Vtipy, videa a zábavné obrázky
Je tu sice tema s vtipy a tak obecne, ale rikal jsem si, ze by si to zaslouzilo oddelit. A hned se podelim s par kouskama.
Potkaji se dva programatori:
prvni: "Dneska specham, mama ma dnes kulatiny"
druhy: "No nekecej a kolik ma?"
prvni: "64"
Potka se Windowsak s uzivatelem Macku:
Mac: "Rekni me, co ty muzes delat na Windows, co ja na Macku ne"
Win: "Pravy klik"
Lide se deli do 10 skupin. Na ty co rozumeni binarnimu kodu a na ty ostatni.
Linux is like teepee:
No windows.
No Gates.
Apache inside.
Potkaji se dva programatori:
prvni: "Dneska specham, mama ma dnes kulatiny"
druhy: "No nekecej a kolik ma?"
prvni: "64"
Potka se Windowsak s uzivatelem Macku:
Mac: "Rekni me, co ty muzes delat na Windows, co ja na Macku ne"
Win: "Pravy klik"
Lide se deli do 10 skupin. Na ty co rozumeni binarnimu kodu a na ty ostatni.
Linux is like teepee:
No windows.
No Gates.
Apache inside.
[quote=Lamak]
Linux is like teepee:
No windows.
No Gates.
Apache inside.[/quote]
Tak tohle je woooooostrýýýýýý:D :D :D :turtle :turtle :turtle :notsure :notsure :notsure :p
Linux is like teepee:
No windows.
No Gates.
Apache inside.[/quote]
Tak tohle je woooooostrýýýýýý:D :D :D :turtle :turtle :turtle :notsure :notsure :notsure :p
https://www.svethardware.cz/forum/showpost.php?p=2464&postcount=11
ŤUK ŤUK....
Kdo tam?
REKURZE....
Cože???
ŤUK ŤUK....
3x12=36
2x12=24
1x12=12
0x12=18
Jede webmaster ve vlaku a slyší:
webmaster se vykloni z okynka a udela
ŤUK ŤUK....
Kdo tam?
REKURZE....
Cože???
ŤUK ŤUK....
3x12=36
2x12=24
1x12=12
0x12=18
Jede webmaster ve vlaku a slyší:
webmaster se vykloni z okynka a udela
hehe :-) ... s tou rekurzí jsem si vzpomněl taky na jeden ...
"Chceme-li definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi." :-D
"Chceme-li definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi." :-D
A ještě jeden ****
*Uživatel:*
- vypnul se mi počítač
- volám administrátora.
Administrátor přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáči na mé židli kolem dokola, kopne do počitače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odcházi.
On je prostě šaman! Je to bůh!
*Administrátor:*
- zavolali mě k uživateli
- ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky
odmotávám kabel, odkopávám počítac co nejdál pod stůl,aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám,odcházím.
Je to blb.
*Uživatel:*
- vypnul se mi počítač
- volám administrátora.
Administrátor přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáči na mé židli kolem dokola, kopne do počitače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odcházi.
On je prostě šaman! Je to bůh!
*Administrátor:*
- zavolali mě k uživateli
- ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky
odmotávám kabel, odkopávám počítac co nejdál pod stůl,aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám,odcházím.
Je to blb.
Právě jsem narazil na jeden povedený:
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus...
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus...
Slova učitele na střední škole:
Neberte drogy! ..................... Neberte mi je!!!
...a ještě jedno upozornění:
Po trávě se nechodí! ............. Po trávě se směje!
Neberte drogy! ..................... Neberte mi je!!!
...a ještě jedno upozornění:
Po trávě se nechodí! ............. Po trávě se směje!
a pár klasickej, mnohdy notorickejch jak já říkám "rozsekávaček":D
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
Kamion vrazí do skupiny 16ti cikánů a všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, opře se o dveře, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči kamionu a povídá:
"Tak pane řidiči, musíme sepsat protokol".
"Jakou rychlostí do Vás ty cikáni naběhli?"
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa....:D
*Omlouvám se, ale tady by nemělo cenu používat hvězdičky, to by ten text vypadal jak vyjasněná noční obloha:D
DENÍČEK
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech
a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít
někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli
je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že
si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho
miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl:
"Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a
že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak
jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení
zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla
pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak
jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem
usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že
má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašu*ali.
Pluje Cech, Nemec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi
a saman rika: "Dam kazdymu z vas 2 skleneny koule a zavru vas na tyden do
chatrce, kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak
vas nesezerem".
Po tejdnu prijde k Rusovi, tan sedi uprostred chatrce a koule
se mu vznasej nad hlavou. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Pak jde k Nemci, tomu litaj koule po cely chatrci.
Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat".
Nakonec jdou k Cechovi, za chvilku vyjde saman z chatrce ven a rika:
"Tak to jsem jeste nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
[QUOTE=boboco]
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
[/QUOTE]
Nebylo to tu už :sleep?? Jinak všem za ftipy aspoň se zasměju :thumb.
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
[/QUOTE]
Nebylo to tu už :sleep?? Jinak všem za ftipy aspoň se zasměju :thumb.
[quote=P@pi]
Nebylo to tu už :sleep?? Jinak všem za ftipy aspoň se zasměju :thumb.[/quote]
hmm, to je možný:D i mistr tesař se někdy utne, znáš to:notsure :D
Nebylo to tu už :sleep?? Jinak všem za ftipy aspoň se zasměju :thumb.[/quote]
hmm, to je možný:D i mistr tesař se někdy utne, znáš to:notsure :D
[QUOTE=boboco]hmm, to je možný:D i mistr tesař se někdy utne, znáš to:notsure :D[/QUOTE]
Jo znám, páč mi tam nějak ujelo QUOTE :D. OMG neber si to osobně :rolleyes:
Jo znám, páč mi tam nějak ujelo QUOTE :D. OMG neber si to osobně :rolleyes:
[quote=P@pi]Jo znám, páč mi tam nějak ujelo QUOTE :D. OMG neber si to osobně :rolleyes:[/quote]
Já si všechno beru osobně;) :D Ale fakt v poho:thumb
Já si všechno beru osobně;) :D Ale fakt v poho:thumb
Tohle je tak trochu vic i "pro ty ostatni"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No… včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…
Potkají se dva informatici:
"Čau Pepo, jak se vede, už jsi sehnal nějakej džob?"
"Ale jo, od včerejška makám jako admin jednoho serveru..."
"A kolik ti platěj?"
"Zatím nic, oni o tom ještě neví..."
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
Raketoplán: Máme vážný problém, Houstone. Nemůžeme se dostat na dosovský řádek.
Houston: Stiskněte C: Enter.
Raketoplán: Zatraceně, to mi nic neříká.
Houston: Co vidíte na obrazovce?
Raketoplán: "Můj počítač", hm, a pár dalších ikon.
Houston: Stiskněte "Start" a potom "Vypnout počítač"
Raketoplán: Počítač se vypíná tlačítkem "Start"???
Houston: Ano. To je snad samozřejmé!
Raketoplán: Dejte mi někdo aspirin.
Houston: Prostě stiskněte to zatracené tlačítko "Start".
Raketoplán: Nemůžu - nezná to myš.
Houston: Nezná to žádnou myš?
Raketoplán: No, jakési PS/2. Ale nic takového tady nemáme.
