ty se laskavě uklidni, sám nejsi dokonalý a to že někdo zopakuje nějaký starší vtip není prohřešek tak jako tvé neustálé a přihlouplé napomíná druhých! Takže předpokládám, že pokud tě upozorním na to, že ještě jednou a dostaneš ŽK budeš natolik rozumný, aby tohle bylo naposledy :angry :stupid
19.9.2008 12:37
Pavel Boček[QUOTE=Smeli;162296]...[/QUOTE]
[SIZE="1"]Laskavě se uklidni ty. Já nikoho ne napomínám, jen to připomínám. Nikoho nekamenuji ani nedělám nic dalšího takového a nemyslím tím nic zlého, takže nevím, o co vám všem jde. Raději se třikrát zhluboka nadehněte a hotovo. Případ trodase byl o zvláštní akorát tím, že to tam dal on sám. A to co píši také není žádný prohřešek, není to OT, neboť upozornění bývá malé a vtip sem dávám, takže si mi dej třeba fialovou, stejně nebude oprávněná. Tohle téma je volné a když už se za to teď nedávají kredity, tak nazdar. OT jsi akorát ty, protože jsi ke svému proslovu nedal nic, co by splňovalo téma tohoto vlákna.[/SIZE]

[QUOTE="hardstone"]Už před nějakou dobou jsem viděl film „nikdy to nevzdávej“ a moc se mi to nelíbilo. Vlastně vůbec.

Scénář psal nejspíš nějakej magor inspirovanej filmy typu „Italský prázdniny“. Herci příšerný, skoro bych je nezařadil ani do porna. Za všechny mluví Hillary Duff, která si hraje i na zpěvačku, miluje Britney Spears … Prostě hrůza. Zpívá jako přidušenej králík co nasál helium.
Film je o debilce (Hillary) která údajně umí zpívat a je velmi nadaná a má ráda muziku (to co poslouchá se nedá nazívat muzikou. )

- Jednou jedou na koncert nějaký skupiny alá rádiovka, a při zpětné cestě domů se stane nehoda a bratr to schytá. Je mrtvej.

Ó je tak strašně smutná, že to musí hned každýmu řikat na potkání a nebo.. když někdo zmíní bratra, tak ona řekne „jsi hulvát“ a uteče. (normálka)
- Táta velká větrná fazole jí nechce pustit na hudební školu kdesi daleko, protože jí tam jako zkazí stejně tak, jako její sestru. Je to tátova holčička, jak to sám říká.

Nu a ona tam zdrhne s tim, že jde na jinou školu. Ví o tom jen máma a sestra.
Tam pak potká nějakýho pošuka, nejspíš EMO, typickej debil na způsob „přetrhla se mi tkanička a teď se mi chce brečet“ „a nechceš si o tom popovídat“. Nebo: „Víš.. Já.. jsem panic a .. Víš.. je to ach tak těžké“.

Prožijí spolu spousty krásných okamžiků. Třeba si daji zmrzlinu. Nebo se pozdraví. A když se políbí, dělají „ó“ a červenají se. Jednou se zdá, že jí podvedl, když ho přistihne při líbání s jinou. A pak se šťastně ukáže, že to byl omyl.
Taková originalita. Takovej skvělej film.

Nakonec zazpívaj na nějakým závěrečným koncertu, kde to „fakt hustě rozbalej“. Samozřejmě je to nudný, hrozný. Jako ty debilové z x fucktoru. Ale má to háček. Před startem, než začnou zpívat, se velká fazole otec dozví, že je na tý škole a PŘIJEDE * drsný napínavý housle * „Moje holčička je tam?!!“ A už za ní jede. A teď jí to vymlouvá. A teď tam oba křičí! A ona jako hustě že ho nebude poslouchat! Trucují. Ona zdrhá na poslední chvíli za klukem na koncert!
A pak když velká fazole s matkou vidí ten koncert, vše dobře dopadne.

Nelíbilo se mi to, cejtil jsem se špatně. Jako bych snědl zkaženej jogurt. Už nikdy nechci vidět podobnej film.
Takž ne, nedoporučuju to.[/QUOTE]

[QUOTE="jarkeld"]zapoměls tam ještě napsat že se z toho asi podřežeš[/QUOTE]
19.9.2008 04:36
mech13cool: mona to chtelo i ten nadpis co na dusky je: k teme - Dovod preco si vybrat iPHON (u toho prvniho obrazku)
19.9.2008 06:55
Sikil79Myslím že trocha klasiky nikoho neurazí.
19.9.2008 07:09
Pavel BočekGoldie was sitting on a beach in Florida, attempting to strike up a conversation with the attractive gentleman reading on the blanket beside hers. "Hello," she said, "Do you like movies?"
"Yes, I do," he responded, then returned to his book.
Goldie persisted. "Do you like gardening?"
The man again looked up from his book. "Yes, I do," he said politely, before returning to his reading.
Undaunted, Goldie asked. "Do you like pussycats?"
With that, the man dropped his book and pounced on Goldie, ravaging her as she'd never been ravaged before. As the cloud of sand began to settle, Goldie dragged herself to a sitting position and panted, "How did you know that was what I wanted?"
The man thought for a moment and replied, "How did you know my name was Katz?"
19.9.2008 07:46
Sikil79Stížnost na MHD.:D
20.9.2008 01:59
Zeus(CZ)[QUOTE=Pavel Boček;162589]Goldie was sitting on a beach in Florida, attempting to strike up a conversation with the attractive gentleman reading on the blanket beside hers. ........"[/QUOTE]

Co takhle aspoň amatérské překlady k těmhle anglickým vtipům??? Angličtinu se učím, a relativně se i dorozumím, přesto občas není lehké pochytit pointu!!!!

[QUOTE=W?tze über Witze]
Computerwitze #1

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Computerwitze #2

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."[/QUOTE]
20.9.2008 07:51
odanekDobre s tim legem
21.9.2008 10:45
CommanderZZachtelo se vam nove kocicky?

21.9.2008 10:57
Pavel Boček[quote=Pavel Boček;162493][QUOTE="hardstone"]
Už před nějakou dobou jsem viděl film „nikdy to nevzdávej“ a moc se mi to nelíbilo. Vlastně vůbec.
...[/quote][/QUOTE]

Tady jsem k tomu našel i video :runaway
22.9.2008 11:06
Deee-aN
22.9.2008 02:51
dkasPřeklad:
Ne, ty jsi nebyl stažen.
Ty ses narodil.

Překlad myslím netřeba...

Překlad:

Vítejte na prvním sex webu se zvukem!

Překlad:

Musí se něco udělat s tou bezdrátovou technologií...
22.9.2008 05:05
Pavel Boček[QUOTE=dkas;163342][SIZE="1"]Překlad:

Musí se něco udělat s tou bezdrátovou technologií...[/SIZE][/QUOTE]
[SIZE="1"]Není tohle spíš něco jako „To musí mít něco společného s tou bezdrátovou technologií.“ ?[/SIZE]

23.9.2008 07:21
cool.userNocni rozhovor s -hony-m :p

[CODE]-HoNY- 22. září 2008
23:12 chlastám třetí den v kuse

Coololooser 22. září 2008
23:12 a recenze budou kdy? :)

*-HoNY- 22. září 2008
23:13 já véDěl, že namám dneska chlastat a recenzovat
23:13 dojid ke mě
23:13 natrhnu ti predel[/CODE]
23.9.2008 07:50
Pavel Boček[quote=cool.user;163594]Nocni rozhovor s -hony-m :p[/quote]
[SIZE="1"]Napadá mne pár ošklivých věcí, které mu mám chuť říct a které jen potvrzují to, co jsem si myslel dávno, ale asi by měl pak neměl už vůbec rád a nechtěl by mi dělat recap nikdy :p[/SIZE]
__________
23.9.2008 08:01
mech13[QUOTE=cool.user;163594]Nocni rozhovor s -hony-m :p

[CODE]-HoNY- 22. září 2008
23:12 chlastám třetí den v kuse
[/CODE][/QUOTE]

tak proto shanel nekoho kdo by delal labinu misto neho:D
23.9.2008 08:23
ZoidikČtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat
nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako "fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe!
Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"
23.9.2008 12:50
meeeeSnad to tu nebylo, jestli jo - sry, nezavítám sem zas tak často.

Tragické záběry předávkování:


24.9.2008 05:52
Zoidik.....
24.9.2008 08:49
Pavel Boček
24.9.2008 10:49
Dwarlin[QUOTE=Sikil79;162604]Stížnost na MHD.:D[/QUOTE]

LOL, tak toto je fakt huste...
inak, smejem sa aj na tej cene, ze sedem korun..u nas taketo ceny nenajdes absolutne nikde...teda aspon nikde tam kde som zatial bol...:cry
24.9.2008 10:56
Dwarlin[QUOTE=Pavel Boček;163045] Mi se zdá, že pointu ztrácí ten překlad...navíc moje němčina je hrozná a také jsem tomu rozuměl (no, zčásti proto, že ty vtipy znám)...no pokud tomu nerozumíš, optej se na SZ, nemíním zase schytávat kritiku za špatný překlad.[/QUOTE]

HMM, tak len tak mimochodom, ja neviem z nemciny ani len ceknut, z anglictiny moc neprecitam, tak ak to davas na cesky server, daj k tomu aspon nejaky preklad...nazvy to napriklad AMATERSKY PREKLAD, je mi to jedno, len taketo veci ktorym vacsina nerozumie tu nedavaj v takejto podobe...

PS.: ja mam statnicu z Talianciny a tiez tu nepisem talianske prispevky...
24.9.2008 12:47
Pavel Boček[QUOTE=Dwarlin;163925][SIZE="1"]PS.: ja mam statnicu z Talianciny a tiez tu nepisem talianske prispevky...[/SIZE][/QUOTE]
[SIZE="1"]Klidně piš, já si s tím zvládnu zajít na slovník, pokud to nebude moc dlouhé.[/SIZE]

24.9.2008 01:53
Deee-aNOCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!


ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.


FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.


BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.


LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.


SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
24.9.2008 04:21
dkas[QUOTE=Pavel Boček;163399][SIZE="1"]Není tohle spíš něco jako „To musí mít něco společného s tou bezdrátovou technologií.“ ?[/SIZE]
[/QUOTE]

Asi máš pravdu... No nic :mistake
25.9.2008 05:36
Zoidikdeeean : kdybych tu soutěž ve vaření v chilli již asi rok neznal, tak bych se posral smíchy jako když jsem to četl poprvé....
25.9.2008 07:19
mech13[QUOTE=Zoidik;164147]deeean : kdybych tu soutěž ve vaření v chilli již asi rok neznal, tak bych se posral smíchy jako když jsem to četl poprvé....[/QUOTE]

to ja se malem pos*al smichy i kdyz jsem to cetl uz potreti, proste to je super:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
25.9.2008 07:27
Pavel BočekRok 2038, Irsko:

Irish government asked a question to its citizens: (irská vláda se ptala občanů)
Is the Polish immigration a serious problem? (je polská imigrae vážný problém ?)
- 35% respondents said: yes, it is a serious problem! (35 % respondentů řeklo: ano, je to vážný problém)
- 65% respondents said: absolutnie kurwa zaden! (...)
25.9.2008 08:30
pas!kMe nejvic dostalo u toho posledniho jidla ..FRANK: …! :D
25.9.2008 08:41
Pavel Boček
25.9.2008 09:42
mech13[QUOTE=Sieben;164169]FIT[/QUOTE]

jen doplnim, ze se jedna o parodii na skutecny clanecek v novinach, puvodni heslo bylo "divkam FIT slusi" a byla tam vyfocena ta sama poslucharna do ktere nahnali snad vsechny holky co na fitku studovali a u toho nejaky kecy o koncentraci modernich technologii nebo tak neco...


---------------------------
Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"

Jde Anglican do Tunisu a vidi tam Araba ve stanku. "Prosim bednicku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? Preboha, vzdyt vsude je to tady takove drahe.." "Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho byznys!"
25.9.2008 11:49
Deee-aN "11:31 přišel jsem na to, že jsem strasňé prase když piju "

Schválně, kdo hodí šutrem?:D
25.9.2008 12:18
mstejskaNo tak to nejses tak strasne prase, kdyz to jeste vnimas.
25.9.2008 12:41
Deee-aN[QUOTE=mstejska;164211]No tak to nejses tak strasne prase, kdyz to jeste vnimas.[/QUOTE]

Pokud to vnímáš. Pokud se to nedozvídáš z vyprávění...:D
25.9.2008 05:30
Pavel BočekPro fandy Starcraftu
26.9.2008 03:35
Deee-aN Tatí! Nafoukneš mi člun?
27.9.2008 01:41
astecA já si říkal že čestin je jen na fórech
29.9.2008 01:36
mech13v Kromerizi je zavreny jedniny most pres ktery se da prejet Morava a musi se jezdit po obchvate, ktery je vecne zasekany a najezdy jsou udelany tak pitomne ze se vsude odbocuje porad doleva...


29.9.2008 02:49
Dwarlinženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla bla a o chvíľu
odchádzaju k nemu. keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má
straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať,
vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od
krvi! tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie. tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
pane bože, ja som ju zožral!
1.10.2008 05:13
Pavel BočekPřesně tak, pro kapitalisty, např. pro ty, co jezdí za roh ve staré popelnici se znakem Mercedesu :thumb
__________
Rebríček 25 najpoužívanejších výhovoriek programátorov, keď ich programy nefungujú:

1. Divné...
2. O tom som nikdy nepočul.
3. Ale včera to ešte fungovalo.
4. Áno, ten program potrebuje ešte nejaké úpravy.
5. Ako je toto možné?
6. Zdá sa, že chyba je v počítači.
7. Máte najnovšiu verziu operačného systému?
8. Užívateľ zase urobil chybu.
9. Máte nesprávny súbor testovacích dát.
10. Na tento modul som vôbec nesiahal.
11. Kľud, všetko bude v poriadku včas.
12. Máte chybný exe súbor.
13. Ále, to je len maličkosť.
14. Som skoro hotový.
15. Samozrejme, práve som sa chystal túto maličkosť opraviť.
16. To bude hotové za minútku.
17. To je len nejaká nešťastná zhoda okolností.
18. Nemôžem otestovať všetko!
19. TOTO nemôže robiť TAMTO.
20. Neopravoval som to už náhodou?
21. Už je to tam zabudované, len sme to ešte netestovali.
22. Už je to v poriadku, len sme to ešte netestovali.
23. Niekto musel zmeniť môj zdrojový kód.
24. Máte zavírovaný aplikační software.
25. Zabudnite na to, že to nefunguje a radšej mi povedzte, ako sa vám ten program páči?
1.10.2008 09:02
Salamander

LINUX :p
1.10.2008 10:28
chesterfield# Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
> # Po pěti dnech už mají šílený hlad.
> # Američan se naštve, uřízne si ruku a uvaří ji v kotli.
> # Všichni se nají.
> # Zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
> # Rus se naštve, uříznesi nohu a uvaří ji v kotli.
> # Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
> # Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka...
> # Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
> # Masa už bylo dost, dneska budou halušky!




Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach,
tak jej povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale, lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozjebané!"





Akú vetu zo slovenčiny zaručene nepreložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes.



Mara pod budeme sa milovať."
"Nemôžem."
"Prečo?"
"Za prvé mi to zakazujú rodičia."
"Za druhé mi to zakazuje viera."
"Za tretie som ešte panna."
"A za štvrte ma potom vždy strašne bolia kríže."




Pýta sa ráno manželka manžela:
"V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?"
- Nie. Ja som nespal."



Múdrosť na dnes
80% mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová




Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom
si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou
volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí
do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že
jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"



.
2.10.2008 10:20
Pavel Boček-HoNY-: dobré, ale z tohoto jsme málem spadl pod stůl a umřel na záchvat smíchu:



ADD// to je dobrá věc, tak kdyby to tu už bylo pardon...no ale opakování je matka, hlavně u tohoto :D
3.10.2008 09:34
Zeus(CZ)[QUOTE]Was tut ein englischer Rentner?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.

Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.

Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit![/QUOTE]

Překlad (resp. pokus o něj)
[QUOTE]Co dělá anglický důchodce?
Vstane v 9, vypije sklenici skotské, a jde hrát golf.

A francouzský důchodce?
Vstane v 10, vypije sklenici Bordeaux, a jde ke své přítelkyni.

A německý důchodce?
Vstane v 7, vezmi si své kapky na srdce, a jde do práce[/QUOTE]
3.10.2008 09:45
astec[QUOTE=Zeus(CZ);166608]Překlad (resp. pokus o něj)[/QUOTE]


Důchodce ???? co to je????

V čechách hranice odhodz do důchodupo neustáém zvšování
4.10.2008 09:48
Pavel BočekPřed norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
4.10.2008 06:57
astecNikdy nevěř ničemu, co krvácí pět dní a nechcípne“

- Chuck Norris
5.10.2008 01:16
-HoNY-[QUOTE]Do zdroje dam max tak 1200..jako je tady..rikali ze patri mezi ty lepsi...neni to shit jako nejaky ty LC power,Eurocase a podobny hovadiny...jeden kluk co taky rozumi PC rikal ze ten zdroj ma narok na nalepku ROG..to znamena co.??[/QUOTE]
A to je ten výkon.:runaway
5.10.2008 06:31
Pabler
:)
5.10.2008 10:26
Intri[QUOTE=Pavel Boček;167057][SIZE="3"] Masóóóóó !!! [/SIZE]
[/QUOTE]

Ale v soutěži s ČVUT v robotice vyhrála VŠB.;-)
6.10.2008 09:49
Deee-aNKdo si tu ještě myslí, že má mizernou práci?
6.10.2008 12:14
Deee-aNdOgForce PesX
6.10.2008 04:48
DojigiriZ Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně,"povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů hlásí,
že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut nato vlítne Anča zpátky domů, práskne
dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!!!"
7.10.2008 01:23
IntriA lawyer defending a man accused of burglary tried this creative defense:

"My client merely inserted his arm into the window and removed a few trifling articles. His arm is not himself, and I fail to see how you can punish the whole individual for an offense committed by his limb."

"Well put," the judge replied. "Using your logic, I sentence the defendant's arm to one year's imprisonment. He can accompany it or not, as he chooses."

The defendant smiled. And, with his lawyer's assistance, he detached his artificial limb, laid it on the bench and walked out.


