Aprílový výběr z mých emailů

1.4.2005, Štěpán Mrázek, Eagle , článek

Dlouho jsem přemýšlel jaký článek vydat na apríla a nakonec jsem se rozhodl projít ty nejlepší počítačové vtipy, které mi posílají přátelé do mailu. Výsledek vám předkládám v dnešním článku. Mimochodme málem to dopadlo tak, že jsem já osobně skončil v aukci. Děvčata z obchodního, totiž chtěla vydražit večeři se šéfredaktorem. Naštěstí jim velice brzy došlo, že takto by si nic moc nevydělala :-) Užijte si apríla a nenechte se dnes příliš často nachytat!

Štěpán Mrázek
Svět hardware

Internetové digitálky

Po letech tvrdé práce studenti posledního ročníku Moskevské University nakonec dokončili svuj projekt internetových digitalních hodin. Výsledek jejich práce může veřejnost shlédnout prostřednictvim tohoto odkazu.

Šílená párty informatiků

Z Billova deníku

Poznámka v deníku Billa Gatese: "Příště, až manželka řekne "Kup čínu", tak to znamená jídlo!

Upgrade software

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstarnit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, aby jste si dal velký pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Bill Gates v pekle

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral“. Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: „Tak Moniko můžeš jít“.

Tanečník z gay clubu

Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař. To je pěkné zaměstnání, peče nám, děti, chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání!
A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu? A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

Ukrajinský mobil

Počítačová terminologie

Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.
Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.
Pevný disk - Ta část počítače, která ˝zatuhne˝ v tu nejméně vhodnou chvíli.
Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.
Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.
Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

Co je to hardware

Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!

Outsourcing výroby

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou přišel následující průvodní dopis: "My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni."

Kulaté narozeniny

Potkají se dva programátoři na nákupech a jeden nese dvě obrovské tašky plné dárků. Druhý se ho ptá co že to bude slavit. Ále odpoví ten první, otec má kulaté výročí a tak mu chci udělat radost. No a kolik mu vlastně je, ptá se první programátor? 64!

IT vs. marketing

V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:

„Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase.“

Debata o sexu

Tři ženské se baví o sexu:

Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme.
Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.
Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát.

Generál Failure

Kdo to je Generál Failure a proč čte sakra zrovna můj disk ?

Problematika milenek

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde". Právník to rozebírá odborně: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!"

Eagle: I já jsem "náhodou" našel nějaké vtípky. Tady jsou:

MS Word pro blondýny, verze 1.0