Houston: No dobře. Stiskněte Alt a Esc.
Raketoplán: A co to udělá?
Houston: Mělo by to pomoct.
Raketoplán: Nepomohlo.
Houston: Čekejte, pokusíme se problém nasimulovat tady dole.
Raketoplán: Rozumím.
Dlouhá pauza.
Houston: Je to jasný. Poklepejte na ikonu MS-DOS.
Raketoplán: Čím? Nemáme myš.
Houston: Použijte záložní systém.
Raketoplán: Kde ho vezmeme?
Houston: Spojte se s Mirem. Rusové by měli mít unixovskou pracovní stanici.
Ve škole povídá paní učitelka:
A čím je tvůj tatínek, Jirko?
On je pekař.
To je pěkné zaměstnání, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?
Sím, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.
Hmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...
V koši leží 3 cdéčka a povídají si. Já jsem program, který nechodí pod Windows, prohlásí první. Já jsem program který chodí pod Windows, prohlásí druhé. Třetí jen tak skromě prohlásí: já jsem Windows !!
Pride informatik do fotosluzby a chce si dat spravit fotky. Predavacka sa ho pyta:
- Polomatne?
- Ano.
- 9,5 x 13 ?
- 123,5. Preco sa pytate?
Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF
ovsem u tohoto jsem se dnes pobavil asi nejlip
At the time of writing, Microsoft's slogan for Windows 95 was "Where do you want to go today?" These are some alternative and probably more truthful ad slogans for use with Windows.
1. Microsoft gives you Windows - OS/2 give you the whole house.
2. A computer without Windows is like a fish without a bicycle.
3. Windows and DOS: A turtle and its shell.
4. Bang on the left side of your computer to restart Windows.
5. Windows: The colorful clown suit for DOS.
6. Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance.
7. Windows 3.1: The best $89 solitaire game you can buy.
8. Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to empty.
9. I'll never forget the first time I ran Windows, but I'm trying.
10. I still miss Windows, but my aim is getting better
11. My lastest screen-saver: Curtains for Windows.
12. Double your drive space: Delete Windows!
13. OS/2. Opens up Windows, shuts up Gates.
14. Out of disk space. Delete Windows? [Y]es [A]solutely [O]f Course!
15. How do you want to crash today?
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No… včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…
Potkají se dva informatici:
"Čau Pepo, jak se vede, už jsi sehnal nějakej džob?"
"Ale jo, od včerejška makám jako admin jednoho serveru..."
"A kolik ti platěj?"
"Zatím nic, oni o tom ještě neví..."
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
Raketoplán: Máme vážný problém, Houstone. Nemůžeme se dostat na dosovský řádek.
Houston: Stiskněte C: Enter.
Raketoplán: Zatraceně, to mi nic neříká.
Houston: Co vidíte na obrazovce?
Raketoplán: "Můj počítač", hm, a pár dalších ikon.
Houston: Stiskněte "Start" a potom "Vypnout počítač"
Raketoplán: Počítač se vypíná tlačítkem "Start"???
Houston: Ano. To je snad samozřejmé!
Raketoplán: Dejte mi někdo aspirin.
Houston: Prostě stiskněte to zatracené tlačítko "Start".
Raketoplán: Nemůžu - nezná to myš.
Houston: Nezná to žádnou myš?
Raketoplán: No, jakési PS/2. Ale nic takového tady nemáme.
Houston: No dobře. Stiskněte Alt a Esc.
Raketoplán: A co to udělá?
Houston: Mělo by to pomoct.
Raketoplán: Nepomohlo.
Houston: Čekejte, pokusíme se problém nasimulovat tady dole.
Raketoplán: Rozumím.
Dlouhá pauza.
Houston: Je to jasný. Poklepejte na ikonu MS-DOS.
Raketoplán: Čím? Nemáme myš.
Houston: Použijte záložní systém.
Raketoplán: Kde ho vezmeme?
Houston: Spojte se s Mirem. Rusové by měli mít unixovskou pracovní stanici.
Ve škole povídá paní učitelka:
A čím je tvůj tatínek, Jirko?
On je pekař.
To je pěkné zaměstnání, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?
Sím, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.
Hmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...
V koši leží 3 cdéčka a povídají si. Já jsem program, který nechodí pod Windows, prohlásí první. Já jsem program který chodí pod Windows, prohlásí druhé. Třetí jen tak skromě prohlásí: já jsem Windows !!
Pride informatik do fotosluzby a chce si dat spravit fotky. Predavacka sa ho pyta:
- Polomatne?
- Ano.
- 9,5 x 13 ?
- 123,5. Preco sa pytate?
Webmaster vyplňuje dotazník:
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF
ovsem u tohoto jsem se dnes pobavil asi nejlip
At the time of writing, Microsoft's slogan for Windows 95 was "Where do you want to go today?" These are some alternative and probably more truthful ad slogans for use with Windows.
1. Microsoft gives you Windows - OS/2 give you the whole house.
2. A computer without Windows is like a fish without a bicycle.
3. Windows and DOS: A turtle and its shell.
4. Bang on the left side of your computer to restart Windows.
5. Windows: The colorful clown suit for DOS.
6. Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance.
7. Windows 3.1: The best $89 solitaire game you can buy.
8. Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to empty.
9. I'll never forget the first time I ran Windows, but I'm trying.
10. I still miss Windows, but my aim is getting better
11. My lastest screen-saver: Curtains for Windows.
12. Double your drive space: Delete Windows!
13. OS/2. Opens up Windows, shuts up Gates.
14. Out of disk space. Delete Windows? [Y]es [A]solutely [O]f Course!
15. How do you want to crash today?
narazil sem na skvele stranky: http://www.aktovka-x.net
par prikladu: http://www.aktovka-x.net/recenze-hry-gipsy-tycoon.html
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html
Overclocking párexelánc
Po vzoru chlapců z AnandTech.com dva bratři (25 a 27) v Českých Budějovicích přetaktovávali bankomat a nutno říct, že nadmíru úspěšně – na vklad 1000 Kč u ČSOB se jim podařilo vybrat neuvěřitelných 1 258 500 Kč. Museli při tom ovšem napřed otevřít case a elektroniku rychle ochladit tekutým džusíkem. „Za to můžou ty návody na Internetu“ sdělila novinářům jejich matka (59) ihned poté, co byli zatčeni.
Boje mezi HD-DVD a B-Ray pokračují
Stoupenci HD-DVD vzkázali minulý týden stoupencům B-Ray, že jejich disky budou shit. Stoupenci B-Ray vzkázali zpět, že to není pravda, protože shit budou HD-DVD. Čím budou protiargumentovat stoupenci HD-DVD stoupencům B-Ray příští týden se prozatím netrpělivě očekává, neboť HD-DVD stoupenci si ponechali čas na rozmyšlenou.
Microsoft začíná podnikat i v oblasti humoru
O tom, že v největším softwarovém gigantu nejsou žádní suchaři, ale pracovníci s nevšedním, až drsným smyslem pro humor svědčí příspěvek na webových stránkách s paradoxním názvem „Jak nejvýhodněji zlegalizovat svůj software“. Hodně veselým, nestydím se říct kanadským žertíkem je zejména odstavec „Proč se vyplatí používat legální software“ a to zejména z těchto důvodů:
Spolehlivost - pořizujete-li software legální cestou, víte navíc, že pochází z důvěryhodného zdroje*) a můžete se tak spolehnout na jeho funkčnost a bezpečné užívání, včetně záruky.