Překlad:

Právník obhajující muže obviněného z krádeže se pokusil o tuto kreativní obhajobu:

"Můj klient pouze vložil svou ruku do okna a odstranil několik předmětů. Jeho ruka není jím samým a já nerozumím, jak můžete potrestat celého jednotlivce za přestupek jeho údu."

"Dobře podáno", soudce odvětil. "Dle vaší logiky, odsuzuji ruku obžalovaného k jednomu roku vězení. Může a nemusí ji doprovodit, záleží na něm."

Obžalovaný se usmál. S pomocí svého právníka oddělil svou umělou ruku, položil ji na lavičku a odešel.


Pro rýpaly: není to přeloženo doslovně a je mi to jedno.:-P
7.10.2008 07:48
Pavel Boček
7.10.2008 07:52
Deee-aN A já to blb hledám v IT shopech! :mistake EDIT: @mstejska - dobrý?;)
7.10.2008 08:02
mstejska8800GTS:
Dlouho jsem premyslel, co to znamena. Pak jsem pochopil. Mel jsi vetsi okno nez ja (kdyz jsi delal screenshot) Ta sipka je fakt moc vpravo. Taky dobra hadankka.
7.10.2008 04:01
DojigiriKlient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s
příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

Klient: pise to "Vlozte treti disketu..."
Hotline: No a ? kde je problem ??
Klient: Me uz se tam nemohla vejit ani ta druha ...
7.10.2008 04:36
DojigiriPozor, toto neni zadna sranda, to je realita, opravdovy pokyn vedouciho ridiciho pracovnika slovenske pobocky CxxPxxu zamestnancum...... pry.

From: CxxPxx Head Quarters
To: All Slovak Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offending language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.
4. Lack of determination will not be referred to as srac nor will persons who lack initiative be referred to as kokotko.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as kokotiny.
6. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with,"Co do pice chces!?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners skurveny dodavatel.
9. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as jebnuta svina or skurveny hajzel.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.
Dxxgxx Gxxoxxy
7.10.2008 09:36
Pavel Boček[QUOTE=Dojigiri;167577]...[/QUOTE]
[SIZE="1"]První už bylo v pár vláknech, ale druhé :D:D:D[/SIZE]
[SIZE="1"]Ide Janko a Marienka po lese a Marienka dostane prvu menstruaciu. Hovori Jankovi: Pozri sa sa mi prosim ta tam dole,ze co sa mi stalo. Janko sa pozrie, zamraci sa a vaznym hlasom povie: Vies Marienka, nie som sice doktor,ale asi ti odtrhlo gule.[/SIZE]

8.10.2008 12:31
Pavel Boček
8.10.2008 12:33
Intri[quote=a8nr;167734]A abych nebyl OT: http://www.slovodne.cz/slovodne/nadstavba-pro-pokrocile/[/quote]

Hehe, dobré, to mi připomnělo, jak jsme v anglině přeložili Kryštofa Haranta z Polžic a Bezdružic: Christopher the Bastard of Afterspoons and Withoutsatellites.:-)

@PB: Škoda, že to nebyl Acer. Je potřeba napravit:
8.10.2008 07:58
DwarlinPrijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje
dotaznik. Tak co dedo. kourite?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
Hmmmm a pijete dedo?? "No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !! " Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem
mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne
vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji
otevrel tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."
:D:D:D
8.10.2008 02:25
Deee-aN
8.10.2008 05:08
Pavel BočekTakhle to dopadne při použití některé té -HoNY-ho nebo trodasovy nebo čí redukce :) Ale škoda kompliku, mi ho raději měli dát :D
8.10.2008 08:42
Sikil79 Citát dne:

[SIZE="2"]Pokud se ti v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
[/SIZE]

autor neznámý
8.10.2008 09:12
8.10.2008 09:29
Pavel Boček[quote=Smeli;167990]http://trn.php5.cz/krakonos/[/quote]
Tak to je masakr...
__________
pěkné :)
8.10.2008 10:45
PablerWTF ???

-
Zeby FAKE ? :D
9.10.2008 08:55
Deee-aN
9.10.2008 03:28
Deee-aN Návod k čištění Vašeho WC:

[LIST=1]
  • Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
  • Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
  • V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
  • Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá.
  • Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli nečistoty.
  • Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
  • Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
  • [*]Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí. S milým pozdravem Váš pes
    9.10.2008 08:18
    Sikil79Kombajn na sklizeň okurek v Bělorusku.:D
    10.10.2008 12:29
    Pavel BočekToto mi přišlo e-mailem z Mironetu...za posledního třičtvrtě roku jsem tam nic nekoupil prosím pěkně. Supr, dík za slevu :D
    11.10.2008 01:52
    chesterfield POZOR: nasledujuci text obsahuje vulgarizmy!

    Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich
    ukoluje:
    "Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty
    si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s
    tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
    Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
    posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
    "A sulozit nebudeme?"
    "Vam docista jebe?! V tomto pocasi?"
    11.10.2008 11:56
    Pavel Boček
    11.10.2008 01:31
    Richmond[QUOTE=Pavel Boček;167503][/QUOTE]

    ...tohle delal Misho z OCGuru4ra :thumb

    Instalace klimatizace ;)
    11.10.2008 03:47
    -HoNY-A: neříkal jsi náhodou, že PCT má moderovat ×××?

    B: jo

    A: tak nic, pořád má dva větráky

    B: mozna ze svepravni modove dokazali zjebat wilika na tolik ze dostal rozum :D

    A: tam nějací zůstali?

    B: prave proto sem napsal mozna :D

    A: :)))
    11.10.2008 09:06
    RichmondTohle prislo kamosovi jako objednavka:

    Dobrý den, chci si u Vás nechat potisknout Hrneček, a jelikož to má být dárek, tak chci, aby to nebylo polovičaté, tak potřebujui znát ideální rozlišení obrázku,poměr stran a také, na jakých souřadnicích jsou středy protilehlých vrcholů, jejichž spojnice je kolmá na ucho hrnku, vím, že to zní složitě a asi to nedává smysl, ale v příloze je obrázek, který Vám vysvětlí, co potřebuji znát. k obrázku: modré čáry: okraje tištěné pochy červené a zelené čáry: na hrnku jsou protilehlé a jejich spojnice je kolmá k uchu hrnku černé čáry jsou vrchní a dolní okraj hrnku, potřebuji tedy znát: "x"a"y" celé tištěné (maximální) plochy, vzdálenost bočních krajů k mísům, které jsou označeny červeně a zeleně, a také vzdálenost červených a zelených čar od sebe. nechci tisknout Tyto čáry, ale chci udělat hrneček takový, že na hrnku budou obrázky 2 hlavní Pproti sobě a jeden vedlejší (linka na spodním okraji, překrývající jeden obrázek, která ale vede kolem celého hrnku (v rámci možností otisknutelné plochy. Děkuji za odpověď, doufám, že chápete můj dotaz, když mi pošlete informace jáké potřebuji, tak vám budu moc vděčný a brzy se u vás zastavím s danným obrázkem a obědnávkou. s přáním krásného dne: xxxx xxxxx
    11.10.2008 11:21
    Sieben2Richmond: nejvíc mi na tom přišlo směšný to, že ze sebe dělá "inteligenta" a pak napíše obědnávkou :thumbdown :D:D:D

    ad montování klimatizace: a jak tam sakra přivrtali ty držáky v tom panelu?! :runaway
    12.10.2008 09:15
    Pavel Boček
    13.10.2008 01:37
    Deee-aN Heslo dne:
    "Když už jseš úplně v prdeli, drž hubu a dělej to, co ostatní..."

    13.10.2008 05:39
    Pavel BočekNejbezpečnější auto pod sluncem ! zřejmě to je čínská napodobenina, mrkněte na reálné testy té káry :D
    13.10.2008 06:57
    Sikil79Trocha kulečníku...:eek:
    13.10.2008 07:17
    Pavel Boček O.o
    15.10.2008 12:31
    a8nrThree men, an Italian, a Spaniard and a Frenchman, are applying for a job at the EU Council that requires English language proficiency. Before the interview, they are advised that they will have to compose an English sentence based on these three words: "green", "pink" and "yellow" -- starting with: "I wake up in the morning ...".
    The Italian fellow goes first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.
    I see the green grass and I think to myself: "I hope there will be a pink sunset today.""
    Then the Spanish gentleman takes his turn: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
    And finally the French monsieur begins: "I wake up in ze morning, I hear ze phone ringing "green...green...", so I pink up ze phone and I say "yellow"?

    (Překlad po mě nechtějte.)
    15.10.2008 03:02
    Deee-aNJeden o inteligentní blondýně:

    Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně
    půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit
    1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže
    blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u
    chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že
    si ho vezme jako záruku půjčky.
    Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
    která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
    Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou
    týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
    A úředník na to:"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
    obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám vrtá hlavou, proč jste si půjčovala tisícovku?
    Když jste byla pryč,trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."
    "To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,50 Kč????"
    15.10.2008 04:40
    Pavel Boček[quote=deeean;169891][SIZE="1"]Jeden o inteligentní blondýně:[/SIZE][/quote]
    [SIZE="1"]Není to tu už tak ve třetí obměně ? :notsure[/SIZE]
    __________
    15.10.2008 04:51
    cool.user[QUOTE=Pavel Boček;169939][SIZE="1"]Není to tu už tak ve třetí obměně ? :notsure[/SIZE][/QUOTE]

    A neni to jedno? Mozna sem hloupej, ale nevidim tady nikoho jinyho krom tebe komu by to trhalo zily... ;)
    Mimochodem, tahle tva vlastnost komentovat kazdej vtip tady ve vtiparne je vazne otravna ;)

    __________
    15.10.2008 06:00
    Pavel Boček
    17.10.2008 04:24
    chesterfieldMladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
    "A koľko máš vlastne rokov?"
    "Trinásť."
    "Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.
    Dievča sa zamračí a zafrfle:
    "Tak si choď, ty kokot poverčivý!"
    17.10.2008 07:53
    SalamanderTak tohle nekdo faaakt prehnal :D
    19.10.2008 10:08
    Pavel BočekFAIL
    19.10.2008 11:03
    Deee-aN Tak, pánové, jak jste na tom s azbukou? (fotka z veletrhu)

    19.10.2008 11:12
    matheasekhodíte sem někdo překlad pls? :-D
    19.10.2008 11:12
    Pavel Bočekdeean: no nic moc :notsure (to k té otázce)
    __________
    přebraná přebírka z jednoho mne neznámého fóra o Staw Wars...
    [QUOTE]I'm sorry, but all of the Star Wars films are about George Lucas' personal confusion over his sexual identity. All of that going back and forth between the dark and light side of the Force... the shape of Vader's helmet. The symbolism goes on and on and on. The last live action film is probably the worst of all (Anakin accepts the dark side, gets down on his knees, and services the hooded emperor... watch it!).I mean, just for starters, how many women are in the first film? Luke's surrogate mother (who gets killed in the first act), his sister (Lay-uh), and an "I don't like boys" biker chick in the Cantina (for only one cut). That's it, folks. That's why the only real man in the film (who wears a vest, for crying out loud) is named "Hand Solo." Because girls aren't an option... all he has is his hairy, belt-studded, NAKED, buddy named "Chewy."How do you wipe your butt when you're covered with that much fur?Kirk would've impregnated half the galaxy by the time the Death Star blew up.Oh, and how does the Death Star blow up? After riding down the huge crack of the Sphincter'd Moon ("stay on target!"), Luke closes his eyes, trusts the words of an old man who lives alone (no girls for Obi!), and shoots two sperm-shaped missiles into the exhaust shaft (Ie. anus) of the Death Star.If that's not symbolism, I don't know what is.And what's with all the sword fighting?[/QUOTE]
    19.10.2008 11:15
    astec[QUOTE=matheasek;171569]hodíte sem někdo překlad pls? :-D[/QUOTE]

    Tady maš fonetiku

    sekret uspjecha rebjata -naša lopata!

    a tady překlad
    tajemství úspěchu chlapci - naše lopata
    19.10.2008 11:26
    Deee-aNTajemství úspěchu, děti - naše lopata!

    EDIT: vyhodilo mě to na konci předchozí stránky, tak jsem si nevšiml, že překlady už proběhly...
    19.10.2008 11:34
    matheasek:-D moje ruština je holt slabá chlapci, ve škole už jsem se jí neučil:-P
    20.10.2008 11:44
    SiebenDněšní skype chat s jednou kamarádkou co je Svědek Jehovův..začalo to ohledně transfůze krve, nabídla mi nějaké dvd..že mi ho pošle poštou...já že je to zbytečný..a dál už čtěte sami :D
    já: A
    ona: B

    B píše: nic to rozhodně není..a nebo můžu zařídit, aby Ti ho někdo zanesl, mám v Brně spoustu přátel

    A píše: nééééééé

    B píše: bojíš se?
    B píše: :D


    A píše: hlavně jim neříkej kde bydlím! aaaaa
    A píše: :D
    A píše: *směju se* jo bojím se..

    B píše: a čeho?

    A píše: ale dám ti pár adres svých nepřátel :D

    B píše: a Ti chtějí vědět, jak se Svědkové Jehovovi dívají na krev?

    A píše: nene, ale já jim chci znepříjemnit život :D

    B píše: to nebudu podporovat, Bible povzbuzuje k tomu, abychom milovali své bližní a Ježíš to rozšířil, abychom milovali i své nepřátele

    A píše: no já je miluji...chci je přivést na správnou cestu...aby otevřeli oči a probudili se!

    B píše: a jakým způsobem?

    A píše: jsem mučedníkem, který trpí za ostatní(nedojde spasení), ale pomáhá ostatním...

    B píše: :)

    A píše: tím způsobem, že na ně poštv..tedy že k nim pošlu zvěrozvěsty...tedy věrozvěsty
    A píše: ]:)
    A píše: (rofl)

    B píše: já myslím, že s nimi už SJ někdy mluvili

    A píše: no a já myslím, že je už několikrát poslali do pr*ele
    ____
    ale je to moc milá holka(opravdu)
    20.10.2008 11:47
    pas!kVem ji v patek ssebou .. treba si vytvori i jiny pohled na svet :D
    20.10.2008 02:09
    SiebenJá osobně mám z reklamacemy HW dobré skušenosti věčinou se všechno vyřešilo tak že my prostě zaslaly nový kus ani v jednom případě se mě nestalo že by reklamaci neuznaly i když problém sem spusobyl třeba

    ---
    to je taky vtip :D
    20.10.2008 03:28
    Encore1106Není to sice vtip, ale je to úsměvné a určitě to tady ještě nebylo... Skype plugin v FF - viz příloha
    20.10.2008 03:44
    cool.user[QUOTE=Encore1106;171736]Není to sice vtip, ale je to úsměvné a určitě to tady ještě nebylo... Skype plugin v FF - viz příloha [/QUOTE]

    tak tohle me naprosto grandiozne irituje ze ten mrdak skype ti ani nenabidne moznost ten blbej plugin neinstalovat. Proste ti ho tam mrdne a nazdar... :angry
    20.10.2008 05:04
    Pavel Boček[quote=Sieben;171704][SIZE="1"]...[/SIZE][/quote]
    [SIZE="1"]Vážně jsem uvažoval, že bych to sem též dal :)
    cool.user: jsi OT :p[/SIZE]
    __________
    pěkné :) taková nostalgie :D
    21.10.2008 07:56
    Pablermyslis to ked ti dlhoocakavanu chvilku prerusi zvuk prakajuceho trafa v CRT monitore a podivny zapach ?
    nj, diki za pripomenutie ... skoro som na to "skoro prve" zabudol ;)
    22.10.2008 09:21
    Deee-aN
    Profesní životopis


    Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
    Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
    Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
    Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

    Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
    Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
    Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
    Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.

    Od té doby jsem pracoval jako mistr.
    Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
    Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
    Sundal jsem Husáka...

    Od té doby jsem pracoval na výkopech
    Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
    Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
    Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

    ... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

    ale život mne poučil

    .... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...


    Nechal jsem se rehabilitovat
    Od té doby pracuji v politice.
    Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
    Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
    Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám...
    23.10.2008 10:17
    Pavel BočekOdspodu...

    iq 5 - unregistered ..... 4.3.2008 16:07- 212.158.134.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
    tak kdyz ses white, tak proc sis dal wu tang blbecku ? nebo ses nakej vyhulenej kokot co ?kedro zasraná

    Wu-Tang ..... 3.3.2008 17:46 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
    Aha najednou,radši si napiš srozumitelnější nick než iq 5 a to možná bych ještě urážel ty lidi co maj iq 5,a nejsem rom ani cigán jsem bílej jako tvaroh,možná ty si rom a nechceš si to přiznat tak to svádiš na jiné.PEACE!

    iq 5 - unregistered ..... 3.3.2008 16:15- 212.158.134.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
    to bylo na tebe ty vymytej rome.

    Wu-Tang ..... 29.2.2008 17:21 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
    Ten bude hodně dlouho hledat vůbec něco živýho xD

    iq 5 - unregistered ..... 27.2.2008 17:39- 89.103.68.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
    ten si bude hledat dlouho holku

    špejbl - unregistered ..... 17.2.2008 16:29 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
    *snaž

    špejbl - unregistered ..... 17.2.2008 16:28 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
    a ty první čti a pak se nesnaž bejt nahusto
    24.10.2008 01:47
    IntriKlik dole.;-)
    24.10.2008 09:24
    Siebenhttp://interlink.tsbohemia.cz/default.asp?cls=stoitem&stiid=74545

    Výsledek sestavy REBEL II v herním testu 3DMark 2006: . 11430bodů !

    skříň má speciální tichý, modře svítící ventilátor pro co nejefektivnější chlazení
    LOOOOOL :D:D:D

    Zdroj: extra tichý a spolehlivý zdroj FORTRON 400W
    -tomuhle se taky směju...fortron je možná dobrej, ale v žádném případě ne to co o něm píšou...
    24.10.2008 09:42
    Deee-aN[quote=Sieben;173302]... REBEL II ...[/quote]
    A k herní sestavě herní myš... (800dpi)
    24.10.2008 10:01
    meeee"Zdroj: extra tichý a spolehlivý zdroj FORTRON 400W":eek:
    To je fakt moc.

