Vtipy, videa a zábavné obrázky
[QUOTE=tequilla;43273]Vidite [odkaz, pro zobrazení se přihlaste] mezi nabidkou procesoru ten obrazek, co ja? Ptam se proto, jestli nevidim jen to, co bych mooc chtel :D.[/QUOTE]
Hezky!!! Jen doufam ze u toho neni BOXovanej chladic, to by bylo teply jak -------. :D
Hezky!!! Jen doufam ze u toho neni BOXovanej chladic, to by bylo teply jak -------. :D
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít." Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem informatik, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Odpověděl za hodně dlouho, měl stoprocentní pravdu ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!":idea
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?:turtle
Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku?
Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak mi hned začne řvát firewall...:cool:
Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!!!!!":cry
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.":D:D:D
njn, jdu zas něco dělat...
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?:turtle
Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku?
Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak mi hned začne řvát firewall...:cool:
Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!!!!!":cry
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.":D:D:D
njn, jdu zas něco dělat...
Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty.
Pred tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet :runaway
Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost :turtle
Co udělaš, aby jses bezpečně dostal z této situace? :notsure
Dobře si to promysli! :p
Sesedneš kur.. z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího !!! :idea
/ :shut
Pred tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet :runaway
Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost :turtle
Co udělaš, aby jses bezpečně dostal z této situace? :notsure
Dobře si to promysli! :p
Sesedneš kur.. z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího !!! :idea
/ :shut
Protože nejsme v Arménsku tak technicky vybaveni, je tenhle VIRUS manuální. Prosím, smažte si veškerá data ze svého HDD sám. Děkujeme za spolupráci...
Tak neco pridam aj ja zo zivota :D
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
________________________________
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká
písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
________________________________
Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval
vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
________________________________
Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
________________________________
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám,
telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se
přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale
víte, já se v informatice moc nevyznám...
________________________________
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found"
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
________________________________
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
________________________________
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom
D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
________________________________
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
________________________________
Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho
přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se
taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A
(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
________________________________
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských
spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
________________________________
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká
písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
________________________________
Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval
vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
________________________________
Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
________________________________
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám,
telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se
přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale
víte, já se v informatice moc nevyznám...
________________________________
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found"
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
________________________________
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
________________________________
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom
D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
________________________________
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
________________________________
Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho
přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se
taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A
(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
________________________________
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských
spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
ZEMĚPIS ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.
A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem
A ještě tématický obrázek:
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.
A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem
A ještě tématický obrázek:
Viete aké sú tri naj. udalosti 20. storočia?:stupid
:idea
HIROSHIMA v 45.
TSHERNOBYL v 86.
a WINDOWS v 95
A ešte jeden
Príde Drakula do mäsiarne a pýta sa predavača:
Máte chlieb?
predavač odpovie: ..nie..
Drakula sa nedá a spýta sa ešte raz: Máte chlieb?
A predavač nato: NIE!!! čo vby sme tu z chlebom robili?
Načo vám je vlastne chlieb keď vedľa je sa odpálil terorista?
Drakula: :pJa viem budem si namáčať!!!:D
:idea
HIROSHIMA v 45.
TSHERNOBYL v 86.
a WINDOWS v 95
A ešte jeden
Príde Drakula do mäsiarne a pýta sa predavača:
Máte chlieb?
predavač odpovie: ..nie..
Drakula sa nedá a spýta sa ešte raz: Máte chlieb?
A predavač nato: NIE!!! čo vby sme tu z chlebom robili?
Načo vám je vlastne chlieb keď vedľa je sa odpálil terorista?
Drakula: :pJa viem budem si namáčať!!!:D
takhle nesmím skončit!:runaway
Dopis manželovi:
Můj drahý manželi,
Posílám Ti tento dopis na e-mail, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač.
Děti si vedou dobře; Tomáš má už sedm roků, je to bystrý pěkný klučina. Pomalu se u něj rozvíjí zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys být na něj hrdý. Malá Janička oslavila tři roky v září. Vypadá tak trochu jako ty v tomto věku; je to velice pěkné dítě a taky je docela chytrá. Stále vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ní a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina.