Mně osobně zmínka o záruce s ohledem na odstavec licenční smlouvy kde se deklaruje „bez záruky“ přijde daleko veselejší, než následující tvrzení, že „legální software JE levnější než nelegální“, neboť to může být za určitých okolností pravda, neboť např. uživatel dial-upista stahující ISO disky MS Office celý kvartál v kuse na zarušené lince bez download manageru rozhodně zaplatí TeleComu na poplatcích víc, než by zaplatil koupí platné licence. Ano, je nepravděpodobné, že někdo takový žije, souhlasím, ale pořád je to mnohem pravděpodobnější, než že dostanete na software záruku.
*) nikdy nekupujte CD/DVD od neznámého muže ve vlaku z Brna do Prahy, který má pásku přes oko
Negramotný dělník porazil šachový počítač
V polských loděnicích v sobotu zcela nečekaně při odpolední směně porazil nepozorný řidič ještěrky při manipulaci s paletou šachový počítač, který se při pádu na zem zcela rozbil. Šachový velmistr G.Kasparov na tuto informaci zklamaně reagoval „Nikdy by mě nenapadlo, že to jde takhle snadno“. Nám snad zbývá jen dodat, že většina geniálních věcí pramení z jednoduchosti.
Statistika stahování
Na otázku jak jsou na tom se stahováním odpovědělo 10% respondentů že nejčastěji stahují z internetu přes DC, 20% že nejčastěji stahují z internetu přes Azureus, 10% že nejčastěji stahují přes BitComet a 60% odpovědělo, že nejčastěji si stahují předkožku. „Jsem rád, že více než polovina stahovačů při své oblíbené činnosti neporušuje autorská práva“ řekl Petr Janda, boss autorsko vyděračské mafie. Mimo mikrofon pak dodal „Však my už přijdem na to, jak si to nechat zapatentovat.“
AMD uvádí nový úsporný procesor
Na neustále více komplikovaný software zareagoval výrobce CPU firma AMD, neboť hodlá po vánocích začít po úspěšném dvoujaderném X2 vyrábět takzvaný polojaderný procesor. Tento procesor by měl být velmi levný, neboť obsahuje jen půl jádra, čímž se zvýší výtěžnost čipů. Hodlá tak učinit na objednávku státní správy, neboť úředníci prý stejně více jak polovině aplikace nerozumí a procesor tedy nebude muset tu druhou polovinu programu zbytečně obsluhovat.
Ze společnosti
Předsedovi „Mostecké unie pro vážně míněnou integraci Romů“, spoluobčanu Arpádu Horváthovi(40) se podařilo získat od EU grant ve výši 300 miliónů EUR na projekt „Databáze původní počítačové literatury v romštině“. Jeho cíle jsou velmi ambiciózní, neboť chce mít do roku 2200 v databázi nejméně dvě položky a to včetně té současné testovací. „Je to pro naši firmu v regionu obrovská výzva a příležitost“ komentoval na rychle svolaném rautu nečekanou událost Andreas Buzuku(54) jednatel albánské společnosti provozující v Mostě síť výherních automatů.
par prikladu: http://www.aktovka-x.net/recenze-hry-gipsy-tycoon.html
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html
Overclocking párexelánc
Po vzoru chlapců z AnandTech.com dva bratři (25 a 27) v Českých Budějovicích přetaktovávali bankomat a nutno říct, že nadmíru úspěšně – na vklad 1000 Kč u ČSOB se jim podařilo vybrat neuvěřitelných 1 258 500 Kč. Museli při tom ovšem napřed otevřít case a elektroniku rychle ochladit tekutým džusíkem. „Za to můžou ty návody na Internetu“ sdělila novinářům jejich matka (59) ihned poté, co byli zatčeni.
Boje mezi HD-DVD a B-Ray pokračují
Stoupenci HD-DVD vzkázali minulý týden stoupencům B-Ray, že jejich disky budou shit. Stoupenci B-Ray vzkázali zpět, že to není pravda, protože shit budou HD-DVD. Čím budou protiargumentovat stoupenci HD-DVD stoupencům B-Ray příští týden se prozatím netrpělivě očekává, neboť HD-DVD stoupenci si ponechali čas na rozmyšlenou.
Microsoft začíná podnikat i v oblasti humoru
O tom, že v největším softwarovém gigantu nejsou žádní suchaři, ale pracovníci s nevšedním, až drsným smyslem pro humor svědčí příspěvek na webových stránkách s paradoxním názvem „Jak nejvýhodněji zlegalizovat svůj software“. Hodně veselým, nestydím se říct kanadským žertíkem je zejména odstavec „Proč se vyplatí používat legální software“ a to zejména z těchto důvodů:
Spolehlivost - pořizujete-li software legální cestou, víte navíc, že pochází z důvěryhodného zdroje*) a můžete se tak spolehnout na jeho funkčnost a bezpečné užívání, včetně záruky.
Mně osobně zmínka o záruce s ohledem na odstavec licenční smlouvy kde se deklaruje „bez záruky“ přijde daleko veselejší, než následující tvrzení, že „legální software JE levnější než nelegální“, neboť to může být za určitých okolností pravda, neboť např. uživatel dial-upista stahující ISO disky MS Office celý kvartál v kuse na zarušené lince bez download manageru rozhodně zaplatí TeleComu na poplatcích víc, než by zaplatil koupí platné licence. Ano, je nepravděpodobné, že někdo takový žije, souhlasím, ale pořád je to mnohem pravděpodobnější, než že dostanete na software záruku.
*) nikdy nekupujte CD/DVD od neznámého muže ve vlaku z Brna do Prahy, který má pásku přes oko
Negramotný dělník porazil šachový počítač
V polských loděnicích v sobotu zcela nečekaně při odpolední směně porazil nepozorný řidič ještěrky při manipulaci s paletou šachový počítač, který se při pádu na zem zcela rozbil. Šachový velmistr G.Kasparov na tuto informaci zklamaně reagoval „Nikdy by mě nenapadlo, že to jde takhle snadno“. Nám snad zbývá jen dodat, že většina geniálních věcí pramení z jednoduchosti.
Statistika stahování
Na otázku jak jsou na tom se stahováním odpovědělo 10% respondentů že nejčastěji stahují z internetu přes DC, 20% že nejčastěji stahují z internetu přes Azureus, 10% že nejčastěji stahují přes BitComet a 60% odpovědělo, že nejčastěji si stahují předkožku. „Jsem rád, že více než polovina stahovačů při své oblíbené činnosti neporušuje autorská práva“ řekl Petr Janda, boss autorsko vyděračské mafie. Mimo mikrofon pak dodal „Však my už přijdem na to, jak si to nechat zapatentovat.“
AMD uvádí nový úsporný procesor
Na neustále více komplikovaný software zareagoval výrobce CPU firma AMD, neboť hodlá po vánocích začít po úspěšném dvoujaderném X2 vyrábět takzvaný polojaderný procesor. Tento procesor by měl být velmi levný, neboť obsahuje jen půl jádra, čímž se zvýší výtěžnost čipů. Hodlá tak učinit na objednávku státní správy, neboť úředníci prý stejně více jak polovině aplikace nerozumí a procesor tedy nebude muset tu druhou polovinu programu zbytečně obsluhovat.