    // můj oblíbený moon song
    24.10.2008 06:33
    chesterfield>> V Žiline, v krčme. Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Žilinčan začne
    >> vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan
    >> nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác,
    >> tresk, plesk a Žilinčana kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
    >> A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa
    >> to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin - Taooo - Dijai .....
    >> bum, bác, tresk, plesk a Žilinčana kriesia po druhý raz. Keď sa opäť
    >> ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na
    >> to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Žilinčan stratí, asi za
    >> dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a drb, bum, bác, tresk,
    >> plesk a Kórejčan sa nehýbe.
    >>
    >> Kriesia ho, ale nič nepomáha. Ledva, ledva sa im ho podarilo oživiť,
    >> posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou
    >> pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Žilinčan na to: "To bol zdvihák z
    >> KIA Motors - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!







    toto asi poznate, ale ja som to dnes videl prvykrat:

    Jagr uci cestinu -
    25.10.2008 10:06
    congiati se snazi :)
    26.10.2008 11:20
    Deee-aN[quote=Encore1106;171736]Není to sice vtip, ale je to úsměvné a určitě to tady ještě nebylo... Skype plugin v FF - viz příloha [/quote]

    [quote=cool.user;171740]tak tohle me naprosto grandiozne irituje ze ten mrdak skype ti ani nenabidne moznost ten blbej plugin neinstalovat. Proste ti ho tam mrdne a nazdar... :angry[/quote]
    IMHO se to dá vypnout nebo odinstalovat.:shut
    27.10.2008 04:33
    chesterfield> Manzelka:
    > "Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa
    > dalsiu hodinu este milovali."
    >
    >
    > Manzel:
    > "Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu
    > postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit."
    >








    98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

    "Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

    Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

    "Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

    "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."

    Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

    "A čo znamená tých 250,000.00 eur?"

    Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...
    28.10.2008 09:27
    mech13[QUOTE=fanynek;173014]Já mám Fortron Blue Storm MODU

    :D[/QUOTE]
    fanynek na skladce
    28.10.2008 10:52
    Pavel Boček[QUOTE]Pentagon: World of Warcraft hnízdem islámských teroristů

    V únoru jsme přinesli zprávu, že americká CIA vyvinula software na monitorování hráčů v MMORPG hrách, zvláště v oblíbeném World of Warcraft. Cílem mělo být sledování teroristů, kterým se online hry prý ideálně hodí pro nesledovaná setkání na internetu. Nyní přišli vyšetřovatelé z Pentagonu s prvními výsledky. Skutečně prý našli plány jaderného útoku na Bílý dům, vypracovaný teroristy z bin Ládinovy Al Kajdy. Ti ho navrhovali během setkávání se ve World of Warcraft a dokonce za pomoci místních lokalit.


    Americká armáda a tajné služby se stále více obývají shromažďování teroristů ve virtuálním prostoru, kde mohou nepozorovaně plánovat útok v reálném světě. Vstup do MMORPG je z celého světa, postavy pod pseudonymy. Dosud však špióni nepřinášeli z kyberprostoru výsledky. Nyní výzkumníci z Pentagonu jeden plán údajně objevili. Vypracován byl ve World of Warcraft a hlavním cílem pravděpodobného jaderného útoku byl Bílý dům.

    Minulý týden profesor Dwight Toays předvedl co se podařilo zachytit jeho lidem. Dva hráči WoW se bavili o útoku na "White Keep" uvnitř "Stonetalon Mountains" Hlavní cíl bylo nasadit "kouzlo Dragon Fire" a získat poklad "110 zlatých a 234 stříbrných". Hráč s přezdívkou War_monger pak prohlásil, že až bude kouzlo použito, nikdo si v těch místech nezatancuje stovky let. Podle analytiků je White Keep 1600 Pennsylvania Avenue, Dragon Fire nekonvenční, tedy jaderná zbraň a 110 zlata a 234 stříbra pak vysvětluje, jak použít herní mapu na mapu Washingtonu D.C.

    Tak a teď vážně. Nejde o skutečný plán teroristů, pouze o fiktivní plán, ukázku vytvořenou samotnými americkými tajnými službami. Znalci WoW světa vědí, že White Keep se zde nevyskytuje a Dragon Fire je kouzlo z EverQuestu. Ale jinak slušná ukázka. Jen máme pocit, že pokud bude sledování MMORPG intenzivní, za chvíli kdejaký šaman ve hře bude ve skutečnosti agent CIA nebo NSA. Nebo možná už je! Dost děsivá představa, že někoho pozvete na (fiktivní) quest "záchrana bílé královny" a budete označeni za teroristu, který chystá útok na britskou panovnici Elizabeth II.[/QUOTE]

    :eek:
    28.10.2008 09:45
    Pavel BočekJiziii: tak to mi prodloužilo život :D díííky ti :D
    __________
    29.10.2008 12:34
    IntriKdyž už jsem se krapet rozjel v tom Pixaru a sledoval krátká videa, narazil jsem i na tohle: Hezká zajímavost.
    29.10.2008 11:03
    Dojigiri[QUOTE=Jiziii;175068]výborná stránka eště teď mě bolí břicho :D takže jen to nej
    http://www.logix.cz/michal/humornik/gm.xp
    http://www.logix.cz/michal/humornik/ms-auta.xp
    http://www.logix.cz/michal/humornik/Woman.Hack.xp
    http://www.logix.cz/michal/humornik/ms-restaurace.xp
    :)[/QUOTE]

    Hehe zrovna u toho přirovnání s autama ... ona už ta doba neni tak daleko, kupříkladu já jeden problém s autem řeším tím, že restartuju (vypnout a zapnout zapalování).

    Problém je následující - někde je něco špatně (buď váha vzduchu, nebo přidřený turbo, nebo něco jinýho, zatím se nepřišlo na to čím přesně to je, takže to ani nelze spravit, když se neví co - diagnostika ukazuje nějakou obecnou chybu, takže se z toho nedá poznat), což za studena způsobí, že se v řídící jednotce motoru ("počítač") objeví chyba, na jejím základě řídící jednotka omezí výkon (projeví se to tím, že auto přestane "táhnout", tj. nejde ject např. na dálnici víc jak cca 120, obzvlášť vtipný je to taky při předjíždění, když chce člověk akcelerovat a ono to nejde). Chyba v řídící jednotce se odstraní tím, že se vypne a znova zapne ("restartuje"), čímž se nějak vymaže paměť chyb a jednotka přestane omezovat výkon takže to zase chvíli jede dobře, než se chyba objeví znova.
    Samozřejmě, pokaždý zastavovat a vypínat motor je vopruz a leckdy to ani nejde (např. na dálnici), takže už mám poměrně dobře nacvičenej restart za jízdy, vypnout a znova zapnout zapalování (při poslední jízdě jsem to dělal na dálnici 5x, než se motor a všechno dostatečně zahřálo, pak se chyba přestane objevovat), jednou jsem dokonce restartoval během předjíždění na okresce (bylo dost prostoru a vidět daleko).

    Někde jsem dokonce čet, že je to poměrně častá závada (omezení výkonu řídící jednotkou) u koncernových aut s TDI, a obzvlášť Oktávek (já mám sice jinou značku koncern. auta ale motor TDI je ve všech stejnej), takže restart za jízdy je u těchhle aut prej docela oblíbená kratochvíle :)


    Takže zkráceně, reboot už funguje i u aut :D (nebo spíš :angry?)

    (děsím se situace, kdy už volant nebude mít přímý spojení s kolama, ale bude se řídit pouze elektronicky přes serva, jak jsem se dočet že už je ve výzkumech a návrzích některých automobilek)
    29.10.2008 11:17
    Siebentask jak jsem psal, že mi došlo "zdarma" holítko...
    tak firma je Courlux International SA a dneska po mě chtějí 104kč...
    zde je moje odpověď, trošku delší..ale co:)

    Dobrý den,

    dnes mi od Vás došel dopis, ve kterém ode mne chcete 69kč za Váš produkt a 35kč za administrativní poplatek.

    Když mi volal Váš operátor a nabízel mi Vaše služby, speciálně jsem se ho ptal, zda poté budu něco platit, vysvětlil mi, že zaplatím JEN ~69kč jako poštovné a pokud budu s produktem nespokojen, nemusím si dále nic objednávat a ani platit a zboží si budu moci ponechat! Na toto jsem se ho speciálně ptal!
    Také jsem se ho ptal, jak jste přišli na mé telefonní číslo, řekl, že ho vygeneroval automat - když jsem si zjišťoval u přátel, komu jste volali, byl jsem překvapen kolik lidí jste "obtěžovali" a pokaždé jste jim tvrdili něco jiného(na dotaz odkud máte jejich číslo).

    Přijde mi jako nehoráznost, že takto lžete a podvádíte. Připadá mi to jako porušení ochrany osobních údajů a také pokusem o podvod.

    S Vaším produktem jsem nespokojen, mám k němu své výhrady a používám ho jen k holení podpaží a i s tím nejsem pořádně spokojen.

    Ještě odbočím zpět k telefonickému rozhovoru s Vaším operátorem, který mi volal.
    Ptal jsem se ho jak to je, když budu nespokojen, nebo psokojen...říkal, že nic nebudu platit, že si budu moci holítko ponechat, nic víc, pokud budu psokojen, nastavím si interval kupování břitů - jak jednoduché!
    Nic víc, speciálně jsem se ho na toto ptal, cítím se podveden a zvažuji, že Vaše jednání podám k přezkoumání České obchodní inspekci a podniknu i nějaké kroky ohledně porušení ochrany osobních údajů.

    A co mě ještě více při telefonickém kontaktu zarazilo byla skutečnost, že Váš operátor mi těsně předtím než položil sluchátko a vychrlil "Naslyšenou" ještě stihl říct, že hovor byl nahráván.
    Pokud se nepletu, je Vaší povinností mi sdělit, že hovor bude nahráván na začátku hovoru a já pokud s tím nebudu souhlasit, tak Vám to sdělím a hovor ukončím. I toto jste udělali špatně a i tímto mě Vaše jednání irituje.

    Doufám, že mi odpovíte na tento mail a také doufám, že si uvědomíte Vaše neseriózní jednání a že mohu Váš dopis považovat za nepovedený vtip!

    S pozdravem

    Jan Chalupa
    30.10.2008 01:42
    -HoNY-Zlobivý spyware:
    [attach]7916[/attach]
    30.10.2008 08:18
    Pavel Boček[QUOTE=-HoNY-;175862]Zlobivý spyware:[/QUOTE]
    Nebylo něco podobného jednou v Chipu ? Pak tam někdo psal, že u svého otce našel spyware/adware přibližně o počtu zde skenovaných souborů :p
    __________
    30.10.2008 08:52
    pas!k[QUOTE=Sieben;175807]
    Doufám, že mi odpovíte na tento mail a také doufám, že si uvědomíte Vaše neseriózní jednání a že mohu Váš dopis považovat za nepovedený vtip!

    S pozdravem

    Jan Chalupa[/QUOTE]

    Prilozil jsi jim tam i scan spatne oholeneho podpazi? :D
    30.10.2008 11:13
    -HoNY-"Svět (hardware) se nerozlišuje mezi bílé a barevné ani mezi bohaté a chudé, nVidioty a fanATIky či snad INTELektuály a zelené týnejdžry.

    Ale mezi velké lamy, malé lamy, výpitky a notoriky, rádoby odborníky, odborníky, guru a über guru.

    A každá úroveň má své malé a velké role. Snažte se být dobrými herci velkých rolí – jen tak můžete stoupat vzhůru."
    30.10.2008 08:46
    drobek314Nevým jestli tu už nebilo.

    hlášky z O2 linky

    Já jsem se řezal jak hovado

    Zákazník: Já mám modem Aethra.
    Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
    Zákazník: Svítí obě dvě.

    Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...

    Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
    Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
    Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

    Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
    Zákazník: Jak to myslíte?
    Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
    Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

    Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
    Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
    Operátor: Na koho je ta linka psaná.
    Zákazník: Jako kdo tu je?
    Operátor: Hmm, dejme tomu.
    Zákazník: Já a můj pes.
    Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
    Zákazník: Ťapina.

    Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........(ticho).
    Operátor: Gratuluji! A Funguje?

    Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
    Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
    Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
    Zákazník: To nejde.
    Operátor: Jak to myslíte?
    Zákazník: Píšu a nic se neděje!
    Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
    Zákazník: Jo, už ho vidim.
    Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
    Zákazník: Nic nebliká.
    Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

    Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
    Operátor: Myslíte tím přímo mne?
    Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

    Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
    Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
    Operátor: To je možné, ale už ne na mě.>

    Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.

    Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

    Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

    Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

    Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

    My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

    Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........

    Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

    Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

    Ten nenormální šum co slyším je normální?

    Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

    Obávám se, že jste připojen....

    Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.

    Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.

    Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

    Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...

    Já vám dám telefonní drát na seznam.

    Zeptám se jednoduše, funguje to?

    Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...

    Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

    Přeji pevné nervy a příjemný večer...

    Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

    Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.

    Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
    Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
    Zákazník: Ehm..., cože?

    Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
    Operátor: Někdy mám ten pocit.

    Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
    Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

    Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

    Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

    Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

    Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
    Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

    Operátor: Do jména zadejte O2.
    Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
    Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

    Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

    Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
    Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

    Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
    Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
    Zákazník: A kde jsem teď?
    Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
    Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
    Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
    Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
    Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
    Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

    Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
    Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

    Zákazník: Já jsem technik!
    Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

    Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
    Operátor: Obávám se, že Madrid.
    Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
    Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
    Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...

    Operátor: Jaký tam máte modem?
    Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

    Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...

    Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
    Operátor: A už to funguje?
    Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
    Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

    Operátor: Máte tam ten kurzor?
    Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
    31.10.2008 07:21
    Richmond...co se v krabici s bonbonama nenajde ;-)
    1.11.2008 02:32
    -HoNY-Celkem cool reklamní videa na holící pěnu.
    http://edgeshave.com/
    1.11.2008 10:31
    Pavel Boček-HoNY-: celou dobu říkají, že je to gel, ty ses vůbec nepoučil :D
    __________
    "(Lourdes- Madonnas daughter) is really obsessed with who is gay,'' says Madonna in an interview in Out magazine's April issue.
    "And she even asked, `Mom, you know they say that you are gay?' And I'm, `Oh, do they? Why?'
    And she says, `Because you kissed Britney Spears.'''

    "And I said, `No, it just means I kissed Britney Spears. I am the mommy pop star and she is the baby pop star.
    And I am kissing her to pass my energy on to her.''
    2.11.2008 01:50
    Maxtor[QUOTE=Intri;177444]Když nepočítám naprostou ubohost toho nápadu, je to video na prd už v tom, že ten náboj, co vystřelil, nebyl ostrý.;-)[/QUOTE]
    Dodnes jsem si nemyslel, ze se najdou lidi, co budou brat podobny videa vazne.. :rolleyes: ..je to fake jako prase..
    3.11.2008 07:32
    meeeeKočka čichač.
    3.11.2008 07:53
    Pavel Boček i'm 23, too old?
    no
    hi
    hi, like rp?
    rp?
    roleplay
    wats that?
    a/s/l?
    you act out roles like bf/gf, bro/sis, anything you desire
    i'm 23.m.uk
    im 14/f/pa
    lol that sounds fun
    what shud we play?
    well is there any fantasy role you wanted to play out?
    lol idunno
    u like pokemon?
    you want to do a pokemon rp?
    lol idunno
    how do we do it?
    well is there any fatasy you have?
    um
    like princess? naughty lil girl? naughty sis? or gf? etc
    lol i wanna be a pricess
    okay you can be a princess then
    will u b a prince
    okay i'll be a prince
    how about, we've just been royaly married, and we're in
    our room together
    ok
    in our casle
    what will you be wearing?
    a pricess dress
    tell me what it would look like
    wit diamons and silk
    and a crown
    anything under?
    what do princes wear for underwer?
    i don't know lol
    you can be the princess with no underwear
    lol ok
    wat do u want me 2 do
    i smile and kiss your cheeks, sitting close to you
    i hold ur hand
    well anything you feel like doing
    am i doin it rite?
    i kiss your hand gently, * you're so beautiful princess*
    yeah you are
    lol
    i smile at u and kiss ur cheek
    i slowly rub your thigh, kissing your soft lips
    you can kiss my lips, i smile
    ok i kiss ur lips
    wat r u wearing?
    i move you to my lap, kissing you more as i slowly slide
    my tongue into your hot mouth
    well i'm wearing a royal tshirt, pants, no boxers
    lol
    sounsd sexy

    i rub ur hair
    nd kiss u agan
    lol wat shud i do now?
    i look into your eyes and slowly bite your lower lip, my
    hands moving up your legs, rubbing your inner thighs
    anything you feel like, you can move my hand or do
    anything you want
    ok
    i grab ur hand
    and move it furthe up my thigh
    lol
    i kiss your neck, my fingers rubbing slowly against your
    pussy through your dress as you move my hand up
    such a tease you are
    i reach into my pocket
    i notice your hands dissappearing into your pocket as i
    move my other hand, brushing your hair behind your ear slowly
    i pull something shiny from my pocket
    but u cant see it
    lol
    its a suprise
    i curiously look at you what was that?
    Its a badge. This is Detective Dean with the Federal Bureau of
    Investigation, CyberPredator division
    Your IP has been logged.
    okay
    We will have your adress and phone number within 12 ours
    Expect us within 24 hours.
    aww okay, i guess i have no choice but to give in
    Do you have anything to say for yourself? This conversation is
    being logged.
    nope
    Alright.See you soon, Prince.
    3.11.2008 05:24
    astec[QUOTE=Pavel Boček;177960] i'm 23, too old?
    no
    Alright.See you soon, Prince.[/QUOTE]

    To že řekla???
    To musí být ženskááááááááááááááá.......:confused:
    3.11.2008 05:32
    HiLowTohle je po dlouhe dobe prispevek od PB, kteremu jsem se zasmal.:thumb
    3.11.2008 07:21
    Pavel BočekQ: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
    A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

    Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
    A: Armáda.

    Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

    Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

    Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

    Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
    A: Má zdviženou jen jednu ruku.

    Q: Jak zastavíš francouzský tank?
    A: Řekni "baf".

    Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
    A: Hrnec.

    Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
    A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

    Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

    Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
    A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

    Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
    A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

    Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

    Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
    A: Dej ji do vody.

    Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
    Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
    Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

    Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
    A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

    Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
    A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

    Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
    A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.

    A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

    Q: Jak zastavíš francouzský tank?
    A: Odvážeš koně co ho táhne.

    A jeden na závěr...
    Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Francouzích?
    A: Ve Francii.
    4.11.2008 01:29
    Smeli Lekce života


    První lekce

    Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.

    Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

    Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:

    "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

    Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

    Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

    "Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel.

    Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

    Poučení:

    Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

    Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.



    Druhá lekce

    Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

    Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

    Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

    "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

    Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

    Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

    "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se to se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

    Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.

    Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

    Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


    Třetí lekce

    Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

    Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

    "Splním každému jedno přání," hřímá.