Ani já si nevedu spatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, ze si takto užijí více srandy. Jiří, tedy pan Němejc, šéf oddělení má zájem, tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým přítelem celé rodiny.
Uklízeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, ze Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodní, že vystříhali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen.
Můj drahý, musím už jít. Strýček Jirka, tedy pan Němejc, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jít balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, jak důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stůl, přesně jak to máš rád.
Doufám, že Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootováni.
S láskou,
Tvá milující žena.
Dopis manželovi:
Můj drahý manželi,
Posílám Ti tento dopis na e-mail, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač.
Děti si vedou dobře; Tomáš má už sedm roků, je to bystrý pěkný klučina. Pomalu se u něj rozvíjí zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys být na něj hrdý. Malá Janička oslavila tři roky v září. Vypadá tak trochu jako ty v tomto věku; je to velice pěkné dítě a taky je docela chytrá. Stále vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ní a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina.
Ani já si nevedu spatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, ze si takto užijí více srandy. Jiří, tedy pan Němejc, šéf oddělení má zájem, tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým přítelem celé rodiny.
Uklízeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, ze Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodní, že vystříhali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen.
Můj drahý, musím už jít. Strýček Jirka, tedy pan Němejc, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jít balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, jak důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stůl, přesně jak to máš rád.
Doufám, že Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootováni.
S láskou,
Tvá milující žena.
z deníku nejmenovaného IŤáka psychopata:
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.
2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.
18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.
29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.
11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.
27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.
28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.
7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem "omylem" upustil do kanálu.
8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.
12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.
31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.
2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.
3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.
4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze
5.6.
Jako 3.6.
6.6.
Jako 4.6.
7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze, v bance mi již nový úvěr nedají.
8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.
15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahaně jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.
21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.
2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.
18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.
29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.
11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.
27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.
28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.
7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem "omylem" upustil do kanálu.
8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.
12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.
31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.
2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.
3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.
4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze
5.6.
Jako 3.6.
6.6.
Jako 4.6.
7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze, v bance mi již nový úvěr nedají.
8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.
15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahaně jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.
21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
[QUOTE=boboco;56092]takhle nesmím skončit!:runaway[/QUOTE]
Tak to je maso...:D
1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u
vás?"
2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
4. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo
'uložit jako‘.
5. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji
antivirus.
6. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
budete na ten výlet dokonce těšit.
7. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
8. Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
9. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře..."
10. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale
ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."
11. Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho
pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."
12. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
13. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a
říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
14. Cestuju Rus, American a Slovak lietadlom. Pristavi sa pri nich letuska a hovori: "Coze, zase vy traja?!"
15. Malá Anička vraví mame:
Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a
pusinkoval.
Mama jej na to vraví: nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť,
tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.
Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku,
aby tú záležitosť rozpovedala:
Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol,
všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..., to
také..., no to - mami ako sa volá to, čo ty vždy ujovi susedovi
cmúlaš, keď on príde k nám?
Tak to je maso...:D
1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u
vás?"
2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
4. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo
'uložit jako‘.
5. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji
antivirus.
6. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se
budete na ten výlet dokonce těšit.
7. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
8. Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
9. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře..."
10. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale
ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."
11. Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho
pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."
12. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
13. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a
říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
14. Cestuju Rus, American a Slovak lietadlom. Pristavi sa pri nich letuska a hovori: "Coze, zase vy traja?!"
15. Malá Anička vraví mame:
Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a
pusinkoval.
Mama jej na to vraví: nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť,
tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.
Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku,
aby tú záležitosť rozpovedala:
Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol,
všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..., to
také..., no to - mami ako sa volá to, čo ty vždy ujovi susedovi
cmúlaš, keď on príde k nám?