Ze společnosti
Předsedovi „Mostecké unie pro vážně míněnou integraci Romů“, spoluobčanu Arpádu Horváthovi(40) se podařilo získat od EU grant ve výši 300 miliónů EUR na projekt „Databáze původní počítačové literatury v romštině“. Jeho cíle jsou velmi ambiciózní, neboť chce mít do roku 2200 v databázi nejméně dvě položky a to včetně té současné testovací. „Je to pro naši firmu v regionu obrovská výzva a příležitost“ komentoval na rychle svolaném rautu nečekanou událost Andreas Buzuku(54) jednatel albánské společnosti provozující v Mostě síť výherních automatů.
[quote=mech13]narazil sem na skvele stranky: www.aktovka-x.net
par prikladu: http://www.aktovka-x.net/recenze-hry-gipsy-tycoon.html
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html
Overclocking párexelánc
Po vzoru chlapců z AnandTech.com dva bratři (25 a 27) v Českých Budějovicích přetaktovávali bankomat a nutno říct, že nadmíru úspěšně – na vklad 1000 Kč u ČSOB se jim podařilo vybrat neuvěřitelných 1 258 500 Kč. Museli při tom ovšem napřed otevřít case a elektroniku rychle ochladit tekutým džusíkem. „Za to můžou ty návody na Internetu“ sdělila novinářům jejich matka (59) ihned poté, co byli zatčeni.
Boje mezi HD-DVD a B-Ray pokračují
Stoupenci HD-DVD..........
Skvělé zprávy:thumb, nádherné by bylo, kdyby se tohle každou celou hodinu linulo z vln všech rádií namísto pitomé politiky atp.:D
par prikladu: http://www.aktovka-x.net/recenze-hry-gipsy-tycoon.html
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html
Overclocking párexelánc
Po vzoru chlapců z AnandTech.com dva bratři (25 a 27) v Českých Budějovicích přetaktovávali bankomat a nutno říct, že nadmíru úspěšně – na vklad 1000 Kč u ČSOB se jim podařilo vybrat neuvěřitelných 1 258 500 Kč. Museli při tom ovšem napřed otevřít case a elektroniku rychle ochladit tekutým džusíkem. „Za to můžou ty návody na Internetu“ sdělila novinářům jejich matka (59) ihned poté, co byli zatčeni.
Boje mezi HD-DVD a B-Ray pokračují
Stoupenci HD-DVD..........
Skvělé zprávy:thumb, nádherné by bylo, kdyby se tohle každou celou hodinu linulo z vln všech rádií namísto pitomé politiky atp.:D
tohle je stejně nejlepší
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html
EDIT>>POZOR NA PTAČÍ CHŘIPKU !!!
Muži pracující u počítače si musí mýt ruce
(Ministerstvo informatiky) Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, neboť se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html
EDIT>>POZOR NA PTAČÍ CHŘIPKU !!!
Muži pracující u počítače si musí mýt ruce
(Ministerstvo informatiky) Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, neboť se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.
[quote=Fox_22]tohle je stejně nejlepší
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html[/quote]
Nádherný příběh, opravdu ze života:thumb :D :D :D
-Omlouvám se, v předchozím příspěvku jsem měl nějakej problémek s citací:rolleyes:
http://www.aktovka-x.net/jak-pretaktovat-vysavac.html[/quote]
Nádherný příběh, opravdu ze života:thumb :D :D :D
-Omlouvám se, v předchozím příspěvku jsem měl nějakej problémek s citací:rolleyes:
Rádio Sprint Ostrava
Moderátorské celebrity Martin Kocybala, René Nikel, Ludek Flasar a Roman Masek vyhlásily pro posluchače soutěž. Princip byl v tom, že se soutěžícího, který se dovolal zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři zavolali jeho/její partnerce a položily úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.
Moderátor: Dobrý den Petře
Petr: Zdravím...
Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka "na tělo": Kdy jsi se naposledy miloval?
Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po rozcvičce...
Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: Jak dlouho to milování trvalo?
Petr: Hahaha, asi 10 minut...
Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?
Petr: To nemůžu říct, přítelkyně bude naštvaná...
Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde soutěží!!!
Petr: No dobře, na kuchyňském stole...
Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...
Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou...
Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
Jana: Ahoj Péťo...
Petr: Čau zlato...
Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?
Jana: Proboha to je přílíš osobní - to nemůžu říct!!!
Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil - hrajeme přece o zahraniční dovolenou!!!
Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno ještš předtím, než odešel Petr do práce...
Moderátor: Jano, Tvá první odpověď souhlasí!!! Takže zde je otázka číslo dvě: Jak dlouho to trvalo???
Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...
Moderátor: Nooo, to můžu uznat - určitč jste se přitom nedívali na hodinky!!!
A teď ta třetí - kde???
Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka teď určitč poslouchá a zabila by mě za to!!!
Petr: No tak Jano, už i tak to tady všichni ví...
Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........
Moderátor: ........ (trapné ticho) ........ Aaaa dáme si reklamu!!!
/výbuch smíchu po celé Severní Moravě/
Moderátor po reklamě: Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni šťastnou cestu...:notsure ;) :D :D :D :turtle
A pro ty, kdo to neznají, opravdu povedená reklama na Hondu:
http://84.40.3.164/
a POZOR, ještě povedenější parodie na tuto reklamu:D:
http://www.autotuning.sk/UserFiles/Media/Parodia%20-%20Honda.wmv
...opravdu o stojí za shlédnutí:D
Moderátorské celebrity Martin Kocybala, René Nikel, Ludek Flasar a Roman Masek vyhlásily pro posluchače soutěž. Princip byl v tom, že se soutěžícího, který se dovolal zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři zavolali jeho/její partnerce a položily úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.
Moderátor: Dobrý den Petře
Petr: Zdravím...
Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka "na tělo": Kdy jsi se naposledy miloval?
Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po rozcvičce...
Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: Jak dlouho to milování trvalo?
Petr: Hahaha, asi 10 minut...
Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?
Petr: To nemůžu říct, přítelkyně bude naštvaná...
Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde soutěží!!!
Petr: No dobře, na kuchyňském stole...
Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...
Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou...
Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
Jana: Ahoj Péťo...
Petr: Čau zlato...
Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?
Jana: Proboha to je přílíš osobní - to nemůžu říct!!!
Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil - hrajeme přece o zahraniční dovolenou!!!
Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno ještš předtím, než odešel Petr do práce...
Moderátor: Jano, Tvá první odpověď souhlasí!!! Takže zde je otázka číslo dvě: Jak dlouho to trvalo???
Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...
Moderátor: Nooo, to můžu uznat - určitč jste se přitom nedívali na hodinky!!!
A teď ta třetí - kde???
Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka teď určitč poslouchá a zabila by mě za to!!!
Petr: No tak Jano, už i tak to tady všichni ví...
Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........
Moderátor: ........ (trapné ticho) ........ Aaaa dáme si reklamu!!!