    "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

    "Přejte si," vyzve je džin.

    "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

    "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

    říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

    "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

    "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

    Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.


    Čtvrtá lekce

    Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

    "Jen tak sedím a koukám."

    "Mohu si sednout také?"

    "Ale jistě, proč ne."

    A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

    Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


    Pátá lekce

    Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

    "Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

    "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.

    Je v tom velká výživná hodnota."

    Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

    Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu.

    Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

    Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


    Šestá lekce

    Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

    Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

    Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

    Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

    Tak proč nadáváš medvědovi?

    Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.
    4.11.2008 04:50
    chesterfieldFarár s kantorom sa chvália ktorý z nich pretiahol viac žien. Sú to veľkí vystatovači a preto sa dohodnú, že na druhý deň budú čakať pred omšou svoje ovečky a pri každej žene, ktorú pretiahle povedia "Hop". Na druhý deň ráno sa ženičky valia do kostola. Vojde prvá, farár "hop" a kantor tiež "hop". pri druhej a tretej takisto. Zrazu sa vo dverách objaví farárova žena s oboma dcérami. Farár víťazoslavne žmurkne na kantora: "Hop", ten však pohotovo zakontruje: "Hop, hop, hop".






    Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:
    - Kto si?
    - Šiahni si.
    - Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
    - Výborne. A kto si ty?
    - Šiahni si.
    - Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.






    Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
    - Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
    - Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
    - Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať,
    dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
    - Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
    - Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
    ani logické ani legálne?
    Profesor odpovedať nevie, dá teda
    študentovi skúšku za 1, ale hneď
    sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
    - Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
    nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
    Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je
    ani logické ani legálne...
    4.11.2008 07:36
    matyyyKdyž máte syny…
    …můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

    Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

    Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

    Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

    Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

    Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

    Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova “a sakra", už je pozdě.

    Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

    6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.

    Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

    Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

    Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

    Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

    Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

    Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

    Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

    Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Mimochodem hasičský sbor přijede do 5 minut.

    Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

    80% žen tuto zprávu rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
    80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
    5.11.2008 06:35
    ZoidikBylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný Logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na symetricky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný kosinovitý předkus. Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný Logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná Derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše, co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi: „Za týden derivuji tvoji dceru.“ I bylo mnoho smutku prstencovém okolí, až král rozhodl: „Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné Derivace.“ Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po Derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po Derivaci své parametry, kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro Derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně derivovala při základu a. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší, než ostatní a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý mocný Integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. „Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel,“ řekl mu Integrál. „Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej derivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna Derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat, abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej. „A přišel den, kdy měla být derivována krásná princezna Sinus x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé Derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal: „Nic se neboj, krásná funkce. Jsem tu, abych tě zachránil“ a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá Derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se povalují vnitřní funkce. Konečně se i Derivace sesunula na zem. „A je to,“ zaradoval se Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý Integrál se zrzavým plnovousem. „Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká?“ A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. A
    le nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. „Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje“, a oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství na Derivací. I starý mocný Logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se sním vyrovná. „Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sinus x a budu spokojen.“ Dostal tedy princeznu a měli krásnou dceru Konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
    5.11.2008 10:41
    Deee-aN@Chesterfield: ta první fotka:mistake:D (to mi ho vyndej...!)

    Co mi povíte na tohle.
    6.11.2008 12:06
    Pavel Boček[QUOTE=deeean;179150]Co mi povíte na tohle.[/QUOTE]

    Nic...stejnak má 95 % lidí doma TV i PC, takže by to zase tak velkému počtu lidí nevadilo. Ale stejně nevím, co jim nestačí čtyři kanály, kde mohou vysílat reklamu a ještě tu už mají poplatky ?!
    _________
    6.11.2008 12:17
    Deee-aN[quote=Pavel Boček;179181]Nic...stejnak má 95 % lidí doma TV i PC, takže by to zase tak velkému počtu lidí nevadilo.
    _________
    [/quote]
    "Česká televize (ČT) opět zvažuje, zda by se neměl v budoucnu platit televizní poplatek za každý počítač, který je schopný příjmu TV programů přes internet. Dosud se platí poplatky pouze za počítače vybavené televizní kartou či digitálním tunerem, a to pouze tehdy, pokud je jediným zařízením schopným v domácnosti přijímat TV programy. "
    Já už teda mám v sobě pár pivek, ale jestli to dobře chápu, oni snad chtěj, abys platil poplatky za komp s internetem, i když platíš za televizi. Tzn. dvakrát.
    6.11.2008 01:29
    Intri[QUOTE=deeean;179184] "Česká televize (ČT) opět zvažuje, zda by se neměl v budoucnu platit televizní poplatek za každý počítač, který je schopný příjmu TV programů přes internet. Dosud se platí poplatky pouze za počítače vybavené televizní kartou či digitálním tunerem, a to pouze tehdy, pokud je jediným zařízením schopným v domácnosti přijímat TV programy. "
    Já už teda mám v sobě pár pivek, ale jestli to dobře chápu, oni snad chtěj, abys platil poplatky za komp s internetem, i když platíš za televizi. Tzn. dvakrát.[/QUOTE]

    Přesně tak.
    6.11.2008 01:54
    MaxtorA mimo to se jednalo o navrh, ktery byl okamzite smeten ze stolu..
    6.11.2008 07:33
    Pavel BočekBEER TROUBLESHOOTING
    SYMPTOM: Beer unusually pale and
    tasteless.
    FAULT: Glass empty.
    ACTION: Get someone to buy you another
    beer.

    SYMPTOM: Feet cold and wet.
    FAULT: Glass being held at incorrect
    angle.
    ACTION: Rotate glass so that open end
    points toward ceiling.

    SYMPTOM: Feet warm and wet.
    FAULT: Improper bladder control.
    ACTION: Stand next to nearest dog,
    complain about house training.

    SYMPTOM: Beer tasteless, front of your
    shirt is wet.
    FAULT: Mouth not open, or glass applied
    to wrong part of face.
    ACTION: Retire to restroom, practice in
    mirror.

    SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
    FAULT: The beer is too weak.
    ACTION: Have more beer until your voice
    improves.

    SYMPTOM: Opposite wall covered with
    fluorescent lights.
    FAULT: You have fallen over backward.
    ACTION: Have yourself leashed to bar.

    SYMPTOM: Mouth contains cigarette
    butts.
    FAULT: You have fallen forward.
    ACTION: See above.

    SYMPTOM: Floor blurred.
    FAULT: You are looking through bottom of
    empty glass.
    ACTION: Get someone to buy you another
    beer.

    SYMPTOM: Everyone looks up to you and
    smiles.
    FAULT: You are dancing on the table.
    ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

    SYMPTOM: Don't remember the words to the
    song.
    FAULT: Beer is just right.
    ACTION: Play air guitar.

    SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
    FAULT: It's water. Somebody is trying to
    sober you up.
    ACTION: Punch him.

    SYMPTOM: Hands hurt, nose hurts, mind
    unusually clear.
    FAULT: You have been in a fight.
    ACTION: Apologize to everyone you see,
    just in case it was them.

    SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't
    recognize the room you're in.
    FAULT: You've wandered into the wrong
    party.
    ACTION: See if they have free beer.

    SYMPTOM: Room seems unusually dark.
    FAULT: Bar has closed.
    ACTION: Confirm home address with
    bartender.

    SYMPTOM: Floor moving.
    FAULT: You are being carried out.
    ACTION: Find out if you are being taken
    to another bar.

    SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful
    aspect and textures.
    FAULT: Beer consumption has exceeded
    personal limitations.
    ACTION: Cover mouth.
    6.11.2008 04:48
    chesterfieldSherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili
    > #
    > # stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného
    > kamaráta.
    > #
    > # "Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte." "Vidím
    > #
    > # milióny hviezd." odpovedá Watson.
    > #
    > # "A čo Vám to hovorí?"
    > #
    > # Watson rozmýsla a potom hovorí.
    > #
    > # "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií
    > a
    > #
    > # miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení
    > #
    > # leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15.
    > #
    > # Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a
    > #
    > #
    > #
    > # nepodstatní.
    > #
    > # Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí
    > #
    > # obloha vám, priatelu?"
    > #
    > # Holmes potrasie hlavou.
    > #
    > # "Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan."
    6.11.2008 04:49
    chesterfieldToto je neurologicky test. Pohodlne sa posadte a upokojte sa.
    1. Najdite v obrazku C. Nepouzivajte kurzor!

    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

    2. Ak ste nasli C, najdite teraz 6.

    9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

    3. Teraz najdite N. Je to trochu tazsie...

    MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
    MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
    MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
    MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
    MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM


    Toto nie je zart. Ak ste boli schopni spravit vsetky 3 testy, nemusite ist
    na vysetrenie neurologovi. Vas mozog je vporiadku a urcite nemate
    Alzheimerovu chorou. Blahozelame!!!
    6.11.2008 06:13
    Encore1106[QUOTE=chesterfield;179413]Toto je neurologicky test. Pohodlne sa posadte a upokojte sa.
    [/QUOTE]U jedničky a trojky ti to trochu kazí druh použitého písma (jak řeknu možná časem, kdyby někdo ty jiný znaky nemohl najít bez kurzoru), no a u dvojky jsem tu šestku našel náhodou :D

    Abych nebyl OT a jenom se tu nevytahoval :D :
    6.11.2008 10:22
    Pavel BočekA: "Co si dáš k večeři?"
    B: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
    A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
    B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
    A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
    B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
    A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
    B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
    A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
    B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyt v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
    A: "Proč bys je prosim tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přece nebudeme žrát každej den."
    B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
    A: "Nech už toho prosim tě, jseš s tim ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
    B: "A z čeho si můžu vybrat?"
    A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
    B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
    A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zacpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
    B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
    A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
    B: "Dobře, udělej mi špagety."
    A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
    B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už leta nedávam."
    A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
    B: "Už deset let miláčku, to jsem tě jeste neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
    A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidne mohl dát tu omáčku z mrazáku."
    B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
    A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ...
    A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
    7.11.2008 06:55
    Aigorto Pavel Boček , dokonalý - sedí slovo od slova :D
    ...jen nechápu odkud znáš moji ženu :eek: :notsure
    7.11.2008 03:12
    adolfik[QUOTE=Aigor;179621]to Pavel Boček , dokonalý - sedí slovo od slova :D
    ...jen nechápu odkud znáš moji ženu :eek: :notsure[/QUOTE]

    přesnej případ mé matky
    9.11.2008 07:44
    meeee
    11.11.2008 01:47
    Deee-aN
    12.11.2008 09:11
    13.11.2008 12:29
    Pavel Boček
    14.11.2008 07:14
    astecPotěšující zpráva pro lidi jezdící přes zlatokopeckou vesnici Moravské Budějovice
    17.11.2008 11:31
    chesterfield Jsou kočky cikáni?


    věc

    kočka

    cikán


    činnost

    nic nedělá

    nic nedělá


    lov

    na venkově občas loví psy

    na venkově občas loví psy


    chování

    nezná hranice (leze pod ploty)

    nezná hranice (leze přes ploty)


    stravování


    čeká až dostane nažrat

    čeká až dostane sociální dávky


    dodatek

    nají se i z cizí misky

    nají se i z cizího nákupu


    spánek

    spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční

    spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční


    rozmnožování

    stále těhotná, o mláďata se pak stará někdo jiný
    někdy se kříží rodiče s potomky

    stále těhotná, o mláďata se pak stará stát
    často se kříží rodiče s potomky




    Kočka se však na rozdíl od cikána občas naštěstí nechá přejet autem.
    18.11.2008 07:54
    Pavel Boček
    18.11.2008 01:16
    Intri[QUOTE=Maxtor;184236]"Eated..?" ..ten pict je vice smutny, nez smesny.. :rolleyes:[/QUOTE]

    Teď, jak jsi to řekl, mi došlo, že se to dá vyložit vlastně dvěma způsoby. Krom té gramatické chyby, kdy tam samozřejmě má být ate, jsem si celou dobu myslel, že ten text má říkat ta kočka.:-) Ten její smutný výraz jsem pochopil, že prostě neodolala. Ale když se pochopí, že text patří majiteli, tak jo, pak je to spíš smutné.:-)
    18.11.2008 02:06
    18.11.2008 09:07
    Deee-aNKolik životů má pes?

    19.11.2008 01:03
    Pavel Boček
    20.11.2008 04:48
    Dojigiri

    "sakra, ten papír ňák neleze, kdepa je ... zkusim to tadydle zmačknout ... tak co, už to de? ne, furt nic ... kdepa krucinál je, to mi hlava nebere ... co když do toho trochu bouchnu ... a ne a ne a ne, krám jeden zatracená!!!!"
    :D :D
    20.11.2008 08:09
    20.11.2008 08:55
    Pavel Boček[QUOTE=Dojigiri;185264]http://www.youtube.com/watch?v=HXUF0l2xsmg[/QUOTE]
    Jednu verzi jsem sem už dával, byly tam ještě lepší zvuky :D
    __________

    21.11.2008 01:25
    AigorTo mi připomnělo starej fórek o tom, jak stojí chlápek už asi hodinu v koloně na D1, pak přijde k okýnku maník, že silnici blokují rómové. Prej chtějí 1.000,- na jídlo, jinak se upálí, takže on vybírá příspěvky od řidičů.
    - a kolik už máte?
    - no, zatím 8 kanystrů benzínu, nějakou naftu a dvě propanový bomby..
    21.11.2008 02:36
    DojigiriS tim upalováním mi to taky připomnělo jeden:

    Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a chytají skákající lidi. Najednou skočí Cikán. Těsně před tím než dopadne, hasiči uhnou s plachtou a Cikán se rozmázne na zemi. Náčelník hasičů křičí nahoru: "Hééj, ty spálený nám sem neházejte!"
    21.11.2008 02:50
    DojigiriA ještě nějaký dobrý:

    Jdou dva chlápci z roboty z pole, a najednou okolo nich projede motorkář. "Ty, Pepo, viděls to taky? To vypadalo, jako když ten motorkář nemá hlavu! To je divný, to se mi asi jenom zdálo ..."
    Za chvilku jede druhej a Pepa na to: "Hele, fakt že jo, tenhle taky neměl hlavu, to je nějaký divný."
    Za chvíli jede třetí, a zase bez hlavy.
    "Ty, hele, Franto, když tak o tom přemejšlim, zkus si dát tu kosu na druhý rameno."

    Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
    Zrcadlo,zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
    Já!, ozve se manželka z kuchyně.

    Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
    Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat,ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
    Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
    JO - JO ! , toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.

    Povidá manželka: Nechápu proč musíš každou neděli na fotbal, těch pár přes hubu ti mužu dát i doma.

    Spadne cikán do mouky, chvilinku se ošívá a povidá: Tati, co budu dělat? Jedeš spratku! Jsi bílej pět minut, a už bys dělal.

    Příde cikán za předákem, že se mu zlomila lopata. Tož, tak se opři o míchačku.

    Stojí cikáni před pracákem, řvou my chceme práci. Vyleze chlap, ukáže na jednoho prstem: Pojď pracovat! Já? Proč zrovna já?
    22.11.2008 11:15
    CommanderZ
    22.11.2008 12:59
    Pavel Boček[QUOTE=CommanderZ;185819]little toy electric chair[/QUOTE]
    Tohle u nás prý jednou někdo dělal jako fyzikální hračku :)
    __________
    23.11.2008 05:39
    CommanderZHow to catch a Elephant in the Africa
    • MATHEMATICIANS hunt elephants by going to Africa, throwing out everything that is not an elephant, and catching one of whatever is left.
    • EXPERIENCED MATHEMATICIANS will attempt to prove the existence of at least one unique elephant before proceeding to step 1 as a subordinate exercise.
    • PROFESSORS OF MATHEMATICS will prove the existence of at least one unique elephant and then leave the detection and capture of an actual elephant as an exercise for their graduate students.
    • COMPUTER SCIENTISTS hunt elephants by exercising Algorithm A:
    • [LIST=1]
    • Go to Africa.
    • Start at the Cape of Good Hope.
    • Work northward in an orderly manner, traversing the continent alternately east and west.
    • During each traverse pass,
    • [LIST=1]
    • Catch each animal seen.
    • Compare each animal caught to a known elephant.
    • Stop when a match is detected.
  • EXPERIENCED COMPUTER PROGRAMMERS modify Algorithm A by placing a known elephant in Cairo to ensure that the algorithm will terminate.
  • ASSEMBLY LANGUAGE PROGRAMMERS prefer to execute Algorithm A on their hands and knees.
  • ENGINEERS hunt elephants by going to Africa, catching gray animals at random, and stopping when any one of them weighs within plus or minus 15 percent of any previously observed elephant.
  • ECONOMISTS don't hunt elephants, but they believe that if elephants are paid enough, they will hunt themselves.
  • STATISTICIANS hunt the first animal they see N times and call it an elephant.
  • CONSULTANTS don't hunt elephants, and many have never hunted anything at all, but they can be hired by the hour to advise those people who do.
  • OPERATIONS RESEARCH CONSULTANTS can also measure the correlation of hat size and bullet color to the efficiency of elephant-hunting strategies, if someone else will only identify the elephants.
  • POLITICIANS don't hunt elephants, but they will share the elephants you catch with the people who voted for them.
  • LAWYERS don't hunt elephants, but they do follow the herds around arguing about who owns the droppings.
  • SOFTWARE LAWYERS will claim that they own an entire herd based on the look and feel of one dropping.
  • VICE PRESIDENTS OF ENGINEERING, RESEARCH, AND DEVELOPMENT try hard to hunt elephants, but their staffs are designed to prevent it. When the vice president does get to hunt elephants, the staff will try to ensure that all possible elephants are completely prehunted before the vice president sees them. If the vice president does happen to see a elephant, the staff will:
  • [LIST=1]
  • compliment the vice president's keen eyesight and
  • enlarge itself to prevent any recurrence.
  • SENIOR MANAGERS set broad elephant-hunting policy based on the assumption that elephants are just like field mice, but with deeper voices.
  • QUALITY ASSURANCE INSPECTORS ignore the elephants and look for mistakes the other hunters made when they were packing the jeep.
  • SALES PEOPLE don't hunt elephants but spend their time selling elephants they haven't caught, for delivery two days before the season opens.
  • SOFTWARE SALES PEOPLE ship the first thing they catch and write up an invoice for an elephant.
  • HARDWARE SALES PEOPLE catch rabbits, paint them gray, and sell them as desktop elephants.
  • 24.11.2008 04:34
    chesterfield Feťák Dušan