Jo tak... Na tom je vidět, že nesleduju televizi... Vím, že se plánuje nějaká knihovna za 3 miliardy, ale netuším, jaký měla mít tvar. Tak jo, teď když vím, vo co go, je ten vtípek dobrý.:-)
Bobo to ty IT vtipy vymýšlíš z vlastní zkušenosti? Docela jsem se zasmál. Papouch je taky super :).
Kam chodím na školu :D:
http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jsou-na-ustupu-modni-je-oliznout-zabu-fvc-/domaci.asp?c=A071030_193204_domaci_adb
Dole v chodbě nám asi brzo zřídí terárium s žábama :D.
Kam chodím na školu :D:
http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jsou-na-ustupu-modni-je-oliznout-zabu-fvc-/domaci.asp?c=A071030_193204_domaci_adb
Dole v chodbě nám asi brzo zřídí terárium s žábama :D.
[QUOTE=P@pi;58056]Kam chodím na školu :D:
http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jsou-na-ustupu-modni-je-oliznout-zabu-fvc-/domaci.asp?c=A071030_193204_domaci_adb[/QUOTE]
Někdo se asi díval na Family Guye :) (S02E14)
http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jsou-na-ustupu-modni-je-oliznout-zabu-fvc-/domaci.asp?c=A071030_193204_domaci_adb[/QUOTE]
Někdo se asi díval na Family Guye :) (S02E14)
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách
díry pro křídla.Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale na to díry mám."
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách
díry pro křídla.Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale na to díry mám."
To je možné, ale pak mi utíká myšlenka, kterou do toho chtěl autor dát... Ale to je fuk, každopádně zajímavý obrázek. Chudák auto.
EE nepřišlo, není to nějaké divné? Jako oni chcou procházet schránky jednotlivě? Nebude to moc práce? :D
Hej bobo a není to podfuk z tvé strany? :D
Hej bobo a není to podfuk z tvé strany? :D
ne, fakt mi to přišlo:D Jestli se to rozesílá ve velkým, tak možná za týden to bude na Nově, jak je znám a bude z toho strašná aféra - jak někoho může napadnout na to odpovědět?:turtle
...ehm, teda já odpověděl, takto: "zdravím, mé heslo je: "Pejsekkterejzerelidi", doufám, že vám to dopomůže ke zkvalitnění Vašich služeb. S pozdravem Hafik Všežravý."
...a potom jsem hned poslal upozornění na SeznamTeam :-).
EDIT:
ad autíčko na závoře: Je to jednoduchý, ta paní vjela na koleje, zrovna když padaly závory, stačila zabrzdit, ale už byla bohužel na kolejích, uzavřená závorami. Tak zpanikařila, začala couvat a točit, jelikož jsou závory dost pružný, tak jednu odtlačila a na druhou krásně nacouvala.... :D
Ne, fakt to nechápu, ale tu fotku jsem viděl na Haluze už před několia měsícema, ani tehdy to nikdo nechňápal:)
...ehm, teda já odpověděl, takto: "zdravím, mé heslo je: "Pejsekkterejzerelidi", doufám, že vám to dopomůže ke zkvalitnění Vašich služeb. S pozdravem Hafik Všežravý."
...a potom jsem hned poslal upozornění na SeznamTeam :-).
EDIT:
ad autíčko na závoře: Je to jednoduchý, ta paní vjela na koleje, zrovna když padaly závory, stačila zabrzdit, ale už byla bohužel na kolejích, uzavřená závorami. Tak zpanikařila, začala couvat a točit, jelikož jsou závory dost pružný, tak jednu odtlačila a na druhou krásně nacouvala.... :D
Ne, fakt to nechápu, ale tu fotku jsem viděl na Haluze už před několia měsícema, ani tehdy to nikdo nechňápal:)
Reálná otázka z AZ kvízu na tento měsíc:
(jedná se o dvojslovný název, iniciály)
[QUOTE]KP
Velká ploštice Graphosoma lineatum má černo-červeně pruhovaný trojúhelníkový štít sahající na konec zadečku. Má ráda výsluní, kde se živí hlavně rostlinnými šťávami, nymfy jsou všežravé, a dokonce i dravé. Jak se ploštice jmenuje?[/QUOTE]
Kdo to ví?