/výbuch smíchu po celé Severní Moravě/
Moderátor po reklamě: Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni šťastnou cestu...:notsure ;) :D :D :D :turtle
A pro ty, kdo to neznají, opravdu povedená reklama na Hondu:
http://84.40.3.164/
a POZOR, ještě povedenější parodie na tuto reklamu:D:
http://www.autotuning.sk/UserFiles/Media/Parodia%20-%20Honda.wmv
...opravdu o stojí za shlédnutí:D
Ten je fakt dobrej::D
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníků firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o
pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfectu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníků firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o
pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfectu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
[quote=boboco]Rádio Sprint Ostrava
Moderátorské celebrity.....[/quote]
Takle jsem se uz dlouho nezasmal....valel jsem se asi 10 minut.....na rozjezd radio a pak "ovrklokin" vysavace.....no looooool
Moderátorské celebrity.....[/quote]
Takle jsem se uz dlouho nezasmal....valel jsem se asi 10 minut.....na rozjezd radio a pak "ovrklokin" vysavace.....no looooool
[quote=Lamak]Takle jsem se uz dlouho nezasmal....valel jsem se asi 10 minut.....na rozjezd radio a pak "ovrklokin" vysavace.....no looooool[/quote]
Ovrklokink vysavače mě taky dostal... když si to člověk představí:D
Ovrklokink vysavače mě taky dostal... když si to člověk představí:D
Trocha anti-microsoftiho humoru
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do
pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje
jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock,
tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne
si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu
tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen DEMO!!! "
Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti??
No přece dobrý začátek!!
Jakým způsobem byste změřili výšku domu, kdybyste měli jenom balík
instalaček WINDOWS'95 a stopky??
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.
Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.
Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde
spát...
A jeste dva o programatorech
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:
"Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
-- Kde je přechod do druhého levelu? --
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do
pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje
jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock,
tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne
si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu
tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen DEMO!!! "
Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti??
No přece dobrý začátek!!
Jakým způsobem byste změřili výšku domu, kdybyste měli jenom balík
instalaček WINDOWS'95 a stopky??
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.
Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.
Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde
spát...
A jeste dva o programatorech
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:
"Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
-- Kde je přechod do druhého levelu? --
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu."
Zabloudí dva chlapi v pralese, bloudí, bloudí... mají obrovskej hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bysme něco k jídlu. Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se nátahne na postel a roztáhne nohy. Chlap, když TO uviděl, snad nikdy nemyté, zapáchající... no prostě ví, že on taky nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej od toho hnusu, hodí ten voslizlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšená ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven.A první mu říká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem... :notsure :eek: :p :D
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro vstup je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ... ;) :)
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a teprve poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?!" -"Ále..." povídá Čech, "přibouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit..."
Autentický záznam přijímacího pohovoru:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no!!! ..... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
Spadne mezinárodní policejní vrtulník s jedním českým a jedním slovenským polecajtem na malý ostrov. Odchytí je místní domorodci a chtějí je sníst. Můžou se však zachránit když nasbírají 10 kulatých plodů. Za hodinu přiběhne ten českej polda a nese 10 kuliček (něco jak švestky).
Domorodci říkají: "OK teď ti je postupně budeme strkat do zadku, ale nesmíš se ani při jedné kuličce zasmát!"
Českej fízl: "OK tak to snad půjde..."
Tak mu je tam vráží,při páté kuličce řve jak tygr, při osmé ještě víc, při deváté kuličce rachot jak prase, a při desáté se začne chlámat...
Domorodec říká: "Sakra čemu se chlámeš??!! Mohl jsi to vyhrát!!!"
-"Ále, já se směju tomu slovákovi co nese ty melouny..."
Z tel. seznamu:
Největší ňadra - 609 112 112 (60Kč/min)
Největší zadečky - 609 123 321 (45Kč/min)
Největší vagíny - 609 555 777 (35Kč/30sek)
Největší *ůráci - 158 (zdarma)
(omlouvám se všem zde přítomným policistů, neberte to prosím osobně:o)
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro vstup je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ... ;) :)
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a teprve poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?!" -"Ále..." povídá Čech, "přibouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit..."
Autentický záznam přijímacího pohovoru:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no!!! ..... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
Spadne mezinárodní policejní vrtulník s jedním českým a jedním slovenským polecajtem na malý ostrov. Odchytí je místní domorodci a chtějí je sníst. Můžou se však zachránit když nasbírají 10 kulatých plodů. Za hodinu přiběhne ten českej polda a nese 10 kuliček (něco jak švestky).
Domorodci říkají: "OK teď ti je postupně budeme strkat do zadku, ale nesmíš se ani při jedné kuličce zasmát!"
Českej fízl: "OK tak to snad půjde..."
Tak mu je tam vráží,při páté kuličce řve jak tygr, při osmé ještě víc, při deváté kuličce rachot jak prase, a při desáté se začne chlámat...
Domorodec říká: "Sakra čemu se chlámeš??!! Mohl jsi to vyhrát!!!"
-"Ále, já se směju tomu slovákovi co nese ty melouny..."
Z tel. seznamu:
Největší ňadra - 609 112 112 (60Kč/min)
Největší zadečky - 609 123 321 (45Kč/min)
Největší vagíny - 609 555 777 (35Kč/30sek)
Největší *ůráci - 158 (zdarma)
(omlouvám se všem zde přítomným policistů, neberte to prosím osobně:o)
Matematicka hadanka
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je dnes tatínek?
ta uloha je normalne resitelna, a jestli jste dosli ke spravnemu vysledku, urcite to poznate:) odpoved sem prosim nepiste, at si to muzou ostatni taky vychutnat
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je dnes tatínek?
ta uloha je normalne resitelna, a jestli jste dosli ke spravnemu vysledku, urcite to poznate:) odpoved sem prosim nepiste, at si to muzou ostatni taky vychutnat
[quote=mech13]Matematicka hadanka
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je dnes tatínek?
ta uloha je normalne resitelna, a jestli jste dosli ke spravnemu vysledku, urcite to poznate:) odpoved sem prosim nepiste, at si to muzou ostatni taky vychutnat[/quote]
Tohle znám už dlouho, krásná matematická úloha a závidím tatínkovi:D:D:D
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je dnes tatínek?
ta uloha je normalne resitelna, a jestli jste dosli ke spravnemu vysledku, urcite to poznate:) odpoved sem prosim nepiste, at si to muzou ostatni taky vychutnat[/quote]
Tohle znám už dlouho, krásná matematická úloha a závidím tatínkovi:D:D:D
To je hustyyyy....uplne jsem prvne hledel jako o co jde a pak jsem mylsel, ze je to jen spatne udelana fotomontaz.....ale pak jsem to pobral a je to fakt masakr
Tohle mi prislo mailem...
Píše se rok 2004, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft
Windows CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik
zařízení nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a
koupil si jich pytlík, těšíc se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a
jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému,
pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat. Osud tomu
však chtěl jinak. Položiljsem pytlík s hranolkami na linku, zapnul přístroj
pomocí tlačítka "Zažehnout" a už po necelých třech minutách (můj osobní
rekord, měl jsem skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat
Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom
spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta
mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila: "Jste si jist, že
chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?" a nabídla mi
tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem vkládám hŽ˙w6ranolky do
ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená kontrolka,
signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a vytahuji
pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na jejím
displeji konečně naskočil známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně po
záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do věčných
lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický tvar
hranolku", "Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a
nejkratšího hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a
navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a
napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát. Mnohem větší obavy
jsem měl z neblaze prosnulé databáze olejů. Svoji drahou ženu jsem už sice
naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s logem "Mickeysoft
Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna včera jsem ve špajzu
zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jsem si jist, zda se nejednalo o
Ž˙w6nějakou levnější noname verzi... Bohužel mé tušení bylo správné a na
displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při detekci
oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce fritováním
znovu." Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s
ovladačem. Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V
šuplíku bylo mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy
jsem na snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů,
moštů, piv a minerálek jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů
označil Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem,
ale po loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady
fritézy značně poklesla. Vypnul jsem proto strojek jak jinak než pomocí
tlačítka "Zažehnout" a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí
sádlo bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme
naštěstí ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice sŽ˙w6e sádlem z
ledničky se mi na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový
kráječ na chleba kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000. Prý mimo
krájení umí navíc vyřezávat betlémy z překližky..