    24.11.2008 04:35
    chesterfieldUcitelka v Dunajskej Strede chce byt v novej triede oblubena a preto hned
    na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom DAC Dunajskej
    Stredy.Spyta sa, kto je este fanusikom DAC Dunajskej Stredy. Vsetky deti
    zdvihnu ruky, len Jozko nie.Spyta sa ho: "Ty si sa preco neprihlasil?"
    "Lebo nie som fanusik DAC Dunajská Streda" odpovie Jozko.
    "Ano, a komu teda fandis?" "Ja fandim SLOVANU Bratislava a som na to hrdy"
    odpoveda Jozko.
    "Slovanu? Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka.
    "Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista, moja mama fandi
    Slovanu. Tak aj ja som slovanista." "Ale moj zlaty... "pokusa sa
    vysvetlovat ucitelka "...clovek predsa nemusi vsetko opakovat po svojich
    rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol alkoholik pracujuci na JRD,
    babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo zavisla prostitutka a otec
    drogovo zavisly autickar...
    co by si robil potom??" "Potom by som bol fanusik DAC Dunajská Streda ..."
    24.11.2008 04:44
    Pavel Boček[QUOTE]"Deska vypráví příběh muže žijícího ve středověku, který je vyhnán ze svého domova, protože nesdílí křesťanskou víru. Při odchodu musí opustit svou milovanou dívku jménem Melinda. Jeho city k ní ale ani po patnácti letech vyhnanství neutuchají, proto se vrací, aby ji odvedl s sebou. Zjišťuje, že Melinda se mezitím musela stát jeptiškou a "provdat" se za církev. Přesto se nevzdává, a i když si uvědomuje, že se vystavuje velkému nebezpečí, pokud by ho odhalil "Koncil kříže", dohlížející na potírání kacířů ve městě, vydá se ji přesvědčit. Melinda k vlastnímu překvapení sama doznává, že ho ještě miluje. Jenže jsou odhaleni, Melinda je odvedena a popravena pro nevěrnost Bohu. V záchvatu vzteku hrdina zabíjí vojáky, přisluhující Koncilu, dokud nezkolabuje vyčerpáním. Posléze je zajat a potrestán oběšením. V okamžiku těsně před svým posledním vydechnutím spatří Melindu, jak na něj ve smrti čeká."[/QUOTE]

    .....
    26.11.2008 09:07
    Deee-aN
    26.11.2008 10:32
    ZoidikTy narozky jsou úúúúúúúúúúúúúúúžasnéééééééééééééééé
    26.11.2008 01:06
    Pavel BočekCo to je, když se 38 lidí těší na jídlo a dva na sex?
    .
    .
    .
    Svatba

    A když se 38 lidí těší na sex a dva na to, jak se nají?
    .
    .
    .
    Zlatá svatba

    A co když se 40 těší na sex?
    .
    .
    .
    Podnikový zájezd.
    26.11.2008 02:45
    Deee-aN
    26.11.2008 10:03
    congiv NFS:Undercover maji auta stahovatelna vsechna skla:thumb
    26.11.2008 10:06
    IntriTo je odlesk nebo je to auto zepředu spálené na uhel?:-)
    26.11.2008 10:07
    congi[QUOTE=Intri;187644]To je odlesk nebo je to auto zepředu spálené na uhel?:-)[/QUOTE]

    to je jen lehce nabourane :)
    26.11.2008 10:26
    Pavel BočekIntri: Co to je za káru ? Nějaký ten shrabovač nebo něco většího ?
    _________
    YouTube - VDW: Talk
    26.11.2008 11:34
    27.11.2008 11:45
    27.11.2008 10:25
    SiebenTakhle to dopadá, když Váš pes dostane chuť na elektrony :D:D:D

    Monitor byl opraven :thumb
    27.11.2008 10:36
    IntriTs, špinavá práce, moje morče nádherně a čistě vykouslou kousek izolace z napájecího kabelu do noťasu ( naštěstí ten, co vede už usměrněný proud, ne 230ku ).:-) S těmi zvířaty se taky člověk nenudí.
    28.11.2008 11:54
    Pavel Boček[QUOTE=mstejska;188180]401 na palacaku? tam jsem v te dobe bydlel. Co to bylo za blok?[/QUOTE]

    dostalo se mi odpovědi

    [QUOTE="sof"]? VUT koleje, kolejni 2.. kravi hora ci vkej riti to je..[/QUOTE]
    _________
    29.11.2008 06:03
    Smeli2522 lidí napsalo usb s ü? :D
    [ATTACH]8495[/ATTACH]
    29.11.2008 07:18
    Pavel Bočekhehe
    30.11.2008 11:33
    HiLow
    30.11.2008 11:53
    Pavel Boček
    1.12.2008 02:45
    Sikil79
    1.12.2008 03:36
    Deee-aN [SIZE=2]Tohle už tady asi bylo a uznávám, že to není úplně fresh, ale stejně:

    Hlášky páně Bosáka : [/SIZE]
    • „Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!“
    • „Tak to bylo o prsa korejský ženy.“

    • „Hraje se jen na jedné polovině hřiště, z toho bude mít radost správce hřiště.“
    • A toto mělo s fotbalem asi tolik společného jako čabajka s racionální výživou.“
    • „Pořadatelská služba i policie se chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje, a ne o derby.“
    • „Stadionem zní brazilská samba, zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...“
    • „No, jak tak na Schmeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude mýt nádobí.“
    • „Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku.“
    • „Protáhl se mezi dvěma obránci, jako by tam byli namalovaní.“
    • „Ledviny Igora Gluščeviče vyslaly nebezpečnou střelu.“
    • „A ve vzduchu zavoněla sádra po zákroku Zagarokise.“
    • „Poborský zrychlil jak řidič Stanislava Grosse.“
    • „Tady by se dal vzpomenout kolega Shakespeare: »Mnoho povyku pro nic«.“
    • „To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce...“
    • „Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.“
    • „Brněnští asi spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do stínu chmelových štoků.“
    • „Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semi? nále, byl by rád, že by dostal na neděli vycházky...“
    • „Fadiga... Ten než by kopl do míče pravou, tak by radši oběhl náměstí.“
    • „...neustále zůstávali ve hře čtyři slávističtí obránci, kteří se drželi půlicí čáry jak válečné linie...“
    • „Tak v kolik hodin asi usne dneska pan Arsene Wenger, to nevíme, ale jistě můžeme říct, že se mu ráno nebude chtít pro noviny.“
    • „A Adriano jen pokračuje v tom, co dělal úspěšně od začátku. Já si běžím, a vy si mě chytejte, jak chcete.“
    • „Ale no jistě, Baroš si předkopl míč a Bracker do něho zajel jako na Leninových sáních.“
    • „Tohle už je příliš dlouhé na Kaladzeho, to by musel mít nastartovanou motorku...“
    • „Teď se ale Gallas zlobí zbytečně, tohleto je na tmavě žlutou kartu.“
    • [*] „No jo, to se to hraje Franku Lampardovi, když už jeho geny hrály v prenatálním stadiu fotbal jeden na jednoho.“
    1.12.2008 05:05
    Pavel Bočektakže dojde chlápek do hospody a vrchní jako co si dá a tak..? a chlápek si poručí džus... tak mu donese ten džus, chlápek to lupne a že ještě... tak donese další džus, borec to vypije a říká, že by si dal radši sklenku minerálky... tak pingl donese tu minerálku, chlapík to zase vypije a říká, že dostal strašnou chuť na smažák.. tak vrchní zase odejde, za chvilku dojde, přinese mu ten smažák, chlápek si ještě přiobjedná kofolu, ten to zase donese... no a chlapík dožere ten smažák, dopije kofolu, a že by si dal pivko... tak vrchní mu zas donese pivko, borec si zapálí.. když dokouří, tak si dá ještě jednu cigaretu, mezitím dopije pivko, zvedne se a jako odchází pryč a ten vrchní na něj: jako pane, kam si myslíte, že jdete, musíte zaplatit útratu... a ten chlapík mu říká.. no, víte, já jaksi... nemůžu zaplatit... a pingl na něj:
    - jak jako nemůžete zaplatit..?
    - no, víte, je tady taková nepříjemná věc.. já bych vám to rád zaplatil, ale prostě nemůžu...
    - jak jako nemůžete? jak si to jako představujete, přijít sem, napít se, nadlábnout a to všechno a přitom nemít peníze...
    - pane, opravdu, nezlobte se na mě, já bych vám to strašně rád zaplatil, ale prostě to nejde, protože mám v kapse brouka kabeláka...
    - jak jako brouka kabeláka..? co to má znamenat?
    - no, prostě mám v kapse brouka kabeláka, a proto nemůžu zaplatit...
    tak pingl se nasere a že na něj zavolá policajty... tak chlápek jakože jo, tak si zase sedne, že počká na ty fízly, ať se to nějak vyřeší a toto... mezitím si zapálí cigáro a celkem nervózně kouří, protože věděl, že má v kapse brouka kabeláka, a že bude průser...
    tak po chvíli přijedou poldové a začínají to řešit...
    - tak co pane, prej tady máte útratu skoro tři sta a nechce se vám platit...
    - jako platit se mi chce, což o to, ale já už jsem se to pokoušel vysvětlit tady panu vrchnímu, že to prostě zaplatit nemůžu, protože mám v kapse brouka kabeláka...
    - pane, nás prostě nezajímá, co za brouka máte v kapse, prostě to zaplaťte a hotovo, a pokud to nezaplatíte, tak si vás odvezeme a tam to pořešíme jedna dvě...
    - tak to asi není jiná možnost, protože já to prostě nemůžu zaplatit... i kdybych sebevíc chtěl, tak to zaplatit nemůžu, protože mám v kapse brouka kabeláka...
    tak a dost, řekne si fízl, nasere se, sekne ho tonfou do hnáty a zařve: tak dost ty šuline jeden... zaplať to, nebo tě odvezeme na fízlárnu a tam si to s tebou náčelník vyřídí... chlápek už pomalu brečí a pořád opakuje, že nemůže zaplatit, tak fízli ho prostě drapnou, dají mu klepeta a odvezou ho na základnu... tam ho předvedou před náčelníka, posadí ho s těma klepetama za zádama a borec už je úplně na prášky... a ten náčelník na něj:
    - takže frajere, ty tady máš útratu 286 korun a tvrdíš, že to nemůžeš zaplatit...
    - no víte pane...
    - TICHO! ... teď mi normálním způsobem vysvětlíš, proč nejsi schopný zaplatit tu útratu a protože můj syn dnes odmaturoval a mám dobrou náladu, tak těch 286 korun nějak ututláme a necháme to být...
    - no víte pane... já bych to fakt moc rád zaplatil, opravdu už mám kvůli tomu dost problémů a rád bych už šel domů a byl v klidu, ale prostě já to nemůžu zaplatit, i když bych opravdu moc chtěl, protože mám v kapse brouka kabeláka...
    - a dost ty bastarde, už jsem četl hlášení a už mám dost toho pitomého brouka kabeláka, postarám se o to, abys dostal co nejvyšší trest, takto se mnou vyjebávat nebudeš parchante...
    jako bonus toho sedícího chlápka kopne do hrudníku a ten se i na židli převalí jakoby na záda a náčelník odejde, zapálí si a hned telefonuje na ministerstvo a přitom nervózně kouří...
    ráno se chlápek, ještě pořád v klepetech, probudí v temné cele a asi po třech hodinách od probuzení dojde nějaký zřízenec a říká: jelikož jste vytočil opravdu mocného člověka, který má vlivné kontakty, byl jste nepravomocně odsouzen bez soudu a dostal jste nejvyšší možný trest a tím je samozřejmě trest smrti... chlápek je z toho úplně hotový, ale nic naplat, už ho vedou dvě gorily na celu smrti... po chvíli okoukávání se ho vězni z okolních dvou cel ptají za co dostal trest smrti... a on jim říká: chlapi, došel jsem do hospody, měl jsem žízen, tak jsem si poručil pár nápojů, dostal jsem hlad, tak jsem si dal jídlo... ti vězni na něj trochu nechápavě čumí a jeden říká: a co jako bylo dál? strhla se nějaká bitka a ty jsi někoho zabil jako já? a ten druhý říká: nebo jsi snad opakovaně brutálně znásilnil barmanku jako já? a chápek se jenom smutně podívá a říká: já jsem to nemohl zaplatit, protože mám v kapse brouka kabeláka...
    za nějaký čas příjde chlápek, co má provést popravu oběšením a říká: já mám takový zvyk, že toho člověka, co mám popravit, musím prvně trochu poznat, abych si udělal obrázek o tom, jestli je správné nebo ne, že ho mám popravit... tak za co jsi to dostal..?
    - byl jsem v hospodě, žral jsem, pil jsem a pak jsem to nemohl zaplatit...
    - a za to jsi dostal trest smrti?
    - nasral jsem jednoho mocného hlavouna, když jsem mu vysvětloval, jak se to vlastně seběhlo...
    - a kolik to bylo peněz?
    - 286 korun...
    - a proč jsi to nemohl zaplatit? jsi bezďák nebo co?
    - no já jsem to moc chtěl zaplatit, ale já mám v kapse brouka kabeláka...
    - neblázni, myslím, že jsi tady úplně neprávem a zbytečně, na, vem si tady máš tři kila, co tři kila, tady máš pětikilo, zaplať to a ještě ti zbyde...
    - já bych to fakt rád, zaplatil, ale to nejde, já mám v kapse brouka kabeláka...
    - prosimtě, fakt mě neser, protože nebudu mít dobrý pocit, když zabiju člověka jenom kvůli útratě 286 korun...
    - asi není jiná možnost, ten brouk kabelák je pořád v kapse.. pořád ho tam mám...

    no tak nebylo jiného zbytí a chlápek musel podstoupit svůj trest... kat mu se smutkem v očích dal oprátku, pásku přes oči, poodstoupil, zatáhl za páku a frajer se propadl do propadliště, chvíli ještě chroptěl, ale ne moc dlouho... kat z toho byl celý špatný, tak si zapálil cigaretu a mocně šlukoval... nařízení znělo, nechat tam toho posměváčka viset deset dní... a kdo ví, co se stalo přesně o půlnoci desátý den? z kapsy mu vylezl brouk kabelák
    1.12.2008 07:08
    Intri1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
    2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
    3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
    4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
    5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
    6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o
    objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
    7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
    1.12.2008 09:21
    CommanderZNahodou jsem narazil na zajimavy clanek predstavujici novou revolucni featuru GeForce 3 - anizotropni filtrovani :)

    http://www.nvnews.net/previews/geforce3/anisotropic.shtml

    PS: Pise se rok 2001...
    1.12.2008 09:37
    Pavel BočekLetadlo z USA do Austrálie se zřítí. Nehodu přežijí jen jeden člověk. Doplave k nejbližsímu ostrovu a vydá se vstříc neznámé ostrovní jungli. Asi po hodině bloudění ho zajme domorodý kmen. Odvedou ho k šamanovi a ten mu říká : "Hmm, cizinec! Vítej na ostrově Teplých klád! Přejdeme k věci - máš na výběr ze dvou možností - buď zemřeš strašlivou smrtí, anebo LONGO-BONGO!" Týpek vyděšený pohrůžkou smrti přistupuje na longo-bongo. Celý kmen chlípných negrů se vystřídá na jeho prdeli a pak ho nechají jít. Chlápek dál putuje junglí - i když o dost pomaleji, prtže kvůli bolesti ánusu nemůže pomalu ani chodit. Netrvá to dlouho a hlídka jiného domorodého kmene ho zajme. Zase ho přivedou k šamanovi, a ten zas nabízí : "Buď zemřeš strašlivou smrtí, anebo LONGO-BONGO!" To už si to borec musí promyslet, jestli má svůj život dostatečně rád aby ještě jednou něco takového podstoupil. Nakonec příjimá a jeho prdel je o5 zpacifikována celým kmenem. Chlápek je uplně v hajzlu. Tak ho bolí prdel, že ani nemůže chodit, plazí se junglí po čtyřech a neustále si něčím chladí prdel. Netrvá dlouho a narazí na něj další hlídka dalšího gay-kmene. O5 ho zavedou k šamanovi a o5 dostává velkorysou nabídku : "Buď zemřeš strašlivou smrtí, anebo LONGO-BONGO!" To už týpek nevydrží a začne hystericky řvát : "Néééé to už nééé, to radši smrt! slyšíte? SMRT!" Šaman svraští čelo "No dobrá, jak si přeješ cizinče. Zemřeš strašlivou smrtí - LONGO-BONGO!"
    1.12.2008 09:38
    Janyk11. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
    2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
    3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
    4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
    5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
    6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
    7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.

    Já to zde tak nesleduju, takže jestli to tu už bylo, tak se omlouvám:) To mě teď poslal kamos na mail:D
    1.12.2008 09:40
    IntriTo tu ještě stopro nebylo.:-)
    1.12.2008 09:44
    Pavel BočekJanyk1: tak to už je dost síla :D 4 posty před tebou...
    __________
    Americký boxer Mike Tyson vyzval na zápas slovenského borca zo Stropkova na zápas. Tréner Slováka dohovára svojmu zverencovi.
    „Jano, ak vydržíš prvé kolo dostaneš 10 000.- USD.“
    Jano vydržal prvé kolo... Cez prestávku zase hovorí tréner Janovi.
    „Jano, ak vydržíš aj druhé kolo dostaneš 50 000 USD.“
    Jano vydržal aj druhé kolo. Ďalšia prestávka. Tréner nadšene dohovára:
    „Jano, ak vydržíš aj tretie kolo dostaneš 100 000 USD.“
    V tom sa Jano cely dokrvavený a dobitý osopí na trénera a vraví:
    „Dobre...., vydržím aj tretie kolo, ale potom mu takú jednu prijebem!!!“
    1.12.2008 09:57
    Janyk1njn, omlouvám se:D:D

    aspoň je sranda:D to k sekco vtipy patri taky.
    2.12.2008 10:12
    Deee-aN Propuštění zaměstnanci ČEZ blokují vstup do firmy.



    Momentka ze svatby.