Celkem to sedí, KP miluje vinný střik :D. Až někdo uvidí KP, tak se podívejte jestli nemá trojúhelníkový štít až na konec zadečku :D :D :D. A pozor ať Vás nesežere (samozřejmě za předpokladu, že KP je nymfa). :D. Já jsem věděl, že KP neni člověk, ale todle?
(jedná se o dvojslovný název, iniciály)
[QUOTE]KP
Velká ploštice Graphosoma lineatum má černo-červeně pruhovaný trojúhelníkový štít sahající na konec zadečku. Má ráda výsluní, kde se živí hlavně rostlinnými šťávami, nymfy jsou všežravé, a dokonce i dravé. Jak se ploštice jmenuje?[/QUOTE]
Kdo to ví?
Celkem to sedí, KP miluje vinný střik :D. Až někdo uvidí KP, tak se podívejte jestli nemá trojúhelníkový štít až na konec zadečku :D :D :D. A pozor ať Vás nesežere (samozřejmě za předpokladu, že KP je nymfa). :D. Já jsem věděl, že KP neni člověk, ale todle?
Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí:Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše.
A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne:Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl.....
V jednom lese jeden horár chcel zastreliť medveďa. Zobral pušku, išiel do lesa, zbadal medveďa... Bach-bach... a medveď sa zvali na zem. No keď horár k nemu prišiel, medveď vyskočil, schytil horára pod krk a reve:
- Horár, ty hajzel, buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na cucky!
Čo mál horár robiť. Vyfajčil medveďovi vtáka a prášil z lesa. Doma si však zaobstaral guľomet a vrátil sa. Našiel medveďa a .... Dun-dun-dun-dun-dun-dun ... medveď sa zvalil na zem. Horár ide k nemu, tu medveď vyskočí, zdrapí ho pod krk a reve:
- Horár, ty hajzel hajzlovský! Toto si odskáčeš! Buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na padrť!
Čo mal horár robiť... Po čase sa mu však podarilo zaobstarať pancierovú päsť. Našiel medveďa a ... Bum-bác ... medveďom to tresklo o dub a zvalil sa podoň ako podťatý. Horár ide opatrne k medveďovi. Ten je nehybný. Z ničoho nič však vstane. Otrasie sa a vyčítavo rečie:
- Horár, horár! Ty si buď chuj, alebo rád fajčíš.
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí:Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše.
A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne:Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl.....
V jednom lese jeden horár chcel zastreliť medveďa. Zobral pušku, išiel do lesa, zbadal medveďa... Bach-bach... a medveď sa zvali na zem. No keď horár k nemu prišiel, medveď vyskočil, schytil horára pod krk a reve:
- Horár, ty hajzel, buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na cucky!
Čo mál horár robiť. Vyfajčil medveďovi vtáka a prášil z lesa. Doma si však zaobstaral guľomet a vrátil sa. Našiel medveďa a .... Dun-dun-dun-dun-dun-dun ... medveď sa zvalil na zem. Horár ide k nemu, tu medveď vyskočí, zdrapí ho pod krk a reve:
- Horár, ty hajzel hajzlovský! Toto si odskáčeš! Buď mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na padrť!
Čo mal horár robiť... Po čase sa mu však podarilo zaobstarať pancierovú päsť. Našiel medveďa a ... Bum-bác ... medveďom to tresklo o dub a zvalil sa podoň ako podťatý. Horár ide opatrne k medveďovi. Ten je nehybný. Z ničoho nič však vstane. Otrasie sa a vyčítavo rečie:
- Horár, horár! Ty si buď chuj, alebo rád fajčíš.
[QUOTE=Pavel Boček;59038]Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí:Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše.
A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne:Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl.....
[/QUOTE]
To neni vtipný, tak se jmenuje jeden můj kámoš....
Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí:Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše.
A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku". Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne:Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl.....
[/QUOTE]
To neni vtipný, tak se jmenuje jeden můj kámoš....