Píše se rok 2004, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft
Windows CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik
zařízení nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a
koupil si jich pytlík, těšíc se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a
jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému,
pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat. Osud tomu
však chtěl jinak. Položiljsem pytlík s hranolkami na linku, zapnul přístroj
pomocí tlačítka "Zažehnout" a už po necelých třech minutách (můj osobní
rekord, měl jsem skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat
Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom
spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta
mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila: "Jste si jist, že
chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?" a nabídla mi
tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem vkládám hŽ˙w6ranolky do
ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená kontrolka,
signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a vytahuji
pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na jejím
displeji konečně naskočil známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně po
záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do věčných
lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický tvar
hranolku", "Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a
nejkratšího hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a
navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a
napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát. Mnohem větší obavy
jsem měl z neblaze prosnulé databáze olejů. Svoji drahou ženu jsem už sice
naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s logem "Mickeysoft
Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna včera jsem ve špajzu
zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jsem si jist, zda se nejednalo o
Ž˙w6nějakou levnější noname verzi... Bohužel mé tušení bylo správné a na
displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při detekci
oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce fritováním
znovu." Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s
ovladačem. Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V
šuplíku bylo mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy
jsem na snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů,
moštů, piv a minerálek jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů
označil Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem,
ale po loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady
fritézy značně poklesla. Vypnul jsem proto strojek jak jinak než pomocí
tlačítka "Zažehnout" a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí
sádlo bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme
naštěstí ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice sŽ˙w6e sádlem z
ledničky se mi na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový
kráječ na chleba kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000. Prý mimo
krájení umí navíc vyřezávat betlémy z překližky..
E-mail na TS: "DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?"
Z: "Takze takhle se tedy pripojim na Internet, spravne?"
TS: "Ano."
Z: "A to je nejnovejsi verze Internetu, spravne?"
TS: "Ahh... ah.. ano..."
Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:
Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit. Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta - napr. zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku. Vsechny barvy spektra se vytiskly - vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc - nikoho nic nenapadalo. Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam na opravu, kdyz tu se tise zeptala: "Nemam zkusit tisknout na nejaky bily papir misto tady toho zluteho?"
Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje hlaseni: 'Nemohu nalezt tiskarnu'. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...
TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
U: Zhasla mi obrazovka. Co mam delat?
T: "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"
U: "No, vite, ja nemuzu psat."
T: "Jak -- nemuzete psat"
U: "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."
T: "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to muzu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidite na obrazovce C:\?"
U: "Jaky kulomitko?"
T: (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt."
T: (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Ma vas monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."
U: "Je, to ja nevim."
T: "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?"
U: {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)
T: "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy."
U: {udychane} "Jo, mam ho."
T: "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "
U: {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"
U: "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvitit."
U: "To nemuzu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protoze nam nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?"
U: "No jasne, mame je na zachode."
T: "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."
U: "Vazne? To je to tak spatny?"
T: "Ano. Myslim, ze ano."
U: "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"
T: "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"
{prask}
Sekretárka : Ríkáte tedy, ze nemám v prístupovém hesle pouzívat velká
písmena, je to tak?
Hotline : Presne.
Sekretárka : A císlice mám psát taky malé?
Klient : Dobrý den, nedarí se mi k vám pripojit.
Hotline : Dobre, hned to zarídíme, ze vseho nejdrív bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stránku, ale nerozumím tam úplne vsemu...
Hotline : Dobre, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po me, abych zadal údaje o míste, ze kterého volám, telefonní císlo... Co tam mám napsat?
Hotline (ucitelským tónem) : Zadáte telefonní císlo místa, odkud se prihlasujete... Asi od vás z domu, ze...
Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to ptá na nejaké mesto...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takze tam mám napsat moje mesto...
Hotline : Ano...
Klient : Uz to je... A ted se to ptá na postovní smerovací císlo...
Hotline : ...
Klient : Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrázdene) : Vase postovní smerovací císlo!
Klient (s uprímnou lítostí) : Prominte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyset: klik klik klik klik....)
- Co se deje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A ted?
- Porád nic...
- Jak presne zadáváte tenhle príkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, ze?
- Dobrý den, muj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho prístupové heslo, abych se pripojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
[ Po overení osobních údaju ]
- Ano, pane, zapiste si prosím své prístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!
EDIT: vybrakovano z http://www.splachovac.cz
Z: "Takze takhle se tedy pripojim na Internet, spravne?"
TS: "Ano."
Z: "A to je nejnovejsi verze Internetu, spravne?"
TS: "Ahh... ah.. ano..."
Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:
Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit. Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta - napr. zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku. Vsechny barvy spektra se vytiskly - vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc - nikoho nic nenapadalo. Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam na opravu, kdyz tu se tise zeptala: "Nemam zkusit tisknout na nejaky bily papir misto tady toho zluteho?"
Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje hlaseni: 'Nemohu nalezt tiskarnu'. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...
TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
U: Zhasla mi obrazovka. Co mam delat?
T: "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"
U: "No, vite, ja nemuzu psat."
T: "Jak -- nemuzete psat"
U: "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."
T: "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to muzu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidite na obrazovce C:\?"
U: "Jaky kulomitko?"
T: (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt."
T: (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Ma vas monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."
U: "Je, to ja nevim."
T: "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?"
U: {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)
T: "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy."
U: {udychane} "Jo, mam ho."
T: "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "
U: {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"
U: "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvitit."
U: "To nemuzu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protoze nam nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?"
U: "No jasne, mame je na zachode."
T: "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."
U: "Vazne? To je to tak spatny?"
T: "Ano. Myslim, ze ano."
U: "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"
T: "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"
{prask}
Sekretárka : Ríkáte tedy, ze nemám v prístupovém hesle pouzívat velká
písmena, je to tak?
Hotline : Presne.
Sekretárka : A císlice mám psát taky malé?
Klient : Dobrý den, nedarí se mi k vám pripojit.
Hotline : Dobre, hned to zarídíme, ze vseho nejdrív bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stránku, ale nerozumím tam úplne vsemu...
Hotline : Dobre, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po me, abych zadal údaje o míste, ze kterého volám, telefonní císlo... Co tam mám napsat?
Hotline (ucitelským tónem) : Zadáte telefonní císlo místa, odkud se prihlasujete... Asi od vás z domu, ze...
Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to ptá na nejaké mesto...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takze tam mám napsat moje mesto...
Hotline : Ano...
Klient : Uz to je... A ted se to ptá na postovní smerovací císlo...
Hotline : ...
Klient : Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrázdene) : Vase postovní smerovací císlo!
Klient (s uprímnou lítostí) : Prominte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyset: klik klik klik klik....)
- Co se deje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A ted?
- Porád nic...
- Jak presne zadáváte tenhle príkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, ze?