    EDIT: tohle moc vtipný není: http://www.novinky.cz/clanek/155688-cesi-jezdi-nakupovat-plzenske-pivo-do-nemecka.html
    2.12.2008 12:18
    Pavel Boček[QUOTE=deeean;189893] Propuštění zaměstnanci ČEZ blokují vstup do firmy. [/QUOTE]
    Ona to taková prča není, běžní zaměstnanci moc neberou a přitom je to v provozu hodně těžká práce náročná mentálně i fyzicky a navíc s velkou zodpovědností.
    [QUOTE=deeean;189893] Momentka ze svatby. [/QUOTE]
    Jo to už je nějakou dobu na RM, je tam celá série...
    __________
    [QUOTE]
    [00:46:48] <+candycan> -Name?
    [00:46:48] <+candycan> -Abdul al-Rhazib.
    [00:46:48] <+candycan> -Sex?
    [00:46:48] <+candycan> -Three to five times a week.
    [00:46:49] <+candycan> -No, no...I mean male or female?
    [00:46:51] <+candycan> -Male, female, sometimes camel.
    [00:46:53] <+candycan> -Holy cow!
    [00:46:55] <+candycan> -Yes, cow, sheep, animals in general.
    [00:46:57] <+candycan> -But isn't that hostile?
    [00:46:59] <+candycan> -Horse style, doggy style, any style!
    [00:47:01] <+candycan> -Oh dear!
    [00:47:03] <+candycan> -No, no! Deer runs too fast...
    [/QUOTE]
    2.12.2008 12:26
    Deee-aN[quote=Pavel Boček;189951]Ona to taková prča není, běžní zaměstnanci moc neberou a přitom je to v provozu hodně těžká práce náročná mentálně i fyzicky a navíc s velkou zodpovědností.

    Jo to už je nějakou dobu na RM, je tam celá série...
    __________[/quote]
    Co k tomu dodat...:notsure
    4.12.2008 12:24
    congichybka vyrobce
    4.12.2008 11:30
    Sikil79

    ...i když tohle by se hodilo do sekce smutné pravdy, videa a reálné obrázky ...
    5.12.2008 10:26
    Pavel Boček

    hmmm
    !!uh
    8.12.2008 04:33
    Dojigiri
    8.12.2008 09:34
    IntriKeby ste pred rokom investovali 1000 US dolárov do akcií Nortelu, dnes by akcie maly hodnotu 49 USD,
    v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD
    Z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD
    Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD
    Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili akcie United Airlines, nedostanete už vôbec nič!!!!
    Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo a vychlastali ho, dnes vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD
    Investičná rada teda je: Chlastaj čo môžeš a recykluj!!!!!!!!
    11.12.2008 09:20
    Dojigiri# # Recept na vánoční cukroví
    # #
    # # Pusť troubu.
    # #
    # # Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
    # # Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
    # # Vyndej z mouky puzzle.
    # # Odežeň děti a umyj z nich mouku.
    # # Vezmi vejce.
    # # Podej manželovi pivo.
    # # Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a
    # # vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
    # # Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
    # # Vezmi jinou mísu.Zadělej nové těsto.
    # # Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
    # # Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
    # # Plech vytři tukem.
    # # Podej manželovi tlačenku.
    # # Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
    # # Podej manželovi noviny.
    # # Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
    # # Vezmi si prášek.
    # # Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
    # #
    # # Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví
    11.12.2008 09:24
    mstejska[QUOTE=Dojigiri;193404]# # Recept na vánoční cukroví
    ...
    # # Pusť troubu.
    ...[/QUOTE]

    Melo tam byt: "pust troubu do hospody":)
    11.12.2008 07:37
    Pavel Boček



    vypadá zajímavě, někdy musím mrnout na všechny :thumb
    12.12.2008 11:12
    Dojigiri# U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
    # Paroubek.
    # Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě
    # místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
    # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek,
    # farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve
    # chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
    # "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli
    # zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam
    # je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
    # tak nečistým, jako je prase."
    # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
    # hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi
    # kráva a prase.
    17.12.2008 06:38
    IntriCo dělá lenochod v hořícím pralese?
    Hoří taky.
    18.12.2008 10:11
    Dojigiri
    18.12.2008 10:24
    Deee-aN[quote=intri;195526]co dělá lenochod v hořícím pralese?
    Hoří taky.[/quote]
    rofl!::D:D:D:D

    [quote=dojigiri;195817]http://www.youtube.com/watch?v=16kuyy9u1uc[/quote]
    rofl!::D:D:D:D
    18.12.2008 10:27
    Smeli[QUOTE=Intri;195526]Co dělá lenochod v hořícím pralese?
    Hoří taky.[/QUOTE]

    A víš, co dělá medvídek mýval v hořícím lese? Nevíš? Hoří taky :P

    Edit: sry všem zoologickým češtinářům
    18.12.2008 10:45
    Deee-aNFajn, a co vačice?:notsure
    18.12.2008 02:57
    Pavel Boček
    20.12.2008 01:39
    RichmondRozdojili jsme kozla


    Nezaclanej :)


    Supra vs Lambo


    Uzovka
    21.12.2008 02:14
    EditorPONJ, ved vo volebnej kampani mal heslo CHANGE :-) True, True :-)
    23.12.2008 04:39
    a8nr
    23.12.2008 06:52
    Encore1106[OT]Koukám, že IDDQD je opravdu nesmrtelný, zrovna nedávno jsem to při nějaký situaci plácnul ve škole a celkem mě překvapilo, kolik na to bylo reakcí (= že lidi věděli o co jde). Jak je vidět, hráčská klasika je klasika :D [/OT]

    Řikám si, že kdybych trochu zavzpomínal, přišel bych ještě na další známý, jako třeba IDKFA, nebo z trochu jiné hry, ale taky si troufám říct klasiky DNSTUFF, DNKROZ...
    23.12.2008 08:09
    -HoNY-Další trapná řetězovka, tak trapná, že si zaslouží jít do vtipárny. :)

    PRO MAJITELE MOBILNÍCH TELEFONŮ


    Následující informaci berte zcela vážně (ověřeno na PČR), třeba někomu zachrání účet za telefon.


    Jde o to že Vám někdo zavolá na mobil a představí se jako " PROVIDER" Vodafone, T-Mobile nebo Eurotel a pak Vás požádá o vyťukání kódu 09 a vysvětlí, že jde o ověření správné funkce telefonu. Podvodníci mají k dispozici prostředky, díky kterým spolu se zadaným kódem přečtou Vaši SIM kartu a pak si vytvoří její kopii s Vaším číslem a veškerá jejich volání budete mít v účtu vy. Současně se objevuje i vir, který zničí SIM kartu a poškodí telefon. Tento vir poznáte tak, že se Vám jako příchozí hovor zobrazí na displeji "A", "C" nebo "E". Rada zní hovory nezvedat a v případě, že Vás někdo požádá o zadání kódu, okamžitě zavěsit.

    Protože se podvody začaly praktikovat ve velkém měřítku, předejte sdělení co nejvíce lidem.
    23.12.2008 08:24
    Sikil79[QUOTE=-HoNY-;198179]Další trapná řetězovka, tak trapná, že si zaslouží jít do vtipárny. :)[/QUOTE]

    Jo, tuhle jsem taky dostal a přidám zde další:

    PŘEDEJTE DÁL !!!
    V PŘÍŠTÍCH DNECH MUSÍTE DÁVAT VELKÝ POZOR A NEOTEVŘÍT ZADNY E-MAIL NAZVANÝ
    POZVANKA-"INVITATION", NEZÁVISLE NA TOM, OD KOHO JE.
    JEDNÁ SE O VIRUS, KTERÝ " OTEVÍRA OLYMPIJSKOU POCHODEŇ" A KTERÝ SPALÍ
    HARD DISK. TENTO VIRUS BUDE ODESLAN OSOBOU, KTERA VÁS MÁ VE SVÝCH KONTAKTECH. TAKŽE POKUD OBDRŽÍTE E-MAIL S NAZVEM "INVITATION" NEOTVÍREJTE HO JE TO NEJHORŠÍ VIRUS OHLAŠENÝ CNN A KLASIFIKOVANÝ SPOLECNOSTÍ MICROSOFT JAKO
    NEJDESTRUKTIVNEJŠI VIRUS, KTERY KDY EXISTOVAL!!!!!!!

    BYL OBJEVEN VČERA ODPOLEDNE POSLETE TENTO E-MAIL VSEM, KOHO ZNATE, VASIM
    PRATELUM, VSEM VASIM KONTAKTUM ČÍM VÍCE OSOB UPOZORNÍTE PŘEDEM, TÍM HŮŘE
    SE BUDE VIRUS ŠÍŘIT!!!
    24.12.2008 10:51
    congimyslite ze to je medved?....omyl je to pes:)
    24.12.2008 02:39
    Intri
    24.12.2008 04:00
    astecKdyž stromeček tak takovýto

    26.12.2008 04:58
    pavel_p Klasifikace slivovice ve stylu IT:

    0,1 litru - demo
    0,25 litru - trial version
    0,5 litru - personal edition
    0,7 litru - professional edition
    1,0 litr - network edition
    1,75 litru - enterprise
    3 litry - for small business
    5 litrů - corporate edition
    flaška doma vypálené - home edition
    panák na rozloučení - Service pack
    ranní panák - Recovery tool
    pivo - patch
    coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
    26.12.2008 07:36
    ICE_D Dotaz: Jak udělat z 200GB HDD 300GB!!!
    Autor: neregistrovaný - Jiri Kuba


    Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

    Nejlepší odpovědi:
    Autor: Death
    Ano,ale opatrne!
    Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt tenmer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

    Autor: Kráťa
    Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
    Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

    Autor: neregistrovaný - Jirka
    Ted jsem to zkoušel.Pootočil jsem o 3/4 otáčky a kapacita na 160GB se zvýšila na 220GB. To navrtání zkusím taky ale mám strach aby mi vrták nerozhodil.Chtělo by to asi na nějakém stroji vrtat.POZOR Hlavně nazavřovat dirku! !
    Kdo chce pošlu mu návod

    Autor: neregistrovaný - Dan
    Kapacita harddisku je čistě softwarovou záležitostí. Pro výrobce HD je totiž snazší vyrobit kupu naprosto stejných harddisků a u některých pak softwarově snížit dosažitelnou kapacitu. Je to levnější, než vyrábět několik různých typů disku. Pro přístup k zablokovaným sektorům není třeba povolovat žádné šroubky. Opravdu stačí pouze použít nedokumentovaný parametr /big příkazu format. Ale pozor!!! Takto "přetaktovaný" disk se může začít snadno přehřívat! Já sám jsem tento problém vyřešil velmi jednoduše.
    Úpravu harddisku lze provést i v domácích podmínkách. Vlezte si někam, kde je málo světla (třeba na záchod) - to aby se data moc neosvítila. Povolte všechny šroubky HD tak o 5 otáček a disk vložte do nádoby naplněné destilovanou vodou. Nyní je třeba chvíli počkat, než se HD naplní vodou. Poté všechny šroubky zase dobře utáhněte, aby voda nemohla vytéci. Nebojte, že by vytvořila uvnitř zkrat - destilka je nevodivá. Voda má daleko lepší tepelnou vodivost než vzduch. Všechny součástky uvnitř jsou proto daleko lépe chlazeny. Ale to není jediná výhoda vodních disků. Stejně tak jako třeba zvuk, i magnetické pole se ve vodě šíří daleko rychleji. Dobu odezvy lze údajně snížit i pod 5ms!
    Já sám mám 80GB harddisk. Parametrem /big se aktivovala i druhá strany plotny. Takže nyní mám k dispozici 160GB. Teplota uvnitř HD se snížila z původních 54°C na pouhých 32. Doba odezvy klesla z původních 8ms na 6ms. A navíc se znatelně snížil i hluk disku. A přitom mně tato úprava nestála víc jak 10kč za destilku. Jen upozorním, že tuto úpravu dělá každý na vlastní nebezpečí a musí si být vědom ztráty záruky.

    Autor: mino69
    Ty brdo. Pred chvilou sa mi podaril psi kusok. Stary 20GB disk WD s 2MB cache a 5400 ot. sa mi podarilo "pretocit" na "neuveritelnych" 250GB so 16MB cache a 10000 otackami...a najlepsie je to,ze sa podarilo zmenit napajanie na S-ATA II.

    Autor: neregistrovaný - Alfonz Tubera
    Mne sa podarilo zvysit kapacitu na 1 TB.
    Postupoval som nasledovne:
    Z HDD som odstranil obal, vybral som kotuce, kazdy som dal do zveraka a rozklepal kladivom, cim som dosiahol vacsiu sirku kotucov, cim aj vacsiu zaznamovu plochu, mal som problem zvacsene kotuce dostat spat do obalu, ale vyriesil som to excelentne, vlozil som to do krabice od topanok, samozrejme pred pouzitim som kotuce oplachol pod tecucou vodou, aby som zmyl prach. Velkostou sa mi disk nezmestil spat do debny kde je ten bordel procesor, prehravac kaziet a podobne. Tym sa stal disk externy.
    29.12.2008 10:31
    Intri
    29.12.2008 11:43
    EditorPOTo je statni dluh USA, do Ceska ho privezu zdarma a dokonca za 4 dni :-)
    31.12.2008 03:43
    husky14No ale stejně, 81 miliard jen DPH.... :runaway
    3.1.2009 02:10
    -HoNY-
    3.1.2009 02:18
    IntriMyslím, že ten náš nebude hlava katedry na nějaké škole.;-)
    4.1.2009 01:40
    IntriJe party a vsechny funkce jsou pozvane. Kazda se strasne bavi, 2x, cos(x), dokonce -x i kdyz je vetsinou takove negativni... Jen v rohu sedi otravene e^x. Tak k nemu prijde x^2 a zepta se ho "nesed tu jak kakbus, pojd a integruj se mezi nas".. e^x se na nej tak otravene podiva a pak se zepta "a co by se tak zmenilo?"
    4.1.2009 02:43
    CommanderZAj, matfyzackej humor :)

    Alternativni verze (takova min umela):

    V blázinci pobíhá pacient a děsí ostatní pacienty, že prý je zderivuje. Ti se samořejmě hrozně bojí, utíkají a schovávají se, ale jeden se chová, jako by se ho netýkalo. To se dotklo toho "derivátora", tak na něj zaútočí: "Bu bu bu, zderivuju tě!" Ale ten druhý je pořád v pohodě. "Ty se nebojíš?" zeptá se derivátor. "Ne, já jsem e na x."
    5.1.2009 12:40
    ICEBOSSProc nemuzou hrat komunisti na schovavanou?
    Protoze by je nikdo nehledal.
    6.1.2009 03:55
    cool.user
    6.1.2009 04:04
    Logout[quote]
    V blázinci pobíhá pacient a děsí ostatní pacienty, že prý je zderivuje. Ti se samořejmě hrozně bojí, utíkají a schovávají se, ale jeden se chová, jako by se ho netýkalo. To se dotklo toho "derivátora", tak na něj zaútočí: "Bu bu bu, zderivuju tě!" Ale ten druhý je pořád v pohodě. "Ty se nebojíš?" zeptá se derivátor. "Ne, já jsem e na x."
    [/quote]

    No já to znam jako pohádku (království napadla zlá derivace....) s tim, že to ale končí:
    Ale já derivuju podle y :-(
    6.1.2009 09:18
    matyyytak sem se teď kouknul z okna ....
    6.1.2009 09:33
    Deee-aN[quote=matyyy;203376]tak sem se teď kouknul z okna ....[/quote]
    Co je to za fotku? Vždyť je tam **** vidět!:angry.........................;):D
    10.1.2009 05:02
    RichmondRadar :mistake a Banka pres telefon - MP3
    11.1.2009 12:52
    Sikil79[QUOTE=Richmond;204908]Radar :mistake a Banka pres telefon - MP3[/QUOTE]

    LOL! Přihazuju další.
    12.1.2009 12:20
    Richmond...chtel sem nahodit ZVERINU, ale tohle je uplne jina liga, klobouk dolu :D:cry
    12.1.2009 12:46
    Intri[QUOTE=Richmond;204908]Radar :mistake a Banka pres telefon - MP3[/QUOTE]

    Heh, radar je dobrý, tu ženskou volající do banky jsem v prvních chvílích i chápal, ono dostat se přes armádu plechových hub ( hlavně těch automatizovaných... ) je mnohdy docela problém. Ale ke konci už to přeháněl, konec jsem ale přesto nečekal a dost pobavil.:-)
    12.1.2009 11:55
    IntriPár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
    "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
    "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
    "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
    Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
    Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
    "Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
    Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"





    John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
    Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
    "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
    John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
    "Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
    O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
    "Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"



    A ještě jeden:

    Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" - "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to." - "A na co je nám pes Kulekouš?" - "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle." - "V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." - "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"
    13.1.2009 12:45
    EditorPOTrochu aktualneho cierneho humoru:

    13.1.2009 08:41
    husky14:runaway:runaway:runaway

    13.1.2009 10:31
    Dojigiri# Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
    # tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
    # "Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla
    jste
    # je?" praví žertovně.
    # Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u
    # stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
    # stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý
    prostrčí
    # svého ... hm ehm ... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO
    TI
    # HO USTŘIHNU!"
    # Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér ... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co
    máte
    # v té druhé igelitce?"
    # Babka: "No ... ne všichni jsou ochotni zaplatit..."


    # # # Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
    # # # Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu
    # # # rodinu.
    # # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
    # # # "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový
    # # # výprask, jaký jsi ještě nezažil!"
    # # # Pepíček to pochopil a vyrazili.....
    # # # Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné
    # # # miminko."
    # # # Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
    # # # Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a
    # # # krásná očička..."
    # # # Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
    # # # "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že
    # # # je
    # # # naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
    # # # Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
    # # # brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
    13.1.2009 02:01
    Intri
    13.1.2009 02:21
    Dojigiri# # Blahopřejný telegram z Ruska:
    # # Blahopřejeme Vám k předsednictví EU, stop.
    # # Plyn, stop.
    # # Ropa, stop.
    13.1.2009 05:03
    Sikil79Příjde chlap do bordelu a ptá se bordelmámy: Máte tady černošky? Ano máme, odvětí bordelmáma, proč se ptáte? Ále, víte dělám doma takovou trochu netradiční koupelnu, tak se chci podívat jak vypadá růžová spárovačka mezi černými obkladačkami.
    14.1.2009 01:24
    IntriDámy prominou:

    Chlapik si kupi papagaja a ten mu v kuse omiela:
    "Mam Ta pojebat do riti?".
    Po par dnoch to uz majitela omrzi a prehodi na klietku s papagajom
    deku..a papagaj je ticho. Po troch dnoch mu to uz neda, obava sa o
    papagaja tak trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedcil ci je papagaj v
    poriadku, ten na neho zaskuli jednym okom a pyta sa: "Svrbi Ta ritka?"
    15.1.2009 09:41
    NiickllMoje 3 oblíbené co se menšiny týče:

    Víte, jak se říká Romovi v kravatě a obleku? ,,Obžalovaný, vstaňte!"