[QUOTE=P@pi;59040]To neni vtipný, tak se jmenuje jeden můj kámoš....[/QUOTE]
(...)
__________
Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám". Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak". Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá "Uhni kur*o, nesu sklo".
(...)
__________
Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám". Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak". Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá "Uhni kur*o, nesu sklo".
Jak zjistíte, že jste to přehnali s Counter-Strikem?
1. Opouštíš byt výhradně jen přes větrací šachtu.
2. Nevkročíš do bytu dřív, než tam hodíš flashbang.
3. Při každém kliknutí které uslyšíš se schováš, protože by to mohl být sniper.
4. Každý, kdo se zdrží na veřejných záchodech víc jak minutu je označen jako camper.
5. Když se vzbudíš, snažíš se koupit zbraně.
6. Zemřeš asi 20krát za den.
7. V práci nebo ve škole mluvíš jen o zbraních.
8. Když jdeš ráno z domu, vyrazíš se slovy "go go go".
9. Vždy, když se potkáš s šéfem, vyklouzne ti "Enemy Spotted".
10. Když zpanikaříš, běžíš s nožem v ruce.
11. Když odhodíš špaček z cigarety, automaticky zakřičíš "fire in the hole!".
12. Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
13. Jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
14. U červeného kříže kladeš bombu.
15. Po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v peru.
16. Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front!".
17. Skočíš z 5-metrové výšky, protože by trvalo dlouho přejít a doufáš, že zbytek dne přežiješ i se 40% zdravím.
18. Když uvidíš nákupní vozík, hledáš klávesnici a písmeno "B", jako by jsi se chtěl dostat do BUY MENU.
19. Když chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, že střepy zůstávají i po delší době ležet na zemi.
20. Když ti ráno začne zvonit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
:D
1. Opouštíš byt výhradně jen přes větrací šachtu.
2. Nevkročíš do bytu dřív, než tam hodíš flashbang.
3. Při každém kliknutí které uslyšíš se schováš, protože by to mohl být sniper.
4. Každý, kdo se zdrží na veřejných záchodech víc jak minutu je označen jako camper.
5. Když se vzbudíš, snažíš se koupit zbraně.
6. Zemřeš asi 20krát za den.
7. V práci nebo ve škole mluvíš jen o zbraních.
8. Když jdeš ráno z domu, vyrazíš se slovy "go go go".
9. Vždy, když se potkáš s šéfem, vyklouzne ti "Enemy Spotted".
10. Když zpanikaříš, běžíš s nožem v ruce.
11. Když odhodíš špaček z cigarety, automaticky zakřičíš "fire in the hole!".
12. Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
13. Jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou.
14. U červeného kříže kladeš bombu.
15. Po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v peru.
16. Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front!".
17. Skočíš z 5-metrové výšky, protože by trvalo dlouho přejít a doufáš, že zbytek dne přežiješ i se 40% zdravím.
18. Když uvidíš nákupní vozík, hledáš klávesnici a písmeno "B", jako by jsi se chtěl dostat do BUY MENU.
19. Když chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, že střepy zůstávají i po delší době ležet na zemi.
20. Když ti ráno začne zvonit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
:D
Jeden proti Ostravákům, pokud tu jsou tací omlouvám se, pobavil mě ten vtip jako takový... :)
To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"
To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"
Heeej co se nam navazis do Zlina s tim bonusovym obrazkem :D Dobry je ze hned naproti "pracaku" je budova univerzity :D A ten typek co tam chrape je celkem slavnej :) aj na Nove ve zpravach byl kdyz usnul v kontejneru a malem ho popelari sesrotovali... Jen ruku si zlomil. Skoro kazdy den ho "prekracuju" kdyz nastupuju do trolejbusu nebo kdyz jdu do nejakeho vetsiho obchodu v centru. :(
[QUOTE=BlackFrog;59770]Jeden proti Ostravákům, pokud tu jsou tací omlouvám se, pobavil mě ten vtip jako takový... :)
To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"[/QUOTE]
Hele, bacha, koleduješ si rovnou o čebrenou kartu :D
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru." Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly." Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše dětské báchorky nebaví. Jdu domů šu*at kočku !!!"