- Dobrý den, muj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho prístupové heslo, abych se pripojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
[ Po overení osobních údaju ]
- Ano, pane, zapiste si prosím své prístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!
EDIT: vybrakovano z http://www.splachovac.cz
Jak funguje marketing
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.
poslední je best :)
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.
poslední je best :)
[QUOTE=Smeli]Málo místa v PC? Nové mechaniky už se třesou:[/QUOTE]
Slušné, mi se zatím podařilo na disketu narvat jenom 4GB:
Slušné, mi se zatím podařilo na disketu narvat jenom 4GB:
to wlchec: dobreeee :D to by si čakal cele roky
Pridam ešte niečo zo života :):
Vážená redakcia,
Vlani som upgradeoval Priatelku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program necakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne velkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozsahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nocný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovat. Len co ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstránit. Uvažoval som o návrate k Priatelke 1.0., ale uninstall skoncil neúspešne. Môžete mi poradit?
Vážený užívatel,
Nie ste jediný postihnutý. Toto je velmi castý problém. Mnoho ludí naivne prechádza z funkcie Priatelka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pricom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operacný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúštat sám rôzne iné aplikácie. Bez znacných skúseností je nebezpecné, púštat sa sám do inštalácie. Dodatocné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnost, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priatelka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 velmi rýchlo detekuje Priatelku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je velmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatelky na Manželku. Výmenou pôvodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nic nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to velmi drahý systém. Jediná možnost, ako sa vyhnút problémom, je neinštalovat software Manželka, ale používat len software Priatelka. Verzie Priatelka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používat paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich Priatelov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darcek navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradit si s ním dokážu len najväcší machri.
Pridam ešte niečo zo života :):
Vážená redakcia,
Vlani som upgradeoval Priatelku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program necakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne velkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozsahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nocný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovat. Len co ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstránit. Uvažoval som o návrate k Priatelke 1.0., ale uninstall skoncil neúspešne. Môžete mi poradit?
Vážený užívatel,
Nie ste jediný postihnutý. Toto je velmi castý problém. Mnoho ludí naivne prechádza z funkcie Priatelka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pricom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operacný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúštat sám rôzne iné aplikácie. Bez znacných skúseností je nebezpecné, púštat sa sám do inštalácie. Dodatocné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnost, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priatelka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 velmi rýchlo detekuje Priatelku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je velmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatelky na Manželku. Výmenou pôvodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nic nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to velmi drahý systém. Jediná možnost, ako sa vyhnút problémom, je neinštalovat software Manželka, ale používat len software Priatelka. Verzie Priatelka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používat paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich Priatelov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darcek navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradit si s ním dokážu len najväcší machri.
de James Bond do baru a uvidí krááásnou blondýnku jde k ní a povídá: Bond, James Bond a ona se na něj podívá a říká: off, fuck off!:D
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?(Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici).
Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici. Odjel za partou dělníků do buše. Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?" "No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..." "No ale fuj!" Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk. Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?" "No sedneme na ni a dojedeme do nejbližšího bordelu."
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?(Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici).
Mladého inženýra poslali do Austrálie vyměřovat železnici. Odjel za partou dělníků do buše. Večer sedí u ohníčku a inženýr se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?" "No když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..." "No ale fuj!" Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hluk. Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?" "No sedneme na ni a dojedeme do nejbližšího bordelu."
trocha programatoriny:
uz vas nebavi C nebo pascal? zkuste neco jako brainfuck:D
tady je "Hello World!":
[CODE]++++++++++[>+++++++>++++++++++>+++>+<<<<-]>++.>+.+++++++..+++.>++.<<+++++++++++++++.>.+++.------.--------.>+.>.[/CODE]
nebo neni od veci obcas pouzit moderni radici algoritmus bogosort:D
[CODE]function bogosort(array)
repeat
array := random_permutation(array)
until is_sorted(array)[/CODE]
http://en.wikipedia.org/wiki/Brainfuck
http://en.wikipedia.org/wiki/Bogosort
uz vas nebavi C nebo pascal? zkuste neco jako brainfuck:D
tady je "Hello World!":
[CODE]++++++++++[>+++++++>++++++++++>+++>+<<<<-]>++.>+.+++++++..+++.>++.<<+++++++++++++++.>.+++.------.--------.>+.>.[/CODE]
nebo neni od veci obcas pouzit moderni radici algoritmus bogosort:D
[CODE]function bogosort(array)
repeat
array := random_permutation(array)
until is_sorted(array)[/CODE]
http://en.wikipedia.org/wiki/Brainfuck
http://en.wikipedia.org/wiki/Bogosort
How many forum members does it take to change a lightbulb?
1 to change the light bulb
1 to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
53 to flame the spell checkers
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb"
... another 6 to condemn those 6 as anal-retentive
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
56 to email the moderators complaing about lightbulb posts
109 to post that this section is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb section
203 to demand that cross posting to hardware, off-topic, and lightbulb sections about changing light bulbs be stopped
111 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant
306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
27 to post URLs where one can see examples of different light bulbs
14 to post that the URLs were posted incorrectly and then post the corrected URLs
3 to post about links they found from the URLs that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 to quote the "Me too's" to say "Me three"
4 to suggest that posters request the light bulb FAQ
44 to ask what is a "FAQ"
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 new member to respond to the original post 6 months from now and start it all over again
1 to change the light bulb
1 to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
53 to flame the spell checkers
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb"
... another 6 to condemn those 6 as anal-retentive
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
56 to email the moderators complaing about lightbulb posts
109 to post that this section is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb section
203 to demand that cross posting to hardware, off-topic, and lightbulb sections about changing light bulbs be stopped
111 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant
306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
27 to post URLs where one can see examples of different light bulbs
14 to post that the URLs were posted incorrectly and then post the corrected URLs
3 to post about links they found from the URLs that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 to quote the "Me too's" to say "Me three"
4 to suggest that posters request the light bulb FAQ
44 to ask what is a "FAQ"
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 new member to respond to the original post 6 months from now and start it all over again
[QUOTE=first.indian]Tak a ted to zkus cesky :rolleyes:[/QUOTE]
je to narychlo! nekamenovat prosim!
Jak vymenit zarovku (light bulb)
Kolik clenu fora zamestna (je potreba...) vymena zarovky?
1 na vymenu zarovky
1 aby napsal, ze zarovka byla vymenena
14 aby se podelili o podobne zkusenosti s vymenou zarovek a ruzne zpusoby jak ruzne se da zarovka vymenit
7 aby poukazali na nebezpeci pri vymene zarovky
27 aby nasli pravopisne chyby v prispevcich o vymene zarovky
53 na flamovani tech co ryli do pravopisu
6 na hadani se jestli je spravne "lightbulb" nebo "light bulb" (tady prekladat nebudu)
...dalsich 6 aby tech 6 odsoudily jako //neco neslusneho. ritolezce? hnidopichy?