    Co dělá Rom když dodělá vysokou školu? Sundá lešení a jde dělat nějakou jinou budovu.

    Přijde Cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: ,,Jak hrajou naši?" Hostinský se na něj překvapeně podívá a říka: ,,Vaši vůbec nehrajou!!"
    15.1.2009 10:32
    Salamander

    pozor, ma to 10minut .... ale je to skvele :D ( a clovek si rika, ze po 4te minute ho asi uz nic neprekvapi :D)
    16.1.2009 04:01
    ICE_DTak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
    Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

    Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
    Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

    P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
    Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
    P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?

    Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
    P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

    Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
    P: To by pro Vás nebylo vhodné.

    Z: Prosím?
    P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

    Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
    P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.

    Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
    P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

    Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
    P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.

    Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
    P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.

    Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
    P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...

    Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
    P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

    Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
    P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

    Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
    P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
    Z: - lapá po dechu -

    P: Přejete si ještě něco?
    Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
    P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

    :D:D:D
    18.1.2009 11:54
    IntriNa nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
    Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
    "Pán šuka meškanie?"
    A Čech:
    "Ne, pán mešká šukanie."
    20.1.2009 03:33
    speedsnailněco pro ice d ho a další tunery :D



    To je cool že jsi vytunil svýho tažnýho psa zadnim křídlem a přídavnejma světlama, ale myslim žes mu neměl snižovat podvozek...
    21.1.2009 08:03
    ZoidikVzkaz od dcery mámě

    Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

    Milá maminko,
    Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

    Tvá milovaná dcera

    P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

    Mám Tě ráda
    22.1.2009 10:41
    L.P.HansNěco ze světa Warhammer FB.
    I Tebe chci pro svůj Waagh...
    23.1.2009 03:43
    cool.user[ATTACH]9151[/ATTACH]

    Tomu rikam rychly konec :D
    24.1.2009 04:56
    Michal KoláčekBez komentáře...
    27.1.2009 01:45
    Deee-aNNovej Warťas :eek:



    30.1.2009 08:43
    meeeeA pak že není legendou... :cool:
    Strašně chytlavá záležitost.
    31.1.2009 01:50
    chesterfieldDo jedné prudké zatáčky se přiřítí americký bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypané světlo a orvaný bok, řidiči se ale nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču!" Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW, taky to nevybere a šup do dalšího stromu. Bavorák má srolovaný předek a vysypané sklo. Ven se vyhrabe Němec, má od volantu velkou bouli na čele a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolené kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čech s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně napadrť. Celý zkrvavený se vyhrabe z kouřících trosek a začne lamentovat. "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
    2.2.2009 10:28
    Deee-aNPozor! Hrubé zrno!!!
    2.2.2009 06:03
    RichmondBabka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
    # # # vypadne
    # # # # # tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
    # # # # # "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je
    # # # máte,neukradla
    # # # # # jste je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, mám zahradu,
    # # která
    # # # # # sousedí
    # # # # # přímo s parkovištěm ustadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot
    # # # # # na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
    # # # # nůžkama
    # # # # # a
    # # # # # vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v
    # # # plotě,chytím
    # # # # ho
    # # # # # a
    # # # # # zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
    # # # # # Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
    # # # # # Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
    # # # # # Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
    2.2.2009 10:03
    astecJaký je opak vinného střiku? přeci nevinný výstřik
    3.2.2009 12:40
    PablerOno stací ak si zoberes kus papiera, najlepsie dakeho nepresvitneho a prekryjes celu plochu, do papiera sprav 2 diery, ktore budu nad tymi stvorcami a ejha :)
    -
    mne sa to podarilo zakryt rukou ;)
    4.2.2009 02:31
    Richmond...z nastenky zdejsich dobrovolnych hasicu :D
    6.2.2009 08:34
    6.2.2009 10:01
    Draken:D
    taky něco přidám
    6.2.2009 10:30
    Richmondedit: jeste pridam Klauze
    7.2.2009 01:39
    Drakenněco z fotbálku
    9.2.2009 01:09
    IntriMilá mámo, milý táto,

    mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

    Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.

    Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!

    Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

    K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

    Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!

    Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.

    Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

    Vaše milující dcera

    Sheila
    9.2.2009 01:15
    Richmond[QUOTE=Intri;217015]Sheila[/QUOTE]
    ...tim se vysvetluje proc se tak jmenuje kamosuv rotweiler! :D

    [SIZE="2"]Zavazovani tkanicky[/SIZE]
    [YouTube]
    10.2.2009 04:52
    Richmond [YouTube]
    [YouTube] nutno podotknout ze ma 380hp na 1.6t
    11.2.2009 05:19
    Richmond [YouTube]
    11.2.2009 04:27
    SmeliTakhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci,v puse spoušť.
    Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
    Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty,Vedle stojej vyblejskaný boty.
    Nahoře leží cedulka:
    Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
    Miluji Tě!"
    Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci,čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
    Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
    "Co se tady proboha stalo?"
    Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš.
    Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, pozvracel předsíň a udělal sis monokl o roh stolu.
    "No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
    "Jo tohle? To když Tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout,tak's ji řek:
    " Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

    :thumb :D
    12.2.2009 02:04
    EditorPOŽeny za volantom ...


    Tesnotky


    A toto by som si rad vyskusal aj ja
    13.2.2009 04:53
    Richmond











    ...vse na YouTube
    15.2.2009 10:26
    Syntex
    Reklamní kampan Redwolfairsoft.
    :D
    17.2.2009 10:39
    Deee-aNco k tomu napsat...:notsure











    17.2.2009 07:47
    trodasOd půlky letošního roku se má změnit povinná výbava - má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000,- Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.

    Od ledna 2010:
    Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.

    Od června 2010:
    Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.



    ...

    Příběh věcí - videjko o tom, jak funguje spotřební kolotoč
    http://video.google.com/videoplay?docid=8527248226048886347
    19.2.2009 08:48
    Richmondz jineho fora:

    Dvě těhotný ženský
    pletou svetříky..
    První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
    Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..
    20.2.2009 03:13
    IntriTypické...
    20.2.2009 09:01
    Richmond[quote=chesterfield;222049] Peugeot představil revoluční typ stěračů. Mezi nesporné klady patří integrované ostřikovače a dostatečně dlouhá stírátka.

    Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět!
    [/quote]
    ...jak se to tam montuje? to je tam pricucla? :D
    20.2.2009 11:24
    Rosta43[QUOTE=Richmond;222161]...jak se to tam montuje? to je tam pricucla? :D[/QUOTE]

    a že se drží potvora
    21.2.2009 12:50
    chesterfield[QUOTE=Richmond;222161]...jak se to tam montuje? to je tam pricucla? :D[/QUOTE]

    ...chcel by si to vyskusat zo svojou?:D
    23.2.2009 06:59
    Zoidik[QUOTE=chesterfield;222049][SIZE="4"] Peugeot představil revoluční typ stěračů. Mezi nesporné klady patří integrované ostřikovače a dostatečně dlouhá stírátka.
    [/SIZE]

    [SIZE="4"]Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět![/SIZE] [/QUOTE]

    Šlo by to namontovat i na mého Peugeota 406?????
    23.2.2009 09:52
    trodas


    Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva něčeho... Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350 000 Kč, to je 200 000,- materiál, 100 000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá... "My to spravíme za 250 000,- Kč to je 150 000,- za materiál, 50 000,- za práci a 50 000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2 250 000,- Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250 000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
    23.2.2009 08:06
    IntriPro ty, kdo ještě nezná, je to z CSka - ale geniální.:-)


    23.2.2009 09:05
    Richmond

    Liska & Matonoha - Maly zacek





    vse YouTube
    25.2.2009 01:36
    chesterfield
    Rýchlokurz manažmentu



    Lekcia č. l
    Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a
    pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
    Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
    Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
    líška, skočila na zajačika a zožrala ho.

    Manazerské poučenie:
    Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
    musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.

    Lekcia č. 2
    Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na
    vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
    Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju
    vytiahnuť a zhltnúť".
    Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral
    pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak
    vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.

    Manazerské poučenie:
    To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa
    síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že
    sa tam udržíš.

    Lekcia č. 3
    Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik
    premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a
    vykadila sa priamo na neho.
    Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne
    hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala,
    odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.

    Manazerské poučenia:
    1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
    2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
    3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.

    Lekcia č. 4
    Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
    vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už
    tesne pod vrcholom, ale spadne dole.

    Manazerské poučenie: práca kvapná, málo platná!

    Lekcia č. 5
    Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového
    kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu
    z vysoka vysral na hlavu.Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec,
    ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.

    Manazerské poučenie:
    aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým
    srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

    Lekcia č. 6

    Vodca vlčej svorky sa pohádal na život a na smrť s malým vĺčkom.
    Mladý vlk ho premohol a zabil. Aby svorke dokázal svoju silu, tak ho aj
    zožral. Starý vlk mal veľmi dlhé pazúry. Keď šiel mladý vlk srať, veľmi
    ho to bolelo a škriabalo.

    Manazerské poučenie: skôr než si začneš niečo so svojím
    predstaveným, pozri sa, ako dlhé má prsty. Čím má dlhšie prsty, tým
    väčšie problémy budeš mať, keď ho začneš srať.
    26.2.2009 11:58
    pavel_pO těžkém životě českého poslance (Mr. GS, F.R.Čech) aneb jak zpravit náladu postiženým krizí:
    http://archiv.nova.cz/static/cz/shared/app/MediaCenter_Catchup.swf?media_id=478250&ad_file=noad&autostart=false&config_file_append=site_id=23000§ion_id=-6212
    cca 7:30 o Zemanovi
    cca od 9:25 je to zajímavý
    od 13:00 nejlepší
    1.3.2009 12:14
    speedsnailTy developeři jsou z krize tak zblblý, že v únoru makaj až do 30. ..

    3.3.2009 10:05
    pas!k
    6.3.2009 10:16
    Sikil79Přihazuju taky jednoho Izera:
    7.3.2009 12:39
    PablerMinulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.
    8.3.2009 06:16
    Richmond [YouTube]

    [YouTube]
    10.3.2009 06:24
    Richmond [YouTube]
    10.3.2009 01:15
    Deee-aNTo mi ho teda vyndej...
    10.3.2009 09:25
    astecMohly by na tom chodit Solitare???
    10.3.2009 09:36
    robkySú tieto kondíky kvalitné?
    10.3.2009 11:28
    CommanderZ[QUOTE=Deee-aN;227848]To mi ho teda vyndej...[/QUOTE]

    Tohle je sice dobry, ale neni topravdivy. Je to na Darwin Awards mezi smyslenyma pribehama. A je tam spousta dalsich takovych (i takovych, ktery se skutecne staly).
    10.3.2009 11:59
    Deee-aN[quote=CommanderZ;228139]Tohle je sice dobry, ale neni topravdivy. [/quote]
    A záleží na tom?:)
    11.3.2009 01:01
    Drakento poslední auto je fakt nářez:D
    12.3.2009 08:33
    Zoidik[QUOTE=mstejska;228385]Kdosi se tady rano rozciloval nad pravopisem. Tak uz nemusi:)
    http://www.novinky.cz/zahranicni/163624-za-nespravne-pouziti-slovenstiny-ma-hrozit-pokuta-az-5000-eur.html
    Cekam kdy za spatne pouziti i/y zacnou popravovat.[/QUOTE]

    Abych ti pravdu řekl, tak s tím zákonem souhlasím, jelikož na jižním slovensku je spousta maďarů a oni tam Slováky vytalčují. Pracují tam ve státních institucích a když chceš jít na úřad tak aby jsi se ve své rodné zemi učil ještě mluvit cizím jazykem. Tímto aspoň donutí maďary aby se bud naučili plyně slovensky pokud chtějí být na uřadě nebo je tím donutí se vzdát svého místa. A je to jenom dobře. Kdybych já šel na uřád a tam seděl němec a neuměl česky tak bych to krapek neunesl a byl by u mě výbuch vzteku ( pompeje proti tomu pohoda klídek ). Navíc Slováci kvuli nim museli udělat spoustu ústupků, zařídit maďarské školy.... To je ale vrchol drzosti!!!!!

    edit: jenom ještě takovy malý dodatek. Trochu se mi nelíbí, že na úřadech budou brát dokumenty psané v českém jazyku, že se tam bude dat popovídat si se slovákem čeky proč ne, slovenšti NENÍ CIZÍ JAZYK. Mladí co nerozumí slovensky jsou ostudou našeho národa!!!
    12.3.2009 01:54
    Draken[QUOTE=Zoidik;163852].....[/QUOTE]


    má tam být poříčí nad sázavou.....každy den tamtudy jezdím do práce a tohle je jen fotomontáž
    teď už tam neni ani ta cedule a je tam radar :D
    12.3.2009 01:57
    Drakenmyslím tohle
    12.3.2009 02:00
    Richmond...to mi pripomina: Jeste ve skole na lyzarskem zajezdu jsme narazily na tabuli u rychleho obcerstveni s napisem: BAGETA ZAPECENA, stacil jeden hmat a bylo z toho BAGETA ZAPICENA :D
    12.3.2009 03:20
    EditorPO[quote=Zoidik;228681]Abych ti pravdu řekl, tak s tím zákonem souhlasím....[/quote]

    Musim s tebou len suhlasit. Na juhu Slovenska to vyzera hrozne. Ked tam prides do hospody, tak ti pomaly ani nedaju pivo, ked si ho nepytas v madarcine (osobna skusenost).

    Mna tiez rozculovalo, ked sa prvykrat zavadzal zakon o jazyku, ze chceli dabovat ceske filmy do slovenciny. Take filmy ako Polda, Mrazik v slovencine vyzerali hrozne. Cestina a slovencina su tak pribuzne jazyky, ze kludne mozu spadat v jednotlivych krajinach pod narecia :-).
    12.3.2009 04:05
    SmeliJeště jeden a všichni budete oceněni krásným žlutým motýlkem, který bude mít na svých křídlech kresbu, která by se dala interpretovat jako písmena "O" a "T" :angry
    12.3.2009 09:36
    Draken...........
    13.3.2009 12:38
    Sikil79Bez komentáře...:D
    13.3.2009 09:28
    Smeli Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá
    dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne
    křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti
    sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den,
    krásné počasí, prostě mám to v p**i. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho
    taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí
    to ostře vyberou zpět nahoru.
    Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
    "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v p**i - padáme
    a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá
    do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele
    medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v p**i, co?"
    13.3.2009 05:36
    -HoNY-pro některé již známé klišé:

    [QUOTE]no, jako taky nejsem nadsenej, ze jsem neco slibil a nic :-([/QUOTE]
    16.3.2009 09:31
    CommanderZDoufam, ze to tu jeste neni - jak jsme si mysleli, ze bude vypadat rok 2000 v roce 1967 :)



    Stejne me nejvic zaskocil, ze neznaji format papiru A4 :D
    17.3.2009 09:56
    ICE_D[QUOTE=Intri;230157]
    Další snad jako normální odkaz, je to velké.[/QUOTE]

    Prosim preklad, jsem to nepobral. Snad jen ten posledni obrazek s tim mentalem :D ale pointa mi utika :(
    17.3.2009 10:02
    Intri"Hecuješ mě? Mám? Mám? Jo, udělám to. Udělám, víš..."

    "Drž hubu, Barry..."
    "Tak jen do toho, Barry..."

    "Ok, jdu na to."

    "OMG BARRY!!!" ( Jestli tohle musím překládat, praštím tě. :-) )
    (a na tu druhou větu praštěte mě, ale přeložit ji neumím )

    "Barry, ty mentální bastarde!!"

    :-)
    17.3.2009 11:04
    SalamanderSmat se ci plakat ?
    http://www.tomsguide.com/us/americans-usa-science-earth-dinosaurs,news-3622.html

    Citace:

    According to the national survey commissioned by the California Academy of Sciences:
    Only 53 percent of adults know how long it takes for the Earth to revolve around the Sun.
    Only 59 percent of adults know that the earliest humans and dinosaurs did not live at the same time.
    Only 47 percent of adults can roughly approximate the percent of the Earth’s surface that is covered with water.
    Only 21 percent of adults answered all three questions correctly.

    :notsure
    18.3.2009 07:28
    Richmond[quote=trodas;229490]1. místo - třída dospělé samice[/quote]
    ...sedi na rameni :cool:
    20.3.2009 08:34
    Deee-aN Vývoj nezastavíš...

    23.3.2009 03:05
    24.3.2009 08:25
    ZoidikMusíš rozjet auto - rychle mačkat pravou šipku (tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí je růžový asfalt zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!

    Ovládání:
    plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
    brzda - mezerník
    brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál

    http://www.vox.de/flash/game.html
    24.3.2009 09:21
    Deee-aN[quote=Zoidik;232644]Musíš rozjet auto - rydle mačkat pravou šipku (tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí je růžový asfalt zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!

    Ovládání:
    plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
    brzda - mezerník
    brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál

    http://www.vox.de/flash/game.html[/quote]
    To je ale ********! Ale gut! :D
    24.3.2009 11:33
    Intri[QUOTE=Zoidik;232644]Musíš rozjet auto - rydle mačkat pravou šipku (tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí je růžový asfalt zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!

    Ovládání:
    plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
    brzda - mezerník
    brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál

    http://www.vox.de/flash/game.html[/QUOTE]

    Muhehehe, ještě, že mám G15ku a můžu si namapovat šipku na dvě G klávesy - mačká se to snadněji.:-)
    24.3.2009 10:01
    Richmond[quote=Intri;232893]Já byl odkojený na Winter Challenge...:-)[/quote]
    ...tam nebylo tolik likvidacnich disciplin (kolo, skok pres latku apod...)

    Kitten Surprise
    26.3.2009 05:42
    Intri

    Tehle je starý, ale vynikající:

    George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školou
    povinnými dětmi.
    Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.
    Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
    Školák se postaví: - Jmenuji se Bob a mám 3 otázky:
    - Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
    - Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
    - Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?....
    Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.
    Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti dalším otázkám.
    Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...:
    - Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
    - Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
    - Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?
    - Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?
    - A kde je Bob?....



    Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení.
    Promyslete si to. Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
    Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
    Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem...
    Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!
    A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života. Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...
    Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...
    A teď ta slíbená otázka: MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ??
    27.3.2009 09:16
    Intri
    28.3.2009 03:44
    IntriMálokdy se pozastavím nad remaky, ale .
    28.3.2009 10:06
    CommanderZTen si to hodne dava. Doufam ze nejaky pekny remake bude v SC2, tahle pisnicka je jednim z nejlepsich kousku herni hudby.
    30.3.2009 07:59
    ZoidikSoutěž o ferari, jestli jsem dobře viděl
    30.3.2009 08:04
    ZoidikJak se jezdí na ČD
    30.3.2009 10:54
    Salamander



    1.4.2009 06:03
    ZoidikVyužívám nové možnosti připojit nějaké prezentace :)
    3.4.2009 09:26
    ZoidikŠikulové
    5.4.2009 05:22
    matyyysvátek chucka norrise
    6.4.2009 09:57
    Konnorin honour of chuck norris,... :runaway

    http://www.chucknorrisfacts.com/
    8.4.2009 07:49
    Jiziiisnad to tu nebylo :D
    8.4.2009 08:51
    ZoidikNáš Jirka
    8.4.2009 09:40
    meeeehmm, taky mi to napsalo, že "no longer available"

    tak snad teď:


    a když už jsme u těch koček...



    ...přetrpět začátek, pak už to jde ;)
    8.4.2009 04:18
    Deee-aN Rozdíl mezi Obamou a Sarkozym:



    9.4.2009 07:21
    ZoidikNarazil jsem na nový, super moderní a ultra výkoný pevný disk, optickou mechnaiku, která přečte každé medium které se na světě vyskytuje a která budou teprve vyvinuta a jednoho šikovného technika, který udělá odbornou montáž zcela zdarma
    9.4.2009 02:35
    speedsnailVíš, za co se dostal Lubomír do Poslanecký sněmovny?

    Zaorálek?

    Jo, přesně tak.
    9.4.2009 04:23
    Intri@Zoidik: Ten poslední, to je žigul, ne?
    10.4.2009 01:46
    IntriTohle je staré jak původní film sám, ale kdyby to někdo neznal, škoda ho o to ošidit:
    10.4.2009 11:37
    Dojigiri



    (v angličtině)
    10.4.2009 11:42
    StDTento "příjezd mámy s dortem" znáte? (pozor otevřít ve WMP - v avi je wmv)
    11.4.2009 07:09
    Intri

    12.4.2009 11:01
    Richmond Cikan very HQ
    Banzai ;)
    15.4.2009 12:00
    Deee-aN Tohle je spíš k pláči....
    Místopředsedkyně Strany zelených a poslankyně Kateřina Jacques (37) se totálně ztrapnila v pořadu Jana Krause "Uvolněte se, prosím". Nebyla vůbec schopná odpovědět na otázku, co je biomasa.
    Kraus toho náležitě využil a nebohou Kateřinu úplně rozebral. Těžko říct, jestli místopředsedkyně zelených někdy zažila větší potupu... Přitom topení biomasou je jedním ze základních kamenů zelené politiky, šéf strany Martin Bursík (a milenec Kateřiny Jacques) prosazuje dotace na kotle na její zpracování.
    Celá debata mezi Krausem a Jacques na téma biomasy začala nevinně. Dvojice se bavila o prodeji tzv. emisních povolenek, díky kterým získáme deset miliard korun. Část z těchto peněz by měla jít právě na
    příspěvky na kotle na biomasu. Kraus političce ukázal, že ví, co to povolenky jsou.
    "Podařilo se prodat poukázky na emise, který nevypustíme," řekl Kraus.
    "Vy jste nadstandardně informovanej," pochválila ho Jacques.
    "Ne, to vy jste z parlamentu zvyklá na blbce," opáčil drsně Kraus. A pak se začal ptát, co má dát do kotle na biomasu...
    Kraus: "Já nevím, co je biomasa."
    Jacques: Vy nevíte, co je biomasa?
    Kraus: "Já jsem takhle blbej, v tomhle jsem na parlamentní úrovni."
    Jacques: "Biomasa to je bioodpad, který se zpracovává do biomasy."
    Kraus: "Takže vezmu kbelík a vysypu ho do kamen?
    Jacques: "Do kamen můžete z kbelíku vysypat uhlí."
    Kraus: "To vím. S tím bych rád skončil. Ale když budu chtít topit biomasou, to je biologický odpad, ten já dávám do koše teď."
    Jacques: "No ne, ten můžete kompostovat."
    Kraus: "Udělám si kompost, to mám taky. Kdy můžu dát kompost do kamen?"
    Jacques: "Jeden kompost dáte na zahradu a vypěstujete si biomrkev."
    Kraus: "Mně nejde o žrádlo, mně jde o topení."
    Jacques: "Ale ten kompost nemůžete spálit v kotli."
    Kraus: "Jak si teda udělám biomasu?"
    Jacques: (dlouze kouká a přemýšlí): "Ne, bio... Já vůbec nerozumím."
    Kraus: "Čím si zatopím v kamnech na biomasu?"
    Jacques: Opět se bezradně dívá na Krause a neřekne nic.
    Kraus: "Mám kamna na biomasu. Půlku zaplatím, půlku dostanu od Bursíka. Volám vám: Kateřino, mám ty kamna, mám dotaci a co tam mám frknout dovnitř?"
    Jacques: "Nasypat tam tu mrkev."
    Kraus: "Mrkev? Co je ta biomasa?"
    Jacques: "Biomasa je biologický odpad."
    Kraus: "No, tam jsme začali."
    Jacques: "To co vy popisujete, to všechno je bioodpad."
    Kraus: "Ano, tím jsme začali, to mám vzít odpadkový koš a vysypat ho do kamen? Vy jste říkala: Ne, to musíte na zahradu."
    Jacques: "Do kompostu."
    Kraus: "Kompost jsme už měli, tuhle fázi. A vy jste skončila u mrkve. Já budu mít ten kompost, kdy se z toho stane ta biomasa? Co je biomasa, abych s tím mohl topit?
    Jacques: "No, biomasa..."
    Kraus: "Nezačínejte s tím, že to je biologický odpad, to víme. Jak vznikne z toho bordelu, co mám v koši, to, abych to mohl frknout do těch kamen na biomasu."
    Jacques: (Bezradné pokrčení rameny.)
    Kraus: "Tak vy jste místopředsedkyní Strany zelených a zůstali jsme viset na biomase."
    Jacques: "My jsme úplně zabředli do biomasy." (Výraz zoufalství, Kraus se směje.)
    Kraus: "Co byste mi vůbec řekla k biomase?"
    Jacques: "No biomasa může docela zapáchat. Ale může taky dobře zatopit."
    Kraus: "Tak. Pokud jde o to druhé, chtěl jsem se zeptat, když topím biomasou, mám si vzít lopatku, nebo čepec, nebo vak?
    Jacques: "Čepec."
    Kraus: "To je kilo nebo litr (biomasy)?"
    Jacques: "Co je čepec?"
    Kraus: "To je to, co máte na hlavě, ale máte to na biomasu."
    Jacques: "Už to chápu. Biomasa je zplynovaná."
    Kraus: "To když hoří. Ale co je to, co já tam přinesu, aby to čaplo. Ale co tam dám, staré slupky od banánů?"
    Jacques: "No to ne, ty musíte dát na ten kompost."
    Kraus: "Tam jsme byli před chvílí dvakrát. Kdy je fáze, kdy půjdu z kompostu s prvním čepcem, kbelíkem ke kamnům.... Já jsem v tomhle neznalej, narozdíl od vás."
    :stupid:stupid:stupid:runaway:runaway:runaway:(:(:(

    Rada Aha!: Tohle je biomasa! Biomasa je množství rostlinné hmoty, která vyroste na určité ploše za určitou dobu. V našich krajích přichází v úvahu především dřevný odpad (odřezky, piliny), sláma, ale i obilí, kukuřice, hořčice nebo i živočišné produkty. Při spalování biomasy se vyprodukuje jen tolik oxidu uhličitého, kolik ho rostliny na daném území spotřebovaly na fotosyntézu. To znamená, že spalování biomasy nepřispívá na rozdíl od uhlí či plynu ke skleníkovému efektu. Navíc popel se dá využít jako hnojivo.
    15.4.2009 10:07
    SmeliLateef odpad!

    Právě pouštím Megatrona z vodítka se slovy: "Asylumáci mají tvojí krychli, vem si je!" Velitel Deceptikonů poskočí, odrazí se do vývrtky, ve které se změní v tryskáč, rotujícím přímočarým pohybem odsud odpálí a zmizí za horizontem. Doufám, že Asylumáky rozbombarduje do mrtě! Bože, co tohle jako bylo?? Posraná a k smrti nudná zpatlanina Transformers, která si dále vypůjčuje detaily z filmů jako Demolition Man nebo Den nezávislosti. Banda nehereckých hovad běhá 80 minut v polorozbořeném staveništi, vyřvává věci, ze kterých upadávají uši, dělá spoustu ukrutně dementních píčovin a bojuje proti robotům, který by nakreslil můj 12-ti letej bratránek. Tohle je nejvíc TRAPNÝ! Když na to máš, tak to ukaž (platí pro Michaela Baye, Transformers). Když na to nemáš, vyser se na to a běž prodávat zmrzlinu (platí pro společnost Asylum, Transmorphers). Katastrofa! Akční sekvence (myslím teď souboje pozemšťanů mezi sebou) stříhal Krypl Slepý (nejde postřehnout absolutně nic). Vizuální efekty (vůbec mi tohle spojení nejdřív nešlo k tomuto filmu napsat) jsou z kategorie stavebnice Merkur. Co není vyloženě totálně sračkoidní, tak je občas hudba a možná trochu zajímavý scénáristický tah ve 2/3 snímku. Maximum, co můžu pro Asylumáky udělat dřív než je rozmašíruje na kaši Megatron, je ocejchovat jejich novej počin 10-ti %... Pozn.: Komentář byl psán ještě pod vlivem omamné látky, kterou jsem si musel po skončení filmu střelit, abych přežil. Až přijdu úplně k sobě, tak smažu i těch 10%.

    :D:D:D
    Komentář k filmu transmorphers - http://www.csfd.cz/film/231571-transmorphers/
    17.4.2009 09:28
    Deee-aN Šrotovné po česku:

    17.4.2009 07:43
    kevin00"Zabedněná" výloha proti nájezdu hákošáckých dobytků v Ústí nad Labem (veselé v bohužel velmi smutné skutečnosti):

    24.4.2009 01:23
    Deee-aNPravdy:
    26.4.2009 09:25
    astecPár střípků od Haliny Pawlowské



    1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
    2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
    3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
    4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
    5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
    6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
    7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
    8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
    9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
    10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
    11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
    12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
    13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
    26.4.2009 09:52
    trodas Výzva - boj proti terorismu je věcí každého občana

    Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.

    Vyzýváme tímto všechny ženy v Česku, aby v sobotu 16. 5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.

    Vyzýváme všechny muže v Česku, aby podpořili ženy v jejich úsilí, lehli si před dveřmi svého domu na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban, a dokáží zároveň svou odvahu dívat se na nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.

    Dále, protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho antiteroristického postoje.

    Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc v boji proti terorismu.

    Milí občáné, je vaší zatracenou vlasteneckou povinností tento text šířit dál!
    27.4.2009 07:39
    StDZajímavý způsob reklamy:
    27.4.2009 08:21
    matyyyšrouby :)
    27.4.2009 10:01
    kevin00[QUOTE=matyyy;243812]šrouby :)[/QUOTE]

    To opravdu existuje či je to jen návrh :)
    27.4.2009 10:07
    matyyy[QUOTE=kevin00;243854]To opravdu existuje či je to jen návrh :)[/QUOTE]
    je to jen joke si nedovedu představit matku na "CIM 880 Pro dvojitě vyvrtané díry"
    ale je fakt že některý by se i užily
    28.4.2009 11:15
    kevin00Už víme, kde se vzali :D



    Trocha klasiky co nikdy neomrzí :



    Pokračování příště .... :D
    30.4.2009 03:43
    Sikil79[QUOTE=matyyy;243859]je to jen joke si nedovedu představit matku na "CIM 880 Pro dvojitě vyvrtané díry"
    ale je fakt že některý by se i užily[/QUOTE]

    To jo, ale některé fakt existují. Myslím tím ten teleskopický, kuželový, vrtací a ten s tím vnitřním šestihranem. Nevypadají sice tak jak máš na obrázcích, ale pracují na stejném principu.:thumb
    5.5.2009 11:29
    meeee"Haló, policie? -
    Jel jsem autem a srazil jsem 2 slepice.
    Co mám dělat?"


    "No položte je na krajnici, ať je ostatní auta nerozmažou po vozovce!"


    "Dobře, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou...?":notsure
    5.5.2009 11:38
    cool.userJiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
    5.5.2009 02:45
    StDCo takhle trocha "ruské romantiky"
    6.5.2009 09:47
    StDA další nostalgie ze země, kde zítra znamená už včera... (zvláště inspirativní pro architekty, motoristy, milovníky zvířat a další)
    6.5.2009 11:10
    StDZ jiného soudku - for readers fluent in English only - takovýto tachometr měla dcera, když si loni dělala v Londýně řidičák...
    7.5.2009 09:11
    Smeli
    7.5.2009 11:59
    StDKdyž jsme u těch "dobových" reklam:
    9.5.2009 09:08
    Kirk1Nieco na dnesny den :D
    13.5.2009 10:45
    SmeliPromazáno OT, Jiri@tncm a kevin00 komentovali podruhé, takže ŽK :rules
    13.5.2009 06:44
    15.5.2009 05:29
    RichmondŠestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
    Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho
    zabije.
    Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
    Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
    Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
    Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. A proto
    navrhuji následovné:
    narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5
    poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče,dostane na účet
    milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou
    dítě potratila....."
    Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká:
    "Tak jí o*ukáš znova, žádný problém ................!!!"

    Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a
    narameni má sovu.
    Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédnea říká:
    "Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!"
    Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne:?"Krokodýla!"
    Ježibaba se spokojeně usměje a říká: "No, není to úplně přesné, ale já ti to
    uznám."
    18.5.2009 12:05
    StDVýhra ve sportce:

    Přijde chlap domů a povídá manželce:
    Co bys dělala, kdybych vyhrál ve sportce?"

    Ona na to:
    Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko."

    Manžel vytáhne tiket a praví:
    Tak to je fajn, že jsi férová. Já včera vyhrál 48,- Kč,
    tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!...
    19.5.2009 08:51
    RichmondInteligence akvarijnich rybek definitivne potvrzena
    19.5.2009 09:21
    KunNyRichmond: Na to že CS Source odsuzuji (zato 1.6ku jsem hrál X let, ale za poslední dva roky akorát na LANkách - a že jich bylo sakra málo) tak se mi video líbí - opravdu podařené s nice hudbou (kdo by chtěl vědět název dnb songu - Unknown Error - Shadows - Spor remix). Hold skill se nezapře ;)
    24.5.2009 12:34
    Deee-aN Turisti v problémech...

    26.5.2009 01:35
    cool.user
    1.6.2009 03:20
    matyyyJde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
    Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s
    tím sral.
    3.6.2009 04:06
    RichmondVrátí se manžel nečekane ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
    A tak jde a vyleze si v ložnici na skrín.
    Manželka s milencem prijdou z koupelny a hups do postele.
    Milenec ji políbí a povídá:
    "Pusinku jsme si dobre vykoupinkali !!!".
    Presune se níž a povídá:
    "Prsícka jsme si taky dobre vykoupinkali."
    Pak se presune ješte níž a povídá:
    "Ale-ale, tady jsme se nejak špatne vykoupinkali !!!".
    A ženská mu na to odpoví:
    "Podívej se na skrín a po*ereš se taky!
    3.6.2009 04:08
    Smeli
    6.6.2009 11:54
    Sikil79Nevím jestli to už tady nebylo, ale když jo tak si aspoň připomeneme jazyk český.:mistake
    19.6.2009 02:46
    Richmond Jak se stavi sen ...
    19.6.2009 02:57
    jrx
    21.6.2009 01:16
    Jiziiicrazy building hack
    http://www.metacafe.com/watch/2927264/crazy_building_hack/
    prostě borci
    23.6.2009 09:41
    trodas Rekonstrukce, jak by vypadal prubeh a ztraty operace Horsky uder (Afganistan) v pripade nasi ucasti
    - Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
    - Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli...
    - Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou na Sri Lance diky selhani navigace.
    - Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C.
    - Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni restauraci a to vcetne sluzebnich psu.
    - Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
    - Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas.
    - Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani.
    - Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet.
    - Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin.
    - Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu.
    - V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum jak jim v Zentive pri podpisu kontraktu tvrdili.
    - Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim pastevcum bez zaplaceni.
    - Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru.
    - Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na rumy.
    - Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zbloudilce.
    24.6.2009 11:41
    Richmond Soused
    25.6.2009 01:03
    jrx :D:thumb

    trodas: Myslíš že náš všechny baví kvůli tvým obrázkům pořád chodit na Picfury, kde se nejprve půl hodiny stahujou reklamy o tom, jak jsem vyhrál milión dolarů a banner s nahýma chlapama kteří se evidentně nudí? Buď to reuploaduj na normální imagehosting nebo tu nepostuj nic :angry
    26.6.2009 06:43
    ZoidikPřátelé, dám Vám hádanku. Otevřete si ten DOC soubor a čtěte a hádejte ;)
    28.6.2009 03:00
    LogoutZoidik: K tý hádance je třeba přidat nápovědu, že to neni v anglii :-)
    28.6.2009 09:17
    astecTopolánek uvedl, že člověk s devatenáctitisícovým platem a dvěma dětmi stejně žádné daně neplatí, takže lidé brzo pochopí, že není co snižovat.
    TV Prima 28.6.2009
    1.7.2009 12:43
    trodas

    ...kde se ta hra stahuje? :D



    Jiri@tncm - ja zadne reklamy nevidim, jestli ty ano, neumus si je blokovat a je to tedy tvuj problem. Sorry. Nicmene PicFury je hlavne dost slow, cize zkusim zas neco jineho. Pote, co me Photobucked 2x zrusil ucet hledam rozumny hosting na obrazky a PicFury je proste jeden z pokusu... Tinypic? :shut
    3.7.2009 01:38
    StDOslavy Independence Day á la Muppets...

    4.7.2009 01:27
    Richmond Pokracovani k sousedovi

    Wii fail
    4.7.2009 02:47
    trodas

    :p
    7.7.2009 04:11
    Richmond Science