To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"[/QUOTE]
Hele, bacha, koleduješ si rovnou o čebrenou kartu :D
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru." Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly." Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše dětské báchorky nebaví. Jdu domů šu*at kočku !!!"
[QUOTE=Smeli;60049]Hele, bacha, koleduješ si rovnou o čebrenou kartu :D[/QUOTE]
ÁÁÁ sakra :D kdybych si všiml že zrovna Ty tak to sem nedávám :D:D:D
ÁÁÁ sakra :D kdybych si všiml že zrovna Ty tak to sem nedávám :D:D:D
[QUOTE=BlackFrog;59770]Jeden proti Ostravákům, pokud tu jsou tací omlouvám se, pobavil mě ten vtip jako takový... :)
To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"[/QUOTE]
To je dobrý:D:D:D
To jedou dva starší pánové vlakem na trase Frýdek-Místek -> Ostrava. V Paskově k nim přistoupí mladá cikánka. Cikánka si říká, že si s nima trošku zašpásuje - přehodí si nohu přes nohu a povytáhne sukni. Jenže pánové vůbec nereagují. Cikánku to štve, ale je nadržená, tak si povytáhne sukni ještě výš. Pánové pořád nic. Cikánka si říká, že je přeci nemyslitelné, aby je nedostala. Vyhrne si sukni úplně, roztáhne nohy a sundá si kalhotky. V tom jeden z pánů zareaguje - natáhne se po slepecké holi a říká: "Juro, tady je smrad jak v píči. Tak to už jsme v Ostravě - vystupujem!"[/QUOTE]
To je dobrý:D:D:D
Tož kura, kdo tu kibicuje proti Ostravakum, co? Jak vytahnu štrample s klamerkama v nohavicach, budete valit baterky jaka to bude šlaha.:-)
[SIZE="1"]Vobčas mám taky chuť do něčeho dupnout...nebo někomu rozbít hubu...to jenom já potkávám všude kam du takový kre*ény co chodí jak kdyby měli na řiti a pořád zavazí...? Dycky dle tzv. Schmetterling efektu nestihnu co potřebuju stihnout :angry[/SIZE]
__________
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: " Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, tak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase",křičí manželka.
O půlnoci zvoní u Vorlíčků zvonek:
'Kdo je?'
'Soused'
'A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?'
'Máte česnek?'
'Nemáme!'
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
'Kdo je?!'
'Soused.'
'A co zase chcete?!'
'Nic, nesu vám česnek.'
__________
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: " Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, tak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase",křičí manželka.
O půlnoci zvoní u Vorlíčků zvonek:
'Kdo je?'
'Soused'
'A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?'
'Máte česnek?'
'Nemáme!'
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
'Kdo je?!'
'Soused.'
'A co zase chcete?!'
'Nic, nesu vám česnek.'
Chybová hlášení:
* Záloha nebyla nalezena. P)řerušit, Z)kusit znova S)rdeční záchvat?
* Špatně zadaný příkaz nebo jméno souboru. Běžte si stoupnout do kouta.
* Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně
* Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.
* Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.
* Možná máte poštu.
* CHYBA - STAV APATIE: Neobtěžujte se stiskem jakékoliv klávesy.
* Vaše heslo je žalostně obyčejné.
* Chyba 13: Nedovolená funkce mozku. Proces ukončen.
* Stiskněte pro detonaci, jakoukoliv jinou klávesu pro explozi.
* Systém 'Svět' bude ukončen za 5 minut z důvodu nedostatku systémových zdrojů. Prosím
odhlašte se!
* Pro pokračování stiskněte
* Externí chyba # 256: závada mezi klávesnicí a židlí. Prosím, zkontrolujte uživatele!
Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá:
'Kolik je 5 plus 2?'
A Pepíček bleskově odpoví: '7.'
'Kolik je 11 plus 12?'
A Pepča opět bleskově: '23.'
Učitelka si říká: 'Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího.'
'Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?'
'128,' nenechá se vyvést z míry Pepíček.
'No ten kluk mě překvapuje,' říká si učitelka, 'zkusíme odčítání:'
'Kolik je 5 minus 3?'
'2.'
'12 minus 7?'
'5.'
'A 4 minus 5?'
'255.'
* Záloha nebyla nalezena. P)řerušit, Z)kusit znova S)rdeční záchvat?
* Špatně zadaný příkaz nebo jméno souboru. Běžte si stoupnout do kouta.
* Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně
* Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.
* Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.
* Možná máte poštu.
* CHYBA - STAV APATIE: Neobtěžujte se stiskem jakékoliv klávesy.
* Vaše heslo je žalostně obyčejné.
* Chyba 13: Nedovolená funkce mozku. Proces ukončen.
* Stiskněte
* Systém 'Svět' bude ukončen za 5 minut z důvodu nedostatku systémových zdrojů. Prosím
odhlašte se!
* Pro pokračování stiskněte
* Externí chyba # 256: závada mezi klávesnicí a židlí. Prosím, zkontrolujte uživatele!
Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá:
'Kolik je 5 plus 2?'
A Pepíček bleskově odpoví: '7.'
'Kolik je 11 plus 12?'
A Pepča opět bleskově: '23.'
Učitelka si říká: 'Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího.'
'Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?'
'128,' nenechá se vyvést z míry Pepíček.
'No ten kluk mě překvapuje,' říká si učitelka, 'zkusíme odčítání:'
'Kolik je 5 minus 3?'
'2.'
'12 minus 7?'
'5.'
'A 4 minus 5?'
'255.'
Tohle by nemělo chybět u žadnyho notebooku
http://blog.scifi.com/tech/archives/2007/11/05/retro_usb_mini.html :D
http://blog.scifi.com/tech/archives/2007/11/05/retro_usb_mini.html :D
Chybové hlásenia Windows:
01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?
02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...
08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám otevřete okno a použijte hardwarové urychlení volným pádem.
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
15: Ak systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
16: Fatal error: Windows found ! Format drive now ?
17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
18: Press any key to continue or any key to quit...
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
20: To shutdown your system type "WIN"...
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error: Windows starting. Press reset to continue...
:D
01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?
02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...
08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám otevřete okno a použijte hardwarové urychlení volným pádem.
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
15: Ak systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
16: Fatal error: Windows found ! Format drive now ?
17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
18: Press any key to continue or any key to quit...
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
20: To shutdown your system type "WIN"...
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error: Windows starting. Press reset to continue...
:D
TAK TOTO JE MOJA CHUCK NORRIS ZBIERKA ,je to trochu dle tak sorry(dufam ze to tu este nebolo)
*Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
*Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
*Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
*Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
*Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
*V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
*Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
*Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
*Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
*Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
*Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
*Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
*Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
*Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
*Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
*Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
*Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
*Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
*Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
*Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
*Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
*Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
*Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
*Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
*Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
*Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
*Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
*V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
*Chuck Norris nespí, iba čaká
*Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
*Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
*Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
*Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
*Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
*Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné
*Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
*Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
*Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
*Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
*Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
*Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
*Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
*Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
*Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
*Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
*Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
*Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
*Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
*Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
*Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
*Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
*Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
*Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
*Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
*Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
*Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
*Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
*Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
*Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
*Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva
*Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamal
*Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
*Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
*Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
*Chuck Norris si dá hlavu za nohu
*Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
*Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
*Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
*Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
*Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
*Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
*Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
*Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
*Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
*Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
*Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
*Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
*Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
*Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
*Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
*Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
*Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
*Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
*Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
*Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
*Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
*Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.
*Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
*Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
*Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
*Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
*Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
*Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
*Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
*Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
*Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
*Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
*Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
*Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
*Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
*Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
*Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
*Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
*Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
*Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
*Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
*MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
*Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
*Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
*Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
*Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
*Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám
*Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici
*Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
*Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
*Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
*Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy - samopalom
*Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
*Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
*Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
*Chuck Norris ťa kopne s rukou
*Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
*Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
*Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
*Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
*Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
*Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
*Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
*Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
*Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja
*Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
*Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
*Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
*Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.
*Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči
*Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
*Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
*Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
*Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
*Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
*Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
*Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
*Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
*Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
*Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
*Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
*Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!
*Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
*Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
*Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
* Chuck Norris vie deliť nulou.
* Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
* Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
* Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
* Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
* Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
* Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
* Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
* Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
* Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
* Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
* Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
* Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
* Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
* Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
* Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
* Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
* Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
* Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
* Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
* Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
* Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
* Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
* Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
* Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
* Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
* Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
* Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
* Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
* Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
* Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
* Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
* Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
* Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
* Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
* Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
* Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
* Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
* Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
* Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
* Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
* Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
* Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
* Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
*Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
*Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
*Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.
*Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
*Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
*V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.
*Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
*Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
*Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris
*Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
*Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!
*Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
*Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
*Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
*Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé
*Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej
*Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral
*Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová
*Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
*Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť
*Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci
*Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
*Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie
*Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej
*Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
*Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome
*Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme
*V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby
*Chuck Norris nespí, iba čaká
*Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris
*Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
*Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje
*Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta
*Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín
*Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné
*Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí
*Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve
*Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!
*Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie
*Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno
*Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris
*Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí
*Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy
*Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským
*Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov
*Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku
*Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
*Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje
*Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris
*Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa
*Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli
*Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy
*Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom
*Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania
*Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias
*Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí
*Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania
*Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa
*Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát
*Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva
*Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamal
*Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu
*Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí
*Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou
*Chuck Norris si dá hlavu za nohu
*Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom
*Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči
*Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní
*Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi
*Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
*Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu
*Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
*Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody
*Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...
*Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu
*Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
*Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora
*Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
*Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
*Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami
*Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje
*Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín
*Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
*Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.
*Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
*Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
*Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.
*Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.
*Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
*Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
*Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"
*Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.
*Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti
*Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate
*Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
*Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7
*Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..
*Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme
*Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa
*Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
*Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami
*Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu
*Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda
*Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal
*Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo
*Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.
*MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera
*Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
*Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
*Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom
*Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník
*Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám
*Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici
*Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.
*Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho
*Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo
*Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy - samopalom
*Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol
*Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase
*Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún
*Chuck Norris ťa kopne s rukou
*Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil
*Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
*Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.
*Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
*Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
*Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
*Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
*Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".
*Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja
*Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.
*Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
*Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
*Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.
*Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči
*Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama
*Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa
*Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.
*Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....
*Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho
*Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST
*Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
*Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
*Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz
*Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.
*Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!
*Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!
*Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
*Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
*Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
* Chuck Norris vie deliť nulou.
* Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
* Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
* Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
* Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
* Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
* Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
* Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
* Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
* Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
* Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
* Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
* Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
* Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
* Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
* Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
* Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
* Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
* Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
* Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
* Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
* Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
* Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
* Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
* Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
* Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
* Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
* Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
* Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
* Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
* Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
* Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
* Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
* Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
* Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
* Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
* Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
* Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
* Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
* Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
* Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
* Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
* Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
* Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
Irská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského
původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než
50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by
člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec
nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou
si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou
dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem
její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského
původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než
50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by
člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec
nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou
si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou
dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem
její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.
Tak tohle mě dostalo:D:
Half-Life 1 a 2:
nejlepší jsou ty zvuky a konec: "bla bla bla mr. Freeman":D -ROFL
Half-Life 1 a 2:
nejlepší jsou ty zvuky a konec: "bla bla bla mr. Freeman":D -ROFL
Plave želva po moři a najednou se u ní vinoří žralok a říka "ŽELVO JA TE TED SNIM " a želva "TO NEVADÍ JÁ MAM DOMA KYTARU".
Carští důstojníci na plese. Jeden říká druhému:
"Když dnes poručík Rzevskij nezačne hned po příchodu vykládat nějaké prasárny, na místě se zastřelím!"
A za chvíli už přichází poručík Rzevskij:
"Pánové, promluvme si dnes o hudbě..."
Ozve se výstřel a Rzevskij pokračuje:
"...například dnes ráno jsem Natašu vyšoustal na klavíru..."
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"
Carští důstojníci na plese. Jeden říká druhému:
"Když dnes poručík Rzevskij nezačne hned po příchodu vykládat nějaké prasárny, na místě se zastřelím!"
A za chvíli už přichází poručík Rzevskij:
"Pánové, promluvme si dnes o hudbě..."
Ozve se výstřel a Rzevskij pokračuje:
"...například dnes ráno jsem Natašu vyšoustal na klavíru..."
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"
Tak teď pár hnusnejch:
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávají v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávají v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.