2 prumyslove profesionaly aby informovali ze spravny nazev je "lamp"
15 vseznalku, kteri tvrdi ze pracovali v oboru a ze "light bulb" je naprosto spravne
56 aby posilaly maily moderatorum a stezovali si na (nevim presne jak mysleno) tyto? prispevky
109 aby napsalo ze tato sekce neni o zarovkach a aby laskave presunuli diskuzi do sekce zarovek
203 nejaky krkolomny, to neprelozim
111 aby branily prispevovani do tohoto fora tvrzenim, ze vsichni pouzivame zarovky a tutiz je to postovani sem opravnene
306 na debatu ktera metoda meneni zarovek je nejdokonalejsi, kde koupit nejlepsi zarovky a ktere zarovky jsou pro tuto metodu nejlepsi a ktere spatne
27 aby postovalo URLka kde jsou videt ruzny zarovky
14 aby napsali ze odkazy byly spatne napsany a napsali je spravne
3 aby napsali o odkazech ktere z tech URL nasli, ze souvisi s touto skupinou a to v teto skupine dela diskuzi o zarovkach relevantnimy (??? asi blbe, kua to je veta...)
33 aby citovali vsechny doposud napsane prispevky a dodali: ja taky
12 nevim... ze uz nebudou prispiva do tak kontroverzniho tematu??? 12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 aby citovali "ja taky"... v anglictine to je lepsi: 19 to quote the "Me too's" to say "Me three"
4 aby navrhli, ze chteji FAQ o zarovkach
44 na zeptani se co je to "FAQ"
4 aby rekli "neresili sme to uz pred chvilkou?"
13 aby rekli "nez se zeptate na neco o zarovkach, pouzijte funkci hledat"
1 novy clen aby odpovedel na puvodni prispevek po sesti mesicich a zacal to cele znovu
je to narychlo! nekamenovat prosim!
Jak vymenit zarovku (light bulb)
Kolik clenu fora zamestna (je potreba...) vymena zarovky?
1 na vymenu zarovky
1 aby napsal, ze zarovka byla vymenena
14 aby se podelili o podobne zkusenosti s vymenou zarovek a ruzne zpusoby jak ruzne se da zarovka vymenit
7 aby poukazali na nebezpeci pri vymene zarovky
27 aby nasli pravopisne chyby v prispevcich o vymene zarovky
53 na flamovani tech co ryli do pravopisu
6 na hadani se jestli je spravne "lightbulb" nebo "light bulb" (tady prekladat nebudu)
...dalsich 6 aby tech 6 odsoudily jako //neco neslusneho. ritolezce? hnidopichy?
2 prumyslove profesionaly aby informovali ze spravny nazev je "lamp"
15 vseznalku, kteri tvrdi ze pracovali v oboru a ze "light bulb" je naprosto spravne
56 aby posilaly maily moderatorum a stezovali si na (nevim presne jak mysleno) tyto? prispevky
109 aby napsalo ze tato sekce neni o zarovkach a aby laskave presunuli diskuzi do sekce zarovek
203 nejaky krkolomny, to neprelozim
111 aby branily prispevovani do tohoto fora tvrzenim, ze vsichni pouzivame zarovky a tutiz je to postovani sem opravnene
306 na debatu ktera metoda meneni zarovek je nejdokonalejsi, kde koupit nejlepsi zarovky a ktere zarovky jsou pro tuto metodu nejlepsi a ktere spatne
27 aby postovalo URLka kde jsou videt ruzny zarovky
14 aby napsali ze odkazy byly spatne napsany a napsali je spravne
3 aby napsali o odkazech ktere z tech URL nasli, ze souvisi s touto skupinou a to v teto skupine dela diskuzi o zarovkach relevantnimy (??? asi blbe, kua to je veta...)
33 aby citovali vsechny doposud napsane prispevky a dodali: ja taky
12 nevim... ze uz nebudou prispiva do tak kontroverzniho tematu??? 12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 aby citovali "ja taky"... v anglictine to je lepsi: 19 to quote the "Me too's" to say "Me three"
4 aby navrhli, ze chteji FAQ o zarovkach
44 na zeptani se co je to "FAQ"
4 aby rekli "neresili sme to uz pred chvilkou?"
13 aby rekli "nez se zeptate na neco o zarovkach, pouzijte funkci hledat"
1 novy clen aby odpovedel na puvodni prispevek po sesti mesicich a zacal to cele znovu
[QUOTE=mech13]
1 novy clen aby odpovedel na puvodni prispevek po sesti mesicich a zacal to cele znovu[/QUOTE]
Tos to je nejlepsi :D
1 novy clen aby odpovedel na puvodni prispevek po sesti mesicich a zacal to cele znovu[/QUOTE]
Tos to je nejlepsi :D
Taky přispěji něčím malým do mlýna.
Pokud tomu nerozumíte, měli byste výrazně přehosnotit svůj postoj k anglickému jazyku, jako ten Němec :).
Pokud tomu nerozumíte, měli byste výrazně přehosnotit svůj postoj k anglickému jazyku, jako ten Němec :).
[QUOTE=Architect]Taky přispěji něčím malým do mlýna.
Pokud tomu nerozumíte, měli byste výrazně přehosnotit svůj postoj k anglickému jazyku, jako ten Němec :).
http://www.youtube.com/watch?v=8vBn2_ia8zM[/QUOTE]
To je pěkný :p. Tak co, zapíváme si?
Jestli to takhle bylo na Titanicu, tak mě výsledek plavby nepřekvapuje :D .
Pokud tomu nerozumíte, měli byste výrazně přehosnotit svůj postoj k anglickému jazyku, jako ten Němec :).
http://www.youtube.com/watch?v=8vBn2_ia8zM[/QUOTE]
To je pěkný :p. Tak co, zapíváme si?
Jestli to takhle bylo na Titanicu, tak mě výsledek plavby nepřekvapuje :D .
[QUOTE=http://mvt.ic.cz/zam.html]
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak fascinující, že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu.
Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházeji do pekla, a poměr, ve kterém z něho odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádné duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.
Která z možností je správná?
Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správně varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo!
Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "ach můj Bože".
Tento student jako jediný dostal 10 bodů. :-)
[/QUOTE]
Zajímavá dedukce, obdivuju toho člověka, co na todle přišel :D. I když je to na 99,99999999% smyšlené :(.
Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak fascinující, že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu.
Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházeji do pekla, a poměr, ve kterém z něho odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádné duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.
Která z možností je správná?
Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správně varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo!
Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "ach můj Bože".
Tento student jako jediný dostal 10 bodů. :-)
[/QUOTE]
Zajímavá dedukce, obdivuju toho člověka, co na todle přišel :D. I když je to na 99,99999999% smyšlené :(.
Tak jsem dneska od spolužáka slyšel skvělý vtípek, jak šitý sem na fórum :D :
Víte kolik programátorů je třeba k výměně prasklé žárovky? No, přeci žádný! Je to hardwarový problém. :D
Víte kolik programátorů je třeba k výměně prasklé žárovky? No, přeci žádný! Je to hardwarový problém. :D
Nevím, jestli už to tady náhodou nebylo, snad ne.
Jede v jednom autě mechanik, manažer, programátor. Po cestě se jim auto porouchá. Manažer řekne: "To je v pohodě, zavolám taxi a pojedeme dál." Mechanik řekne: "To je v pohodě, za 2 hodiny to mám opravené...", programátor řekne: "A nestačilo by jen vystoupit a nastoupit?" :D
Jede v jednom autě mechanik, manažer, programátor. Po cestě se jim auto porouchá. Manažer řekne: "To je v pohodě, zavolám taxi a pojedeme dál." Mechanik řekne: "To je v pohodě, za 2 hodiny to mám opravené...", programátor řekne: "A nestačilo by jen vystoupit a nastoupit?" :D
